viernes, 27 de febrero de 2009

el Trio del Karaoke

Tres tristes tigres…… llegaron al karaoke.
E. con temor de si misma, Nebuloso con nostalgias arrastradas y yo con dolor de garganta, de mi coneja y del gordo apachurrable.
“Será solo un ratito”, dijimos los tres al unísono, era mas una terapia para E. que no volvía al Karaoke desde el 2004, era también una terapia para Nebuloso que quería volver al pasado. Para mi era solo solidaridad pues ya había dado mi palabra
Resulto encantador y trasnochador, 2.00 a.m.!! El dúo que E y Nebuloso forman cantando es tan armonioso y melódico! No se si ellos se percataron pero sus voces compaginan a la perfección.
E. partió temprano, su madre sola, sus miedos cual eternos acompañantes le exigían la retirada. Yo de pronto estaba muy despierta y Nebuloso con ganas de ahogar las penas. Lástima que los antibióticos me convirtieron en espectadora y no en cómplice de esa tranca fenomenal que se pego. Al final lo saque casi al Lomo pero cantamos duro, bailamos mas y el lloró como para inundar San Borja. Lloro por cada hijo que tiene, por cada mujer que amo y por cada etapa de su vida. Sus bellos ojos color caramelo resultaron chinitos de tanta lágrima, que ganas de abrazarlo fuerte pero es muy grande para mi y pude compartir esos momentos tortuosos con el, en medio de muchas canciones bien cantadas y mal cantadas, en portugues, en ingles, en castellano y en disonante, compartí sobre todo su dolor, su penitencia, sus intentos de olvidar recordando, recordar olvidando, su increíble esfuerzo por seguir adelante con el alma partida, desangrada. Así se fue en su auto, ziazajeando, llorando, olvidando que recordó, anocheciendo sus tristezas, amaneciendo su perseverancia en seguir viviendo, en seguir sufriendo, en seguir gozando, seguir tomando y seguir compartiendo con esta loca que le toco por amiga. Alentándome en mis sinsabores, escuchándome siempre, dándome sus comentarios lapidarios fuera de la perspectiva femenina, presagiando mi camino tormentoso, augurándome mucho material literario, haciendo la reserva en grande de miles de pañuelos que alberguen las lagrimas que compartiré con el, en nuestro camino mutuo de la penitencia.

lunes, 23 de febrero de 2009

Slumdog Millionaire

Sabor amargo a Oscar.
Enfrentar Bombay, enfrentar la India sórdida, ese era mi propósito. Sumergirme en mi patria adoptiva, donde pertenece mi alma, mi pasado de siete vidas, mi futuro etéreo.
Escenas de tortura de niños que me revuelven las vísceras, sonrisa de niños que me devuelven la esperanza, certeza de pertenecer a ese mundo de contradicciones donde mi alma se acopla, mi ser desaparece y soy parte de la marea humana incomprendida.
Querer lo que no soy, ser lo que no quiero, destino errante, sed insaciable, parece ser mi destino, el destino de una Indu latinoamericana, de una latinoamericana Indu con alma asiática, cuerpo de Kurdistan e historia sudamericana.
Llegare al sueño del final, el cuento de hadas que resulta ser esta historia, mi historia es solo un cuento, sin hadas que lo transformen, con leyendas soñadas, de tradiciones traicionadas, sentimientos encontrados y sonrisas de lágrimas. El dolor alimenta mi pluma, las lagrimas me inspiran, necesito sufrir para transmitir porque sin compartir muero. Expresándome vivo, muero viviendo y así este carrusel sin principio ni final alimenta mi existencia errante, inconforme.
Ocho Oscares para esta película, una palma transparente para mi vida, la añoranza de pertenecer donde no nací, la certeza de morir donde no viví.
El sueño de esta historia se hace realidad, mi pesadilla se hace una certeza, ser eternamente errante, buscando lo que no tengo, teniendo lo que busco, soñando lo que vivo, viviendo de sueños, sin despertar.

