Gota de Rio y Susurro de Viento

J. llora y me parte el alma saberlo. No le he prestado mucha atención desde que llego, emigrando de Europa a esta locura sudamericana. No le di mucha importancia pensando que el gran salto que yo di a los 19 en dirección contraria era por lo menos igual de audaz, pero me parte el alma saber que cuando se comunica con su familia llora. Pensé que tenía todo; Juventud, belleza, inteligencia, una carrera universitaria brillante, las mejores propuestas laborales en Europa y viene a dar a mi costado, acompañando a un integrante de mi familia que ella terminará de criar.
J. llora cuando abre su corazón con su gente, via Skype. Anoche tomamos lonche juntas, bueno, juntas es mucho decir. Yo estaba sentada en calidad de bulto, contabilizando con segundero los minutos que le dedicaba a mi madre, también sentada en el comedor, entre el trabajo y la misa de difuntos del padre de V. J. me buscaba con al mirada, queriendo compartir pero temerosa de preguntar, se supone que en casa soy una eminencia que no se debe molestar, o la desquiciada ocupada que es mejor dejar en paz.
V. resulta también especial. Asistiendo a la misa de su padre nos enteramos que era un hombre fascinante que a sus 82 años hacia Yoga y era fanático de la bicicleta, de la música clásica, del sol, de la fruta y de su vocación de médico, los recuerdos de la misa son chocolates y unas flores encantadoras, endulzando la vida, embriagandonos con su candor y su mensaje de esperanza, pero sobre todo, haciendonos concientes de la transitoriedad de nuestra existencia.
¡Cuantos detalles que se me escapan en la vida diaria, de la gente que me rodea años, o que viene a integrar mi familia y que yo ignoro ostensivamente pensando que mi vida ya tiene demasiadas actividades, demasiada información, demasiados detalles, demasiados cariños!
Por lo menos se me iluminó el foquito o el Espíritu Santo me dio un soplo y se me ocurrió acompañar a V. en esta importante media hora. Felizmente mi madre me contó furtivamente de las lágrimas de J.; podría pasar la vida ignorando a todos y concentrándome solo en mi vida, en mi proceso interno, en mis amores compartidos sin percatarme que hay cosas fuera de mi Universo que también cuentan, que me enriquecen con solo darles más atención, que a veces es importante ser espectadora y no protagonista para jugar el papel importante en ese capitulo. Felizmente aterrice en mi lugar y me ubique en el desierto de arena para ser una arenita mas que recibe el sol que calienta y contempla las estrellas de noche, felizmente me asumo nuevamente gota de un río y susurro de viento.

Los chanchos vuelan

Quema cerebro, quema la vida, quema toda esperanza de alguna vez caminar juntos por un sendero que lleve a algún destino.
Tristeza, realidad simplemente, resignación y deseo de tapar el sol con un dedo.
¿Qué me toca hacer? Romper todo lazo? dejar que se hunda solo?, abandonar la locura de vivir este capitulo juntos? Seguir adelante, sosteniendo su mano e ignorar todas las señales de peligro que me advierten que puede absorberme en el torbellino en el que se hunde?
De todo un poco; huir en la mañana y volver en la tarde, romper de noche y anudar de día, zozobrar unos instantes e ignorar eternidades, dejar de pensar con el cerebro y sentir con el corazón sosteniendo su mano, hasta que el mismo la suelte, tragado por el torbellino que el mismo provoca.
Advertir? Que? Que se esta aniquilando, ganándole la carrera a la adversidad de los achaques? Lo sabe mejor que yo, lo sabe su entorno, lo sabe su viejita desde arriba, lo sabe mi corazón y lo registra mi cerebro y aun así………….sigo a su lado.
Aun quiero retar al vicio, aun quiero retar a la enfermedad, aun quiero retar al destino y arrancharle una porción de felicidad compartida hoy, aquí, juntos, ignorando todas las señales que pronostican la debacle.
Me reconozco don Quijote luchando brevemente contra los molinos de la adversidad, me reconozco Robin Hood defendiendo ilusamente,por unos instantes lo indefendible en nombre de lo humano, me reconozco sobre todo yo, buscando las sombras mas adversas que den sombra a mi vida soleada apaciblemente, sedienta de lo prohibido, hambrienta de lo peligroso, justificando mi locura. Queriendo aun aquí ganarles la jugada a mis adversarios que llevan la ventaja de la eternidad comprobada en llamas, queriendo arrancarles un adepto de las garras con mi sola presencia ilusa , ofensivamente inocente, pero sobre todo exasperantemente despistada. Queriendo dar luz en las tinieblas de terrenos que destierran el sol como enemigo, queriendo dar calor en los polos, llevar esperanza al verdugo que acecha. Que ridículo! Que patético! Que iluso y que vano.
Pero así de vana es mi esperanza, así de ilusa es mi lucha y así de testaruda soy yo que seguiré sosteniendo su mano, hasta que el mismo la suelte………….porque mi adicción es su presencia, mi destino es ser testigo , mi sentencia es ser obsesivamente testaruda ante lo imposible y mi absolución es creer que los chanchos vuelan.

