miércoles, 31 de diciembre de 2008

DESPEDIDA

Una última vez me saluda el sol por mi ventana, me ilumina y me remece la conciencia, es la última vez….del año, ultima vez…..en Diciembre, ultima vez……..quizás de todo.
Una suave nostalgia, un cosquilleo por lo que se viene me inunda y estoy dispuesta a afrontar lo que venga, daré la cara a lo incierto.
No existe fundamento para esta sensación de despedida, solo un pequeño presentimiento de lo que en algún momento ocurrirá indefectiblemente. Tomar despedida del lugar, del entorno, de los amigos, de las costumbres, de las alegrías, de los temores, de las incertidumbres, del agotamiento, de la alegria, de la ilusión y de esta efervescencia hormonal.
Daremos la bienvenida a lo oculto, a lo que nos deparan. Estamos listos.
El corazón esta limpio, la mente clara, los ánimos predispuesto para dar la batalla.

El Salvador

Preparando viaje a El Salvador.
Sugestivo nombre de mi destino verdad? Será premonitorio? Espero que si, que sea mi redención, mi salvación, mi perdición y mi liberación.
Si no fuese por este de lo mas inadecuado dolor de…..dientes, encías o lo que fuere estaría placidamente durmiendo, lista para darle la última batalla del año a Briguita y salir victoriosa, pero, porque siempre hay un pero en nuestras vidas, me agarra con desventaja, ya tercera noche que paso durmiendo un promedio de 3 horas, travesurillas nocturnas, mi coneja y sus zancudos y ahora este dolor de encías son los responsables.
Será mi destino; brindar la última batalla trasnochada y seguramente alterada. El día de mañana promete ser muy intenso.
El Salvador, Mi Salvador, el que me permitirá estrechar a mis queridas hermanas centroamericanas, cada una tan especial pero en especial mi Ratona querida.
M. cumple 40 y vamos a acompañarla en este encuentro. Su absoluta feminidad, candor, alegría, inteligencia y coquetería hicieron que mi familia entera le rinda pleitesía a los 5 minutos de llegar a Perú, dos veces vino y dos veces se fue con nuestros corazones de equipaje. Hoy me toca acompañarla en su país, con su gente y sumergirme en ese mar de Zablahs que me espera. Recuerdo nuestro primer encuentro en el viejo continente, ellas me llevaban la ventaja de 6 meses ya en la beca y yo tenia la ventaja de hablar el idioma y haber estudiado allí un tiempo atrás. Llegué cuando discutían, como se convertiría en nuestra costumbre, sobre las diferentes ofertas del sexo opuesto alrededor, el mencionado era de ascendencia árabe y yo solté muy suelta de huesos mi teoría; guapísimo de joven pero horroroso de viejo; se les agranda la nariz, la barriga y se les cae el pelo. M. muy risueña me miró y me dijo; “exacto, eso a pasado en mi familia…….”.quería regresar el reloj, darle una vuelta al revés al mundo pero ya era tarde, le sonreí a mi Ratona querida y por su perfil me di cuenta que era el ejemplar mas espléndido de mezcla latina con árabe que jamás habría de conocer. Su sobrenombre de ratona viene de la traducción casi exacta al alemán, su apodo quiere decir ratoncita y se convirtió en mi ratoncita preferida, en mi compañera desde siempre, en mi alegre destino del 2009.
Somos hermanas en estudio, en experiencia, en expectativas, en entrega, en lucha. Las famosas 5 latinas del grupo de becarias del 98, éramos el único grupo étnico que no arrastraba el equipaje familiar en la beca. Las africanas e hindúes tenían hijos y nosotras no. Fuimos tan audaces en nuestra travesía por Europa! Y la única que llevo hasta las últimas consecuencias el tema de “Mujeres en Gerencia de Recursos Humanos” fui yo. Regresé al Perú con mi recurso humano en el vientre, regresé con mi coneja en camino.
Me espera El Salvador y tomaré ese nombre como un omen, un omen para encontrarme, para entregarme y sumergirme en este fabuloso grupo que me espera para compartir mi vida y mi turbulencia.