Imposibles

Quiero un beso de amor, no de pasión
Quiero una mirada de ternura, no de deseo,
Quiero las estrellas, no la noche
Quiero el futuro, no el presente,
Quiero amaneceres, no anocheceres
Quiero compartir, no arrebatar
Quiero nacer, no morir
Quiero sentir, no latir
Quiero el agua, no el fuego
Quiero sonreír, no gemir
Quiero llorar, dar, desgarrarme en lo sublime
Quiero lo que he dejado, dejar lo que he querido
Quiero retomar nuestro camino inocente
Borrar de tu memoria mi cuerpo
Sembrar mi corazón y entregarte la ilusión de una historia de amor.

domingo, 22 de febrero de 2009

Miscelánea de Cumpleaños

Hay Cumpleaños y hay cumpleaños. El mío siempre me ocasiona crisis existencial. Es el único día en que quiero que me borren del mapa. Mi padre logró cambiar en algo esa sensación imponiendo que ese día sea muy especial en casa y en el trabajo. Todo se paralizaba y yo tenía que festejar a regañadientes primero y luego feliz. Durante muchos años ese día lo pasamos en familia en El Silencio, lejos de todo y de todos, solos nosotros con el mar, mi mejor compañero.
Luego, me trasladaron a Gulash, mi escritorio perfectamente camuflado, y por primera vez me borraron literalmente del mapa, ni siquiera Nebuloso se dio cuenta que era mi cumpleaños y solo la pobre tía I.. envió a latigazos una sarta de desconocidos a que me rindan pleitesía, sin saber porque. Ahí me di cuenta que Briguita vive en otro mundo, ignoró olímpicamente los globos, los saludos y las llamadas y cayo en cuenta que era mi cumpleaños 05 minutos antes de que me vaya, pero en fin, se dio cuenta y me dio el primer beso de judas.
A W. en cambio, le falta tiempo y dinero para organizar el honor que tiene el mundo de tenerlo aquí, su cumpleaños es siempre motivo de largas preparaciones, las disfruta y luego goza a morir, cual cerdito en charco, con la frescura y sinceridad del niño grande que es.
El ex gordo apachurrable decide celebrarlo con sus mujeres, por turno, llama a una para los previos y luego a la otra para el colofón, sobre los intermedios no nos hemos enterado aun.
Mi buena amiga R. ha decidido hace 17 años vivir en duelo ese día, comprensible, ese día el cielo celebró la entrada del Ángel mas especial en esa familia, previa larga agonía familiar del secuestro. Es muy duro y quizás el duelo mas largo que yo entienda y comparta, sin dejar de insistir en mirar juntas hacia adelante y no para atrás.
Y hoy, es el cumpleaños de P. alias Zaratrusta Tse Gibran que vive muy muy lejos pero quizás por eso ahora más cerca de mi corazón. Nos hemos adoptado mutuamente hace pocas semanas, aunque nos conocemos siglos, y me intriga saber su reacción ante su cumpleaños. ¿lo disfruta como W.? es libidinoso como el ex gordo apachurrable? Entra en duelo interno como mi amiga R.? conociéndolo se que tiene su propia receta mental filosófica y terrenal bucólica y puede que el porcentaje etílico lo ayude a encontrar la medida justa entre ambos. Por lo menos en nuestro país nos debemos una buena tranca juntos por el placer de haber nacido y habernos conocido

sábado, 21 de febrero de 2009

Volveran las oscuras golondrinas......

¿Cómo lidiar con este sentimiento? No eres de mi propiedad, te insto a hacer tu propia vida, buscar tu refugio y cuando lo haces me siento cual golondrina herida.¿como puedes reemplazarme tan rápidamente? ¿Tan fácilmente? Mientras yo vivo ahora añorándote, recordándote.
¿Qué quiero al final?¿a quien le escribo? Dra. Alzheimer esta mezclando todo de todos, a uno le pregunto de la telenovela del otro, los sabores se mezclan, confunden amalgaman y los gustos ni que decir. Un común denominador parecen tener todos; necesitan mucho engreimiento, paciencia de santo, vocación de mártir. Estoy evaluando seriamente la vida de monasterio, sin complicaciones pasionales y en busca de la iluminación. Pensé dejarlo para la base 6 aunque podría adelantarme y convertirme en la nueva Sor Juana Inés de la Cruz
La salud es precaria en todos, debimos escoger todas la geriatría como vocación para estar preparadas para esta etapa o definitivamente tomar el partido de Demi Moore y arrancar con los veinteañeros agotadores pero aun sin cambio de motor.
Lo siento, mi adolescencia tardia no dá para cortarme las venas con galletas de soda por motivos del corazón. A rey muerto, rey puesto, y que siga la fiesta.

