La Baronesa Rampante

Tan lejos……..tan distante
Tuvimos muy pocos puntos de intersección, desde siempre.
De niña te irritaba todo en nuestro entorno. Andabas sumergida en tu mundo universitario, en el mundo de tu enamorado, en su familia, en tus amigos.
Las experiencias familiares fueron todas traumáticas, no importa en que lugar, en que momento. Arrastras esos recuerdos que alimentan tu alma insatisfecha, insatisfecha de ternura, de reconocimiento, de perdón con el resto, de perdón contigo misma.
Vivías en los árboles, cual barón rampante, sigues pensando que ese es tu lugar, lejos de la tierra, lejos de la humanidad, de espectadora y no participe, de testigo y no protagonista.
Aun así te toco vivir un romance de cuento, coronado con un matrimonio de sueño. Tu partida a Venezuela no fue sentida, mas bien un alivio a ver si los llaneros te sosegaban en tu continua inconformidad con tu suerte, con tu destino, con tu pareja. Salio al revés,. Regresaste con una pequeña en brazos sin compartir tu historia de pareja, huyendo de las sabanas y partiendo hacia los gélidos parajes canadienses donde pudiste esconderte de todos nosotros por muchos años, escribir tu historia nuevamente, sin señas familiares, sin huellas que seguir, con un nuevo compañero que tuvo el inmenso don de saber afrontar la difícil tarea de vivir a tu lado con tu demonios internos, con tus fantasmas eternos, con tus iras incontenibles pero también con la fuerza increíble con la que siempre luchaste y saliste adelante, con el.
Hubieses sido feliz si el destino no te ponía a tu adorable hijo en los brazos para que lo vayas entregando poco a poco a la muerte, consiente de su plazo, robándole a la vida y a la muerte la ilusión de prolongar esa sabia existencia que era mas agonía que deleite. Te toco despedirlo y con el te despediste del mundo de los cuerdos, al que nunca perteneciste completamente.
Me toca acompañarte, comprenderte, devolverte la ilusión de que si somos hermanas no solo de sangre sino de corazón pero no me atrevo, te rehuyo, te esquivo. Ando sumergida en mis propias historias sin aclarar y me preocupo poco por ti, rogándole a tu hijo que te guié y acompañe en el consuelo de andar sola por este mundo con tu dolor.
Perdóname por ser tan egoísta, por pensar ahora solo en mi, por escarbar en tu pasado oscuro y presentarlo nuevamente para evidenciar tu destino tan difícil.
Algún día saldré de esta remolino en el que me encuentro y podré ofrecerte mi mano segura para acompañarte en tu camino, consolarte y comenzar a recordar la inmensa riqueza que tuvimos al ser tu madre de Daniel y yo su madrina, la inmensa riqueza que tenemos de ser hermanas tan diferentes y sin embargo buscando siempre nuestras raíces comunes. El recuerdo de nuestro padre nos acompaña, su sabiduría al saber disfrutar y salir adelante. Nos toca acompañar a nuestra madre en su difícil vejez pero sobre todo, nos toca encontrarnos de nuevo, en algún momento, en algún lugar, con el corazón tranquilo y la esperanza de volver a ser la familia que nunca dejamos de ser.
Primer Capitulo de la Serie: Odio a mi hermana

El Salto de los Delfines

Puerto Fiel, nombre poético y contradictorio para este paraje de verano con tantos desertores. Las casas están en su mayoría en alquiler o en venta, distancia? Soledad? Paso de moda? Lo cierto es que aun en temporada alta presenta muchas casas principescas languideciendo y llorando su soledad y descuido. La costa es implacable y consume esas bellezas olvidadas por sus amos mientras nosotros llegamos de visita, observándolas, imaginándonos sus vidas y olvidando la nuestra por un fin de semana.
Visita con sensaciones encontradas. No se puede olvidar la desilusión de no compartir este fin de semana programado con tanta anticipación con la familia de Nebuloso. En realidad no hubiese podido venir, es imposible que alguien de ese área llegue a tener vida propia en una empresa con tantas variables, era un sueño loco e irreal que aun sin el despido no se hubiese cristalizado, incluso los astros y manchas solares confabulan en contra, aun en su ausencia, lo comprendo hoy.
La salud del ex gordo apachurable me ocupan la mente y el corazón, se convierte en el cuidador de gatitos siendo Mario sin duda su mayor aliado y consuelo en esa casa ajena con fantasmas prestados que más lo cuidan y reciben por un fin de semana inesperado.
Noche sorpresivamente apasionada, nos reencontramos con W. y comprobamos que somos mas que amigos, que podemos ser amantes, aun después de 23 años, que solo depende de nosotros.
El mar esta asombrosamente furioso, acorde al genio de mi madre. Las olas irrumpen con una furia amenazadora contra los arrecifes, no tan lejos de la casa, me pregunto si es por un tsunami por venir, por la luna o por historias sin aclarar en cada uno de los integrantes de ese singular grupo heterogéneo.
No logro conectarme con la naturaleza, el sinsabor de la ausencia de Nebuloso no se borra, su reemplazo es incluso casi ofensivo, la familia de E. el hermoso, su “predilecto” antagónico es como una cachetada al destino, la es vedette con su pareja no ayudan a mitigar la pregunta de cómo llegamos a parar familias tan poco afines en esa casa que luego resulta ella misma con problemas policiales! Gracias a Dios nos enteramos al partir, que pudo venir una razia, que pudimos pasarla realmente mal por la inconciencia e irresponsabilidad de los dueños, por el misterio de un chef astuto que supo ganarse unos soles aparte en base de sonrisas e historias ficticias pero diestro en el arte culinario.
El agua cristalina parece hacerle honor a Puerto Fiel, ahora comprendemos a quien debemos ser fieles, a este pródigo mar, al agua cristalina, a las olas sinuosas que en todas sus variaciones se nos ofrecen para conquistarnos y así arrancarnos un juramento de fidelidad eterna. Una playa que resulta deliciosa nos devuelve la alegría a la coneja y a mí, la sensación de poder agradecerle nuevamente a la vida por este regalo en conjunto; el mar, el sol, la compañía y la alegría de vivir.
Nos cuentan que estamos en la ruta de los delfines y no logramos divisarlos, nos preguntamos cuando aparecerán, la coneja baja de su buhardilla improvisada temprano a esperarlos pero no están, rogándole a su abuelo en el cielo que los traiga. W. nos cuenta que los vio muy cerca, con saltos increíbles, por mucho tiempo. Deduzco que es un regalo para el, por ser el único abierto a esta naturaleza tan espectacular, el único que logra relajarse y disfrutar en su paz interior, acorde a la exterior. De regreso de la playa, ya casi al partir aparecen, aporreados seguro por el abuelo, en varios grupos, haciendo círculos, saltando osadamente dándose un festín en el cardume que prodigiosamente se encuentra frente a nuestra costa y nos regalan su presencia, nos regalan la esperanza que algún día nosotros también encontraremos el equilibro, que algún día nosotros también volveremos a ser uno con la naturaleza, que algún día volveremos a encontrar la paz., que cumpliremos con el juramento de fidelidad y volveremos a Puerto Fiel con el corazón tranquilo.