domingo, 28 de diciembre de 2008

Camille Claudel

Necesito retroalimentación y no me la dan,
No se si contratar un profesional y pagarle para que me hable o para que yo le hable o para que me lea y me hable o yo le hable y le lea, en fin que estoy creo en segunda etapa, en segunda base, segundo capitulo, en segundo piso o en segundo sótano, la cosa que necesito retroalimentación y no me la dan.
Puedo entrar a los miles de blogs que voy descubriendo, miles de personas que escriben y se desnudan o escriben y se visten, o escriben y se encubren. Hoy leí en un blog que un especialista le dijo a …..ella ( no recuerdo su blog???? La habre perdido????) que escribir era una forma de huir, puede ser pero siento que el escribir está siendo mas parte de mi vida, que la sola idea de salir y no tener donde escribir me está causando pánico, que la sola idea de empezar a darle forma a mis pensamientos y sensaciones y no poder plasmarlos es como jalar el water con tesoros míos y perderlos en el vacío, en la cloaca de la vida.
Ya recuerdo porque no estudié literatura cuando terminé el colegio, recuerdo que en un momento de lucidez o de cordura me di cuenta que tiendo a sumergirme en el personaje que leo, que me abandono, que me niego y adopto su ser. En ese tiempo leí sobre una prostituta y empecé a analizar la Av. Arequipa y las observaba y cada día me acercaba un poquito más a ellas porque estaba haciendo el curso de manejo en el Touring y cuando por fin un carro paró, me dio ataque y pude huir, huir de mi personaje y huir de mi entrega absoluta a lo que hago. Cerré ese capitulo durante 30 años, me di mucho miedo y hoy he vuelto a abrir la puerta y sigo tan loca como entonces, sigo tan entregada, los 30 años de ingeniería, trabajo, especialidades, idiomas y demás farsas no han amainado esta tendencia a mi entrega, no han podido apagar ese volcán, solo lo han dormido y esta despertando y esta levantándose y esta volviéndose fuerte, muy fuerte. Ahora, con el camino recorrido, con la certeza que lo otro era solo un comercial temo pensar en lo que me volveré, en como me encontraré, en que vida viviré y por que caminos me perderé.
Quizás necesite un bozal mental, emocional, quizás una camisa de fuerza sentimental me ayude a serenarme, a ubicarme, a verme de manera normal y no solo con el antifaz que todo lo que no es auténtico es una farsa. Los esfuerzos sobrehumanos de represión del yo que quiere salir y vivir intensamente y no encasillarse en las normas. Estoy resultando más anarquista que mi amigo M. porque él si puede vivir normalmente sintiendo su anarquismo en su tiempo libre, quisiera que me dé la receta para hacer ese cuadro de doble cuenta, como diría Briguita, que me ha pedido eso para ayer y aun hoy no se a lo que se refiere, pobrecita. Pero es algo tangible que algunos logran hacer y veo que esa facultad se me escapa de las manos, que cada vez quiero emplear mas tiempo y energía en descubrir el mundo en su esencia y no en su apariencia.
Siento que la que vivió estos 30 últimos años va desvaneciéndose para retomar el camino innato que dejó a los 18, puede que pierda la razón en el intento, entonces comprenderé a mi heroína Camille Claudel, la visitaré en su celda, le daré la mano y juntas reescribiremos la historia porque eso no te lo perdono Camille, morir de amor por el cerdo de Rodin, alimentando el ego de él y perdiendote en la esperanza de ser correspondida, eso Camille es peor que tu locura, es hipotecar tu talento y vida por una cucaracha con mejor marketing pero en fin, aun no estamos en la misma celda y cuando lo estemos, reescribiremos tu historia y tus maravillosas esculturas de obsiciana obtendrán por fin el lugar de honor que te corresponde.

