jueves, 31 de diciembre de 2009

Feliz Año Nuevo Fiona- Happy New Year Fiona!!!

Que tu existencia no sea un simple capricho literario de mi efervescencia hormonal, que sigamos juntas por toda la eternidad, que maduremos esta necesidad incontrolable de expresarnos por medio de la palabra escrita, incluyendo otros temas que no sean los del corazón y lleguemos a expresar el mundo y sus vivencias enriqueciéndolo.
Que compartamos el sentir del resto, que afinemos nuestra vena sensitiva para poder cumplir con nuestra existencia; la de compartir, que de los dolores salgamos mas recias y las alegrías nos inspiren a mover montañas, que las dificultades nos hagan crecer y dar sombra, que sigamos siendo honestas con nosotras mismas sin ambicionar el resplandor engañoso de la notoriedad, que no olvidemos a los amigos con los que hemos realmente compartido y diferenciemos los que son solo eco de la necesidad, que no olvidemos lo importante en nuestra vida que son el amor, la amistad y la autenticidad. Que no dejemos de dar gracias por lo acontecido y recibido, ubicándonos en nuestro lugar exacto en esta eternidad efímera, que encontremos siempre nuestro horizonte y seamos transparentes en nuestras intenciones. Que al mirarnos al espejo sigamos sonriéndonos, aceptándonos y queriéndonos como somos, que nuestro espiritu siempre este dispuesto a escribir, compartir y hacer travesuras, sin perder la ilusión en esta vida, que no perdamos la curiosidad ni el sentido de la aventura y menos el del humor, que vivamos intensamente como en este año y los sube y baja de este tobogán que es la vida, llenen de adrenalina nuestras venas y a pesar de los golpes sigamos soñando, riendo y encontrando nuestro eterno adolescente interno.
Feliz Año querida Fiona, gracias por existir y ser parte de mi, por hacerme conciente que aun dormida y adolorida tengo mucho que dar y aprender.

H. N. Y. F!!!
Happy New Year Fiona!!!
May your life not be a simple whim of my hormonal effervescence, may we continue together for all eternity, may this uncontrollable urge to express ourselves through the written word grow up, including other topics, other than the heart ones, may we get to express and enrich the world.
May we share the feeling of the others, may we refine our sensory vein in order to fulfill our existence sharing. May we come out stronger from the pains, may the joy inspire us to move mountains, may the difficulties make us grow and bring shadow, may we remain honest with ourselves, without expectation of the tricky shine of notoriety, may we not forget the friends with whom we truly shared, making the difference from those who are only the echoes of the need. May we not forget what really matters in our life; love, friendship and authenticity. May we not forget to thank for what happened and received, locating us in our exact place in this ephemral eternity. May we always find our horizon being transparent in our intentions. May we keep on smiling to ourselves in the mirror, acepting and loving us as we are. May our spirit be always willing to write, to share, to be naughty, without loosing the ilusion in this life. May we not forget the curiousity and the sense of adventure and sense of humor. May we live intensely as in this past year and the ups and downs of this slide, which is life, may fill with adrenaline our veins and despite the blows may we keep on dreaming, laufhing, feeling the eternal teenage in ourselves.
Happy new year, dear Fiona, thank you for existig and being part of me, for making me concious that even asleep and hunted I still have a lot to give and learn.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

La Princesa y el Sapo

Acabo de ver La Princesa y el Sapo, dibujos animados, una delicia de película, el mensaje para niños es tan profundo que deja mudos a los adultos y a los niños los embriaga de color, música, candor, ternura, humor y quizás en el subconsciente con este mensaje tan simple como olvidado;” todo lo que necesitas alcanzar….. esta dentro de ti,sin importar que envoltura tengas, trabaja duro y lo conseguirás."
Fiona querida, despierta de tu aletargamiento, despierta del schock, no te han hecho nada más que un gran favor al darte este regalo de tiempo para ti y para tu familia. Despierta muñeca sedada de este hipnotismo que te tiene aletargada y sin saber si estas en coma despierta o despierta en un sueño sin fin.
Punto por punto te cobran tus errores, alégrate! Estas pagando aquí tus culpas y no cuando sea demasiado tarde, cuando no puedas remediar nada, es tan poco y tan mucho lo que se carga a tu cuenta que el balance es perfecto; cero a tu favor, cero en contra, así que despierta de una vez pequeña saltamontes que como dice Becker; toda la vida es sueño y los sueños, sueños son.

viernes, 25 de diciembre de 2009

4 G

Hoy están los 4 reunidos y tuve el honor de estar presente cuando EG llego hace unos días del viejo continente, recogido del aeropuerto por AG ostentando este ultimo la calva mas atractiva de Lima y el primero la sonrisa mas acogedora de ambos continentes. VG y RG estaban en casa acompañadas por esta humildísima servidora,. Sentí esa alegría única y especial del primer reencuentro familiar, ese que es tan innato y puro y se manifiesta en el primer abrazo del reencuentro navideño. La alegría, las sonrisas, las bromas y risas fueron tan genuinas y especiales que me sentí completamente invadida de esa atmosfera de armonía que solo siento cuando veo a estos 4 G reunidos No deje de extrañar al General, patriarca adorable de esta tribu tan singular y hace años que me trago la nostalgia de no ver a la matriarca, a quien alguna vez en mi adolescencia abrace febrilmente a falta de la presencia de mi madre en alguna actividad escolar, creo que regresando de un retiro, que es cuando una se pone especialmente efervescente con los efluvios cariñosos demostrativos exagerados. En fin que esta familia G me ha acompañado siempre y últimamente mas, en todos mis recorridos y perdidas, que no son pocos y debo confesar que su presencia es tan enriquecedora en mi vida, como el chocolate diario. Específicamente el sublime diario. Es decir; adicción total, pero de la buena.

martes, 22 de diciembre de 2009

Paso de Lobo - der Gang des Wolfes

Don Parker, Amadeus, Paso de Lobo-rodilla de arbusto,Guru Predna Singh, Marci, Socio, Flappes, Wollo Sûsser, Pupi; abrazos intensos, rojos, cumpleañeros de Marte!!!!!
Tu cumpleaños siempre te llena de entusiasmo, eres la persona que menos dudas tiene sobre como festejar su cumpleaños. Siempre dispuesto a irradiar esa absoluta certeza y alegría de tener su lugar en este mundo. Un lugar que puede ser Australia, por ejemplo, porque en tu “camino a Australia” te perdiste en Galápagos y juntos nos perdimos en Indonesia, Egipto, Sudamérica, Europa y las afueras de Lima, siempre “camino a Australia”. Hoy te encuentras casi enterrado en nieve en el sur de Alemania, pero no dudo que siga tu “camino a Australia” .
Estas fechas las tienes muy claras, son para festejar y punto, sin los cuestionamientos existenciales que me caracterizan y me llenan de melancolía a mi. Será el cariño incondicional de tu abuela, que como a mi, te dio un lugar indiscutible en este planeta, llenandote de amor incondicional.
Al conocerte comprendí que en tus ojos se reflejaba el cielo, aunque eso no te gusto mucho porque para ti el cielo esta en la tierra mas que en el nirvana, para mi el cielo estaba en tus ojos llenos de certeza en nuestro papel decisivo en este mundo, en nuestra fuerza para luchar y la certidumbre que nuestro actuar son decisivos en el rumbo del planeta. Así, nos encontramos protestando contra Iraq, China, Bush el racismo , y cuanto significara abuso en cuanta plaza nos invitara, siendo en ocasiones mas los periodistas que nosotros, los que protestábamos. Me buscaron en los archivos turcos y fueron los propios turcos los que casi nos linchan pensando que transgredíamos sus costumbres cuando pensaban que éramos una pareja turco-alemana.
Nuestra hija es una mezcla especial de mi carácter latino y tu apariencia sajona, y esa mezcla irracional se traduce en todo nuestro camino juntos, cuando en todos los restaurantes te ponían a ti la cerveza y a mi el café…….. siendo yo la pragmática y tu el idealista, siendo yo la callada y tu el de la verborrea sin limites, siendo yo la que necesita siglos para reaccionar y tu el que inmediatamente quiere desmenuzar todo y llegar a una conclusión. Tu conclusión te lleva ahora por Europa, donde tienes que encontrarte. Yo te encontré hace 24 años y no me quepa duda que tu éxito no es de este mundo externo, sino del interno, ese que transgrede latitudes y dimensiones, ese que no se rige por las leyes existenciales. Tu huella la dejas siempre para todos los demás, no te das cuenta que tu camino es largo, significativo y lleno de frutos y señales que dejas atrás, porque tu no sigues caminos, los haces y al no voltear sigues encontrándote sin rumbo, marcándolo.
Tu karma te exige mucho de abnegación que no estas dispuesto a aceptar esperando pronto cosechar tanta espera. Llegaste hace mucho a la cima sin darte cuenta, porque el solo hecho de no desfallecer y seguir buscando te hace grande en medio de todo.
Festeja con merecedlo entusiasmo, porque tu regalo para con nosotros es tenerte en nuestra historia, ser parte de ti y que tu seas parte de nosotros, todos los que te queremos de manera incondicional e indiscuble y deseamos un muy feliz cumpleaños.

Startke, feste, intensive rote Marz Umarmungen zum Geburstag! Don Parker, Amadeus, Paso de Lobo-rodilla de arbusto,Guru Predna Singh, Marci, Socio, Flappes, Wollo Sûsser, Pupi;
Dein Geburstag erfùllt Dich immer mit voller Enthusiasmus. Bist der Mensch der am wenigsten Zweifeln hat, wie man den eigenen Geburstag feiern soll,stets bereit, mit absoluter Sicherheit und Freude ausstrahlend,einen Platz in dieser Erde zu haben. Dieser Platz kann zwar in Australien sein, zum Beispiel, weil “auf dem Weg nach Austrlaien” verliefst du Dich in Galapagos und zusammen verliefen wir uns in Indonesien,Egipten, Sudamerica, ohne dass ich je gezweifelt hàtte, Du wärest “ auf dem Weg nach Australien”.
Du hast eine klare Idee von disen Feiertagen; sind zum feiern und Schluss, ohne sie in Frage zu stellen, ohne Melancholie, typish für mich zum beispiel. Vielleicht auf Grund der Liebe Deiner Oma, die, wie für mich meiner, Dir einen unbestreitbaren Platz auf dieser Erde gab, voller bedingungsloser Liebe.
Der Himmel spiegelt sich in Deinen Augen, dachte ich als ich dich kennerlernte, obwohl Dir das nicht zu gut gefiel, da für Dich der Himmel sich auf der Erde befindet, eher als in Nirvana. Aber für mich IST der Himmel in Deinen Augen. Du bist voller Sicherheit an unserer entscheidende Rolle auf dieser Erde, dass unsere Kampfstärke und Handeln entscheidend für die Orientierung des Planeten ist. So befanden wir uns demonstrierend gegen Iraq, China, Bush den Racismus und gegen jeglichen Missbrauch es gab, dort wo wir einfach eingeladen und nicht eingeladen waren, manchmal mit mehr Journalisten als Protestanten. Sie suchten mich in den turkische CIA archiven, und eimal waren es die echte Turken die uns fast lynchten als sie dachten dass wir als Paar ihre Heiratsgesetzte verletzen.
Unsre Tochter ist eine spezielle Mishung meiner Latino Charakter und dein preussischer Aussehen. Diese irrationelle Mischung spiegelt sich wieder in unseren gemeinsamen leben; als sie Dir immer in den Lokalen das Bier servierten und mir den Kaffe...ich die pragmatikerin, Du den idealisty, ich die stille und die der Verbalerotiker, ich die langsam reagierende, Du mit dem Drang zum aussprechen und zum Abschlusse kommen. Dein Abschluss fùht Dich nach Europa jetzt,fast vergraben im Schnee, wo Du dich selbst finden musst. Ich fand Dich schon vor 24 Jahren und habe keine Zweifeln dass Dein Erfolg nicht von dieser äusserliche Welt ist, sondern von der inneren, über der normalen Dimensionen hinaus ist, nicht nach den existentiellen Gesetze geregelt ist. Deine riesigue Fussabdrücke lässt Du für die die hinter Dir sind. Merkst nicht dass Dein Weg lang, bedeutugsvoll und voller Ergebnisse und Signale ist die Du hinter Dir lásast, weil Du kein Weg folgst, Du BIST der Weg, und da Du nicht hinter Dir siehst, denkst Du bist Richtungslos.
Hast ein schwieriges Karma, voller Selbstopfer, die Du nicht akzeptieren möchstest, hoffend bald ein Ergebnis zu sehen. Du bist schon lange am Ziel gelangt, ohne es zu merken, weil alleine die Tatsache weiter zu machen mach Dich jeden Tag grösser.
Feiert mit verdientem Enthusiasmus, Paso de Lobo, weil Dein Geschenk an uns allen Dich in unseren Weg zu haben ist,Uns als ein Teil Deiner Geschichte zu sein und Dich als ein Teil unserer zu sein. Wir die Dich auch bedingungslos und unbestreitbar lieben und Dir einen herzlichen Glùckwunsch zum Geburstag wünschen.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Saludos Navideños