El Eterno Ausente

Increíble, no puedo creer que sigas presente, que sigas ausente en mi vida.
Me acompañaste desde mi adolescencia, llenaste mi vida de una perspectiva nueva, de otro mundo, no solo el tuyo sino que aprendí a descubrir mi mundo, fuera de mi entorno, mi cuerpo, mi corazón y al final, como gran legado mi insaciable sed de independencia.
Creí que tenias la patente amatoria, me equivoque, hoy tienes un digno sucesor que borro con un solo beso tu sello, abriéndome los ojos y quitándole el sello de irrepetible a mi memoria sensorial. Sin ese ingrediente tu recuerdo se hace más terrenal, menos ficticio, menos leyenda.
Hoy tu familia me ha vuelto a llamar, para festejar con ellos y con tus recetas la dicha de haber compartido contigo tu esencia. La esencia de tu saber vivir, saber disfrutar, vivir en tu isla y dar la bienvenida a quien este dispuesto a compartir contigo tangos, spaguetis, vino y pasión.
Me queda el sabor de tus labios, de tus increíbles recetas, del vino a la luz de las velas ,embriagando no solo nuestros sentidos, sino nuestra noción de alejamiento, quedan los poemas que compartimos, los acordes de Goyeneche y los textos de Cabral y Matilde Marol, el recuerdo de las timbradas zurcando los 10,000 km que nos separaban y nos devolvían la ilusión que por ciertos segundos éramos uno, día tras día, año tras año, durante 23 increíbles años, sin importar tiempo y espacio., que extraño! nuevamente 23 años de relación........
Queda el recuerdo del inmenso dolor que significo separarme de ti, de la sensación de vació durante los primeros meses en el exilio gélido en baja Sajonia, donde tus cartas me llegaban con mi nombre y tu apellido, marcando terreno, haciéndome tu pareja sin importar las convenciones. Queda mi fidelidad absoluta hasta que tu mismo la rompiste dándome la primera puñalada de muerte en vida, prefiriendo dejar de respirar antes que dejar de amarte. Queda el sabor del reencuentro distante, 15 años después en otro terreno; Yo insoportablemente arrogante y tu insoportablemente condescendiente, recibiendo mis migajas sin exigir nada, solo el hecho de seguir siendo parte de mi vida paralela. Queda el recuerdo de tu mirada,presagiando tu desenlace cuando compartí contigo mi inusitada maternidad. En ese momento comenzaste a morir, lo se, te separaste de la ilusión de exclusividad en mi corazón por toda la eternidad,
Queda tu absurda agonía sin compartir y mi testarudez por no querer aceptarla y al final queda saber que fuimos la pareja menos real que existió durante 23 años de ilusiones, pasión, fantasías, sueños, poemas, lágrimas y alegrías en el mundo de nunca jamás, para terminar hoy celebrando con tu familia el hecho de haber sido parte de tu vida y de tu muerte.