El Naufrago y el Desierto

Un naufrago en el desierto, la soledad es su única compañía, la maldice y la alimenta, ella lo lleva a reconocerse, a identificarse, a verse sin caretas, a llegar a su propia esencia.
El desierto es su Hogar y no lo quiere, lo aborrece, se siente llevado con engaños hacia ese lugar, no se da cuenta que es el lugar perfecto para llegar donde tiene que ir; a su corazón.
No reconoce a sus piernas que lo han llevado hasta allí, son las corrientes, los vientos y las piedras que el arguye como catalizadores falsos de su destino actual, no se reconoce como capitán de su barco porque no entiende porque tomo ese rumbo, porque tuvo que llegar a ese puerto para luego naufragar y encontrarse en la más pura soledad del desierto.
Se aísla más, desprecia los encantos del desierto, los ocasos que quitan el aliento, la suavidad de la arena que le da otra textura a su piel, los alacranes no los reconoce como semejantes unidos en signo y en destino, no aprecia las raíces de alguna hierba que encuentra en su camino, solo tiene la mente y el corazón fijo en un pasado que ya se fue, que el tuvo que abandonar para llegar donde esta ahora; frente a si mismo.
Se siente engañado, frustrado con un potencial no reconocido ¿y el que hace? No aprecia la bendita soledad del desierto, su tranquilidad, sus colores, su pruebas devastadoras que solo ayudan a templar al ánimo para peores tempestades. No aprovecha esta única oportunidad que tendrá para encontrarse consigo mismo, para meditar, para retomar el rumbo de su vida.
Llega un Oasis que no es oasis, es una Fata Morgana porque se aferra a él para escapar de su reflexión, lo enmascara con miedos absurdos, reprimiéndose en compartir su existencia. No reconoce el riachuelo que lo está acompañando hace tiempo y que no logró ver por la arena de desconfianza en sus ojos, cree encontrarse en ese Oasis, su febrilidad lo obliga a verse en las aguas del riachuelo y reconoce sus alas, las que siempre tuvo, las que le legaron sus antepasados y las que plegó inconscientemente, buscando medios falaces para elevarse.
Aun no sabe que hacer con ellas, cree que es el oasis quien le ha mostrado las alas y no ve que es su propio crecimiento interno lo que lo esta haciendo reconocerse finalmente, reconocerse como el Ikarus que puede ser, como el hijo finalmente del desierto que tiene que entrar como enano para salir como gigante.
El día que el acepte ese desierto como bendición, el día que no desprecie ese riachuelo como compañía perenne, el día que se sonría a si mismo y despliegue sus alas se sentirá por fin libre, libre para quedarse y aprender más del desierto, libre para dar rienda suelta a sus miedos opresores, libre para amar sin miramientos, para perdonarse, olvidar y volar por fin.