No se si suspirar, sonreir, pegarme un tiro o mudarme a un pais musulmán pero la avalancha de saludos navideños me está asfixiando. Lo peor es que se que pronto cometeré el mismo crimen porque no aguantare la sensación desbordante de transmitir mis deseos mas profundos a todo el mundo, es contagioso, alucinante, avalanchoso y empalagoso.
¿Qué hacer? Me siento como mosca en la miel, atrapada en un dulce manjar que me causará al final la muerte, lo peor, causará la muerte fulminante a todos los que tuvieron la esperanza que por lo menos yo no los martirice con mis saludos pero, porque siempre hay un pero en nuestras vidas, sucumbiré, lo tengo muy claro, solo veremos cuanto dura mi lucha interna
Escrito el 2008, idem para el 2009

sábado, 19 de diciembre de 2009

5500 mts./ 5500 ms

Dios! Pronto cumples un año y debería estar dedicándote mi mejor texto pero tengo el cerebro en pausa, la hoja en blanco, el corazón en Stand By, solo me alimenta el sol, la familia, los amigos y las 500 galletitas que hicimos ayer y los únicos que muestran un progreso en aumento son la balanza y el recorrido acuático.
Van……..5500 mts nadados en 2 semanas y puede ser muy poco para unos y mucho para mi, que no llegue a los 500 el año pasado! Así brazada a brazada se forjo un camino húmedo que me da una razón de ser en estos tiempos ambiguos, una rutina redentora , un lugar aunque sea en el mundo anfibio.
Esperemos que la inspiración llegue, que el mar me despeje, que el sol me ilumine para poder festejarte como te mereces porque eres mi mejor versión expresiva, mi fiel compañera, mi verdugo implacable y comprensivo ante tanto desvarío, mi espejo paciente y contemplativo, mi refugio seguro.

God!! soon you will be one year old! I should be dedicating you my best text, but my brain is on "pause", a blank sheet of paper in front of me and my heart in "Stand By". The sun, family, friends and the 500 cookies we baked yesterday are my “only” nourishment, the only progress is registered in the scale and in my water tour.
5500 ms swimmed in 2 week, may be too little for some and a a lot to me, who did not even reach the 500 ms last year! So armful by armful a wet road was set up, giving me a reason to be in these ambiguous times, a redemptive routine, at least a place in the amphibian world.
Hopefully the inspiration will come, the see will clear me up, and the sun will enlighten me, to celebrate as you deserve; because you are my best expressive version, my faithful companion, my merciless and sympathetic executioner to so much delirium, my patient and contemplative mirror, my safe shelter.

Chicas malas

Con uno, con dos, con tres, con cuatro.
Tienes miedo de que se convierta en un deporte.
Nos reimos, nos sonrojamos, nos regocijamos en lo que estamos desencadenando.
Sabemos que no esta bien, sabemos que no lo queremos volver a hacer
Pero también sabemos que nos divierte muchisímo constatar lo traviesas que podemos ser.
Escrito 11.12.2008

Aqui y ahora

Es hermozo sentirse feliz, sonreir al que se te cruza, escuchar tu música y hacer tu trabajo rutinario mientras el sol te saluda con una caricia por atrás.
La ilusión de pasar un buen momento con amigos, buena música y buena vibra me hace vivir intensamente este momento y nadie me quitará este tesoro, esta sensación de estar en el lugar adecuado en el momento adecuado, con los ojos soñadores y la alegria desbordante, transmitiendo lo bien que me siento conmigo misma.
Momento fugaz? Seguro ¡ ¿ y que importa? Lo que importa es que esta aquí y me consume positivamente, me deleita, me acaricia, me ilusiona..
Escrito 19.12.2008

Tu peor amiga viva

Se llora cuando ya la vida paso y no puedes hacer absolutamente nada más. Cuando quieres parar el reloj y volver hacia atrás para rectificar errores, cuando el peso de la culpa es tan grande que el universo entero es liviano al lado del peso de la conciencia. Cuando te sientes basura sin poder ser reciclada, cuando el arrepentimiento es tu único consuelo y tus lágrimas tu única justificación.
Pero las lágrimas se acaban, el corazón se seca y tu única oportunidad ya se fue. Es el brutal encuentro con la fatalidad de un hecho consumado.
Tu desesperación es tan grande que solo buscas refugio en un pedazo de papel, lo único misericordioso a tu alcance que te brinda la oportunidad de por lo menos desfogarte, excusarte, explicarte.
Mariela murió, ya nadie la regresa para volver a pedirle perdón, ya nadie la regresa para compartir con ella lo que fuere, para ver su sonrisa. Sus hijos deben de estar grandes pero perder una madre tan amorosa es un golpe bajo para su corta vida, amen de Didier.
Nuestra amistad se quedo en estado embrionario, germinó pero no desarrollo, no creció como un árbol para darnos sombra a las dos. Compartimos algunos recuerdos, la temprana niñez, y en la adolescencia ya no respondí a tu llamado, menos en la madurez.
Te fuiste como un tren sosegado y agradable al que nunca quise subir definitivamente. Ahora tu recorrido lo haces sola o con el recuerdo de aquellos que supieron apreciarte y quererte mejor.
Aun no se explicar porque fui tan perramente fina, porque si me daba perfecta cuenta de mi comportamiento no lo quería cambiar, porque aun me dabas oportunidades.
La última fue hace una semana, cuando me entere de tu agonía, aun ahí demoré unos días en escribirte.
Quizás te hayan leído mi mail, si lo recibiste seguro que sonreiste compasivamente ante mis vanos esfuerzos de conservar la forma, con mi absoluta tacañeria de entrega.
Te fuiste y apartir de ahora te conviertes en mi fiel compañera. Tu sutil compañía, tu sonrisa comprensiva me recordaran siempre lo poco que valen los medios sentimientos. A partir de ahora serás mi mejor amiga muerta, y yo tu peor amiga viva.
escrito hace varios años.........sentido hoy.
Escrito 16.12.2008

viernes, 18 de diciembre de 2009

Papaptiuska

Quiero reir contigo nuevamente, quiero reconciliarme con mi papel de hija, quiero poder recordarte sin sumirme en el peor de los desconsuelos, quiero que vayamos otra vez de la mano, franqueando todos los obstáculos, entusiasmados con los retos y completamente divertidos en nuestra unión, como antes, como siempre.
Quiero poder mirarme al espejo sin querer apuñalarme, quiero volver a ver a tu gente que te sigue extrañando y se pregunta porque yo también los dejé huérfanos, quiero poder mirarlos de frente y hablar sobre ti, sobre tu legado y continuar como tu nos enseñaste, siempre alentando, siempre sonriendo, siempre ignorando la magnitud del problema confiando en Dios, en nosotros y en nuestra unión.
Uniste todo en nuestras vidas y cuando te fuiste quedamos a la deriva, no tengo fuerzas aun para tomar el timón, señalar el rumbo,unir y marcar el ritmo con la mente y el corazón claramente en la meta.
Aun tengo el alma en tormenta, aun mi cielo esta lleno de nubes oscuras, no logro rescatar el sol que estoy segura que quieres que encuentre, no logro sacar las fuerzas que me legaste, porque si soy tu heredera directa en optimismo, pero lo esparci en el mar del Silencio hace dos años, con tus cenizas. Rescaté algo de ese optimismo pero es pasajero, me mantiene viva, me ayuda a levantarme y a terminar el día, aun no puedo dar la mano como lo hacías tu, aun no puedo ser el roble que da sombra, aun no puedo consolar y dar aliento, aun no puedo mostrar el camino.
Ando aun perdida, controlando mi desconsuelo de haber sido como he sido contigo.
Se que hace mucho tiempo pasaste la página, se que eres feliz donde estas y que me acompañas en este camino oscuro, alentándome a seguir adelante, si no lo hicieras, hace tiempo que estaría exactamente en el lugar opuesto donde estas tu ahora, pero nunca pensé que demoraría tanto en crecer y convertirme en adulta, en madre mas que en hija, en compañera y finalmente en jefa de tu gente.
Perdóname nuevamente, por no poder aun levantarme pero créeme que sigo luchando, he recatado algunos tesoros que me dan fuerzas y que estoy segura tu me has enviado. Estoy escribiendo, tocando el piano, leyendo, haciendo yoga y pensando más en tus bromas que en mis desatinos.
Mis 24 horas de gracia comienzan mañana, eran las 24 que te daba yo en tu cumpleaños para decir y hacer lo que quieras sin que yo te ataque y te reprima, esas comienzan para mi mañana y estoy segura que no harás como yo, estoy segura que hace mas de dos años me estas dando el tiempo de gracia que necesito y no me doy cuenta aun.
Cuando nací y la enfermera rusa te puso a tu “Patiuska” en los brazos supimos ambos que éramos el uno para el otro, de manera cármica, riendo y chocando continuamente, pero siempre adelante.
Ayúdame a que ahora Patiuska vuelva a nacer con tu recuerdo alentándome, tu legado de optimismo guiándome y tu fe fortaleciendome.
Escrito 14.12.08

Demasiado amor para un estreno

Tu amor me protegió de mi misma, de estos devaneos, de estos caminos errantes desconocidos y siempre fascinantes en los que ahora me encuentro.
Fui absolutamente exclusiva con mis sentimientos hacia ti y durante mucho tiempo viví bajo esa cúpula protectora que era consagrarme a ti en cuerpo, mente y alma.
Vivía mas tranquila, tenia las cosas muy claras y definidas; era tuya y nada más.
Crecí, desperté y me di cuenta que solo yo era exclusiva, que si bien era tu musa no era mas que eso.
Hasta el final quisiste que entendiera que me amabas, que tu historia conmigo si fue única, a veces lo creo.
Pero ahora prima el desconcierto de no haber sabido en realidad que paso entre los dos.
Nos separaron miles de kilómetros y nuestros corazones nunca estuvieron más unidos. Luego nuestros cuerpos se volvieron a juntar y la brecha entre nuestras vidas era ya insalvable. Rescatamos lo que se pudo y la verdad que no fue mucho.
Queda el sinsabor de no haber compartido tu agonía, no quisiste tu, no quise yo, continuando el día a día sin aceptar el final de nuestra historia.
Ahora ya no estas y en realidad me digo que no estuviste mucho tiempo, no puedo ni llorarte porque secaste mis lagrimas hace tanto tiempo!
No se que espero de ese recuerdo, no se si algún día llegue el verdadero duelo. No fui tu viuda y así me coronaron, para tu gente siempre fui la única, dicen que ellos si te conocian y que siempre viví a tu lado. Quedan un vals y una balada que registran lo que nunca me pudiste demostrar, queda el recuerdo de un calendario en mi cumpleaños que nunca quisiste apartar de ti, queda todo lo que guardaste para ti que pudo haberme salvado, te lo llevaste contigo y me condenaste a la eternidad.