Guiandua

Fin de semana cultural
Primero el concierto de Música Juvenil, donde un portero no nos dejaba entrar, primero porque no teníamos los libros de la entrada y segundo “porque era solo para jóvenes” es verdad, creo que ni sumando la edad de absolutamente todos los asistentes llegaban a nuestra edad sumada, pero no contaban con nuestra eterna adolescencia. Conseguimos los libros; “El libro de la Selva” y “Kafka” logrando entrar a ese templo juvenil donde Jazz y Punk se explayaba. Inmediatamente me cautivo, no se si por el sueño que queria salir de mi cuerpo y necesitaba esos martillazos musicales o porque de pronto despertaba en mi la punk que nunca me atreví a ser y siempre quise sacar. Luego Los Inyectores culminaron un concierto que termino uno hora antes de la programada y por eso Nebuloso se quedo sin ver nada. La feria de la Selva Central estuvo alucinante, una algarrobina deliciosa y un corolario de fuegos artificiales salidos de la nada nos confirmaron que estábamos en el lugar y hora indicados. Hoy, de vuelta en mi templo del autodescubrimiento; el Club de Teatro, donde alumnos de segundo año presentan una obra no solo interpretada por ellos sino escrita también por ellos, finalmente Reynaldo, mi Guru de siempre, mi eterno amor imposible, el puente entre E. y yo cuando hace 31 años me cautivo interpretando “Heredaras el Viento” y sello mi rumbo paralelo al teatro, a los actores, a mi vena actoral hoy completamente enterrada pero siempre latente , el teatro que siempre me permitió llegar a los confines menos sospechados de mi ser y a la vez los mas osados y auténticos. De regreso Reynaldo nos interpreta un solo muy osado, disertando sobre su experiencia con las Tetas Asustadas que se ha topado, siempre preguntando cortésmente si alguna se asustaba, explayándose en los detalles que podían mal interpretar o guiar a un susto pero definitivamente no, con Reynaldo nadie se puede asustar, solo disfrutar y vaya que disfrutamos en ese corto trecho llevándolo a su cita con dos admiradoras que inmediatamente se lo tragaron cual agujero negro en el Urban Café. Esto nos permitió conocer el Perú Vas y anotarlo en la próxima programación. Un delicioso helado de Guiandua corono una noche especial, luego de una interesante y breve charla sobre Penélope y Aromas Ausentes me confirmó que si, yo escribo para uno y para todos, de uno y de todos que ningún escrito tiene nombre propio y todos llevan mi sello inconfundible y universal sin ser posible adjudicar a un solo personaje una sola línea mía, todos brotan de mi alma, todos de mi imaginación para uno y para todos los que me rodean dando siempre la impresión de hablar con nombre propio y al final resulta un idioma universal para todos. Bienvenidos los que se reconocen, bienvenidos los que se identifican, bienvenidos todos los que se confunden y creen que mi alma y mis líneas les pertenece. Le pertenecen al viento, a la arena incontable, al agua que se escapa de las manos, al sol que nace en las mañanas y muere de noche, a todo lo que sentimos y no podemos ni domar, ni doblegar, ni poseer: como mi alma indomable y sin dueño.

Penelope

Esfuerzo común o individual?
Estos 23 años a cuenta de quien van? Al hecho de haber sido siempre pasiva, paciente, tomando lo que viene sin reclamar nada, siempre disponible, siempre sin exigir ¿es mayormente mi mérito, mi testarudez, mi aguante?
Es también tu continuo regresar, tu continuo añorar, tu continuo volar lejos y como un yo-yo regresar siempre donde no quieres admitirlo, donde tus dos mujeres de siempre.
Y ahora que no espero, ahora que vuelo yo? Merito de quien será seguir o terminar?
Estoy destruyendo la estabilidad de mi hija al defender mi libertad emocional? No era este nuestro bastión? Nuestra libertad emocional por sobre todo. Yo defendiendo mi derecho a seguir aquí, a ofrecer siempre un nido, a tener el corazón siempre disponible, mientras existió de manera natural bien, pero ahora mi corazón tiene otra ilusión, mi cuerpo desea otra compañía, mi mente conocer otros mundos, entonces ¿se acaba todo?
Así de fácil? O será nuevamente un esfuerzo en común rescatar lo que queda de esta relación tan especial? Volando, regresando, compartiendo, viviendo y creciendo juntos, ya no revueltos pero juntos.
Penélope ya no espera, Penélope cerro el capitulo de eterna apertura, Penélope quiere amar intensamente y contar con alguien a quien amar siempre, quiere comenzar y terminar, no dejar truncada eternamente una historia, una experiencia. Penélope quiere entregar y recibir, lo que haya, pero sin reservas, sin pasaje de retorno. Si esos “siempre” y “eternamente” son de limitada duración no importa, es la firme convicción de entregar todo, lo que vale, es la infinidad de un tiempo limitado lo que alimenta, sin firmas, sin contratos pero el corazón entregado sin reservas.
Nace un nuevo capitulo en esta relación de 23 años, un capitulo de madurez, de mucha paciencia, de cariño verdadero y desinteresado donde prima la firme voluntad de seguir juntos, quizás físicamente separados pero acompañándonos siempre en nuestro recorrido, apoyándonos, alimentando nuestra experiencia compartida, creciendo juntos y acompañando a nuestra hija a crecer, guiándola con nuestro cariño sincero y eterno, ese desde siempre sin pasaje de retorno, sin puerta de escape, inconmensurable y eternamente entregados a nuestra convicción de padres y amigos sobre todo.