sábado, 27 de diciembre de 2008

la Sra. Araujo

Hoy la Sra. Araujo cumpliría 108 años.
Mi abuela, mi querida e inolvidable abuela.
Soy como soy por ti. Cuando nos enviaron juntas a Lima, de provincia, para que yo entre al colegio mientras mis hermanas iban al internado y mis padres se quedaban en la hacienda, trazaron nuestros caminos paralelos, que hasta hoy no se desvían.
Me diste un enfoque distinto de la vida, eras muy terrenal, intensa en tus reacciones y gustos, irreflexiva en tu actuar ¿Qué me asombra ser como soy si ahora te recuerdo tan especial? Dicen que llorabas mucho por ahí, conmigo no lo hacías, solo reíamos, jugábamos, veíamos la tele maratónicamente y hasta cachascán jugamos mientras el resto de la familia veía el culebrón “Esmeralda”.
Mi primeros pinínos inocentes eróticos cuando con 5 años mi vecinito me mostró un platanito desconocido y a cambio pidió un beso en posición horizontal los ahogaste con un grito que se escucho hasta la hacienda de mis padres, el susodicho fue prohibido de entrar a jugar conmigo y por ende tuve que salir yo a buscarlo, con tu venia; afuera todo, adentro nada. Te gastabas la mensualidad en recompensas cada vez que mi perrita se perdía, creo que los vecinitos se olieron el gran negocio que era esconderla para luego cobrar la recompensa y que yo dejara de lloriquear. Visitábamos al Padre Urraca cada semana y cuando 20 años después alguien mencionó su tumba yo les rogué que no te lo dijeran, si lo habíamos visitado la semana pasada recién! no me percaté que era un Santo de tu devoción, eran tan parte de nuestras vidas!
Cuando me dieron la tarea de escribir el libreto de Maria Magdalena en el colegio y todos se rehusaban a hablarme de ella, fuiste la única que me contó muy suelta de lengua porque los hombres buscaban mujeres fuera del matrimonio. Tus razones eran tan obvias y buenas que parecias haber sido el hombre en tu relación o la dueña de un burdel. Me arrullabas en sueños con historias macabras de muertos que resucitaban y del susto mataban a su entorno o de niños horneados para navidad, luego dormías plácidamente mientras yo te cogía de la mano, ya habías logrado desvelarme para todo el año y tu dormirte para la eternidad.
Cuando quisiste irte no pudiste, me permitiste acompañarte dos semanas en tu agonía y casi logras ser el primer caso de Eutanasia con tus ruegos para que te permita por fin descansar, felizmente, decidiste irte por ti sola, mientras yo dormía junto a ti, haciendo la guardia a 2 metros tuyos, luego del almuerzo. No olvido ese sueño tan aplastante en el que me sumiste mientras tu cuerpo astral nos dejaba, a los cinco minutos mi hermana me despertaba constatando que ya no respirabas. Mi dolor fue intenso pero no desgarrador, habíamos compartido tanto! Me diste lo mejor de ti y yo de mi.
Tu sobrino preferido es ahora mi jefe y en ese entonces fue nuestro fiel compañero mientras el resto de la familia nos dejaba en el olvido. Venia cada semana a visitar a su tía preferida, me llevaba a una esquina para que le cuente mi día a día, interesándose por lo que más me parecia relevante a mi, traía a sus conquistas para que pasen tu visto bueno, te encantaba jalarle las orejas y ponerle apodos a sus querencias domésticas y sociales y él se mataba de risa con tus ocurrencias, aun hoy hay vestigios de tu lengua sagaz cuando veo a las susodichas ya abuelitas en el trabajo y recuerdo tus sobrenombres.
Querida señora Araujo, mi mas fiel admiradora, mi incondicional aliada, cuando presenté al impresentable como elegido de mi corazón, fuiste la única capaz de entablar una conversación coherente, contando de nuestra hacienda de 3 climas, mientras el resto se dedicaba a contar las canas de mi adolecente elección, me mandaron mas rápido que volando a Alemania y ahí nos separamos por única vez. Supe que no paraste de decir mi nombre en las noches hasta el día que te fuiste, te sentía siempre y se que tu nunca sentiste mi ausencia verdadera porque siempre, siempre fuimos un solo ser, porque nunca nos separamos y hoy vives dentro de mi, mi querida Sra. Araujo.

viernes, 26 de diciembre de 2008

30 años no es nada

30 años no es nada, solo nuestra historia juntas.
Esta cumbre ha sido tan linda, tan espontánea y especial que creo que cada una de las integrantes se ha sentido feliz de estar allí. Nadie se estresó y una a una íbamos cayendo, entre abrazos, gritos, fotos y risas nos volvimos a re-encontrar, re-conocer, a re-inventar otra vez en una de las famosas cumbres de los 30 años.
Esta vez hubo tiempo para conversar, de poquitos, en esquinas, en mesas, en el parqueo y hasta en la barra delante del baño y conectábamos inmediatamente.
¿será la navidad? ¿será que se acaba el año? Será que muchas han venido especialmente por estas fiestas tan emocionalmente cargadas que todas estábamos con la sonrisa a flor de piel y el corazón receptivo?
Nos hemos reído a carcajadas con las ocurrencias de la Sha..., enternecido con el cuento de hadas que es la historia de Ch...., conectádo con M... que es tan empática con todas y se transporta inmediatamente al lugar del relato, con la mente y el corazón.
Incluso se apareció R. S. de casualidad y nos tuvimos que presentar todas de nuevo, los dos años que compartió con nosotras la conectaron con nuestras caras y no con nuestros nombres, pero conexión al final y al cabo.
Nuestras historias de familia, trabajo, procesos internos y externos de cambios, hubo de todo y de todo se compartió, hubo una comunicación especial por la que damos todas las gracias a los astros, a los apus, a los dioses y sobre todo a nuestros padres que nos pusieron ese año en ese colegio.
Nadie se reúne tan maratónicamente como nosotras, es cierto, fueron quinientas cumbres y cada una nos trajo mas cerca, a las que participaron directamente y a las que nos siguieron los pasos desde lejos, todas hemos estado unidas y hemos cumplido el objetivo, no caer en el olvido, reforzarnos como hermanas que somos de la Prom XV.
Les muestro el dedo del medio cuando me quieren elegir vitalicia, eso no se planea, se hace o no se hace y aun….no termina el año de los 30 años, aun podemos seguir riéndonos maratónicamente y queriéndonos como somos, porque nadie nos puede mostrar mejor cara y pasado que el que compartimos y nadie nos puede contar mejor historia que la vivida juntas.