Luna Traviesa

¿Cuál es tu luna? La mía es la nueva, la que renace, la que es apenas perceptible pero esta ahí, fuerte, sinuosa, misteriosa, mas observando que mostrándose, jugando a las escondidas, llamando para buscarla, susurrando su halo plateado sin prodigarlo, solo prometiendo.
Luna traviesa que pone a mi sangre en ebullición, mi mente a mil por hora y mis sentidos más claros. Luna que me transporta en un tobogán de emociones extremas.
Puedo ser muy traviesa como mi luna, en especial si me toca un apachurrable tenso, serio, dispuesto a descansar y no a compartir……….entonces la lunita se confabula conmigo y comenzamos………..a sonreír……….a hurgar……..a masacrar hasta llevar a la victima al borde de la desesperación y del suicidio. Cuando por fin suelta la frase; “ que hice yo para merecer esto????” queda sellado el pacto secreto con la Luna. Las amenazas de castigos con cosquillas y mordiscos solo despiertan mi ingenio y ya es imparable el torrente de carcajadas que acompañan cada travesura, sin importar con quien, como y donde estemos, solo queremos jugar y reír hasta el agotamiento, mi Luna y yo.
Esos improntus de mis 20 años ,pensé que eran asaltos emocionales de la edad temprana pero no, confirmo que es locura crónica, aletargada por muchos años y despertando al mundo con la luna misteriosa.
Es la misma Luna la que me acompaña nostálgica escuchando a Mercedes Sosa, preguntándome si alguna vez será posible escuchar a esta mujer sin llorar poco, mucho, con hipo y sin el. Escuchándola en Europa, añorando América. Escuchándola en América pensando en W. y lo mucho que ella nos une, pensando en sus ojos color de cielo, sellando el pacto eterno con Mercedes de ser parte de nuestra esencia, donde nos encontremos.
La luna y Mercedes no tienen tiempo ni espacio, son parte de mi ser travieso y nostálgico a la vez, jugándole a la vida, añorando lo ausente, sonriéndole al futuro y soñando eternamente.