Aroma ausente

Tu olor no me acompaña, no me sigue, no me consuela, no me protege.
Noche esplendida, estrellada. Por primera vez puedo reconocer la osa mayor y la osa menor, titilantes, sonrientes, cómplices y coquetas guiñándome desde lo lejos. Te busco en mis manos, en mis palmas, en toda mi piel y no te encuentro, nada que me confirme que has sido mío un solo instante y es que no lo has sido entonces. Solo en mi imaginación, en mis fantasías, en mis deseos y en mi corazón, no has sido, no eres ni serás mío. Son otras las que te poseen, las que no te sueltan y dejan venir hacia mi, quedarte conmigo, darme tu aroma , acompañarme, consolarme cuando no estamos juntos. Pero yo si me quedo contigo, por ráfagas, me confirmas que me sientes después, que te acompaño, que soy parte de ti. ¿Por qué esa dualidad? Porque yo si y tu no?
Que te separa de mi que no puedes entregarte completamente, que te impide transmitirme tu aroma, acompañarme y confirmar nuestra historia? ¿Tus miedos? ¿Tus verdugos? ¿Tus consuelos?
Nos entrelazamos, nos fundimos por instantes, nos quemamos, asfixiamos, absorbemos para luego separarnos, yo sin tu aroma, tu con el mío, ¿Por qué? ¿No te das cuenta que te necesito de alguna manera cuando no estoy contigo? Que mi memoria no es suficiente para rememorar, que tu sabor se pierde con el tiempo? Ese aroma me daría unos instantes mas de compañía, me ayudaría a ubicarme nuevamente en tus brazos y saborear nuevamente tus labios, sentir tu fragilidad en mis manos y seguir acompañándote a la distancia., volviendo a ser por un instante dos seres en uno, dos almas en una, dos corazones con un latido unísono, una sola esperanza, un solo momento, un solo sentido. Regreso sola y me pregunto si alguna vez fuimos uno, o es que somos dos identidades que no se pueden amalgamar? que juegan a la pareja siendo dos individuos opuestos que siempre irán en direcciones opuestas, que siempre miraran en distintas direcciones, que se engañan por segundos en los que se entrelazan sus esperanzas, sus cuerpos pero no sus almas, no su futuro, no su aroma. Dame una esperanza, juega conmigo, déjame ser yo y darte lo mejor de mi, recibirte a ti, sin miramientos, sin temores, sin dudas, solo sintiendo, entregando dándome el aroma de tus sueños, esperanzas e ilusiones, dándome el aroma de la esperanza en un instante compartido, secreto, furtivo e ilegal pero nuestro al fin y al cabo, sellado en nuestra piel, en nuestros labios y por siempre en nuestro corazón.

St. Patrick de las Patricias

Ayer fue St. Patrick y yo como Patricia he nacido adicionalmente en Marzo. El día comenzó tan gris, con amenaza de lluvias torrenciales sin el alivio de esos chaparrones, solo lo gris latente oprimiendo el alma, recordando que se nos puede caer el cielo si se lo propone y anular nuestros sueños.
Había que buscar energizantes, Nebuloso no habido, y los abrazos adicionales se retrasaban, granola despreciada y cambiada por snacks costarricenses saludables pero que en la cantidad ingerida solo oprimían mas mi conciencia mañanera, aun invicta de pecados comestibles. El FB me felicita por St. Patrick, me urge a celebrar y entre mensajes por aquí y por allá surge la idea de encontrarme festejando, celebrando la dicha de llamarme como me llamo y hacerle mucho honor a ese precioso nombre, Patricia.
De pronto Las Patricias del FB nos identificamos, felicitamos, reinivindicamos nuestra identidad gloriosa y nos divertimos a morir haciéndonos un sitio en este mes, en esta fecha, nueva para nosotras pero bienvenida siempre.
Sorpresivamente puedo salir temprano del trabajo, sensación tan extraña ir por las calles de día! A media tarde! Logro ver a mi coneja, hacer deberes con ella, llevarla a sus clases, veo a toda la familia, me pierdo por las nuevas esquinas del paruqe Maria Reiche, que belleza de naturaleza! tan cerca y tan lejos a la vez, con un sol que se oculta entre las islas, con un mar calmo, con mucho verde alrededor y la calma de una tarde de Martes. Apachurro al ex gordo apachurrable para luego terminar agotada y descansar al lado de W. escuchando música maravillosa. Logramos partir hacia el pub ingles. Vacío, St. Patrick hizo un gran desvió por allí pero la compañía de D. y las hermanas R. y S. nos animan la noche, la cerveza inglesa tampoco esta desagradable, aunque no es Guines. El Barman me quiere aniquilar con la mirada gélida cuando le pregunto porque no celebran St. Patrick. W. dice que arriesgue mi vida al preguntar por los irlandeses en un Pub Ingles, tanta cosa por la isla de al lado!, pero en fin, el corazón victoriano del Barman Peruano me dio a entender en dos patadas que de historia británica no se ni papa y que ellos de celebraciones menos. Seguimos rumbo al Pub irlandés de la calle de las pizas, mucha decoración pero St Patrick se fue de aquí de vacaciones, nada de nada, nothing at all! Pero Murphy, ya desde su nombre salva todo el honor irlandés que jamás conocí. Solo conozco a Murphy y lo amo entrañablemente, el siguiente pub irlandes tiene su nombre, adentro, todos los adolescentes reunidos, apiñados, disfrazados, ebrios sin Guines pero pasándola bien. La famosa Guines, no habida, quizas persiguiente a St. Patrick en Lima ,“dicen” que trajeron algo que se agoto, pero no pudimos constatar mas que las sonrisas y buen humor etílicos que hermanaba a todos allí adentro.
Me voy sin mi Guines pero persiguiendo a St. Patrick. Ya nos hemos adoptado mutuamente, ahora queda solo prepararse para el próximo año, como Dios manda, de verde, con mucha sed y con mas amigos dispuestos a rebautizarme.