jueves, 25 de diciembre de 2008

Robinsons Cruzados

Estoy absolutamente anonadada, asombrada y no termino de cerrar la boca del asombro al constatar que te has identificado con textos que escribí sobre otros. Textos en los que expongo una fragilidad masculina con la que jamás pensé podrías identificarte.
Es acaso que mi corazón te conoce mejor que mi raciocinio y que te he estado describiendo todo el tiempo con el alma y no con la mente?
Tenemos tanto camino recorrido juntos que te he catapultado implícitamente como el puerto seguro y yo el barco a la deriva emocionalmente.
Siempre has sido tan absolutamente seguro de ti mismo y te conoces tanto que solo tu puedes dar referencias de tu actuar y sentir y yo desvío todos los intentos que hace mi entorno comentando ridículamente “ este canal no se identifica con las opiniones vertidas en este programa” Nunca quise dar muchos detalles de tu rumbo porque no los entiendo, los comparto pero no puedo ser parte de la explicación, esa siempre te ha correspondido solo a ti y que me digas ahora que te identificas con todos esos desvaríos náufragos de almas inseguras me deja con la boca literalmente abierta y descubro en ti un compañero desconocido y vulnerable que no había visto antes y que me enternece hasta la locura.. Tus ojos me indican que estas tan desconcertado como yo en tu búsqueda, solo que tu no haces un escándalo hormonal del mismo, tus ojos me indican que tus caminos son tortuosos y a ciegas como los míos sin hacer de ellos una telenovela, buscando la respuesta y no deteniéndote en el espectáculo exterior mas bien en la búsqueda interior. Tus ojos color de cielo me indican lo elevado que buscas y lo profundo de tu búsqueda, como el mar, como el infinito.
Me has dejado tan estupefacta que ahora debo recapitular todo y plantearme a quien he estado todo este tiempo escribiendo y con quien he estado todo este tiempo viviendo. ¿Los he unido en mi subconsciente? O son Uds. almas gemelas que ya se han encontrado separadas momentáneamente por mi río?
Estoy literalmente consternada al ver que orillas pueden tocar mis escritos, orillas completamente desconocidas para mi. Esto escapa de mi control y debo respirar profundamente temiendo las consecuencias que puedo ocasionar con esta verborrea incontrolable. Ahora te identificas y si otros se sienten vulnerables? Y todos aquellos que les puede suceder lo mismo y en vez de sentirse acompañados pueden sentirse atacados? Hasta donde puede llegar una pluma inconciente, una flecha tirada al azar, aparentemente a lo desconocido llegando a traspasar quizás corazones? Por primera vez tengo miedo que mis divagaciones toquen nervios, egos, subconscientes de extraños a los que indique un camino de perdición más que de comprensión. Si a ti que eres mi mejor parte te pasa? Que puede pasarle al resto?
Siempre fuiste mi centro de gravedad, la parte segura, la plataforma indestructible de nuestra vida en común. Tus valores no son los que rigen el mundo común pero si el mundo interno, espiritual, ajeno a las carreras locas por conseguir fama y fortuna. Tu destino es la del eterno sediento, la del lobo estepario, errante buscando siempre Shangrila. Hoy siento que no te conozco, que no te acompaño, que no soy tu complemento porque he andado ciega y ofuscada en mi búsqueda individual, buscando respuestas solo a mis interrogantes. Hoy siento que he descubierto un universo en tus ojos claros, un universo de búsqueda que quiero compartir.

