La ultima cena de Cleopatra y Marco Antonio

Me dicen que todos se están matando, cae Troya, arde Roma, se hunde Atlántida, todo en un mismo día. ¿Que energía tiene este día que solo ha necesitado una pequeña chispa para hacer explotar mi microcosmo?
No cubrimos nuestras necesidades, todos quieren aprovechar el menor descuido para hacerse de la vista gorda y en algún momento se nos presenta la factura que no queremos pagar con intereses. Vaya Infierno!
Muy débiles son ya nuestros hombros como para cargar culpas ajenas, con las justas si podemos con el propio esqueleto para ofrecer abrigo al que lo necesita. Nuestro cascaron emocional esta tan debilitado que el menor golpe lo resquebraja, y salen furias escondidas, pensamientos medievales, rencores dantescos a estrellarse contra los mas vulnerables que luego estallan en lágrimas de niño en cuerpo de adulto. Cristo! Ampara este querido manicomio que es mi mundo actual y librarme de mi propia defensa. que puede aun ser mas venenosa que la última cena de Cleopatra y Marco Antonio.

mas padre que nadie

Perdonenme por alejarme de todos ustedes. Todos los seres que mas amo están concentrados en un solo lugar hoy y el solo pensar en Uds. me agobia, me ahoga, me oprime.
Hoy no puedo ser su refugio, su tabla de salvación, su consuelo, su oasis, hoy debo salvarme yo y sentir que existo sin Uds.
Soy aparentemente fuerte y tengo para todos, aparentemente, pero no es asi, soy mas frágil de lo que todos creen y tengo mucho menos medios de los que parece, soy al final la que mas necesita de todos Ustedes y nunca pide y eso me lleva a alejarme hoy y dejarlos con sus problemas y soluciones, mi puerta no esta abierta hoy día.
Hoy solo quiero ser amiga de colegio, para M. E. que acaba de perder a su padre, prefiero sumergirme en ese dolor, recordar lo que yo sentí cuando me llego la orfandad brutal y como desde ese entonces me he vuelto mas padre que hija, mas padre que compañera, mas padre que madre, mas padre que amante, mas padre que jefa, mas padre que amiga de todo el que me rodea, hoy me llega este duelo involuntario y quiero asumirlo , a ver si por fin dejo ese rol paternal y asumo el mio propio, el de una simple y vulgar mortal que no tiene otra cosa que su corazón que ofrecer.........cuando recupere las fuerzas.

Jupiter de Manicomio

¿¿¿Para que tener una vida tranquila si hay tantos problemas en los que uno puede meterse...???.!!!!!"
Jupiter rigiendome, inspirandome, instandome a meterme en mas lios. Ayer lei que Jupiter me regia, como sagitariana de pura cepa, ¿será Jupiter tambièn quien me proteja de mi misma si sigo haciendole caso?
Invite a Nebuloso a ser parte de mi laberinto; no solo esta el ex apachurrable ahora en mi territorio, curandose de si mismo y sus abismos, no solo esta el diablillo disfrazado de Querubin en Nirvana, saltando de júbilo con su billete de aviòn a Nunca Jamas para irse para siempre regresando eternamente, sin importarle ya lo que sucede al ras de la tierra, no , ahora esta Nebuloso dormido en mis brazos, buscando unos cierres inexistentes en mi vestuario, disque sin darse cuenta., producto de la soberana tranca que se esta pegando con un Pisco añejo de 5 años, del Jefe obsecionado con el telefono que catapulto a Nebuloso a esa extraña dimensiòn donde uno no sabe hasta donde llega su conciencia y cuando comienza su inconciencia, escupiendo verdades sin importarle los efectos secundarios, los suyos son muy notorios; termina en el piso, en posiciòn de cuy a punto de ser Chiriuchu en Corpus Cristi, es decir literalmente expuesto en su versiòn mas cruda. Mientras, arriba, el apachurrable se refugia en sus sustancias, en sus amigas de siempre que, según el, lo ayudan a soportar la insoportable levedad del ser, optando solamente por una mirada que no puede ocultar su frustraciòn y unos monosílabos cortantes cual cuchillos de fakir de circo, dejando vislumbrar al dia siguiente que no le importo escuchar como abajo Santana sonaba estridentemente, imaginandose la peor orgia que nunca existio. El Querubin salta algarabiado encima del cuerpo del cuy en estado etilico, ignora la depresiòn el experto culinario, tiene su pasaje, tiene su salida de este manicomio que tantos años le sirviò de refugio voluntariamente evadiendo responsabilidades. Cada loco con su tema y el mio es la Triada, Cuadriga si se considera el mundo virtual porque el actor libidinoso va perfilandose en el horizonte, calando poco a poco con su osadia sin límites.
Jupiter de los cielos, Jupiter de los infiernos, Jupiter de Manicomio, salvame de mi misma y de mi inconciencia varonil!