Escrito el 13.12.2008

No me sigas que también ando perdida

No me sigas que también ando perdida
Es mas facil olvidarte no habiendote tenido, es mas facil borrarte de mi historia sin haber escrito una linea.
La ilusion de lo que fue y pudo ser da pie a esta suave tristeza de lo que jamas sucedió.
Dos naufragos que compartieron un breve sendero, una interjección emocional que nos mantuvo vivos un instante. Chocamos y nos hicimos daño, ahora nos separamos con el temor de habernos podido herir. Con el alivio de lo no ocurrido con el sinsabor de lo que estuvo latente.
Compartimos el destino del que espera y no reacciona,¿hasta cuando? Tu saldras primero de tu prision emocional, te estas preparando hace mucho tiempo para eso y cuando el tiempo llegue y estes maduro lo haras como parte natural de tu camino.
Yo sigo empecinada en mi penitencia, en mi papel secundario, en mi rol pasivo. Si algun día salgo y nos volvemos a encontrar libres y fuertes, podremos decir que este paréntesis no fue quizas en vano, solo confuso y muy, muy intenso

Escrito el 10.12.09

jueves, 17 de diciembre de 2009

Totoritas

Arrecifes, playa desértica, sol tímido primero y luego pródigo, playitas por descubrir, túneles invitando a perderse, olas adormecidas, arena inperceptible pero presente.
Una Luna en cuarto creciente llena de sorpresas, con halos inexplicables, con nubes coronadas de blanco en fondo negro y de rojo al aterdecer.
Una puesta de sol de delirio, casas veraniegas gozando de su soledad, tranquilidad total y sorpresiva, la temporada no ha arrancado y Totoritas aun disfruta de su identidad.
Los contados visitantes se mueven a sus anchas, W. se comunica con J. y C. maratónicamente, pobresitos, no sabian que era tan pródigo en la palabra, indiscutible en sus argumentos, pasivo en lo que no es suyo y paciente conmigo. Mi buen compañero, mi mejor compañero.
Querias suavizar el espanto de J. al saber que desnudo en estas Notas mi alma, tu y yo J. que somos tan herméticos! no entiendes este cambio abrupto, yo tampoco, solo percibo esta necesidad e intento comunicartela, me previenes de los peligros, estoy ofreciendo las armas gratuitamente que un día acabaran conmnigo, me sugieres un profesional que no solo me escuche sino me oriente y que pare esta necesidad y necedad patologica de publicar insulsamente en estas notas. No puedo, no quiero, no se cuanto tiempo dure este delirio, esta madurando, ya no es tan hormonal, es mas una necesidad emocional, espiritual,visceral, es mas un descubrime en nuevos caminos, en nuevas expresiones, preguntandome constatemente el resultado de mi vida, haciendola consciente, poniendola sobre la balanza.
Querido J. no se si desearte esta suerte liberadora, no se si me da pena verte tan preso de tu cordura, te agradezco la brutalidad con que me hablaste, la necesitaba para afianzarme en este camino. y tu C. tan febril también y tan unica. Me asombra lo bien que te conoces y lo lejos que te dejas llevar.
Todo lo registras perfectamente y lo dejas pasar. Me conoces y me adviertes, que esto no puede durar, no debe durar, que debo cuidarme y sosegarme.
W. es espectador, me defiende, saluda esta extrospección, saluda mi salida al mundo de la palabra, aunque sea escrita porque oral no suelto mucho, sigo siendo un muro
Yoga frente al Mar, Kundalini y Hata unidos por primera vez luego de 23 años de vida en comun, el mar tranquilizador, la brisa acariciante, el tímido sol desayunando y nosotros, uno al lado del otro, compartiendo un momento delicioso, unico, individual y en comun, yoga juntos despues de 23 años, yoga individual y de pareja, yoga complementario y puente de nuestras individualidades.
Totoritas disfrutando sus prodigios compartidos, preparandose para la embestida estival, tonificandose con unos cuantos desubicados, centrados en su busqueda interior.
Escrito el 08.12.2008

El Socio y el Aura

Apuesto a que "Aura" (versión escrita) no deja que Aura ( versión bípeda) disfrute del aura.
¿no es extraño que un Arrieta escriba un libro para Aura y otro la tenga? Ayer escogiendo un libro para esta niña sumamente inspiradora que hoy cumple...... no nos dimos cuenta que el autor era quizas geneológicamente emparentado con el novio.
La Feria del libro resultó muy productiva, 2 para nuestra bella amiga y 12 para mi!!!!! que vivan los cumpleaños y a W. regalón!!!
No se como logra esta pareja dessiamesarse durante el dia, verlos es tonificante, son dos piezas que encajan perfectamente en un rompecabezas binario. Se miran y se amalgaman, se tocan y explotan, se hablan y se transportan. Verlos me recuerda nuestros primeros meses con W. donde los maratones de besos ponian en aprietos a nuestros pobres amigos. De pronto nos encontrabamos con ellos en un lugar y luego bajábamos de nuestra nube, muchas horas mas tarde ya sin público. Nos buscabamos por toda Alemania para compartir aunque sea una media hora compaginando horarios de fin de semana, W. conseguia el "intercity" , de su abuela, compañero de tantas travesiías con piscina incorporada porque cuando pasabamos por un charco teniamos el agua dentro y partiamos en todos los rumbos que nuestro precario presupuesto estudiantil nos permitiese, amanecimos en Roma persiguiendo un cuarto de final del Mundial, durmiendo en la puerta del estadio. No logramos ver ni siquiera el partido porque hasta la ultima silla de los cafes reservada para Neron estaba ocupada, llegamos buscando el sol en España y este se habia mudado a Alemania, nos toco la peor tormenta que inundo a Francia, justo en el primer trecho que me aventaraba a manejar luego de 10 años, mientras W. dormia agotado, sin darse cuenta que viviamos el segundo Diluvio universal. Cruzamos el Canal de la Mancha buscando los pubs de los Beatles, empujando al Intercity que preferia a los Rollings y sobrevivimos los Año Nuevo en Berlin, con guerra de cohetones entre vecinos y nosotros en el medio.
Hoy el Socio y su perfecta mitad viven su propia historia que es maravillosa y unica. Aferrados para huir del ruido ensordecedor, crean su micro cosmos en el cual el unico decibel perceptible registrado es el de sus corazones, escribiran su propia historia, se buscaran en tiempo y espacio para perseverar lo que hoy tienen y como dice el Kung Fu Panda, disfrutaran el hoy que es su regalo.

Escrito el 07.12.2008

martes, 8 de diciembre de 2009

la meta de los espejos / Das Spiegelnziel / The Goal of Mirrors

Maldito mocoso,
Me hiciste nuevamente sentir y pensar. Pensé que mi cerebro y mi corazón estaban temporalmente desempleados. Desde hace días que me siento espectadora de mi vida y ya no protagonista hasta que vi. este video tuyo,; La prostituta y siento que estoy perdiendo mi tiempo desconectándome literalmente del mundo, solo porque a alguien se le ocurrió tenerme desde hace ocho días en “Stand By” permitiendo que crean que funciono a control remoto, esperando solo que aprieten un botón magnánimo para darle nuevamente valor a mi vida, a mis pensamientos, a mis sentimientos y sobre todo; a mis acciones.
¿Donde esta verdaderamente el amor en esta vida? Donde esta mi amor por mi misma que permito que otros dispongan de mis días y mis sueños? Hipotecando mis decisiones al albedrío de seres cuyo ultimo pensamiento es mi bienestar?
Hay mucho por hacer, hay mucho que dar, hay miles de volcanes y huracanes aun que sosegar en mi alma como para declararme oficial, sentimental e intelectualmente desempleada. Se acabo la pausa de medio día eterna, se acabo la inercia. Los 500 metros que nado a diario me están llevando sin querer queriendo a una meta desconocida, por un rumbo acuático que imperceptiblemente va marcando mis días, permitiéndome sumergirme en lo mas recóndito de mi alma para encontrar nuevamente las fuerzas, sola, como debe ser, porque este camino lo he elegido sola y debo llegar sola, porque en esta senda no quepan ya dos ni mas, solo yo conmigo misma y hasta mi sombra cayo al precipicio permitiéndome un respiro, para unírseme en la meta, la meta de los espejos, cuando pueda mirarme de frente y de todos los ángulos, reconociéndome nuevamente como el todo que soy.

Verdammter Bengel,
Du gabst mir noch mal Anstoss zum fühlen und denken.. Ich dachte, mein Gehirn und Herz wurden vorübergehend arbeitslos. Seit Tagen fühle ich mich Zuschauer und nicht Hauptdarsteller meines Leben bis ich Dein Video „ Die Prostituierte“ sah; dabei wurde mir bewusst dass ich mich von der Welt buchstablich getrennt habe, nur weil jemand mich in „Stand By“ hält und ich es ihnen erlaube zu denken grosszüg auf meine Fernbedigung taste drucken zu mússen damit mein Leben , meine Gedanken, meine Gefúhle und vor allem, meine Handlungen wieder Wert bekommen.
Wo ist wirklich in diesem Leben die Liebe? Wo ist die Liebe zu mir selbst?, dass ich andere erlaube úber mein Leben und meine Träume zu verfügen? meine Entscheidungen in den Hánden von Menschen zu überlassen, deren letzter Gedanke mein Wohlbefinden ist?
Es gibt viel zu tun, es gibt viel zu geben, es gibt Tausende von Vulkanen und Wirbelstürme in meiner Seele zu beruhigen um mich offiziell, intellektuell und gefühlsmässig als arbeitslos zu melden. Schluss mit der ewigen Mittagspause, schluss mit der Trägheit
Die täglich geschwommene 500 Meter führen mich unbewusst auf ein unbekanntes Ziel. Dieser aquatischen Weg, der meine Tage unmerklich kennzeichnet, der mir erlaubt in die Tiefe meiner Seele zu tauchen um wieder Kräfte alleine zu sammeln, wie es sein soll.Weil ich diesen Weg alleine gewählt habe, und ich es alleine schaffen soll, weil auf diesen Weg nicht zwei oder mehr passen, nur ich alleine. Sogar mein Schatten sprang in den Abgrund, mir eine Pause gönnend, um sich mich im Ziel anzuschließen, das Spiegelnziel wenn ich mich ins Gesicht sehen werde, von allen Seiten; mich endlich als ein Ganzes erkennend.


Damn brat
You made me feel and think again. I thought my brain and my heart were temporarily unemployed. For days now I feel I am a spectator of my life and no longer the protagonist, till I saw your video “ The Prostitute” and I feel like I am wasting my time literally, disconnecting myself from the world, just because someone decided to have me for eight days in “Stand By”, allowing them to think I work under remote control. expecting only a key is pressed again magnanimous to give value to my life, my thoughts, my feelings and above all, to my actions
Where is truly love in this life? Whre is my love for myself, allowing others to rule my days and my dreams? Mortgaging my decisions to the will of people whose last thought is my welfare?
There is much to do, there is much to give. There are thousands of volcanoes and hurricanes to calm down in my soul, to declare myself official, intellectual and emotionally unemployed. It is over with the eternal lunch break, it is over with the inertia. The 500 meter swim daily are leading me, wanting and not wanting to an unknown goal. This water course marking my days imperceptibly,
allowing me to dive into the depths of my soul, to find again the strength, alone, as it should be, cause I have chosen this path alone and I must go through it alone, because there is no place for two or more, Me alone with myself, even my shadow fell over the cliff giving me a break, to join me at the goal, the goal of the mirrors, when I will finally face myself, from all angles, recognizing me again as the whole being I truly am.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Pérdida de Identidad

Ayer en un almuerzo de amigos, dos viejitos me liberaron de todos mis documentos;celular, tarjeta de crédito, ¡Que alivio sent¡!
Por unos dias no tengo identidad nacional, no puedo gastar lo que no tengo , nadie me va a martirizar por el celular, aunque sea para mi bien, no tengo ningun derecho como ciudadana ni como chofer de auto. ¡Que alivio!
Me siento desnuda civicamente y me siento muy bien, en ese sentido no tengo sobrepeso y estoy estupendamente cómoda conmigo misma, sin etiqueta, sin número referencial, no encajonada, una hoja al aire, libre!
Incluso, porque siempre hay un incluso en nuestras vidas, tengo excusas;
Excusa para no dar referncias mias, soy un ente no existente.....y me parece genial.
Manejen otros, paguen otros, contesten otros, afronten otros. Yo no soy nadie actualmente.
Soy invisible, tengo las manos maravillosamente atadas y puedo ser espectadora.
¿quien habra enviado a los ladrones que hoy tienen un peor Karma por mi culpa? pobrecitos! tienen todas las herramientas para hundirse mas y yo para distanciarme un poco del dia a dia.
¿será esta una continuación de "huir" ? Huir civicamente? cinicamente? podria tener por una eternidad este papel? no sacar nada? no ser nadie? reinventarme nuevamnete? retoricamente?
¿Ser dependiente de taxistas y familiares, como mucha gente prefiere serlo?
La sola ilusión es atractiva, se que esta burbuja durará unos segundos pero mientras, lo disfruto!!!