Reflexionar

Alguien utiliza su tiempo libre para reflexionar, yo no quiero, no puedo, tengo miedo.
Prefiero ser irreflexiva, compulsiva, abusiva.
Abusiva en mi afán de comunicar, compulsiva en mis divagaciones febriles, irreflexiva en mi espontaneidad.
Es más fácil ser así. Convertirme nuevamente en adolescente impredecible, por lo menos emocionalmente. W. dice que tengo nuevamente 19, y aunque no me haya conocido en esa época me cree al decirle que andaba muy zozobrada y a la deriva en ese entonces.
Anoche no nació el niño Dios para mi, ¿sera que tuvo un parto prematuro conmigo y nació en Octubre, cuando comenzó todo este torbellino emocional?
Siempre fui calmada en mis sensaciones, si bien reacciono más que el común denominar no era desbocada, como ahora, que da miedo pensar adonde voy a parar. Todo provoca en mi una reacción y me catapulta a la euforia o a la tristeza empática. Solo ayer estaba zombi, dejaba pasar todo el barullo externo y era mudo testigo. Soy contreras innata; cuando todos están corriendo contra el tiempo en mil cosas yo me dedico a sentarme en mi patio viendo el cielo sin estrellas y sintiendo solo la suave brisa, siendo parte de una inusual calma interna. Cuando todos están sosegados trabajando, ando a mil por hora internamente queriendo cambiar el mundo, mi mundo interno sobre todo.
No quiero reflexionar, no puedo hacerlo, no quiero llamarme la atención y avergonzarme de lo que siento y hago porque es auténtico aunque desordenado, cristalino aunque confuso, inexplicable aunque muy obvio. Quiero vivir y no dejar pasar esta racha de impulsividad, quiero sentir y no caer en el conformismo, quiero arriesgar y no sentir miedo por las consecuencias, quiero amar y no olvidar que estoy viva.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

No puedo irme y debo irme

No puedo irme, no puedo salir. Me dan los permisos, pero mis papeles no están en regla. Con el robo de mis documentos todo se complica, no tengo DNI para prorrogar en ultimo minuto mi pasaporte.
Es como si todo encajase para que yo me quede en esos días aquí, como si algo me dijese que no viaje, que no tome las vacaciones que no me aleje mas que lo necesario porque cada segundo cuenta, cada minuto, cada vivencia, cada palabra intercambiada, cada experiencia compartida.
Algo dentro de mi fue completamente inerte a solucionar mi problema de identidad, no solo la diversión de verme sin papeles sino la voluntad expresa de prorrogar esta situación de no habida, no existente, no apta, no nada, solo yo en mi más pura esencia viviendo, compartiendo, sintiendo, sufriendo.
Quiero quedarme, quiero estar aquí cuando suceda, si sucede, y quiero estar consciente de su magnitud, quiero ser parte de ello, quiero afrontar la situación. Quiero desgarrarme, desangrarme, quedarme sin aliento y sin corazón.
Una pena entre dos es menos atroz, no servirá de nada pero a mi me dará la comunión redentora, el sacrificio de ver esto cara a cara y ver como mis ídolos se derrumban en su mas precaria humanidad.
Renacer de esta situación será difícil, muy difícil. ¿volveré a ser yo la misma? ¿podré seguir adelante? ¿podré seguir mirando de frente?
¿Por qué tengo que ser mudo testigo de la forma mas mezquina de su conducta sin explicación? Porqué tengo que sufrir las consecuencias de mis falsas ansias de adopción, porque las cosas no son tan fáciles de reemplazar como uno se imagina, al sol no lo reemplaza la luna y al cielo estrellado no lo reemplaza un desierto de arena.
Durante tanto tiempo luché por ver su parte mas positiva y ahora tengo que ver su lado mas siniestro ¿ porque? ¿para que? El nunca quiso ser el reemplazo del padre ausente, jamás se le ocurrió, fui yo la que lo eligió y hoy se defiende con pies y manos mostrándome que no es ese su lugar en mi corazón, que él siempre tuvo un lugar modesto pero perenne en mi vida, sin figurar, solo acompañar en el momento preciso
Mi gabinete de crisis ha decidido por mi, prepararé todo para mi viaje, lucharé fiel a mi astrología, numerología ,cardiología y mierdologia, luego se verá si le logra y se viaja.
Mi sentimiento de quedarme y presenciar como el verdugo corta la cabeza de un inocente se desvanece, quizás no haya ejecución, quizás no se llegue a extremos y seguiremos viviendo y sufriendo y esperando que en algún momento, ruede nuestra cabeza.
Ahora sé la explicación de tanto desborde de demonios internos, ahora se que antes de desmoronarse ataca, porque está herido, esta agonizando y se aferra a la vida atacando, hiriendo, lastimando porque solo así logra sobrevivir al desconsuelo de haber perdido su mas preciado tesoro; su hijo, el único al fin y al cabo.
¿cómo juzgarlo? ¿cómo excusarlo? No hay explicación, solo comunión y el más ferviente deseo de compasión con ese corazón partido, esa alma errante, ese ser sin luz eterna pero con la decisión férrea de seguir viviendo.