jueves, 19 de febrero de 2009

Breathwalking con Simone de Beauvoir

Programa pospuesto, luego de la compra de útiles con la coneja decido juntar mis huesos y acompañar a W. previo interludio con mi madre, que también requiere de tiempo y atención.
El sueño me tumba, como ayer, seria capaz de dormirme parada pero queremos hacer algo juntos, así que no participo mi delirante cansancio.
Paramos en La Baguette, la empanada deliciosa como siempre, continuamos en Bravo con una Piña Colada de muerte lenta y pasión abrasadora, por lo menos por ahí se desfoga la pasión pospuesta pero veo que Morir de Amor no esta nada mal tampoco, para la próxima, o quizás mi inconsciente ya conozca la receta de ese cocktail sugestivo?
Decidimos pasear por El Olivar y practicar el Breathwalking, no solo se trata de alucinarme modelo de pasarela, debo escanearme primero, hacer ejercicios correspondientes de respiración, el que mas me acomoda es el de cuatro tactos de inhalaciones y cuatro de exhalaciones mientras caminamos afianzando el talón al pisar. El Olivar, compañero inseparable de mi espíritu. Desde adolescente lo escogí como mudo testigo de citas prohibidas, reconozco cada árbol para cada historia pero hoy es testigo de una placentera caminata de dos amigos del alma, que comparten rumbos paralelos con anhelos difurcantes e intersecciones fulgurantes de luna llena, como la de hace 10 años que nos trajo a la coneja. Hoy es una hermosa caminata de una suave noche de verano, con intercambios, manos entrelazadas y pasos acompasados, hoy conversamos mucho pero sobretodo hacemos algo juntos, luego de mucho tiempo. El Breathwalking puede converger nuestros caminos, por lo menos por momentos, hacernos crecer juntos y fortalecer este lazo único e inigualable que tenemos, que se aleja de lo carnal e irrumpe en lo espiritual, intelectual, emocional. Podría ser una nueva etapa de esta relación tan especial con un resultado tan maravilloso como la coneja. Con una historia sartre-beauvoiriano del nuevo siglo, difícil de explicar, simple para practicar; saber respetar al otro y darle la libertad que necesita, compartiendo siempre.
Simone de Beauvoir, mi heroína de siempre, anhelo leerte en tu idioma y no me atrevo aun, te doy vueltas y vueltas en todos los idiomas y me desespero contando con las manos tus pocas obras que me llevan a la adicción. Ahora resulta que comparto tu historia también. Entonces, te reconocí como hermana mayor sin saberlo, te he buscado en Internet sin buen resultado, tus textos no son publicados para poder burlar horarios pagados que enriquezcan mi espíritu pero alguna alternativa encontraré para leerte furtivamente porque creo comprenderte hoy mas que nunca, creo poder partir de tu historia para comprender la mía.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Migración

Hoy me migraron, me desaparecieron. Mi culpa. Sabia que iba a ocurrir y no se me ocurrió rescatar mis tesoros electrónicos, esos testigos de mi evolución, de mi desgarre emocional, de mi destape literario. La escala ascendente de mi intolerancia a la propia mediocridad, al estancamiento emocional, a la adolescencia tardía rebelde se veía reflejada en esos correos y ahora se han ido, como si yo misma hubiese provocado que esa historia se borre, que no queden vestigios, para que yo misma no me permita hacerle seguimiento a mi locura hormonal. También eran testigos de una amistad singular naciente, hoy fortalecida mañana quizás desvanecida. La simbiosis de dos personas perdidas en su mundo interior con intersecciones llenas de luz y de alegría a veces, otras de complicidad, otras de simple solidaridad, desafiando al resto estático y preocupado en construir muros mientras nuestra especialidad aparente era derribarlos buscando nuestra libertad. Una libertad que solo la encontramos en nosotros mismos, a través de ellos. Todos ellos, los que nos rodean amurallados, nos muestran lo que no queremos ser y en lo que a veces nos hemos convertido, todos ellos espejo de lo que se convierte el ser humano cuando se considera isla, todos esos tesoros electrónicos se pasaron por la cloaca de la migración sin yo mover un dedo para rescatarlos y ahora me veo huérfana de ellos, con el resultado de toda esa evolución solo en mi memoria, frágil, engañosa, traviesa y en mi corazón alborotado.