Escrito 06.12.2008

viernes, 4 de diciembre de 2009

Llorando sangre

Debajo del ojo izquierdo tengo un lunar negro, negro como la noche. Este lunar acaba de dar a luz un barrito negro, negro como el olvido. No puedo concebir tanta negrura junta y hurgo, hurgo en estas oscuridades superpuestas hasta que logro separar el barrito del lunar, ahora el barrito es mayor de edad y debe buscar la independencia de su madre, el pobrecito yace como un puntito negro, negro como la culpa encima de mi hermoso y regordete dedo rosado.
Olvido el barrito que seguro cayo en el abismo de mis pasos y sigo con mi quehacer. De pronto, porque siempre hay un de pronto en mis horas, siento algo correr por mi mejilla, algo viscoso, espeso, tibio y escondido, como la lava que sale del cráter sin hacer mas aspaviento que su sola presencia, conciente de lo que va a ocasionar. Corro al espejo y la veo, una hermosa, gorda, casi coagulada gota de sangre emana del huequito que dejo el barrito inocente en su madre lunar. Me maravillo con mi gota de sangre, la observo como sigue a la gravedad quien la seduce hacia abajo. Mi hermosa gota de sangre no encuentra una superficie lisa en mi rostro y se estanca en alguna irregularidad de mi mejilla, y yo me maravillo con mi imagen de Madona religiosa llorando sangre. Si tuviese una cámara me fotografiaría y saldría mañana en una portada sensacionalista, presentándome como el nuevo milagro que desecha a los pishtakus de la atención y morbo del publico limeño, pero mi gota no esta lo suficientemente convencida de su rol protagónico, se estanca en mi mejilla dejándole solo un minúsculo surco coagulado rojo, un camino de espinas que desciende de la negrura del lunar, lastima! Pero mi gota tiene otro mensaje, al verla bajar tan lentamente sentía que se llevaba toda mi pesadez, dejándome ya liviana y contenta, llena de optimismo y alegría, después de todo ¿ quien puede jactarse de haber llorado sangre?

miércoles, 2 de diciembre de 2009

21 dias / 21 jours / 21 days / 21 Tage

La pulsera esta en mi mano derecha nuevamente. Por tercer día consecutivo intento comenzar el reto de “vivir sin quejas” el primer día lo logre hasta ……. casi la tarde pero luego una culebrita se salio imperceptiblemente de mi boca. Ni siquiera sabia que tenia un nido allí! Lo que pasa es que es una culebrita muy linda y coqueta, es amiga de todos y luego sale con su lengüita encantadora, envolviéndote con su mirada hiptonizante mientras destila el suave y adormecedor veneno de la queja…… así paso la pulsera de la derecha a la izquierda nuevamente.
El segundo día duro 30 segundos en la mano derecha. Fue un día difícil la verdad, luego de recibir el mazazo del castigo que me catapultaba a la tierra de “nunca jamás”, asumir mi condición de indeseable no es fácil, sobre todo cuando soy yo la que menos me puedo ver pero caramba! Que cantidad de espejos que nos rodean!!! Así me tengo que acostumbrar a verme por todas partes y asumir mi condición humana, vulnerable y llena de defectos.
Hoy es el tercer día y mi preciosa y regordeta gata vino a recordarme que son apenas las 3. de la mañana y que el mundo gatuno esta en plena actividad, solidariamente me levanto…. y aquí estoy…… con mi pulserita en la mano derecha, mirando la vida de frente, haciendo planes con este inusitado regalo del tiempo para desayunar con mi madre, ir a nadar, organizar mi negocio, almorzar con una amiga, planificar las reuniones navideñas con amigos y familia, pensar en reformatear mi computadora y mi cerebro…..Nebuloso me ayudas? Darle la cara a la vida, a los errores y a la incertidumbre. Todo un mundo sin horarios se me ofrece y ya no tengo tanto miedo de enfrentarlo. Mirada de frente, sugerencias, argumentos, ideas, todo esta delante mío para ser descubierto y debo dejar de autocompadecerme; “puedo” “quiero” son verbos que ya a nadie le importan…….. importa solo lo que voy a hacer y como lo voy a enfrentar……….y como dice sabiamente un apachurrable…….si no lo puedes hacer… compralo hecho!

Le bracelet est sur ma main droite .. Pour la troisième tentative journée consécutive de commencer le défi du «vivre sans se plaindre" Le premier jour j'ai succis jusque l'apres midi. .... mais un serpent est sorti de ma bouche imperceptiblement. Ne savait même pas qu'elle avait un nid là! Ce qui arrive est que le serpent est un très jolie et coquette, est l'amie de tout le monde et repart avec sa langue, de charmants petits, enveloppant son regard hiptonizante tandis que le doux, lulling venin distillé de la plainte ... ... étape, pour que le poignet droit à encore à gauche.
Le deuxième jour a duré 30 secondes dans la main droite. Ce fut une journée difficile de la vérité, après avoir reçu le coup de la peine qui m'a catapulté dans la terre des «plus jamais ça" prendre ma condition indésirables n'est pas facile, surtout quand je suis ceux que se ne puisse pas se voir, mais wow! le nombre de miroirs qui nous entourent! Donc je dois m'habituer à me voir partout et de prendre ma condition humaine, vulnérable et pleine de défauts.
Aujourd'hui, c'est le troisième jour et mon beau chat Gaby est venu pour me rappeler que ne sont que le 3. le matin et le monde du chat est en plein essor, je me tiens à la solidarité .... Et là, je suis ... ... avec mon bracelet sur sa main droite, face à la vie sur la tête, faisant des projets avec ce cadeau original de temps sins horaire pour le petit déjeuner avec ma mère, aller à la piscine, organiser mon déjeuner d'affaires avec une ami, la planification des rencontres de noel avec des amis et la famille, pensez à le reformatage de mon ordinateur et mon cerveau ... .. Nebuloso; tu m'aider? regardant la vie en , d'erreurs et d'incertitude en face. Un monde sans horaires s'ouvre devant moi et j'ai tellement peur de l'affronter. Regarder devant, des suggestions, des arguments, des idées, tout est en face de moi d'être découvert et je devrais arrêter l'auto-pitié, " je peux" " je veux" sont des verbes qui n'importe plus, seule chose que je fais et comment je vais faire face à la vie et comme le apachurrable dit sagement:si vous ne pouvez pas faire ... ACHETER fait!

The bracelet is on my right hand again . For the third consecutive day attempt to begin the challenge of "living without complaint" the first day I did it till amost late afternoon, but then a snake got out of my mouth imperceptibly. Did not even know he had a nest there! What happens is that snake is a very pretty and flirtatious, is friends with everyone and then leaves with his little tongue charming, enveloping his gaze hiptonizing while the soft, lulling distilled venom of the complaint, so step right wrist to left again.
The second day lasted 30 seconds in the right hand. It was a tough day the truth, after receiving the blow of the punishment that catapulted me into the “neverlands". Take my condition as “undesirable” is not easy, especially when I'm the last one I can see myself,but wow! That number of mirrors that surround us! So I have to get used to seeing me everywhere and take my human condition, vulnerable and full of flaws.
Today is the third day and my beautiful, chubby cat came to remind me that is just t 3.00 a.m. in the morning and the cat world is in full swing, I stand up in solidarity .... and here I am, with my bracelet on my right hand, facing life head on, making plans with this unusual gift of time for breakfast with my mother, go swimming, organize my business, lunch with a friend, planning holiday gatherings with friends and family, think about reformatting my computer and my brain; Nebuloso would you help me? Give the face to life, mistakes and uncertainty. A world without timetables is now offered and I'm not more afraid to face it. Look in front, suggestions, arguments, ideas, everything is in front of me to be discovered and I should stop self-pity, "I can" "I will" are verbs with no more importance, matter only what I do and how I'm going to face it and as one apachurrable wisely says; if you can not do it.. BUY it done!

Das Armband ist auf meine rechte Hand wieder . Für den dritten Tag in Folge versuche ich, die Herausforderung "Leben ohne Beschwerde" zu schaffen- Am ersten Tag schaffte ich es bis fast Nachmittags, aber dann kam eine Schlange aus meinem Mund unmerklich. Nicht einmal wusste ich, sie hatte dort ein Nest! Die Sache ist, dass die Schlange sehr hübsch und kokett ist, befreundet mit allen und dann kommt sie mit ihrer kleinen charmanten Zunge, Dich mit ihrem hypnotizierenden Blick umzwingend , wáhrend sie die weichen, schlafwirkende Gift der Beschwerde destilliert. Promp musste das Armband vom rechten Handgelenk wieder links bleiben..
Der zweite Tag dauerte 30 Sekunden in der rechten Hand. Es war ehrlich ein harter Tag, nach Erhalt der Schlag der Strafe, der mich ins „neverlands“ katapultierte. Es ist nicht einfach meine Situation als „ausgestossene“ hinzunehmen, besonders wenn ich die jenige bin, die sich selbst am wenigsten sehen kann, aber wow! Diese Zahl von Spiegeln, die uns umgeben! Also muss ich mich überall widerspiegeln sehen, und mein menschlicher , verletzlicher Zustand,voller Fehler akzeptieren.
Heute ist der dritte Tag und meine schöne, rundliche Katze kam zu mir, mich daran erinnernd, dass es gerade 3.00 Uhr morgens ist und die Katze Welt in vollem Gange ist. Ich stehe solidarish auf, und hier bin ich , mit meinem hubschen kleinen Armband an meiner rechten Hand, dem Blick direkt auf das Leben, den Pläne, mit dieser ungewöhnlichen Geschenk der Zeit zum Frühstück mit meiner Mutter, schwimmen gehen, meinem kleinen Geschäft organisieren,essen mit Freunde , Weihnachtsfeiern mit Freunden und Familie arrangieren, denken meinen Computer und Gehirn neu zu formatieren: Nebuloso, hilfst Du mir? Dem Leben, den Fehler und der Ungewissheit ins Gesicht sehend .Eine Welt ohne Zeitplannung öffnet sich plötzlich vor mir und ich habe keine Angst mehr. Gerader Blick, Vorschläge, Argumente, Ideen, alles steht vor mir um entdeckt zu werden. Genug mit der Selbstmitleid, "I kann" "I will" sind Verben die Niemand mehr interessieren , wichtig ist was ich jetzt mache und wie ich es mache, und wie der apachurrable es klug ausdruckte: „Wenn Du es selbst nicht machen kannst, dann kauf es fertig! „

jueves, 26 de noviembre de 2009

Bilocacion

¿ no te ha pasado que tienes que quedarte en algún lugar mientra que tu corazón viaja con su dueño?
Cuando tu ser esta en continua recepción, de todas las emociones, experiencias, sensaciones que vive el otro, entonces se encuentra realmente viajando con el otro. Se acurruca en su corazón y lo acompaña, sin los sentidos externos pero con los internos, esos que hacen funcionar las antenitas de vinyl y ver pasar las horas y circunstancias de alrededor, bajo otra perspectiva; la de la bilocacion.
Es una manera de viajar con los ojos del otros, acompañando sus latidos y suspiros, acompañando sus sueños y siendo parte de sus esperanzas e ilusiones.
Tu cerebro no registra lo intelectual, pero tu corazón esta completamente receptivo y tu imaginación vuela, se desarrolla, se expande y se libera de tu cuerpo. Te sientes en otro lugar porque estas viviendo intensamente ese momento aunque tu cuerpo permanezca en otro, entonces, has logrado lo que la ciencia tanto busca; la bilocacion que solo la logra el amor.

martes, 24 de noviembre de 2009

Sombra de la Guarda






Mi sombra y yo vamos casi siempre de la mano
imperceptible, discreta, fiel
me sigue en mis desatinos.
La saludo poco, casi ni le hablo
y ahi sigue ella: estoica dándome vida
en otra dimensión,
me siguió en mis devaneos juveniles en otros continentes
en desiertos, selvas y montañas, y en el mar.......... se perdió
se alejo, se transformo.
Cobro vida propia y quiso independizarse
Tome su pataleta como un berrinche adolescente......... y salí del mar.
A veces me pregunto cuanto debió sufrir mi pobre sombra,
cuando no quería reflejarme, pareciendo yo un ser ajeno a ella
que regia su existencia.
A veces pude ser su inspiración y darle motivos de orgullo
caminando oronda junto a mi existencia
otras......... seguro que se escondió y encontró solo en la penumbra
una liberación de su prisión, que le permitía divagar, viendo mi alma
soñar, cobrando ella existencia propia, identidad propia.
Mi pobre sombra, encadenada a mi, sin mas remedio que
aguantarme de día y liberarse de noche
mi fiel sombra que lucha por su libertad
estando cada vez mas cerca de su objetivo
cuando por fin mi alma encuentre un camino
donde ya no necesite su resguardo.
Mi sombra de la guarda que me susurra los peligros
en los que indefectiblemente me gusta husmear
resignándose a ser testigo de tanta desvarió,
sombra tranquila, sombra rebelde no se da cuenta
que es como yo pero al mirarse de abajo le gusta soñar
que ella......... lo haría mejor.

