No puedo irme y debo irme

No puedo irme, no puedo salir. Me dan los permisos, pero mis papeles no están en regla. Con el robo de mis documentos todo se complica, no tengo DNI para prorrogar en ultimo minuto mi pasaporte.
Es como si todo encajase para que yo me quede en esos días aquí, como si algo me dijese que no viaje, que no tome las vacaciones que no me aleje mas que lo necesario porque cada segundo cuenta, cada minuto, cada vivencia, cada palabra intercambiada, cada experiencia compartida.
Algo dentro de mi fue completamente inerte a solucionar mi problema de identidad, no solo la diversión de verme sin papeles sino la voluntad expresa de prorrogar esta situación de no habida, no existente, no apta, no nada, solo yo en mi más pura esencia viviendo, compartiendo, sintiendo, sufriendo.
Quiero quedarme, quiero estar aquí cuando suceda, si sucede, y quiero estar consciente de su magnitud, quiero ser parte de ello, quiero afrontar la situación. Quiero desgarrarme, desangrarme, quedarme sin aliento y sin corazón.
Una pena entre dos es menos atroz, no servirá de nada pero a mi me dará la comunión redentora, el sacrificio de ver esto cara a cara y ver como mis ídolos se derrumban en su mas precaria humanidad.
Renacer de esta situación será difícil, muy difícil. ¿volveré a ser yo la misma? ¿podré seguir adelante? ¿podré seguir mirando de frente?
¿Por qué tengo que ser mudo testigo de la forma mas mezquina de su conducta sin explicación? Porqué tengo que sufrir las consecuencias de mis falsas ansias de adopción, porque las cosas no son tan fáciles de reemplazar como uno se imagina, al sol no lo reemplaza la luna y al cielo estrellado no lo reemplaza un desierto de arena.
Durante tanto tiempo luché por ver su parte mas positiva y ahora tengo que ver su lado mas siniestro ¿ porque? ¿para que? El nunca quiso ser el reemplazo del padre ausente, jamás se le ocurrió, fui yo la que lo eligió y hoy se defiende con pies y manos mostrándome que no es ese su lugar en mi corazón, que él siempre tuvo un lugar modesto pero perenne en mi vida, sin figurar, solo acompañar en el momento preciso
Mi gabinete de crisis ha decidido por mi, prepararé todo para mi viaje, lucharé fiel a mi astrología, numerología ,cardiología y mierdologia, luego se verá si le logra y se viaja.
Mi sentimiento de quedarme y presenciar como el verdugo corta la cabeza de un inocente se desvanece, quizás no haya ejecución, quizás no se llegue a extremos y seguiremos viviendo y sufriendo y esperando que en algún momento, ruede nuestra cabeza.
Ahora sé la explicación de tanto desborde de demonios internos, ahora se que antes de desmoronarse ataca, porque está herido, esta agonizando y se aferra a la vida atacando, hiriendo, lastimando porque solo así logra sobrevivir al desconsuelo de haber perdido su mas preciado tesoro; su hijo, el único al fin y al cabo.
¿cómo juzgarlo? ¿cómo excusarlo? No hay explicación, solo comunión y el más ferviente deseo de compasión con ese corazón partido, esa alma errante, ese ser sin luz eterna pero con la decisión férrea de seguir viviendo.