lunes, 16 de febrero de 2009

Caminata mañanera

Hoy decidí irme a pie a la oficina, son solo 4.1 km , disponía de tiempo y de ganas y olvidé mi anti-caminante postura, me asegure de tener sandalias cómodas y partí con rumbo conocido, ruta desconocida.
Descubrí……encubrí……compartí……..sentí el mundo caminante.
Un sol tímido de 7.30 en ángulo agudo decidió perseguirme, cual enamorado adolescente, aparecía en las esquinas menos pensadas, de entre los árboles, entre casas, poco a poco insolente, curioso, burlón y aun tímido. El mundo de los kiosco de periódico me revelaron la dictadura de Chavez y que el Negro había tomado a Shirly…… de la Teta asustada que ganó el sábado el Oso de Oro en la Berlinale nada! Seremos autistas con nuestros logros en el extranjero? Todo Perú debería ser hoy una teta festiva! Hemos ganado en una de las principales arenas cinematográficas internacionales, en la tierra de Goethe y de Beethoven! Birmarck y W.!!! No es poca cosa!
Ya despertaran de su sueño aletargado.
Yo sigo descubriendo, encubriendo, compartiendo, sintiendo. La jauría de lustrabotas y de pronto…… un puestito en Aramburu de delicioso jugo de naranja, cuatro naranjas por S/ 1.50 me recompensan en mi propósito irracional pero saludable. Un pasante curioso descubre que por atrás puedo ser sumamente atractiva, en mi caminar de modelo de pasarela. Según W. en el Breathwalking hay que visualizarnos como queremos ser y yo me alucinaba en las pasarelas de Roma y Milan teniendo un efecto sorpresivo!
El sol de las 8.00 dejo de ser admirador tímido y paso a ser amante celoso, advenedizo e implacable, quemando brutal y osadamente. Yo de modelo de pasarela me convertí en catarata caminante, una brisa solidaria me devolvía la frescura de tanto en tanto, cuando lograba esquivar al amante celoso. Alrededor de la cuadra 8 de Aramburu se acabo la luna de miel, me faltaba un tercio de ruta y alucinaba llegar de rodillas donde Briguita hecha polvo. Felizmente un atajo me dio la bienvenida a un parque sumamente refrescante, una estatua de Juan Pablo II me saludo sonriente y me dio fuerzas para seguir mi arrebato de locura mañanera. Comencé a buscar miradas. Descubrí miradas preocupadas, de sorpresa ante una sonrisa, de extrañeza y desconfianza y las de simple complicidad del mundo peatonal.
Las veredas, los techos, los kioscos, los semáforos y los miles de desayunos al paso se me descubrieron, encubrieron, compartieron y sintieron conmigo una mañana de verano peatonal, única quizás.