Gemelos Intergalácticos

Aramburú 7.50 a.m.
Paro en doble fila para desayunar un jugo de naranja espectacular y por pocas monedas. Mi salvación. De pronto infringiendo las reglas de transito y con golpe de suerte me viene una certidumbre; nuestros destinos están unidos, van paralelos, quizás en tiempos desfasados pero tenemos tantas cosas en común que es ya imposible ignorarlo:
Tu afán autodestructivo, tu identificación con Pluto, yo soy la versión femenina de Pluto aunque el Sábado me etiquetaron como la versión femenina de Peter Pan, jamás Wendy, Peter Pan y en su versión mas infantil posible. Tu volatilidad con lo que quieres, con lo que haces con lo que deseas. Tu enorme potencial y los agujeros negros en los que caes buscándote. Somos gemelos, nacidos probablemente de una madre intergaláctica que se perdió por la tierra dos veces, el 55 y el 60 buscando un padre desconocido de dos embriones inexplicablemente existentes.
Tuve que conocerte para saber mi futuro, tuviste que conocerme para explicarte como llegaste donde estas. Tus sabios consejos y mi evolución en estos caminos tortuosos se perdieron en la migración, probablemente la única perdida sentida verdaderamente. Ya es imposible recuperar los consejos, ya es imposible explicarse como llegue hasta aquí, esos mudos testigos tenían que desaparecer y dejarnos uno frente al otro con nuestra suerte ya clavada en el alma.
Esta mañana paré como un taxista en doble fila, seré probablemente una de las pocas taxistas femeninas futuras con muchas calificaciones y pocas oportunidades, pensé inmediatamente en hacerte taxista a ti, cuando recuperes tu identidad sobria, tu carro y tu brevete No te espantes, un taxista puede ser un iluminado, un desgraciado o un sampado pero de tonas maneras es avezado.
¿Por qué somos gemelos? ¿No te das cuenta que ambos tenemos esta curiosidad mórbida por lo desconocido y riesgoso?, ¿que preferimos lo inseguro a lo establecido’ ¿que nunca descansaremos por mas de dos encuentros fugaces de los astros, inconformes siempre con nuestra suerte?
Nos traicionamos continuamente, abandonando los caminos establecidos para alimentar nuestra alma sedienta de dolor y justificar así nuestro rumbo errante, buscando siempre lo que no se encuentra; la paz.
Puedes desaparecer, puedo no buscarte pero ya nos reconocimos y nos vimos; en el futuro y en el pasado, solo queda registrar nuestra intersección pasajera confirmar la similitud y enviar a la galaxia el mensaje; nos encontramos y ya nunca nos olvidaremos.

Travesuras mojadas

Semana agitada, llena de amistad, emociones, encuentros, abrazos, choques y pasión.
La visita de M. nos trajo tanta adrenalina que hoy domingo ya no podemos mover un dedo, pero no solo M contribuye a este cansancio……
El martes en la conferencia , conociendo a la guatemalteca con el nombre innombrable, pobrecita, quedo tan mal parada al lado de E., no sabia que esta comparación podía tocarme como un boomerang.
El miércoles con el Nebuloso, ahogando nuevamente sus penas en mares de cerveza, huyendo nuevamente, zigzajeando hasta encontrar un Tico que le devuelva la conciencia y la razón y le arrebaten su carro y su brevete sabiamente. Si su consuelo estuvo presente ese miércoles queda aun en la incertidumbre, lo cierto es que nadie lo consoló ni acompaño en su infortunio, solo su insaciable sed de autodestruirse.
El Jueves “volando” pico con M. y E., sus sobrinos alborotados que me devolvieron la sabia razón de no haber tenido mas hijos, que espanto y ternura a la vez! Dos niños en unisono!
Luego una salita erótica, penumbra, vecinos presentes mas en mi imaginación que en la realidad, loreada, compañía, y muchos besos y acaricias prohibidas.
Viernes mojado! Parque de las fuentes, mucha alegría, muchas risas, mucha travesura de amigas terminando completamente empapadas, comiendo luego anticuchos y volando pico hasta tarde.
Sábado corriendo entre reuniones, karates, piscina, aeropuerto y encuentros pasionales hasta el agotamiento.
Domingo de playa, relax total, la visita de unos delfines que devuelven la esperanza de un futuro prometedor de armonía. Falacia total pero ilusión necesaria para seguir vivos y adelante.

Babel Solitario

Debo reinventarme laboralmente. Crearme otra existencia partiendo de mi condición de isla.
Mi correo esta huerfano, si alguien me escribe es por equivocación o por anonimato en los mails colectivos. Ayer llegó el pitufo coqueton y cerraron nuevamente la puerta y yo sin poder contarle a nadie el chisme y partir de ahi en una historia hilarante e imaginativa que solo nos hubiese divertido a mi y a Nebuloso.
Nebuloso, como tu nombre lo dice, te trago la niebla. Se que te has esforzado por hacerte presente desde afuera, hemos logrado hablar por telefono y despedirte etilicamente bien en el Karaoke, pero ayer cuando RQ me pregunto si no estaba apenada, sin mencionarte, mi “mucho” fue dificil de digerir, cargado de nostalgia repentina que me trajo nuevamente a mi realidad de paria.
Briguita me ignora toda la semana, encima que no soy autodidacta debo empezar a serlo. Ya me he hecho una lista de todos los comparativos que debo hacer solo para mi, para darme una idea yo de lo bien o mal que funcionan dos unidades, cuando en realidad me interesan un carajo, también debo partir de mi imaginación, porque nadie me explico jamás de que se trata el jueguito ni conozco los lugares en mención, pero me creare un mundo minero, a mi medida, donde solo los número hablan y cobran vida para cortar cabezas, deebo darle sentido a mi existencia de verdugo en sombras.
La musica no suena igual, sin comentar los textos que tocan nuestra realidad actual, no hay a quien decirle que preste especial atención en este parrafo o en este acorde, no hay a quien traerle musica nueva ni de quien recibirla para consolar el mutismo del dia o energizarnos en horas lánguidas estivales.Me toca reinventarme, volver a mis monólogos en distintas lenguas para consolarme que por lo menos yo me escucho a veces, me entiendo poco y me confundo siempre