lunes, 23 de noviembre de 2009

la soledad de mi correo

Nuevamente tengo que afrontar otra separación laboral.
Me veré privada de los correos vitaminados que significaban los rayos de sol en mi rutina.
La vida parece estar echa solo de despedidas a veces
zurcir al corazón y remendar la memoria, no queda otra,
vaciar el caudal de nostalgia y seguir adelante, sobreviviendo.
Aceptando que somos aves de paso, aves sin nido, hojas al viento.

sábado, 21 de noviembre de 2009

la Hora Azul

Poco tarde no?
Nunca llore por nuestro episodio de terrorismo.
Llore y patalee con las películas del Holocausto, me jure no volver a ver ese tipo de películas ¿ para que? Si soy una llorona, siempre lo fui y mis lágrimas no corrigen la historia.
Se me filtro la película de Jack Lemon en Chile……..m! aun la recuerdo y detesto a ese militar en jefe………… otra argentina también fue polizonte en mi historial, lo peor es que no las dejo de ver, las termino, paso el trago amargo y digo que es el destino que las pone en mi pantalla, para que deje de soñar en color rosado y hoy, mi tarea es leer La Hora Azul y yo ya estoy viendo amarillo y en nublado…….. lloro a mares y no puedo evitarlo, lloro por no haber compartido, no haber asimilado, no haber digerido lo pasado en mi país, tantos años después! Siempre justifique a los militares, siempre estuve contra los terroristas, celebre la liberación de la embajada de Japón y hoy lloro a mares, simplemente a mares, abofeteándome con mis lagrimas mi inconciencia histórica.
Tanta gente que conozco que huyo de Ayacucho, tanta gente que conozco que sufrió y yo lo tome como nuestro pago a la historia, “Kismet”*, nos toco a nosotros también, sigamos.
Pero hoy no puedo seguir, hoy me entrego a esta tristeza, a esta rebeldía, a estos deseos de aniquilarlos a todos, terroristas y militares por haber sembrado tanto odio y terror mientras yo estudiaba alegremente en Europa, defendiendo a las Malvinas, protestando por la guerra en Irak, boicoteando las olimpiadas chinas por lo de la plaza de Tienamen, solo con mi propia historia reciente…..nunca me metí.
Se me paso la hora azul, cuando la historia y mi existencia convergen comprometidas.No sirve de nada mi tardío despertar, el mazazo de conciencia que hoy me ha caído, no sirven de nada mis lagrimas, solo me consuelan a mi, pidiendo el perdón expiatoria y desfasado en el tiempo por tanto olvido de mi parte, por tanta impuntualidad cronologica.

* Kismet = destino, en turco

viernes, 20 de noviembre de 2009

Recuerda que yo olvido

Recuerda que yo olvido
olvido los detalles,
quedan solo las impresiones, las sensaciones, los sentimientos.
Olvido las fechas, los lugares, los personajes
queda la huella que dejan los seres, no importa en que latitudes y circunstancias.
Olvido los héroes condecorados
queda el mudo anónimo actor, que se inmola al pie del que se yergue bajo el halo de la fama.
Olvido dar explicaciones
queda mi corazón expuesto, dispuesto a recibir.
Olvido las convenciones
queda el ansia por vivir, sin medir las consecuencias
olvido las rencillas
queda el eterno deseo de amistar, compartir, olvidar
olvido el pasado
queda el presente que late desbordado
olvido el futuro
queda el pasado que consuela
olvido el presente
queda la ilusión del ayer y la esperanza del mañana.
Olvido mi maternidad
quedan dos seres, hermanas en el camino.
Olvido mi Deidad
queda el caminar sin olvidar al prójimo
olvido el vivir
queda el morir segundo a segundo irremediablemente.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Rio / River

Río desbocado, efervescente, descontrolado, desconcertado eso soy yo.
Encuentro mi cause, lo pierdo. Inundo, riego.
Soy transparente y soy turbia,
soy vida y soy muerte.
Quiero conectar, unir, explorar, descubrir.
Quiero amanecer, llegar al ocaso rendida,
entregarme al descanso en mi lecho y no logro descansar,
sigo fluyendo,con esta sensación febril de tener aun energías,
pensamientos que quieren salir, sentimientos que quiero compartir,
descubrimientos que quiero enseñar,
rumbos que quiero señalar.
Quiero dormir y sosegarme,
quiero volver a ser espectadora y no centro,
quiero recibir y no solo dar a borbotares inundando, desbordando, empalagando.
Me desconcierto,espanto, divierto con mis travesuras.
Nada me atemoriza.
Soy agua que quema,
fuego que apacigua,
arco iris monocromo y noches multicolores.
Desgarro mis convencionalismos,
desfazo mis polos,
mi Ecuador esta arriba y la Antártida en el centro,
llevo la vía láctea en mi interior y el universo tiene principio y fin.
Dios es una flor y el mal solo una ilusión.

04.12.2008

Pounding river, vibrand, wild, out of controll, bewildered, that is me.
Finding my way,loosing it, flooding, irrigating, I am clear water and muddy one, I am life and death.
Want to connect, join, explore, discover
Want to dawn, reach the sunset completely exhausted, offering myself to the blessing rest in my bed and can not rest, still flowing, with this feverd feeling, still having energy, still having thoughts that want to leave, feelings that want to be shared, discoveries that want to be teached, dierctions wanting to be pointed out.
Want to rest and calm down,
go back to being a spectator and not center
To receive, not only give,
flooding, overflowing, cloying
I am bewilderment, frighted, enjoy my naughtyness. Nothing frightens me.
I am burning water, fire that relieves, monochrome rainbow and lightfull nights.
Tear my conventions, offset from my pole, my Ecuador is up and Antarctica in the middle, take the Milky Way in my soul and the universe has a beginning and an end.
God is a flower and the bad just an illusion

written on 04.12.08

lunes, 16 de noviembre de 2009

Mix de todo y de nada

Hoy no tengo grandes objetivos, grandes metas
quiero recorrer un minúsculo trecho de A a B y eso ya es bastante para mi paso de tortuga, para mi existencia de caracol con respecto a objetivos medibles.
Primera condición imprescindible; mantenerme despierta,
anoche no dormi bien, sin motivo alguno y ahora me cuesta luchar contra la gravedad de mis parpados que de pronto pesan una tonelada.
Segundo, seguir ingiriendo liquido sin convertirme en un globo de agua, cuando camino ya hago “glup, glup” pero es parte de la desintoxicación, parte del camino, parte del golgota que me he impuesto voluntariamente hoy, cumpliendo un año de querer hacer esto mensualmente como método de desintoxicación espiritual y física, un estate quieto para tomar conciencia de mi condición humana, débil y a pesar de todo, con ilusiones de llegar alguna vez a alguna parte.
Son varios aniversarios, un año intentando confabularme con al Luna Nueva para purificarme, dos meses que no escuchaba la terapia mendezina por x motivos lo que hace mas evidente la necesidad absoluta de una limpieza espiritual y física, de un retomar la lucha y mirar alegre e inconscientemente el camino difícil a seguir con este pequeño sacrificio que en algún momento esperemos se convierta en costumbre para deshacerse del bagaje emocional y físico que involuntariamente dejamos que nos acompañe en la vida.
Ya tengo suficientes piezas musicales enviadas por N. para escuchar una buena cantidad de tiempo sin que las piezas se repitan de manera peligrosamente obsesiva, la mezcla de géneros, de ritmos, de mensajes es todo el caleidoscopio que reflejan los vaivenes de mis intenciones, ilusiones, yugos y alegrías en los últimos tiempos. Cada pieza tiene un mensaje, una ilusione, un objetivo, un camino con éxitos y fracasos, es mi diario musical emocional y esperemos que en algún momento se vuelva mi diario físico también, donde se puedan ver con balanzas físicas el logro de tanta inversión de sueños y esperanzas.
¿ quien no tiene pequeños objetivos que lograr? ¿ quien no tiene pequeñas batallas que librar? Por muy pequeñas que sean se presentan gigantescas ante las adversidades de nuestra voluntad y el capricho de nuestra debilidad, aun así seguimos proponiéndonos llegar, con la ilusión del niño que quiere alcanzar las estrellas, con la inocencia de las flores por retener la brisa, con al ingenuidad del amor que se cree eterno, ahí vamos, luchando, desfalleciendo, fallando pero seguimos y hoy cumplo un año de soñar, habré avanzado un cm, quizás mi camino sea corto y este cm signifique mucho, quizás sea mi camino largo y este sea EL cm decisivo, ahí seguimos, mezclando música con esperanzas, amistad con logros, amor con sueños en este mix de ritmos que refleja nuestro arco iris vivencial.

sábado, 14 de noviembre de 2009

la Era de la Cucaracha a.c.- d.c

Una semana despues de graduarme regresé a Peru. Nunca me arrepenti de mi decisión aunque la consideré en ese momento algo apresurada, a pesar de haberla planeado mas de 3 años. Mi firme proposito era regresar cuando el Sublime Grande* vuelva a circular, ya era 1993 y no regresaba el condenado Sublime, incluso Abimael Guzman habia sucumbido pero el Sublime Grande seguia prófugo.
Rompiendo mis firmes propósitos regresé en Abril a Peru, seis meses despues veo al Sublime sonriendome, no tan gordo como antes, hay que comprender que doce años de terrorismo adelgazan hasta al Sublime Grande mas gordo que exista, pero estaba ahi,sonriendome y diciendome " Viste, pasaste la prueba, tuviste fe en mi regreso y aqui estoy para ti" , y fui feliz, simple y golosamente feliz.
Mi gran problema eran las cucharachas, era ya otoño pero hacia aun calor y como teniamos al Santa Isabel* al frente, las cucarachas juntaban puntos y acudian felices a cambiarlos, quedandose una que otra siempre a ver que de nuevo podia ofrecer mi encantadora ventana de baño.
Habia perdido la costumbre de lidiar con esos monstruos con alas y antenas amenazantes y salia siempre corriendo a llamar a alguien para que cometa el crimen en vez de mi. Asi pasaron varios meses y yo me sentia cada vez mas desubicada en cuanto a las cucarachas, conseguia adaptarme a todo facilmente; al tráfico, a la informalidad, a la inpuntualidad, a la contaminación pero a las cucarachas no las podia enfrentar yo.
Una noche, porque siempre existe una noche decisiva en nuestras vidas, mientras estaba sentada en mi escritorio senti a mi enemiga, se acercaba sigilosa y despacio, siendo su insolencia directamente proporcional a mi tamaño. Sali corriendo como siempre, gritando, pero no habia nadie en casa y me senti francamente ridicula mientras ella esperaba el final de mi pataleta aria.
La cucaracha tenia todo friamente bajo control, habia montado guardia en la puerta del baño, mi lugar preferido desde tiempos remotos, unico lugar donde me permitian evadir las tediosas horas de estudio en grupo universitario, lugar donde fugaba de niña para comer algo prohibido, lugar donde leia todo lo prohibido, en fin, mi adorado templo de individualidad estaba siendo ocupado vilmente por ese monstruo marron que ni siqueira parpadeaba, solo esperaba.
Analice todas las alternativas, no habia duda, ella se quedaria ahi hasta que yo empaque mis maletas y regrese a Europa, era ella o yo.
En ese momento me di cuenta que estaba viviendo la Era Antes de la Cucaracha ( a.c) en donde no habia espacio para las dos, eran su insolencia contra mi miedo, su seguriad que ganaria contra mi desesperación por reinvindicarme en mi casa, en mi pais, en mi continente. Tome serenamente pero con el corazón desbordante la zapatilla mas grande que encontré, ese día no tenia el mágico Spray contra cucarachas, terror montesinesco para las cucarachas terroristas, levante con sigilo la zapatilla y zas!!!!!! acabe con ella y con su era, ahora vivo en la Era despues de la Cucaracha ( d.c.) , en MI ERA.

Escrito el 03 de Diciembre del 2008
* Sublime Grande = chocolate peruano delicioso, gordo, absolutamente enviciante
* Santa Isabel = supermercado
* montesinesco = de Vladimiro Montesinos, asecesor del regimen de Fujimori

viernes, 13 de noviembre de 2009

No hace falta que te diga...........