sábado, 14 de febrero de 2009

Hay Abrazos y hay abrazos

Abrazos, muchos y diferentes abrazos.
Abrazos semanales, abrazos de fin de semana, abrazos de reuniones con amigos, abrazos de amantes, abrazos filiales, abrazos familiares, abrazos con distancia, abrazos que ahogan, abrazos que queman, abrazos que animan, abrazos que dan temor, abrazos que consuelan., abrazos que comparten.
De Lunes a viernes fácil consigo 12 abrazos por día, tengo por lo menos 8 victimas en el trabajo a las que persigo hasta que cumplan con darme su abrazo diario y es enternecedor ver como este ritual esta afianzándose, nos está acercando. Al principio eran los abrazos formalitos, ahora algunos están acompañados de un beso y siempre con los mejores deseos de tener un buen día, a pesar de nuestras atribulaciones laborales. Se ríen, ya no se esconden porque ahora los abrazo en todas partes. Para todos es ideal darme el abrazo en mi escritorio perfectamente camuflado, ahí casi nadie se percata pero ahora los exijo en plenas oficinas casi publicas, es tan jocoso ver como se van parando el resto de testigo de semejante singular ritual, asumiendo que mi victima tiene cumpleaños, si no es tonto o tonta aprovecha la confusión para ir juntando por su parte mas abrazos. Para muchos mi abrazo es el único del día, por eso aprovecho en darlo bien dado, con mucha energía positiva, con muchos deseos de que salgamos airosos de toda situación difícil.
Hay abrazos únicos, que van constituyendo mi tesoro del futuro, como el abrazo diario de mi madre, que creo aun no se percata que me lo da, mejor dicho que yo la abrazo porque ella es el origen de ese pánico al acercamiento físico que es común denominador de las 4 hermanas. Recuerdo cuando quería abrazarla de pequeña, cuan difícil era que ella lo tolere, a veces la agarraba de sorpresa y no le daba tiempo a poner la valla de distancia. Seguro nunca se percato de eso porque su manera de demostrarnos cariño fue siempre clara, solo que no fue física, lo que un niño necesita al principio, pero bueno, estoy recuperando miles de abrazos con ella, muy temprano de mañana, de lunes a viernes es mi primer abrazo. El abrazo karateca de mi coneja, que se ha propuesto derribarme un día de estos al dármelo, parece que todos los niños lo hacen, no se miden en su embestida, así que recordando mi desazón infantil me preparo para la brutal embestida, a veces salgo herida, otras simplemente medio asfixiada y amoratada. El abrazo cauteloso al inicio de Ronald, el chico de la limpieza, ahora se ríe y creo que es parte de un ritual que nos hace mucho bien a los dos. El abrazo al angelito atormentado, que vive miserablemente infeliz con su jefa el día a día, madurando, cavilando, tomando a diario la determinación de ponerle un estate quieto, mi abrazo es entonces un energizante para que lo haga por fin. El abrazo con el Nebuloso, aun muy formal, intento darle mucha fuerza, optimismo, ganas de burlarse de su día a día y sacar por fin el joker que tiene dentro y que lo haría un verdadero gigante en la oficina si solo lo dejase salir, si solo con ese abrazo se despidiese a diario de sus temores al desempleo liberador, el abrazo fraternal, amical, levemente apasionado de W. sazonado muchas veces de largos besos mientras escuchamos música, con un cierto ritmo de lo que escuchamos, abrazos y besos largos que nos hacen disfrutar el momento, ya sin casi pasión pero con mucha ternura y cariño.
El abrazo del ex- gordo apachurradle que intenta triturarme los huesos sin aun lograrlo, que me quita el aliento y me hace sentir amiga, mujer, amante., cómplice.
El abrazo de la querida tía I. muerta de risa a diario con mis locuras en su oficina tan formal.
Luego viene la sarta de abrazos furtivos, casuales que exijo de acuerdo a la situación, explicando siempre que colecciono abrazos. Este preámbulo rompe barreras y la gente piensa que simplemente me esta ayudando en mi record Guines, sin darse cuenta que estamos conectando, que estamos sintonizando, que estamos fraternizando.
El abrazo de los socios! cuyo joven amor parece remontarse ancestralmente a los tiempos de Marco Antonio y Cleopatra, tan inspirador que luego de recibirlos tuve que salir corriendo, dejando todos los preparativos para de nuestra reunion y escribir esta nota.
El abrazo temeroso de quien uno no sabe si recibirlo o no pero por razones de no discriminación son parte de la lista, rogando que no nos pasen energía negativa, envidia, hipocresía y maldad a pesar de ser la persona que me dio la idea de esta colección singular.
Luego viene el abrazo gatuno de Mario, que se deja apachurrar y me deja sus pelos en toda la ropa, no se puede exigir el abrazo de las hembras Gaby e Isabel porque como buenas Anaya, se resisten con todas sus fuerzas a entregarse tan públicamente.
Finalmente viene la lista de abrazos no dados, que deberíamos dar pero aun no logramos romper esa barrera, cuando lo logremos, seremos mas libres.
Y así, seguimos abrazando, comunicando, recibiendo y rompiendo fronteras, ojala pronto sea contagiante, se propague cual epidemia y vivamos en algún momento todos con muchos abrazos y menos temores

martes, 10 de febrero de 2009

¡¡¡¡Dejame ser Caballero!!!!