Sol y Luna

No se a que lado de mi vida perteneces, no se que lado de mi alma te alberga.
Si el día o la noche, si la luz o la sombra.
Cuando intento sacarte de la sombra y mostrarte a la luz me ciega el resplandor desafiante, mis ojos no están aun preparados para semejante revelación, mi entorno tampoco. Si te ilumino en medio de la sombra con un rayo de luz se pierde tu perfil y solo apagando todo te encuentro nuevamente, a tientas, con el alma, no con los ojos.
No se si solo eres un reflejo de mis deseos o eres un anhelo de mi alma, no se si caminamos juntos por alguna senda o eres parte de mi sombra, ya permanente. Mis sueños podrían albergarte sin temor a definirse, en un mundo desconocido donde no tenga ni historia ni pasado.
Tengo miedo definirte, tengo miedo ubicarte en algún lugar inconfundible de mi ser. Tengo miedo gritar lo que deseo desde el fondo de mi corazón, que te quiero desde siempre y desde nunca, para siempre y sin remedio, con locura y con cordura, con temores y desafíos, con tristezas y gemidos de un amor incomprendido que nació jugando y se quedo desafiando.

10 de Marzo

10 de Marzo, cumples 5 años en mejor vida. Te fuiste poco antes de cumplir 18 años, de los cuales 17 las pasaste en complicidad con una terrible enfermedad, distrofia muscular tipo duchene.
Cruel compañera, implacable y certera. Los pronósticos de vida se cumplieron y nosotros que pensábamos que batirlas un record al respecto, que la ciencia avanzaría tanto que con un golpe de magia te quitaría el destino de alejarte a temprana edad. Todo se cumplió a pesar de los esfuerzos, a pesar de los rezos, de la esperanza infantil e inconciente que esto no podía ocurrirnos a nosotros.
Tu historia marco la mía. Me dijeron a los 25 años que quizás incubaba el gen que transmite por la línea materna tu cruel destino. No me afecto, por lo menos no trágicamente, es mas, me dio un pasaporte para encontrarme como individuo y no verme solo como futura madre. Me dio las llaves de una libertad inusual e inesperada, podía seguir siendo mujer y persona sin tener que hipotecar mi futuro a una familia, y bien que use estas herramientas!
Cuando a los 38, una tarde tomando café el sol me rozó, sentí que quería desafiar al destino, desafiar a la genética y a la humanidad entera, aceptaba por fin mi destino maternal y le abría una pequeña puerta a esa posibilidad. No fue solo el temor de llegar a vieja sin descendencia, fue una suave certeza que podría dar la lucha siendo madre de alguien con destino fatal. Fue quizás mi vena quijotesca, mi ya entonces naciente locura o mi irracionalidad perenne la que me hizo sonreír y decidir que querría intentarlo, a pesar de tu destino fatal, mi querido ahijado. Sentí que me congraciaba con la vida
Tu suerte sello la suerte de mi coneja, porque en ese momento decidí arriesgarme a que ella sea mi hija y decidí hipotecar su vida a la de una madre inconciente y eternamente adolescente, por lo menos emocionalmente.
Cuando luego de muchos meses de alivio en los que mis esfuerzos no se veían reflejados en un embarazo, solo en el deseo vago de ser madre me comunicaron del tumor cerebral de mi padre, mi concentración se enrumbo en otro camino. Volvía a ser hija, y esta vez con sangre, con el temor de perder a un padre que no estaba dispuesta a dejar partir aun. Técnicamente no era factible tampoco un embarazo, había partido a otro continente y el padre del niño deseado se encontraba a 5000 km. de distancia, pero había el recuerdo de una despedida apasionada, de luna llena y mucha magia. Imposible pensar en eso en ese momento. El tumor fue extraído, yo dejé de ahogar mis temores en quinientos tequila sunrise y me enrumbe donde la tía ginecóloga, para que me desatore hormonalmente pues había dejado de hacer la cuenta cuando podía y no podía ser factible algún cambio. Finalmente me comunicaron que esperaba ya hacia 12 semanas a mi coneja, esa famosa luna llena había hecho el sortilegio, se encaminaba un ser hacia mi, hacia esta inconciente que sabiamente no podía ser madre por mucho tiempo. El pánico se apodero de mi, no podía ser posible, todo había sido solo un juego caprichoso y los dioses no podían permitir que semejante inmadurez de a luz un ser inocente, ya era tarde, la coneja crecía, pateaba y me dejaba cada día mas atónita con su fiera voluntad de imponerse y cambiar mi vida.
Así nació mi coneja, a la que conociste bien, porque nació en tu país. Le decías la cucaracha que se metía siempre en líos porque la verdad, la pequeña no pudo elegir peor destino que el tener estos niños grandes como padres.
Tu seguiste consumiéndote, creciendo emocionalmente y afrontando tu destino fatal, hasta que llego el fatídico 10 de Marzo. No querías soltar la rienda de la familia, reunida a tu alrededor. Dilatabas la partida con esfuerzos sobre humanos, tu madre te pedía que partas sabiendo que ella partía emocionalmente contigo, porque a partir de ese momento, tu madre ya no pudo vivir más entre nosotros. Tu partida desgarró más su fragilidad emocional, convirtiéndola en presa fácil de arrebatos irracionales, agresiones sin sentido y desconfianza en lo bueno de la vida. Te fuiste físicamente y tu madre se fue también emocionalmente. Y a mi me toca recordarte con un cariño lejano de madrina que no compartimos tanto, con un temor terrible de esa madre que dejaste aquí, deambulando en el mundo de los irracionales, rogando para que tu alma la guié y la devuelva a sus cabales para poder gozar juntas de tu recuerdo.