No hace falta que te diga...........
canta Vicentico y me recuerda todas las nostalgias juntas que tengo
tu boca, tu cuerpo, tu risa, tu ternura...........
No hace falta que te diga
que te extraño, que es difícil vivir sin ti, que ahora se me torna fácil vivir contigo
No hace falta que te diga
que no recuerdo las desavenencias, solo lo hermoso que fue ese capitulo
con todas tus manías y todos tus defectos
No hace falta que te diga que mi memoria esta a tu favor
y mi cuerpo también,
que la esperanza es nuestra de retomar esta historia.
Que mi caudal de ternura esta llegando a su tope
y no sabe como desfogarse, esperando que se encuentre
un canal subliminal y sobre dimensional que te haga
llegar, lo mucho que te extraño.

lunes, 9 de noviembre de 2009

09 de Noviembre 1989

09 de Noviembre 1989, Dusseldorf,tarde ya. Me encuentro acostada en nuestro colchón, debajo de la pirámide, ultima locura de W. que ha colocado un armazón en forma de pirámide de una aleación especial que cubre completamente el futon* en el que dormimos y ocupa gran parte de la habitación, haciendo que mis sueños siempre tengan el limite helado del contacto con el metal. Aprovecho esta noche que le toca manejar taxi y como no tenemos ni radio ni tv estoy leyendo, escuchando música, completamente aislada del acontecimiento inminente. De pronto W. irrumpe intempestivamente en el dpto. “el muro ha caído, Berlin es una fiesta, todos los “osis”* estan pasando el muro” nos vamos volando donde la Oma*, que vive cruzando el Rhin, en Oberkassel, la querida Oma eterno refugio de calidez y saturación de necesidades básicas del cuerpo y alma. Vemos por tv como el primer Trabi* cruza el muro, los “wesis” hacen callejón oscuro en la carroseria, los “osis” sonríen dentro asustados, todo es una sola fiesta, los jóvenes wesis están trepados en el muro, se trepan su incredulidad, su escepticismo de ver algo por lo que ellos no hicieron mucho pero igual dan la bienvenida, igual se dejan arrastrar por esta corriente de optimismo. Muestran en la TV escenas de los bares, donde todos brindan, ofrecen rondas, muestran las calles atestadas. Es Noviembre, la gente usa sus Anoraks* y sus chalinas, pero las chalinas ahora están sirviendo para ser bandeadas por los aires con absoluta libertad y jubilo. Entrevistan a unos y otros, y nosotros, los que no somos ni osis ni wesis pero somos y somos muchos miramos con incredulidad como este pueblo se vuelve a unir y se hermana en una genuina y espontanea alegría, se nos escapan lagrimas de poder compartir este instante de algarabía filial de un pueblo que estaba cercenado y ya no creía en volver a ser una unidad nuevamente, solo queda compartir, gozar, disfrutar, querer tomar el primer tren a Berlin y ser parte de la historia. Hoy 20 años después, ya en mi pais ,Peru, quiero derrumbar al escaparate que tiene los mudos testigos de nuestra presencia en ese entonces, tengo pedacitos del muro encerrados porque perdí la llave hace mucho tiempo y quiero abrazarlos, olerlos, arrullarlos y decirles, que hoy, 20 años después el fruto de esa alagarabia es un estado adulto de 20 años de vida, que demuestra al mundo que Alemania es bella, unida y prospera.

* osi = aleman oriental
* wesi = aleman occidental
* Anorak = casaca
* futon = colchon japones

Sufista de linea recta

Lo curioso es que escuchando TU música, encuentro mis objetivos.
Es como si fueses mi brújula musical y el objetivo fuese yo, encontrarme yo,
darme cuenta finalmente que es lo que quiero lograr.
Vivo alegremente el día a día, sin orientación, pensando que en mi devaneo
radica mi flexibilidad Al final me doy cuenta que mi inconsciencia
me divierte, que cambiar constantemente de rumbo, como un bailarin
sufi me puede llevar al centro de mi misma o alejarme de algún
objetivo oculto y fijo que se encuentra al alcance de mi voluntad......
y de tu música, oculto y obvio a la vez.
Oculto en mi baile centrifugal, obvio en mi camino recto.
Seguiré escuchándote y preguntándome si puedo dar vueltas en
linea recta, sin perder el panorama global y focalizandome en un punto central.
Soy sufista en linea recta, única en la historia y única en su búsqueda.
Soy torbellino y rayo a la vez, soy claro y oscuro en uno solo,
atesoro el yin y yan en mi existencia, buscando su cristalizaciòn.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Amor Pendiente

Algún día te darás cuenta que me quieres, que tus huidas son vanas.
Quieres vestir el habito de monje, encontrar tu tranquilidad, tu centro, tu sitio.
Ese sitio soy yo. Soy donde te encuentras a ti mismo, donde te reflejas en tu mejor versión, la auténtica con todos tus errores asumidos, con todas tus fallas aceptadas, con tus fracasos bendecidos, con tus miedos reconocidos, soy tu isla, tu oasis, tu horizonte, tu mar.
Guardo este amor pendiente para cuando ambos estemos listos, para cuando hayamos madurado, hayamos recorrido los caminos errados que nos llevaran uno hacia el otro, en su momento dado, en el lugar indicado. Cuando los astros se encuentren en absoluto equilibro y la naturaleza nos sonría. Guardo ese momento precioso para nuestra realización de pareja, algún día.
Busca tu camino solitario, tu sensatez oculta, busca tu madurez, es el camino no la meta lo que importa, porque la meta soy yo y el camino te llevara hacia mi, algún día.
Pierde la cabeza, pierde la conciencia, pierde tu miedo porque eso te hará crecer y lograr llegar hacia mi, algún día.
Encuentra el goce de la soledad, solo así apreciaras nuestra unión, encuentra tu realización personal, solo así la compartirás conmigo. Algún día.
Comprende que eres parte de mi, que no solo soy tu gemela intergaláctica sino tu alma gemela, esa que se une a ti, que se acopla a tu alma, esa que te acompaña desde siempre pero que un día encontraras, algún día.
Descansa de mi, me tendrás toda una eternidad, cuando decidas abandonarte y entregarte para recibir en la misma medida, algún día.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Las cuatros C s

Si quiero seguir sufriendo es por puro masoquismo.
Tengo todas las herramientas para librarme de este dolor
solo necesito tener Coraje, Consecuencia , un Candado y una Cloaca.
Un candado que encierre el dolor que se va acumulando en mi corazón conforme crece la certeza de tener que cerrar este capitulo, necesito encerrarlo porque aun no es tiempo que salga, si sale ahora inunda, si sale después sera sin testigos ni explicaciones, poniendo distancia de por medio.
Coraje para aplacar las olas de sangre que se agolpan en este coraron inconsciente,
Consecuencia para dejar que la inercia las adormezca y se conviertan en un suave lago, único testigo de mi inversión emocional.
Y una cloaca grande y sin rejillas, donde pueda verter sin remordimientos esta sangre coagulada, fruto de mi optimismo irracional.

If I continue to suffer is pure masochism.
I have all the tools to get rid of this pain
I just need to have courage, consequently, a lock and a sewer.

A lock that enclose the pain that builds up in my heart as certitude grows of closing this chapter, I need to lock it up because it is not yet time to let the pain flow, if it does now, flooded, it will flow later without witnesses or explanations, putting distance inbetween.
Courage to quell the waves of blood pounding in this unconscious heart
Consistency to let the waves calm down and become a smooth lake, only witness to my emotional investment.
And a big sewer, without grids, to pour the clotted blood without remorse, the result of my irrational optimism.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Estas ahi...........

¿Estas ahí?
No deberías estar ahí.
No debería querer contarte esto, no debería ser como soy.
Perdóname, perdóname por haberte manipulado, perdóname por haber sido tan odiosamente convencional como jamás pensé serlo, por haber asumido el papel manipulador de quien pone un ultimátum para conseguir algo, algo tan simple como …..amor.
Si te permitía partir me traicionaba a mi misma, reteniéndote te traiciono a ti.
No soy mejor que tu, no soy peor que tu, soy como soy y no tengo excusas, solo caretas bien actuadas. Manejo la situación mas astutamente, te la presento de tal manera que salgo airosa y digna siendo en realidad la mejor fantasía descubierta, la peor realidad oculta.
¿Qué debí hacer’ dejarte ir maldiciéndome por tolerar algo que no soporto? Aceptarte de vuelta posponiendo una confrontación? Ponerte, como lo hice, entre la espada y la pared, diciendo por primera vez en mi vida, “lo haces y me pierdes, aquí y ahora”. Jugue todas mis cartas en un segundo de locura y consecuencia, arriesgue mi credibilidad como persona cuerda en mi peor momento de delirio, envaine la espada de la consecuencia y negación cuanto mas sedienta estaba de ti.
“…porque es negando, como mas se entrega” escribe sabiamente V. y su alma enrumba por los senderos del desvarío como ahora se encuentra la mía, sin saber si puedo mirarme aun al espejo y reconocerme o descubrir un nuevo ser en otras latitudes, ajeno a mi conducta y creencia ancestral de jamás, jamás manipular en el amor, jamás intentar cambiar a alguien, jamás interceder en el camino del otro y dejar decidir , aun siendo testigo de la falta de brújula. Apelar al respeto que cada individuo tiene de ser absolutamente responsable por su destino, entonces ¿Por qué quiero cambiar el tuyo?
¿Con que derecho? ¿Con que cara?
Estas ahí? no deberías estar ahí., a mi alcance.
Hago cosas que te podrían romper el frágil corazón, en pedacitos tan minúsculos que jamás podrías recomponerlo. Soy más fuerte y puedo parchar mi corazón cien mil años más, sin dejarle una sola marca de la debacle. Poseo el elixir que une todos los pecados y los envuelve de absolución, presentando un corazón intacto, dispuesto a olvidar y perdonar las propias faltas, permitiéndome seguir hiriendo al no redimirme y ofrecerme en sacrificio.
¿Estas ahí’? no deberías estarlo.
Huye antes que te envuelva en mi embrujo de hacerte sentir solo mío sin brindarme de igual manera, huye antes de querer cambiar por mi, huye porque yo jamás querré cambiar por ti y seguiré errando defendiendo mi individualidad, encubierta en personalidad y entereza, cuando en realidad lo único que tengo que ofrecer es debilidad y pobreza.
Huye porque mi mayor prueba de amor es darte la libertad que te permitirá seguir siendo autentico. Huye antes que te cambie y te convierta en tu peor yo y en mi mejor tu.

viernes, 30 de octubre de 2009

la danza del Espejo

Se miran, se atraen, se aman, se desgarran en el deseo, se separan en la fusión. Se espantan al verse el uno en el otro, temiendo por su identidad.
Se quemaron en otra danza, alrededor de otro fuego, saltaron al vació incandescente y se vieron mas solos que nunca, mas traicionados, se juraron no volver a intentar la locura de amar sin cordura, sin importar morir compartiendo.
Se juraron una vida en solitario y sin querer queriendo, sus caminos volvieron a juntarse, se miraron como hermanos, se descubrieron amigos y se espantaron como amantes, se espantaron de la sintonía de sus cuerpos,ya su alma sabia de la sintonia de su esencia, se espantaron del goce, de la embriaguez que les hacia perder el sentido unilateral y concebir…… un universo juntos.
Eso significa volver a entregarse, hablar y gritar un “Te Amo” sin miedo a las consecuencias, sin miedo a la muerte, sin miedo a la entrega y es su mente afiebrada la que los retiene en este calvario de verse y no mirarse, de amarse y no quererse, de seguir bailando alrededor de ese fuego que los une y los consume, pensando que una amistad rescataría ese único nexo rescatable, que piensan tienen el uno por el otro, sin darse cuenta que ya son gemelos unidos por un cordón umbilical del destino; se aman sin reconocerlo, sin atreverse a defender este amor que para ambos seria …..la respuesta.
Si se equivocaron una vez, cada uno por su lado, pensando haber encontrado lo que ahora tienen, si se quemaron y salieron maltrechos , no se dan cuenta que esa es ahora su fortaleza, la que los haria vivir plena y concientemente LA historia de amor reservada para ellos. Son intelectuales, son independientes, son autosuficientes y están dispuestos a desgarrarse marchando uno del otro, buscando soledad y tranquilidad sin darse cuenta que en esta vida…..están hechos el uno para el otro.
Los dioses los amparen, las hadas los iluminen para que se deshagan de una vez de esta coraza que les impide gritar y ver su amor y afinidad. Sus cuerpos se acoplan y sus almas se funden, que sus corazones por fin reciban el permiso de hablar …su idioma……..