Te dan la mano para ayudarte a salir del coche y les contestas, casi mordiendo; “¡¡¡¡¡si yo ya pague mi cuenta!!!”
Te abren la puerta del carro y le das la vuelta al mismo para entrar por la otra puerta, dejando a tu Quijote con al boca abierta y gritando a grito pelado; “¡¡¡¡Te estoy abriendo la puerta!!!!!”
Caminas del lado de la calle mientras tu Caballero hace acrobacia y media para que le cedas el lugar peligroso y te arrimes a lado interior de la vereda, odiadote por obligarlo a hacer cabriolas de albatros terrestre desubicado.
Vivimos en latitudes diferentes, épocas diferentes, ellos y nosotras. Ellos arañando vestigios de caballerosidad que son tan raros y en extinción que nosotras ya no los registramos ni esperamos. Nosotras en velocidad diferentes, perspectivas diferentes, andamos a mil km de distancia evaluando siempre la mejor alternativa para nuestro avance cuando en esos precisos y preciosos momentos solo se trata de ir uno junto al otro……
Luego nos sentimos fatal, eternamente culpables por ser tan trogloditas mientras ellos se relamen en su caballerosidad esporádica, olvidándose de ella por mil años más hasta que se les vuelva a ocurrir hacernos sentir mal.
Nosotras, por el contrario, recapacitamos antes de no dar la mano, entramos por la puerta que se nos abre y la esperamos abierta por toda la eternidad, sin percatarnos que fueron estrellas fugaces en la consciencia dormida del género opuesto que decidió cambiar su rutina rindiéndole homenaje al abuelito y sus lecciones caballerescas.
Entonces nos ofendemos ante la puerta no abierta, ellos se preguntan entonces que esperamos que no entramos por la otra puerta y seguimos viviendo en latitudes diferentes, épocas diferentes, hasta que otra vez, a la muerte de un obispo, decidamos acompasar el ritmo de nuestros corazones, sintiendo solo la melodía de nuestro avance lento pero armonioso; uno al lado del otro.

domingo, 8 de febrero de 2009

Solo un Sueño ( Revolutionary Road)

Guión bueno, diálogos buenos, actuación buena…..
Sin embargo quiero pegarme un tiro. La vida de una pareja que decide de pronto romper esquemas, trascender toda cordura y buscar hacer realidad sus sueños. Sucumben ante la rutina, promesas de una mejor mediocridad, vidas engendradas para atarlos más a su estancamiento. El se relaja, encaja en ese molde pequeño, ella se rebela y muere. El loco de la película parece ser el único que le pone nombre a las cosas, que los ubica y obliga a mirarse en el espejo como lo que son, seres pequeños, normales , silvestres y vulgares, como todo el resto.
¿Es una advertencia para mí? ¿Es en lo que terminan los que ser rebelan a encajar en un molde más de su entorno? ¿Es la realidad del que acepta ser mediocremente cuerdo en vez del que arriesga la locura en pos del elixir de la plenitud?
El que se resigna a ir con la corriente, ¿acepta entonces solo la muerte interior?¿ Esa que lo obliga constantemente a sentir, pensar y actuar de verdad? ¿No podemos ser conscientes y cuerdos a la vez, vivir intensamente y ser felices si no renunciamos a ser únicos , a defender nuestra felicidad, nuestra plenitud, la realización de nuestros mas escondidos anhelos para encontrarnos al fin con nuestra esencia?
Esta película nos consuela en nuestra cordura, en el hecho de seguir vivos y conformes con nuestra suerte, nos advierte que luchar por nuestros sueños nos lleva a la locura, que nos aparta de la realidad y nos condena a ser muertos en vida, a vivir nuestra muerte a diario sonriendo para afuera pero dentro de los esquemas, dentro de lo que todos esperan de nosotros.
Podemos escapar, podemos volvernos locos, podemos terminar con el latido de nuestro corazón y así dejar esta tortura de vivir sin respirar de verdad, sin sentir de verdad, sin realizarnos. Nos encontraremos entonces en nuestra camisa de fuerza, felices de ser nosotros mismos pero incomprendidos por el resto, atados por el resto, eliminados por el resto cuerdo y mediocre, mientras solo nosotros vemos la realidad ajena y propia, esa lucidez que condena a la locura, esa lucidez que atraviesa los formalismos y se burla de ellos, esa lucidez avasalladora que ya no acepta compromisos, solo exige ser libres, consecuentes. Atados en la camisa de fuerza pero libres para pensar, para rebelarnos, para gritar al que no quiera oír que están muertos en vida y nosotros vivos por adentro, muy adentro, donde ni ellos ni la camisa de fuerza nos pueden doblegar