Live and let live

No vive ni deja vivir………….¡cuan cierto! ¿Por qué una persona accede concientemente a vivir con alguien que no vive ni deja vivir?
¿es lavado de cerebro? ¿Es cobardía, letárgia, masoquismo?
Definitivamente que coincide con mi proceso interno; eternamente inmadura ante los compromisos. Sus venidas son esperadas, sus idas también y cuando las cosas se complican no hay mejor ilusión que la fecha de partida, así como cuando la nostalgia es muy grande no hay deseo mas dulce que la espera de la llegada. Ese eterno anhelo que tenemos en comun de que las cosas cambien, no se estanquen.
Compartimos mucho en esos “entremeses” tenemos una hija que de alguna manera prueba que no hicimos tan mal las cosas, ¿es eso todo?
Vivir y dejar vivir, yo también debo dejarlo vivir. Esperándolo eternamente lo ato mas a mi porque no hay otra loca suelta que consienta esto y quizás lo que necesita es alguien que pare su eterno anhelo de “retirarse” quizás ahora encuentre a ese alguien y se de cuenta que no es tan malo el compromiso, quizás crezca y se despida de su deseo inconsciente y perenne de querer representar a Peter Pan.
Y yo, yo creceré? Porque nunca fui Wendy, tampoco Campanita, me dijeron hace unas semanas que era la versión femenina de Peter Pan y tienen razón. En cierto sentido no quiero crecer, no quiero encasillarme, no quiero enmohecerme ni aceptar convencionalismos y en ese sentido no dejaré nunca de ser Peter Pan femenino pero asumo mis compromisos, no dependo mas que de mi y eso me hace adulta…….¿O no?
Siento que he vivido unos días aletargados, concentrada en ciertos eventos hormonales que no me llevan muy lejos y empiezo a cuestionar mis elecciones, mi propio anhelo de vivir despierta y conciente se ve traicionado. Si este es el camino adecuado no lo se, a veces lo dudo, a veces le temo. Me atrae el riesgo, lo fuera de contexto del mundo en el que me toca a veces ser testigo, las vidas tan distantes que se mueven tan cerca de mi entorno. Vivo varias realidades y todas son parte de mi nuevo yo, vivo a 360 grados intentado mantener el equilibro, vivo buscándome eternamente, sin verme ni encontrarme y puede que mi camino sea buscar para no marchitarme, seguir adelante para no estancarme, viviendo .............y dejando vivir.

Corazon partio

Me duele el corazón, verídica y físicamente me duele el corazón. Es un hilito tenue, como si me desangrara. Mi boca no puede esbozar mi sonrisa mañanera habitual y los abrazos me los tendrán que arrancar bajo tortura porque hoy lo único que quiero es encerrarme en mi misma y no saber nada de nadie, en especial del apachurrable.
No es solo el hecho que apague el celular, es lo que eso significa y va directamente proporcional al esfuerzo que para mi significa encontrarnos, vencer el cansancio abrumante que a esa hora se apodera de mi, vencer las ganas de llamar yo misma y decir hoy no doy mas, que solo quiero dormir. Pero no, fiel a mi palabra, me venzo a mi misma, me levanto, me cambio, organizo su paquete y por casualidad recuerdo que es mejor llamar antes para encontrarme con el puto celular apagado, con un letrero intrínseco de “no quiero saber de ti”, entonces…………. ¿que hago yo perdiendo el tiempo venciendo mis propias limitaciones, provocando desazón e intranquilidad en casa ¿para que? ¿Por qué? ¿Para quién?
Si quiere encerrarse y envenenarse solo que lo haga, si quiere cortar todo vinculo con el mundo exterior y en este preciso caso conmigo, que lo haga, pero que respete mi propia voluntad de no querer saber mas nada de su existencia, no por hoy, no ahora, no aquí.
Estoy mas molesta conmigo que con el, conmigo que a estas alturas quiero vencer mis propios demonios y actuar como si la vida dependiera solo de ese momento, molesta por querer vivir otra vida que la vida tranquila que llevaba cuando mi día terminaba a las 8.30 p.m. y me metía a la cama antes que mi coneja, teniendo ella que darme el beso de buenas noches, molesta por querer que mi semana tenga mas actividades que la de trabajar, dormir y ser “mama de”……. Molesta porque me duele el puto corazón y no se como hacer para parar ese hilito impertinente que hoy me quita la alegría de vivir. Molesta porque mientras escribo esto se me llenan los ojos de lagrimas y constato que estoy perdidamente enamorada del amor, de la ilusión que significa pensar en alguien e ilusionarse con un encuentro, esforzarse por oír una voz, por tener novedades y compartir otra vida que no es la mía, otro mundo que no es el mío, otra latitud tan distante de mi universo apacible y ordenado, al borde del abismo, al filo del cuchillo.
Molesta por querer otra vida que no es la mía y sentir que aun es posible, molesta por no aceptar que mi camino esta trazado por mucho que me esfuerce y que siempre volveré a ser la misma de siempre con una meta en el alma y la mente, seguir adelante sin importar con quien y porque, con el corazón entero o partio.