martes, 23 de diciembre de 2008

Navidad, que dificil!

No puedo enviar un saludo global de paz y amor. Este año tengo un sabor amargo que nadie me lo quita, ni el Milchshake de Lucuma y sublime que acabo de tomarme y me está ya ocasionando problemas de gravedad logra borrar esta sensación de que las cosas no van como deben ir.
Es probablemente que este año me quitaron definitivamente la corona de empresaria para catapultarme al quinto sotano de la empleada y punto, pero bien punto.
Quizá sea el agotamiento físico de no dormir suficiente, pensar demasiado, efervecer cual redoxón ambulante ante cualquier estímulo y caer en la montaña rusa hormonal que me toca vivir. Nada despreciable esta etapa, porque es muy intensa y la prefiero a la somnolencia crónica en la que viví los últimos años. Si bien viví tranquila mi puntaje positivo solo se vió reflejado en la balanza acumulando cada vez mas puntos ripley, bonus y todos los puntos habidos y por haber.
Ahora que estoy con la mirada crítica le he perdido el sabor y gusto a muchas cosas comestibles y este Milchshake me durará seguro hasta el año nuevo del 2012 y nadie me levantará después de esta silla.
Bueno, volviendo a la Navidad hormonal no dejo de que pasen estas fiestas sin que sientan mi efervescente abrazo y mis sinceros deseos irracionales de que vivan intensamente, amen intensamente y sufran intensamente, éxito seguro para sentirse vivos, aunque sea miserablemente vivos, pero vivos al fin.

sucumbi, glup!

lunes, 22 de diciembre de 2008

Lo terco que eres para hacerte daño,

Confiesa que te gusta auto compadecerte, quieres que te engría y te saque de tu error y que todos nos derritamos en halagos porque no ves en este momento la pieza única que eres.
Tienes tu lado autodestructivo, no se porque, pudiendo ser tan fácil para ti, aparentemente por lo menos.
¿es carma? ¿estas pagando por alguna deuda de otras vidas ¿ de esta vida?
¿Quién lo sabe? Si lo sabes tu, eres muy afortunado, si no lo sabes, es normal, nos pasa a todos, no sabemos porque tenemos que transitar por este camino pero aquí estamos y asi seguimos.
Eres autodidacta, no lo olvides, encuentras el origen de las cosas sin que nadie te muestre el camino, tu eres rumbo y horizonte, no eres oveja que sigue.
Solo la pinta de Pluto la tienes y eso confunde, enmascara al animal seguro y firme que eres y que puede dar un zarpazo si lo provocan.
Eres un escorpión innato, con lo bueno y lo malo, selectivo en tu compañía y mortal cuando toma la decisión.
Pero eres sobre todo el hombre positivo, fuerte, con empuje, el padre amoroso por el cuál tus hijos morirían, el amigo fiel y el Quijote de esta jungla.
¿reflexionar? ¿cambiar? Solo de tarjeta laboral y de actitud frente a ciertos estimulantes pero tu camino esta trazado y tu lo sabes, solo que le temes a lo incierto y te temes a ti mismo; a aburrire, a cansarte, a ser voluble cuando ya todo dependa solo de ti.
Eres autodidacta en la vida y no quieres ser autodidacta de ti mismo, no quieres sacarte de adentro y mirarte con todos tus errores y defectos y por primera vez en tu vida aceptarte y sonreirte.