Libertad

Te estoy dando tu libertad y colgando mi espada de Damocles.
Tu sensación de no haber aprovechado tus oportunidades por nosotras crece, ahora que yo me tomo mis libertades. Tu ticket para tu propio descubrimiento en los menesteres del amor fuera de nuestra relación te lo estoy brindando yo, lo se y también te deseo esa libertad. No quiero que estés a nuestro lado solo porque debes estarlo, porque fuimos tu excusa para no actuar, porque al final fuiste tu quien no dio el paso, por muy cerca o lejos que nos hayamos encontrado. Te deseo el goce absoluto, el placer hasta el delirio, el dolor que todo esto conlleva, vivir todo esto también en tu historia y compartirla algún día conmigo, como hemos y estamos compartiendo todo desde que nos unimos.
Nuestros caminos jamás se distanciaran hasta el olvido, no solo por la hija que compartimos sino porque nuestras almas están amalgamadas, fundidas en el cariño sincero, amor sobrenatural que ve como primera prioridad la felicidad del otro. Es precisamente ese cariño y amor que me acompaña ahora en este camino incierto, riesgoso, individual pero al final también compartido contigo y esto nos vuelve a hacer crecer juntos, por muy ilógico que parezca.
Te deseo esa libertad, la bendigo, te empujo hacia ella sabiendo que me costara la sangre, el aliento, el latido en algún momento, cuando realmente la tengas y yo ya no te sienta conectado a mi latido, lo sentiré automáticamente y aprenderé a respirar sola, latir sola, sonreír sola. Al final somos solos y morimos solos, y tu y yo hemos vivido 23 hermosos años juntos. Estoy segura que serán mas, quizás con interrupciones, quizás con grandes lagunas, pero en nuestra historia no se ha escrito un final individual, somos y seremos espíritus libres y amantes de esa libertad por sobre todo y esa libertad es la que nos une más allá de todo lo convencional.
Somos y seremos dos marcianos en este mundo de apariencia y opulencia, en nuestra eterna búsqueda del Shangai- la interior, de la iluminación al final del camino. En este camino que nos toca compartir, somos hermanos de alma, cómplices en esta batalla quijotesca, con victorias netamente interiores pero compartidas, lo que hacen nuestro verdadero y único tesoro en este amor que nos toca vivir, amor sobrenatural, poco comprendido y explicable pero autentico y original..

Tu Presencia

Noche complicada. La Posada del Ángel; tu local.
Trovadores de la noche; en todas las combinaciones, todos con Joaquín Sabina; tu canta-autor preferido.
Imposible ignorarte, imposible no recordarte.
Tocaron en todas la variaciones, de uno, de dos cantantes, con guitarra, solo voz y en los intermedios un bombardeo del original como fondo. Si alguna vez no lo escuche, anoche me hicieron pagar por eso. Si alguna vez no aprecie un texto, anoche me lo grabaron con sangre, si alguna vez su voz no me gusto, anoche me hicieron encontrar el encanto en su voz de ebrio consuetudinario sonriendo. Me iba poniendo cada vez más melancólica, el sofá de sala que me tocó era perfecto para sumirme en divagaciones; la sangría me recordaba otra recientemente tomada y disfrutada.
Nostalgia del amigo, deseo del amante, complicidad de la pareja. Nos regalan una rosa, a la socia y a mi, el mozo se las entrega galantemente a nuestros Romeos, que no aceptan el reto, se la colocan en el pelo y coquetean formando pareja. El mozo se desespera, nos ruega que lo disculpemos, no contaba con el lado femenino de nuestros Dulcineos ni con las ganas de sacarle las canas al pobre infeliz. Finalmente tranzamos, recibimos las rosas que no huelen a rosas, que se entregan en el camino a mejores manos. La mía aparece decapitada, la de la Socia simplemente desaparece, no era el momento adecuado ni éramos las parejas de cliché.
W. me arrastra afuera, había que devolverme a la tierra. Barranco es siempre hermoso, años que no paseábamos en veranos, claro, si El Silencio nos arrebataba la oportunidad, ahora Barranco se ofrecía en su mejor versión, noche cálida de verano, locales no tan atiborrados, olor a mar, olor a vida, olor a verano y yo preguntándome como habría sido la vida barranquina del Sublime Grande, ¿que locales, que horarios, que corazones lo albergaban?
Aterrizamos finalmente en una encantadora terraza de “Javier” el mar se ofrece al costado, la noche se despeja y la luna saluda airadamente a la Socia que la reclamaba, incluso se ven las luces del Callao muy nítidas a lo lejos. Los ojitos del Socio no resisten a la gravedad, su dolor de cabeza a pasado, gracias al masaje erótico de la Socia en la Posada, sin querer queriendo me ofrecieron un espectáculo que hizo volar mi imaginación y sonrojar a la Socia.
Paseamos y recordamos la Narraron barranquina, primero y único testigo de mi ya dormido afán cuentero.
Finalmente accedemos a irnos, yo muy despierta, W. contento, Socios al borde del suicidio de cansancio. Barranco promete quedarse ahí, como en postal de viajes de Luna de Miel, queremos volver con Maria muy pronto a compartir con ella los recuerdos, las nostalgias y las risas de complicidad. Nos espera una semana muy agitada, debemos defender el honor de E. aterrizar a la pobre guatemalteca con el peor nombre de mujer y maldecir al uruguayo que avanza por la vida engañando corazones femeninos.