Marco Boni habite à Paris…….

Marco Boni habite à Paris…….
Y el resto de mortales à Lima y nos juntamos en Villa, con mucho amor, con mucho entusiasmo,dándole la bienvenida a las viajeras de Costa Rica y Miami en Lima, de Suiza, Holanda, Italia, España y USA en Paris, queriendo compartir, reír, abrazar y sentir que el tiempo no ha pasado, que los años no cuentan porque somos cada vez mas jóvenes de corazón, porque la locura colectiva vuelve cuando nos juntamos y somos nuevamente nosotras, sin apellidos nuevos, sin disfraces , sin conocimientos que sobran en nuestro encuentro de almas, porque las tarjetas de presentación las dejamos afuera, para los que no nos conocen de siempre. Entre gitanas no nos leemos las cartas, mas bien volvemos a descubrir a la chiquilla que no dejamos de ser a pesar del camino recorrido, de las enfermedades, a pesar del dolor sufrido, a pesar de las tierras que ahora nos albergan e intentan llevarse nuestra identidad que recuperamos inmediatamente que nos juntamos nuevamente, esta vez sazonando las historias con la experiencia, con el salero de la madurez que mezclada con la travesura nos hacen irresistibles, si, adorablemente adolescentes de espíritu y traviesas en experiencia, sabias en el momento de compartir e irremediablemente soñadoras en el momento de recordar. Recordar que fuimos una promoción especial, la Prom XV que se reúne este abril del 2009 en dos latitudes, en dos continentes con un solo corazón, con un solo deseo; El de compartir, el de sentir, vivir y gritar que no hay ninguna experiencia como nuestra amistad ni mejor recuerdo que el compartido.

Despertando

Despertando de la somnolencia de los feriados, de los líos familiares, del aletargamiento del cambio de estación.
Sergio Mendes y sus ritmos eternos me devuelven a mis 18 años cuando soñaba suspirando y escuchando esos ritmos de Boza Nova. Hoy los escucho de nuevo y me río, me río de mis 18 años suspirantes, me río de los líos familiares entre gallinas cluecas, me río de mi jefa enterrada en quinientos análisis, me río con mis amigos y amigas que me siguen consolando y alentando en mis desvaríos escribidores, ya curándose la llaga de haber cometido el Faux Pas literario.
Despertando nuevamente con la música, ya sin mis acompañantes diarios de antaño. Nebuloso y Apachurrable cada uno con sus temas que los alejan de la realidad, cada uno enfrentando un tema de excesivo tiempo libre, cada uno luchando internamente para encontrar su camino de salvación y sobre vivencia dejándome mas naufraga que nunca y conmigo misma, enfrentándome a mi misma sin la distracción bálsama de su compañía, sin la excusa de sus interpretaciones condescendientes, ya sola frente a mi propio verdugo y juez implacable; mi conciencia.

Sabor a Caviar

Solo al Peru se le ocurre ser el ejemplo de la Burocracia Legal y del Chanchullo Politico para quedar bien internacionalmente.
Es cierto, nos felicitan por el aparente juicio imparcial. Claro que ha sido imparcial! Si desde el inicio se dieron las reglas para que sea completamete orientado, supervisado, vigilado y acompañado de zurdas especies marinas exquisitas cumpliendo las normativas internacionales legales aparentes, yendose a la forma y descuidando el fondo. Los famosos caviares que hoy se golpean el pecho reclamando justicia cuando callaron viendo como el terrorismo masacraba a justos y pecadores por igual, sin atreverse a mover un dedo en epocas convulsionadas y reclamando su derecho a protestar, ahora que todo esta calmado y arreglado, solucionado por el hombre que ahora condenan y que puso la primera piedra en el camino que hoy les garantiza su derecho a expresarse, asi cualquiera!
Y el resto? Todos los que gozamos de los mismos privilegios actuales de los caviares, que no lo condenan pero que callamos ante semejante fallo garrafal! No tenemos menos culpa, no podemos eximirnos de nuestra responsabilidad, la historia siempre cobra su cuenta y un dia nuestros hijos y nietos nos preguntaran que hicimos para evitar este tremendo error humano que consolida que la ley de humana no tiene nada, pero si de forma y de sabor, sabor a caviar,cuando conviene internacionalemte, claro.