domingo, 21 de diciembre de 2008

Mi Coneja: 1

Ayer no te extrañé mi BB y hoy me doy cuenta que ya llevamos 24 horas sin vernos!
Me hizo bien ser sola, sentirme libre para no escribir ninguna linea en la historia de nadie. Que sensación tan liberadora, no hablar ! No planear ! No comer no ajustarme a nada, solo yo, flotando, flojeando, floreando sin rumbo ni destino, sin meta ni camino.
Necesitaba este tiempo sola, necesitaba que te vayas con el resto para sentirme otra vez persona, individual, sin responsabilidades, sin sueños, sin metas, sin nada mas que las ganas de tirarme en mi cama y respirar. Volver a ser solo yo, sin tu eterna sombra protectora o devariadora, necesitaba otra vez ver solo una persona en el espejo, poner un solo vaso en la mesa, buscar solo mis libros. Desapareciste por un diá devolviendome mi identidad individual, que prodiga, mi coneja, tu ausencia te hace mas presente pero de manera mas elocuente porque solo compartes la esencia que nos une; vives y disfrutas por otro lado sabiendo que yo también lo hago.
Pronto comenzarán los vestigios de nuestra adicción mutua, querremos interrumpir este idilio paralelo para volver a juntarnos y respirar juntas, ver juntas, latir juntas, mientras, porque pocas veces existen los mientras en nuestras vidas, seamos dos personas.

sábado, 20 de diciembre de 2008

Virgen

eres virgen, aun nadie te ha descubierto y yo en mi ignorancia casi te prostituyo. Te he creado hace pocos minutos y nos hemos tirado de cabeza a un piscina sin agua. No tengo la menor idea que hacemos aqui pero ahora existimos solo el uno para el otro, antes que vengan los curiosos.
Casi te pierdo, entre como cualquier hijo de vecino y no te encontré. Mi ignorancia en el tema me hizo sentir pánico, pánico de no volver a encontrarte y no poder darte mas vida, mas recorrido.
Casi comienzo a llorar tu muerte, tu corta vida, pensé que jamás volvería a sentirte y compartir contigo mi vida, mis alegria, mis tristezas inspiradoras, mis frustraciones volcánicas y mis innumerables devarios amorosos imaginarios, pero, porque siempre hay un pero en nuestra vidas, te encontré de nuevo y respiro profundamente, te abrazo cibernéticamente cual madre que ha perdido a su hijo en la inmensidad de la multitud, casi te pierdo y te he vuelto a encontrar, que alivio! vuelves a existir tu y por ende yo.

nano segundos

Esa apachurrada que me diste por un nanosegundo, entre copas, tratando de compaginar una salsa, valio una eternidad.
Debería guardar un diario de esa comunicación que mantenemos, cuando de pronto, comenzamos a escribirnos creando nuestra propia historia, olvidándonos de los jefes, riendonos de ellos, ignorando el reloj que corre, al sueldo que no engorda, saludando al sol que se pone, consolandonos, alentándonos, compartiendo la desgracia de ser la ultima rueda de este coche y aun asi, por un nano segundo, sentir que existimos el uno para el otro.
Compartir la desgracia que también para el jefe existimos en un nanosegundo, cuando te suspendió a ti y a mi me quito la existencia, ambos casos por un teléfono no contestado. Casualidad? destino? revolcón de conciencia para que porfín despertemos y encontremos nuestra identidad? por un nano segundo por lo menos?
¿Sera que queremos seguir sufriendo? riendo? ¿será que solo nos encontramos al compartir el destino del paria?Estamos perdidos como lunar en cuerpo de negra, dices tu. Tus ocurrencias me dan risa, las mias te causan dolor de estómago de tanto reir, dices tu. Todo el resto se rie de nosotros por nuestro destino de aguanta todo y nosotros, encontramos nuestra isla, nuestro refugio en la música compartida, en las comunicaciones de rima, en los mensajes de aliento y por un nanosegundo, en la esperanza que algo cambiará.
¿Cambiaremos nosotros o nos cambiaran a nosotros? cualquiera que sea, que dure un nanosegundo bien vivido.