jueves, 29 de octubre de 2009

Pecado de Omision

le gritan a K. La maltratan, todo nuevamente por una llamada no contestada, y yo, registro el incidente, como las demás 12 personas en este lugar y nadie parpadea, nadie se solidariza, nadie se para a dar una palabra de aliento e internamente agradecemos por no haber sido el chivo expiatorio de semejante diatriba en adjetivos ofensivos alusivos al desempeño, dirigidos a diezmar la autoestima y al final causantes del deterior del vinculo emocional por quien uno se esta sacando la mugre 8 horas diarias mínimo, 5 días a la semana. Entonces.............que valientes somos ¿verdad?
Por otro lado, sacar la cara por alguien que no lo hará por ti no es tampoco un buen negocio, es mas, es quijotesco y hoy, 24 horas después del pequeño y repetitivo incidente, aun el gusanito de la conciencia, ese Pepe Grillo impertinente, me sigue hurgando y me pregunto ¿cuando envainare la espada de los indefensos y cuadrare al supremo majadero que se permite esos maltratos porque considera que nos da el pan de cada día?. En realidad nos lo da y a mi mas que a nadie, porque no solo me da un pan sino como 4 contando el resto de miembros de mi tribu que apoya. Es por un lado un magnánimo ser, único en el universo familiar que me rodea y por otro un Cesar desubicado,dispuesto a bajar el dedo en la arena laboral, cuanto mas publico mejor, según su teoría antediluviana de “to be scolded in front of others is a milestone to enjoy high position”* que cuelga en la puerta de su oficina.
Justamente hoy la congresista Sasieta es amonestada por maltrato a su personal. Y no es que nuestro supremo nos maltrate continuamente, es solo que tiene el síndrome de la llamada no contestada, se le obnubila la mente, su corazón deja de latir y sale el Hulk jefe que nos hace picadillo en nuestra frágil existencia laboral, pensando siempre que somos muy afortunados de estar donde estamos, luego, sonreímos y nos consolamos pensando que no fue tan malo el capitulo y a mi siempre me sirve de fuente de inspiración porque toca todos mis nervios literarios ya que confronta mis dos partes; la leal familiar que le agradece infinitamente darme esta oportunidad laboral y la de empleada quinta rueda del coche que no toca pito en este entierro. Y entre esta dualidad me encuentro sintiendo querer traspasarlo con mis adjetivos y ubicarlo en el universo humano equitativo, ese en el que por mucho poder que tengas no puedes comer mas de 3 veces al día y el de huérfana buscando una figura a quien admirar y querer, alguien con quien compartir el camino de desarrollo interno resultando esto ultimo un sueño imposible de realizar, porque al final esta mas solo que un hongo y no quiere cambiar esta situaciòn.
No quita que todos pecamos terriblemente diario al no levantar un dedo ante tanto injusticia que nos rodea en todo ámbito, sea por no protestar por la muerte de la joven contadora, sea por no defender a la colega, sea por no gritar siquiera al ver como le roban al vecino, sea por no defender al descocido que tuvo la mala suerte de estar a nuestro costado y no contar con nuestra solidaridad cuando le toca la mano del destino, olvidando que es también nuestro destino, que es nuestra cuenta la que también esta corriendo en negativo, esa que se nos hará cristalina y cruelmente clara el día que nos preguntemos angustiosamente¿ porque a mi? Por esto, querido congénere omiso, por todos estos miles de detalles en tu vida diaria en los que te haces de la vista gorda pensando que así llegaras mas lejos, sin darte cuenta que vas exactamente en la dirección contraria, cuando llegues al sótano y preguntes por el sol, no te quedara otra que mirar en el espejo, ese que tiene colocado encima “ llegaste aquí por propia cuenta”. Y como dice S. nos daremos cuenta cuan marchita es nuestra vida. Amen.

domingo, 25 de octubre de 2009

El Dorado

Es fascinante observar como el fuego encuentra siempre su camino, como se escabulle, hurga y por fin vence prodigando su color y calor.
Me doy cuenta que todo lo dorado me embriaga; la arena dorada del desierto, las llamas doradas del fuego, el dorado incandescente del sol. Es un dorado prodigo, vivo, que comparte, no es el dorado metálico que corrompe y obnubila. Es el dorado que da luz y claridad al alma y al pensamiento, que limpia, que regenera, que alimenta.
Marshmello dice que la primavera vendrá, luego de hacerle el ritual de la chimenea, me pondré a bailar alrededor de las llamas doradas y rojas, ahuyentando los espíritus malignos que nos acechan y declarare mi amor a la vida abiertamente, con estas danzarinas doradas, ofreceré las cenizas de los rencores al viento y me reconciliare con la vida y con lo oculto dentro de mi; *ofreceré la certeza de poder ir a las penas mas fuertes sabiendo que son soportables, ofrecere mi reconocimiento que no es posible finalmente ser feliz sin crecer, sin madurar, ofreceré mi paz conmigo misma.

* conclusiones llegadas con Marshmellow, a la luz de la chimenea, en un Domingo perfecto en armonia

Primavera infiel

Es una mañana perfecta. Enciendo por primera vez en mi vida la chimenea sola. La constelación de troncos dejada la ultima vez por Nebuloso sigue allí, relleno todo de papel y le agrego unos cuantos troncos aquí y allá, traigo el chorrito mágico….. y zas! Se prende instantáneamente regalándonos con llamas doradas y sinuosas, perfectas para esta fría mañana de una primavera infiel e ingrata, que seguro coquetea por barrios mas alejados de la costa, regalándome esta perfecta armonía.
Mario Vargas Lloza KA:*acaba de cazar una paloma, felizmente mi madre lo atrapo con el pobre animalito en las fauces, un susto hizo que abra la boca y la victima alada pueda volar hacia la libertad, verifico sus dientes, no tienen rastros de sangre, entonces la victima sufrió solamente el susto de su vida, y salio literalmente volando.
Lo llamo a mi regazo, pongo radio con música de los 70, Baricco y la tarea de Pitu me dan el marco perfecto para sentirme simplemente feliz y Mario igualmente, encima de su mami mullida. Mi cuerpo, después del maratón del sueño, se encuentra por fin en paz consigo mismo y me dispongo a disfrutar de la vida y de sus encantos, gracias primavera casquivana y escurridiza, gracias Domingo ocre y naranja, gracias universo por ubicarme en las coordenadas perfectas en un momento inolvidable.
Quiero ser completamente feliz, antes de ser completamente infeliz. Veo las nubes negras de la tormenta aproximarse y me resisto a entregar este delicioso momento de armonía total, gracias, antes de la debacle, gracias por permitírseme esta sagrada e inesperada comunión.

* Marioa Vargas Lloza Kneebusch Anaya = mi hijo cuadrupedo, peludo y maravillosamente felino

viernes, 23 de octubre de 2009

Paraiso de los sentidos

La puesta de sol perdura
su belleza me hiere como un ramalazo, recuerdo que estas puestas de sol eran nuestro oasis hace un año, lo que me permitía salir corriendo a tu oficina, abrir las cortinas y hacerte conciente de nuestra suerte al poder contemplarlas. Nos inspiraban en conversaciones eternas ,divagando de nuestros respectivos naufragios en la vida, en el amor, en el trabajo.
Esta puesta de sol me recuerda cuan efímeras son nuestras existencias, nuestras coordenadas, cuan vanos nuestros esfuerzos por perennizar emociones, sensaciones, objetivos.
Tu estas afuera, yo estoy adentro ¿ seguiremos ambos presos de nuestros yugos? Aquellos que nos permitían filosofar hace un año exactamente?
Los rayos violáceos muestran como el sol se desangra nuevamente, esparce su sangre por todo el firmamento y las nubes la reciben incorporándola, brindándonos su mejor versión al atardecer.
La música se une involuntariamente al ritual, me recuerda que no solo mis ojos se deleitaban con la puesta de sol, que no solo mi alma se inundaba con tu presencia y con la música que compartiamos sino que todos mis sentidos comenzaban a despertar, en la terapia involuntaria que comenzabas a practicar en mi.
Mis sentidos siempre funcionaron mal, todos, y el que menos funciona es el sentido común.
Siempre me considere muy afortunada al no tener que oler todas las fragancias de Lima en su peor versión, de no ver las miradas de mis semejantes hiriéndome, de no degustar el sabor amargo de las decepciones, de no oír las ofensas ni las disonancias y conciertos vesiculares. Me construí una burbuja en base al disfuncionamiento sensorial y ahora, que comienzo a despertarlos me percato del mundo irreal en el que me sumergí, tanto tiempo
Aun así no dejo de añorar los momentos compartidos, ahora que se me ofrecen paisajes semejantes, tendremos que encontrar la manera de seguir compartiendo, tu afuera, yo adentro y perennizar esta amistad tan especial que una vez nos salvo del naufragio y que hoy es nuestro tesoro.

martes, 20 de octubre de 2009

solo un suave aleteo...........

Un sobre de plástico cayo sorpresiva mente junto a mi computadora, el suave movimiento se asemeja al aleteo de un ave pequeña y desata en mi el mas puro y genuino pánico. Logro regresar de mi locura, ubicarme nuevamente en mi tiempo y espacio actual, estoy en la oficina, rodeada de gente, nadie se ha percatado de mi sobresalto, nadie oye mi corazón descontrolado, nadie puede leer mi mente afiebrada que se pregunta el porque, el porque de esta fobia, el origen de algo oculto en mi pasado que deliberadamente he tenido que borrar de mi memoria cociente y que vuelve con el aleteo de las aves, ¿ que oculta mi niñez? Que capitulo negro de mi vida esta encerrado en mi alma?
¿ sera cierto que fue un pavo que me ataco de muy niña? ¿ fue realmente solo un pavo o fue algo mas que no tengo el valor de enfrentar? Hay modos de averiguarlo, regresiones, terapias etc pero soy yo la que no da la cara, la que no quiere averiguar porque eso significaría cuestionar mi vida, mi forma de ser, la razón de mis decisiones y las opciones que elijo., cuestionar los pilares de mi historia,eso significaría darle una oportunidad a mi oculto secreto de dejar de dominarme transportándome al rol indefenso de la victima que solo siente pánico y se evade en fobias, único testigo y prueba del delito, significaría enfrentar nuevamente el episodio que debió de ser terrible para que haya preferido añejarse en lo mas oculto de mi alma, significaría también liberarme, luego de afrontar, liberarme de ese yugo y aceptar que mi vida y mi historia, aunque con capítulos negros, las se afrontar. Significaría madurar y dejar de ser la niña que una vez, oyendo un suave aleteo.........prefirió morir.

lunes, 19 de octubre de 2009

Tuareq citadina

Nómade, debo ser una nómade innata, antidiluviana, jurasica y desertica.
El solo pensamiento de tener que hacerme de una propiedad me llena de tristeza y abruma. Parece ser la única salida a la crisis familiar. El sueño de muchos para mi, se vera hecho realidad, por fin tendré un techo propio y sin embargo la sola idea me repulsa constatando que mi espíritu no tiene la mínima necesidad de un titulo de propiedad para consolidar su lugar en el mundo.
Mi espíritu ansia volar, moverse continuamente, respirar otros aires, ver otro panorama. Una morada significa un anclaje, una cárcel perpetua un ataúd que considerare orgullosamente mio, como el resto del mundo ¿que sentido tiene construir en el desierto, donde cada grano de arena libre significa un universo dorado, capaz de mudarse al capricho del viento? ¿ que sentido tiene construir sobre el agua, cuyos castillos furtivos los forman las ondas que reflejen el movimiento continuo del las mareas? Porque tengo que estancarme y esconderme bajo una morada que oprime mis ansias de volar ¿ acaso necesitan las palomas un nido eterno para dar su mensaje de paz? Acaso necesitan los delfines unas coordenadas estáticas para fraternizar? debo ser de otra raza interior, de otra madera para sentir que teniendo posesiones solo me empequeñezco y limito, es el desprendimiento y lo pasajero lo que justifica mi eterna juventud de espíritu, mi risa juguetona, mi mirada traviesa, porque somos libres de tomar el rumbo inesperado sin darle cuentas a nadie, ser inubicables en esta jungla de propietarios, no habidos en esta sociedad de muros de claustro, tuareq del desierto en el salvajismo citadino, ese es mi mas puro deseo interior.

Mariposa Traicionera

“Yo nací en la ribera del Arauca vibrador……”
Suena la venezolanada famosa, que siempre me atrapa y embriaga
Me recuerda la fruta madura y tentadora que tuve en frente
Sin tocarla, ni morderla, sin devorarla y así desaparecer por fin estas fantasías alocadas

“Soy hermano de la garza,,,,,,,,,,”
Tortura momentánea, ver y no tocar, saborear con la imaginación oculta, escondida aun de mi propia cociencia.
Gracias Yemanya, diosa de los mares candumbleros, por traerme esta tentación liberadora que me atrapo por unas horas, dándole a mi alma y mi mente un respiro bienvenido.