Hoja al Viento

Quiero volar, empacar, cortar mis raíces, enfrentar al viento, al mar, y a la furia de los dioses, todo, con tal de borrar mi historia familiar, mis lazos de sangre, Negar mis genes y cromosomas que me hacen ser como soy, que me hacen vulnerable a todos los que llevan la misma suerte o desgracia de pertener a este destino.
Es Karma, debe ser Karma ir a dar a un grupo determinado de gente con el poder absoluto de destrucción del otro con solo desearlo y debe ser Karma también desear no haber nacido, no así, no con ellos, no ahí.
Aquí estamos, para querernos a veces, para odiarnos las más, para respetarnos las menos, para aceptarnos jamás.
Lo que una vez significo mi mayor fortaleza es hoy mi mayor verdugo, el que carcome mis energías, el que me roe el alma, el que me quita el sueño.
Huir de todos y engendrarme de nuevo, inventarme en otra dimensión, buscarme el destino a pulso propio, sin contar con este bagaje superfluo de lazos mortales, darme la bienvenida sola, felicitarme en la llegada y alentarme en el camino y sobre todo, acompañarme sola en la desgracia de ser una hoja al viento, a salvo de amenazas y libre al fin

Los Ärboles que bailan en el Matrimonio del Pene Asustado

¡que día! No podía haber sido mas complicado, enredado, convulsionado, hermoso y lleno de señales que recién voy descifrando.
Hermoso para C y D. que tuvieron una boda de cuento. La iglesia medio vacía, o medio llena, según el Tao, por la inusual hora nos confunde, a la encantadora pareja de D y L y a mi, a W. lo comenzó a irritar, como presagio de lo que se venia, como resultado de su frustración en un comienzo futbolística.
Su equipo perdió 5 a 1 y yo olvidé ese importantísimo y vital detalle que marcaría un día memorable en esta relación. ¿Cómo olvidar que el resultado de la Bundesliga determina el transcurso del fin de semana? ¿en que planeta vivo? Hello…… aterriza intergaláctica.
Regresamos a la casa con 2 bellísimos bouquets de bodas, kábala también…….dos, no uno. Un furibundo W. aparece. Aparentemente hemos estado ambos al costado de los novios y no nos hemos visto…………ya no nos vemos…….aterriza intergaláctica.
En la Rosa Náutica nos reciben y destinan a a la mesa número cinco……..número de W. Número complicado, irracional, caprichoso y completamente impredecible, malo para asuntos de envergadura……..ya ahí debí haber comenzado los conjuros de protección……….que dicho sea de paso no conozco, fuera del Padre Nuestro y Ave Maria.
Unos cócteles sugestivos, un paisaje de ensueño, una vida de pareja que comienza y un portero de mierda coronan nuestra relación que termina.
Gracias, Moran Chavez Roman Yuri, te nombro padrino del final de la historia de pareja de W. y la intergaláctica. Con tu actitud matonesca, tu prepotencia, tu irracionalidad le diste el masaso de iluminación a W que lo hizo ver las cosas claras; ya no quiere seguir así, aquí y conmigo.
Lo que sigue es un alargamiento chicloso, pegajoso y agrio de un tira y jala hasta que por fin se va, subiendo el cerro probablemente a pie, irracionalmente a pie, de la Costa Verde, cual Robinson Cruzado que alguna vez fue para ver mejor el horizonte, su horizonte y saludar a su recién obtenida libertad emocional.
El apachurrable sincronizado con el Cruzado, apaga su celular, señal que me pone fúrica e impredecible. Los cócteles antes ya tomados, en la presunción que ese día no manejaría no contribuyen a que me apacigüe. Finalmente debo escoltar a la pareja encantadora de D y L hacia su casa donde su adolescente vástaga ha decidido tomar su porción de Sábado por la noche y abandonar a la niñera y al hermanito menor, lo que hace que D y L estén sumamente preocupados. No se dan cuenta que la intergaláctica esta, fiel a su gemelo, con alto porcentaje etílico, a pesar de las toneladas de agua que ingiere y que la hacen voraz devoradora de baños, un pañal hubiese sido mas efectivo, es decir 10 pañales.