viernes, 6 de febrero de 2009

Presa / Dam

Presa, completamente presa de mis pasiones, de mis fantasías.
Quizás de un fantasma del pasado, quizás de una historia del presente que esta ganando su propio lugar.
Aun no puedo separar que rescato del pasado y que se va incubando del presente, aun no logro distinguir entre la fina línea de mi fantasía y de la realidad. ¿Qué sucede realmente afuera y que sucede dentro de mi?
Cautiverio embriagador, delirante, inconsciente, enloquecedor.
Cautiverio sin fronteras, sin caretas, sin sombras ni escondites.
Ataduras liberadoras, peligrosas, juguetonas, desbordantes,
Carrusel de sensaciones, fantasías, desvaríos.
Mar calmo de esperas, tormenta de encuentros
Desierto fértil de expectativas, selva árida de malentendidos
Cielo con estrellas que amanecen, claros de luna inquietos.
Recuerdos que se pegan cual arena al cuerpo, cual mar que besa la piel, cual brisa que posee, cual rayos de sol que acarician. Fantasías desbordantes, subyugadoras,
Juegos de palabras que se enredan, anudan, anidan, descontrolan, sensaciones desencadenadas, desquiciadas
Inconciencia del presente, recuerdo del pasado, locura eterna.
Presa de mi misma, de mis arrebatos, de mis osadías, de esta efervescencia irracional, hormonal y emocional, de esta búsqueda sin sentido, de esta sed insaciable, de este anhelo que quema, de esta muerte de cordura, de esta adolescencia condenada a morir.

Dam, completely dam my passions, my fantasies.
Perhaps a ghost from the past, perhaps this story that is gaining its own place.
Still can not separate; rescues of the past or present incubations
Still can not distinguish the fine line of my fantasy and reality
What really happens outside and inside of me?
Inebriating, delirious, unconscious, maddening captivity.
Captivity without borders, without masks, without shadows or hidings
Liberating, dangerous, playful, overflowing bondages.
Feelings, fantasies, deliriums carousel.
Calm sea of waitings, encountered storms
Fertile desert of expectations,
Misunderstandings arid forest.
Dawning stars in the sky, restless moonlight
Memories; like gluying sand to the body,
kissing sea to the skin, possessing breeze and caressing sunshines.
Overflowing, beguiling fantasies
Entangled word games, knotted, nested, out of control.
Triggered, unhinged sensations.
Present uncouncious, past memories, everlasting madness.
Dam of myself, of my outbursts, of my darings, of this irrational, hormonal, emotional effervescense, of this meaningless search, of this nsatiable thirst, of this burning desire, of this death of sanity; emotional teeagehood condemmed to die.

domingo, 1 de febrero de 2009

Palabras

Al final las palabras no importan, son como los castillos en la arena, se las lleva el viento, el mar, el tiempo.
Expresan lo que siento ahora, pero como esos castillos, no son perennes, no son eternas, son solo castillos en la arena.
Pasajeras, estrellas fugaces que reflejan una ilusión, un sentimiento de un corazón inestable, confundido adolescentemente tardío.
Terapia momentánea de un proceso hormonal, de un proceso mental, de una evolución emocional
¿Para que perder el tiempo con ellas? ¿Por qué los niños construyen castillos de arena?
Porque aunque pasajeras nos llenan de alegría, nos traen consuelo, nos hacen sentir arquitectos de nuestras vidas, de nuestros destinos, de nuestras ilusiones, de nuestras emociones y proezas.
¿Por qué querer explicar con ellas nuestras locuras? Para disculparnos ante nosotros mismos, reivindicarnos como seres honorables, poder mirarnos al espejo.
¿Locuras? ¿Castillos? ¿Transparencia? Solo palabras, solo sensaciones, solo esquemas.
Ellas no son la explicación, no son el motivo, no son la solución. Ellas solo te acompañan y consuelan pero no te justifican.
Déjalas en su papel de compañeras, en su papel de desfogue, no las uses ni malgastes para dar sentencias y mostrar caminos, solo acompañan, nada mas.
Y como fieles acompañantes, seguirán a tu lado pero no delante de ti, no te encubrirán en tus acciones, no te explicaran tus emociones, no romperán lazos ni unirán corazones, solo serán fieles compañeras de un corazón adolescentemente tardío.