Cuentos de Hadas de Amistad

¿Se puede volver el tiempo atrás? ¿ Se puede borrar las huellas del camino recorrido? ¿se puede parchar el corazón y contarle un cuento de hadas a la memoria?
Lo vivido ha sido traumático, luego de tantas horas compartidas!
Retomar el camino platónico, ofrecerte mi amistad incondicional, darte tiempo para encontrarte de nuevo con un rumbo, con un sendero para después quizás ofrecerte mi nido.
Como amiga puedo acompañarte en este camino, como compañera no, porque cada intento de destrucción me aniquila a mí también y me sumerjo contigo en un abismo sin esperanza, sin encontrar solución ni alternativa, sin recuperar las fuerzas. Como amiga te tiendo la mano para no dejarte caer y mantengo la mente despejada para saber como guiarte en tu oscuridad, como compañera me vuelvo igualmente ciega e irracional, sin rumbo ni decisión y te acompaño en una caída libre que nos lleva solo a la destrucción.
Aprenderé a mirarte de otra manera, a no acariciarte, a no llorar contigo solamente compartiendo el dolor, sino ofreciendo alternativas que ahora no encuentro estando ofuscada y sumida en tu soledad.
Aprenderemos de nuevo a caminar en una misma dirección con senderos paralelos y solo el tiempo y la voluntad dirán adonde somos capaces de llegar, demostrándole a la adversidad que si existen los cuentos de hadas de amistad.

Desesperanza

Tengo miedo, no se cuando pueda compartir esto con alguien, por ahora solo me queda escribir, sufrir, entender, ayudar, esperar, tener fe.
Entender que hay peores infiernos que los bíblicos, soledades mas hondas que la de Vallejo, tormentas mas violentas que los huracanes, destinos mas fatales que los de Judas, agonías tan lentas como el tiempo en un reloj de arena en el desierto,
Sufrir de impotencia y desesperación al ser testigo de tanta miseria teniendo yo mi vida color de rosa, mi gente, mi mundo, mi rumbo y objetivo, mi soleado camino recorrido y cosechado, bendecido por casualidad.
Ayudar a que el abismo sea menos profundo, menos oscuro, menos terrible, menos solo.
Tener fe de que todos juntos podamos salir adelante, vencer esta terrible confusión en la que nos sumimos, que cada uno encuentre la luz al final de este túnel que nos ha tocado vivir juntos sin saber porque, venciendo las pocas perspectivas, la desorientación, la desazón y el fatalismo de la desesperanza.

Bagua

Si me sumerjo en Bagua, me ahogo. Si ignoro Bagua, me aniquilo, si explico Bagua, enloquezco, si justifico Bagua, me crucifico, si tomo partido, me descuartizo. Bagua es nuestro Karma, nuestro pasado, nuestro presente y nuestro futuro. No somos capaces de lidiar con lo esencial para el ser humano; lejos de intereses políticos y económicos.
Ambos bandos se recriminan, ganan adeptos, explican lo ya sabido, dan la receta del que mira de afuera. Solo para los huérfanos no hay explicación, ni de un bando ni del otro, para las viudas no hay futuro en común, solo ausencia sin explicación.
Expliquen, justifiquen, recriminen, mátense verbalmente porque el conflicto ya cobro su pago, de ambos lados y los huérfanos ya lloran, sin necesidad de explicación, solo sintiendo lo esencial, lo que no se explica ni con política ni con economía, que estamos solos y abandonados, como siempre, a merced de intereses ajenos.
Sintamos este duelo de la batalla fraticida, porque debemos finalmente comprender que somos hermanos por muchas diferencias que nos quieran mostrar. Unámonos en el dolor y en la esperanza de aprender finalmente de la historia, porque es el corazón el que une y la razón la que separa.

Estreñimiento Literario

Días sin escribir, días muertos, me siento entumecida, como si mis poros estuviesen cerrados, registro los eventos sin que lleguen a conmoverme o no dejo que lo hagan para preservar el sueño, la respiración, la sonrisa. Me digo que nada es tan fatal como parece, nada es tan absoluto como se muestra, ni las ilusiones, ni las alegrías, ni las amenazas, entonces...........estoy estreñida mas emocionalmente que literariamente.
Mis días son turbulentos, agotadores, cursos, reuniones, pasiones, amistades y aun así, no dejo que calen hasta la médula, me adapto a la estación limeña; gris como el otoño pero también sosegado en medio de todo, sin grandes aspavientos estivales ni arremetidas invernales, solo suave, tenue, dejando pasar sin inquietudes existenciales, como testigo de una vida ajena, como espectador de una obra distante.