Tu Ausencia

Dios! Mi corazón pesa 30 toneladas! No me imagino caminar por esos pasillos, esas escaleras, esas oficinas y soportar las miradas de lástima de todos los que se divertían con nuestras chiquilladas. Seguro que piensan que ahí ven a la viuda laboral de Nebuloso y así realmente me siento.
Tendré que afrontar con una sonrisa sus miradas escudriñando, esperando verme de luto por esa oficina vacía en el cuarto piso que una vez significo mi refugio, donde era obligación correr en las tardes para abrir las cortinas y ver los atardeceres, donde escuchábamos música y discutíamos sobre la inmortalidad de la mosca y la reencarnación de la cucaracha, donde la jungla de afuera se detenía y pasábamos a escuchar solo nuestras risas y alegría de compartir, donde continuamente nos preguntábamos el porque de nuestro pasar por ese lugar y adonde nos llevaría el destino luego de ese purgatorio.
Logré olvidar por unas horas mi destino de duelo pero ahora regreso a mi misma y constato que solo estuve arrastrando mi dolor, disfrazándolo, enmascarándolo por un tiempo limitado, no me queda otra que afrontar las pruebas en ese Gulash sola, trabajarlas interiormente sola, huir con el alma y ya no con el cuerpo buscando una mirada solidaria, un consejo de amigo, un sonrisa de indulgencia. Me mimaste mucho Nebuloso y ahora que te vas me encuentro cual niñita de 5 años enfrentando la vida escolar por primera vez, llorando desconsoladamente mi soledad y sintiendo que no podré soportarlo, que no quiero soportarlo.
Quiero quedarme una enana emocional si eso significa perderte, quiero seguir siendo dependiente de tus comentarios ante mis pataletas con Briguita, quiero seguir siendo excelianamente ignorante si eso me permite recibir tus lecciones de guru informático.
Ahora me obligarán a solucionar mis problemas sola porque solo así les demostraré que tu compañía era un placer y no una obligación y huida, solo así podré demostrar que éramos dos gigantes al lado de tanto enano emocional, que nuestra meta era crecer interiormente mientras ellos se reducen interiormente, quedando en su mínima expresión de desarrollo personal y en la máxima de depredadores.
Espero no me abandones desde afuera, espero compartas conmigo tu encuentro contigo mismo, espero podamos demostrar que nuestra amistad fue mas que un refugio laboral, espero seguir viviendo ahora con un alma gemela libre afuera, que me ayude a encontrar mi propio camino a la libertad.

Vicky,Cristina, Barcelona

Javier Bardem insuperablemente atractivo, magistral en su actuación, arrollador en su sensualidad. Penélope Cruz hechizante, hipnotizantemente desfasada, apasionada, intensa, rabiosamente bella e infeliz. Barcelona cautivadora, llamándonos, seduciéndonos para perdernos en ella en un romance de tres, de cuatro, de veinte. Despertando nuestros instintos mas salvajes e inconvencionales, trascendiendo toda frontera de lógica y norma, un verano que se acaba, romances que surgen, duermen latentes, estallan en violencia y pasión. Vidas trazadas que se interrumpen en un instante de locura eterno que dará luz a toda una vida sosegada y planificada, único sentido del instante vivido y nunca olvidado.
Sensación que crece de querer compartir destinos complicados, oscuros, trágicos e innegablemente nuestros. Tocar puertas que se cierran, querer acariciar a erizos que despliegan sus púas en señal de autoprotección. Ternura a la distancia, solidaridad sin eco, abrazo mas fraterno que pasional , de solo compañía, de querer compartir sin poder solucionar nada, de ir por la senda juntos afrontando el presente, olvidando el futuro, sonriendo al pasado. Tu compañía me hace recordar lo que soy, lo que siempre fui y olvide, lo que puedo sentir y entregar, lo que soy capaz de despertar. Mi compañía te hace olvidar, soñar lo que quieres ser y lo que puedes recibir. Somos el complemento perfecto aunque juegues a la Diva Pepa, mi recuerdo esta ya en tu piel, en tu memoria, en todos tus sentidos y te arrullan aunque no me encuentre a tu lado, aunque saques tus púas y te conviertas en erizo sin acceso, mi recuerdo y nostalgia llegan hasta ti y te dicen lo que siento y lo que quiero, ya no puedes ignorarlo aunque te tapes los oídos, aunque cierres tus sentidos, aunque no me contestes y huyas. Eres parte de mi historia y yo parte de la tuya por muy corto que sea este capitulo, por mucho que intentes minimizarlo y borrarlo de tus sentidos, por mucho que niegues lo ya existente, que eres simple y llanamente parte de mi historia.