No me importa lo que pudo ser, no me importa lo que será, me importa que este
regalo tentador me sedujo como la llama a la mariposa, sin permitírseme quemarme en mis deseos, solo dándome luz y calor

El Silencio de las Consonantes

W. se fue dejándome en libertad para volar, para amar, para experimentar para descubrir.
Hace exactamente un año que B. me llevo al borde de mi capacidad emocional para aguantar a una pequeña tirana como jefa, en mi desesperación renació Fiona luego de 30 años de vivir dormida, apoderándose de mi mas pura esencia, volcandola en estos textos.
R. me ataca despertando mi instinto de supervivencia emocional, material e intelectual, dormido cual la bella durmiente y esperando el beso ácido de la agresión.
L aparece despertando mis sentidos y me devuelve a mi condición de mujer, dejando de lado por primera vez en 10 años mi versión mas representativa, la de madre.
Descubro a Ch. y en su vulnerabilidad, osadía, experiencia y desampare me encuentro como amiga, compañera, amante. Al querer encasillarme en el rol de madre huyo. No puedo ser mas que madre de mi coneja y lo que necesito ahora es un compañero en iguales condiciones de ansias de salir adelante.
S. se filtra imperceptiblemente en mi turbulenta vida familiar, despertando mi instinto explorador, compartiendo con el me veo en mi versión mas osada e incondicional y logro evadir por instantes el ojo de la tormenta en que me encuentro.
Necesitaba compartir con los 13 de gallo este proceso porque son lo mas preciado en mi vida; mis amigos.
El Silencio me abre los sentidos, ordena mis pensamientos, hace que mi futuro este realmente al alcance de mis manos y de mi voluntad. Ya no le temo a la vida y vuelvo a ponerme alegremente en manos de mi destino.

martes, 13 de octubre de 2009

Bienvenida locura

Amaneció y dio vida a un nuevo yo, libre de ataduras y corduras, libre de remilgos y tabúes, dispuesta a buscar la libertad que necesita para vivir y respirar plenamente.
Gracias universo por existir, gracias cuerpo por darme morada. Mi alma necesita unas coordenadas, mi cuerpo un esqueleto para no perderme en la nada de mi eterna búsqueda.
No quiero una pareja, quiero muchas, no quiero un solo amor sino vivir en el amor, no quiero llorar mas, mis lagrimas tienen un acido que carcome mi alma y expone mi vulnerabilidad, no quiero un mundo que me limite sino una galaxia por descubrir,
Esta locura familiar me permite divagar, explorar mi galaxia interna, siempre seguida por el satélite de cordura e inocencia que es mi coneja.
W. se fue y me dejo en un mundo sin gravedad y es esa levedad del ser la que quiero disfrutar.
Mis terremotos internos tienen una cronología, el año pasado fue Briguita, este, mi hermana y son bienvenidos estos cataclismos porque permiten que aflore esta demencia literaria, única prueba de mi vana existencia

sábado, 10 de octubre de 2009

Las Mariposas son libres de volar

Las mariposas son libres de volar y nosotros……..libres de soñar.
Volar hacia el infinito, donde no existan limites, ataduras, rencores y odios, soñar que somos libres, capaces de perdonar, dispuestos a ser felices, sin dejar que todo el mal que nos rodea nos haga daño. Pero no es así, estoy anclada, hundida, atada y no tengo fuerzas ni para soñar, menos para volar. Busco apoyo en lo único que me queda, mis amigos y recibo su apoyo como ultima gota en un desierto que me tiene condenada a morir. Sufro, me desangro, me hieren las calumnias y no soy capaz de defenderme ni de luchar, solo de sufrir y no paro de llorar, llorar por ser lo que soy, quien soy, como soy y donde estoy, pensando en que algún día fui libre muy lejos de aquí, pensando que voluntariamente busque este destino sin saber porque, pensando que soy mi propio verdugo al no defenderme.
Si fui capaz de aceptar el término de una relación insatisfecha, de bloquear una naciente que aun no es mi apoyo, seré capaz de salir adelante también. La cordura me dice que por mi hija debo pensar y evaluar cada opción pero es la insensatez la única que me liberara porque siendo sensata me he ido hundiendo mas y mas en esta cárcel, solo siendo irracional y siguiendo mis instintos lograre salir adelante por mi y por mi hija precisamente, porque necesito esta fuerza que da la lejanía de la cordura lo único que me conducirá a alejarme de tanta maldad y odio irracional, solo seguir mis instintos me protegerá de ser parte del rebaño que dice siempre si, aunque eso signifique la horca.

martes, 6 de octubre de 2009

Buenos dias Primavera!

abrir los ojos y recibir el regalo de unos rayos de sol mañaneo es una fuente de alegría y vitalidad inesperada!
Ver a mi coneja ya vestida, ir a saludar a mi madre y a mi amigo de colegio ya levantados y en plena actividad son reflejos de tu presencia Primavera, me haces tanto bien!!!
De camino al trabajo descubro a algún pariente de Jose Antonio, nuestras ardilla huésped de hace unos años, verla balancearse por los cables de electricidad San Isidrinos, con la cola dibujada contra el firmamento claro, con sus movimientos vivaces e impredecibles, con una agilidad y destreza inigualables me hacen sonreír, pensando en el banquete opíparo que se dará con todas las hojas de los arboles del vecindarios, diezmando la sombra de los arboles para permitir a los rayos de sol filtrarse y regalarnos con la mejor decoración que Lima puede tener; el sol.
Buenos días Primavera, gracias por acompañarme esta mañana y hacerme cociente de la alegría de vivir, por sentir unas fuerzas renovadas y pensar que soy muy afortunada, teniendo el recuerdo de la voz de Mercedes Sosa ya angelita en mi corazón y sintiendo que aun tengo mucho para dar.

domingo, 4 de octubre de 2009

Negra

Negra, te llevas lo mejor de mi,
esa parte intima que se entregaba sin recelo a tus interpretaciones,
la que soñaba,
la que disfrutaba sin pensar,
la que volvia a tener esperanza en el mundo,
en la musica,
en lo bueno de esta vida.
Te llevas mis sueños y me dejas todo lo que empezo a crecer contigo,
para seguir soñando,
luchando,
creyendo.
Te lleva mi juventud soñadora
y me dejas ahora adulta luchadora,
en tu nombre y en todo lo que compartimos
en estos ultimos 23 años,
gracias a la vida, por haberte conocido negra.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Simplemente

Simplemente te recuerdo y sonrío, pensando con que intención escoges las melodías y como puedes acertar tanto!!
Llego esta melodia en un día simplemente ligero, con objetivos alcanzables y paz en el alma.
Simplemente me siento agradecida y dichosa por tener unos instantes de equilibro en mi vida aunque las circunstancias sean tan complicadas.
Dichosa de tener tantas alternativas de comunicación especial, de haber podido compartir con mi gente la primera confusión de mi hija, de tener bajo un mismo techo aun a mi compañero de tanto tiempo, a mi madre, a mi hija, a mi amigo de la infancia. De intercambiar esta pasión literaria con desconocidos físicos que comparten este camino, del cual resultan duetos inimaginables, incentivando la inspiración e imaginación.
Pero asi como llego la melodia, pasan las horas y tomo conciencia que mi ligereza es pasajera y simplemente te digo que tambi{en tengo miedo, miedo del futuro, del presente, del pasado.
Miedo de mirar hacia atrás y hacia adelante, miedo de mirar dentro de mi.
Felizmente hay muchas banalidades que me ocupan la mente y el corazon para no detenerme y realizar que estoy al borde de un abismo.
Simplemente olvidar, seguir viviendo y tomar la vida de a poquitos, de a sorbos tomar una gota de un maremoto que se viene atrás, sin importar las consecuencias. Ser absoluta y simplemente inconciente, es lo que quiero lograr ser en las proximas horas para poder ser capaz de decir "Adios" con una sonrisa en los labios, dando fuerzas para partir, tomando fuerzas para quedarme.
Simplemente acompañar y no pensar ni sentir mas que en lo banal, que no pueda calarme profundamente porque esta burbuja de defensa que me he creado no soporta mucha presion, entonces despues, podre llorar, como en la cancion de mocedades.
Tu musica me hace pensar y sentir, y eso era lo que yo siimplemente no queria. Pero ahi estas, como un dedo, preguntandome mis avances. Hoy es Luna nueva y hubiese sido perfecto para lograr mi primer gran objetivo con la dieta de liquidos pero es la despedida y nos reuniremos entre amigos para desear lo mejor, para compartir con buen vino, chimenea y delicias culinarias la alegria de estar una ultima velada juntos, en grupo, esperando lo mejor del futuro.
Simplemente decir adios y hasta pronto, simplemnte cerrar este capitulo tan extenso, sismplemente cerrar lso ojos y el corazon y volver a ser niños para vivr el momento sin pensar en el futuro.
Despues de desangrar llega un consuelo tenue, que hace aceptar la realidad, un respiro de alivio que nos permite seguir adelante, ya sin huir. Dimos cara al dolor y aceptamos lo que viene, entonces queda simplemente.........vivir.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Primera Confusion

a ver mi coneja, ¿como explicarte lo que conlleva haber hecho tu Primera Comunión?
Nos hemos preparado durante 2 años para este momento. El colegio nos ha ayudado muchísimo para que entiendas lo importante que es para ti y para mi que recibas cierta información pero que sobre todo sientas el paso que estas dando.
Por el momento mucho se resumen en la envoltura, en lo superficial, en lo obvio a la vista; el vestido, la ceremonia, la celebración. Pero he podido percibir que el mensaje te ha llegado al corazón; en la seriedad de tu compromiso, en el ahincó de tus exámenes de conciencia cada noche, en el propósito de ser mejor cada día, en la fiscalización que nos haces a todos todo el tiempo, en fin en miles de detalles que te muestran ya como alguien cociente y comprometida.
Seria lindo quedarse en esta burbuja, en ese vientre religioso que te embarga en este momento, poco a poco iras comprendiendo que el compromiso no es fácil, que requiere de muchos sacrificios diarios que te llevaran por muchos caminos; el de duda, el de incredulidad, el de defensa fervorosa, el de confusión..........
Nos toca vivir en un mundo contradictorio y fascinante donde el compromiso tiene muchas pruebas que pasar, ese compromiso puede llamarse fe y puede ser de muchas alternativas: Tu padre se inclina por la budista, que te llevo a llamar a Shiva la Virgen Verde con 8 brazos. Yo me inclino por la católica y quien sabe por cual te inclines tu en algún futuro, tu compromiso ahora es con la que tengo yo y me encanta compartirla contigo, seré probablemente yo la primera que te confunda con mi naturaleza irreverente que lucha contra lo superfluo y fundamentalista en la búsqueda eterna de la esencia pura del mensaje; el amor mi coneja. Deseo compartir contigo el amor por la vida, por el mundo y todas sus criaturas dentro, por la ilusión de amar la vida como es y no solo de color de rosa, por el anhelo de tener las fuerzas para luchar siempre y no desfallecer porque no nos encontramos solas, por el optimismo eterno que nos hace ver la lucecita en la oscuridad mas absoluta.
Podemos caer en la confusión muchas veces pero lo importante es encontrar dentro de nosotros mismos la respuesta y la fuerza para afrontar la vida, para seguir adelante, para caminar juntos y compartir siempre, aun desangrando.
Es por eso mi princesa que tu primera comunión es también tu primera confusión, que iras aprendiendo a partir de ahora a afrontar, que siempre tu fe en lo bueno te guié y el amor por todo lo que te rodea y como decimos cada mañana en la puerta del colegio; que la Virgen, el papapa y Picasso simpre te acompañen.

jueves, 10 de septiembre de 2009

you are wonderful tonight

Yo puedo lograrlo,
puedo lograr llegar a tu corazón y que me conozcas de verdad
que sientas esta afinidad especial que tenemos
Conocerte es para mi un gran regalo
saber que estas ahí me apacigua, me fortalece, me da esperanzas.
Se que nuestros caminos se juntaron una vez y que nada los separara,
ni la geografía, ni los rumbos,
Se que los granitos de arena diarios, alimentan esta relación especial
se que este lenguaje mudo que tenemos es solo perceptible al corazón.
Se que estamos grabados en la memoria del otro
como un gran tesoro, único y secreto.