Llego a casa, mis propios vástagos reclaman que su madre añejada los conduzca a la cama. Mi coneja, Mario y Gaby me reciben con maullidos y reclaman su porción de arrullos sabatinos, lo que cumplo etílicamente. A W le dedico la descripción del menú que se perdió a los pocos minutos de partir en su huida, perdón, quiere recalcar que no huye, que se retira, hidalgamente.
La emprendo contra el apachurrable, que me ha concedido una tregua y prende el celular. Una intergaláctica boxeadora entra en el juego. “Voy en media hora y tu veras si me abres o no” sentencio, tirando el teléfono y enrumbando las 8 cuadras que nos separan, dispuesta a ganarle a Kina Malpartida. Recuerdo un chifa, un grifo,, un parque con árboles danzantes, completamente indiferentes a mi convulsionada historia sabatina, los percibo aun, meciéndose apaciblemente, rodeados de mucho verde tranquilizador, con la vista de las estrellas terrenales que conforman la Costa Verde nocturna, una luna en la mitad, algún cuarto lunar que desconozco porque según el Tao podría ser creciente o decreciente pero como está a la mitad no lo determino, seamos positivos, por única vez en esta noche, y digamos que es cuarto creciente, nos mira igual de indiferente. Mi historia de verdad que ya a nadie le interesa, ni a los protagonistas, cegados de tanta claridad desvergonzada.
Siguen rounds de explicaciones, bromas y jueguitos que dan como resultado un pene terriblemente asustado.
La firme promesa de pasar la noche juntos se vuelve una amenaza. Apachurrable no lo disfruta y yo necesito cumplir las etapas convencionales; que se cumplen en dos horas. Lastimosamente no coinciden con la noche de Greenwich. Ningún paralelo y meridiano cruzado astralmente confirma que hubo un comienzo de noche, dormida y despertada, solo mi reloj interno que luego de dos horas decide que la noche se cumplió satisfactoriamente y enrumbo la retirada, dejando un apachurrable confundido , malherido, soñoliento y preguntándose que hizo en esta vida para tener que cruzarse conmigo y sufrir así su peor destino.
La verdad que no se que hicieron mis dos Romeos para merecer esto. No se tampoco que hacer conmigo misma y con ellos. Lo mas aconsejable seria, como bien filosofa Nebuloso; “amar y renunciar” pero eso no borra el dolor que causo a dos seres que me entregan lo mejor de si , recibiendo solo mis confusiones hormonales intergalácticas.
Espero que ellos sean mas sabios y sepan protegerse de los estragos que significa mi presencia en su vida, la presencia de la invitada intergaláctica que baila con los árboles en la matrimonio del pene asustado.

Verano Indio ( Indian Summer)

De pronto me siento muy contenta,
Es viernes y he recibido muchos abrazos genuinos, de amistad, de compartir, de alegría.
Las nubes cargadas por problemas familiares/empresariales no se sienten cerca, mientras la salud este bien hay mucho por que agradecer y todas ellas están bien, aunque alteradas pero bien y eso es lo principal.
Mis Romeos dispuestos a dar la batalla y hacer mi vida mas interesante e intensa, mi coneja ya cinturón marrón amenaza con darme abrazos karatecas que pueden catapultarme a varios metros de distancia, muchos amigos y amigas cerca y lejos que se acuerdan de mi y a los cuales no olvido tampoco, mis gatitos saludándome cada mañana, mi trabajo seguro y mi jefa sin regañarme por la salida de ayer sin su confirmación de permiso, mi yoga y mis rezos diarios, dando la cara a pesar de todos los pecados cometidos, mi madre preocupada pero a mi lado, al fin y al cabo. El sol que me saluda desde la mañana, el paseo mágico nocturno por El Olivar, descubriendo pinos gigantescos que nos transmiten su fuerza avasalladora, el Ice Capuchino de La Baguette y la continua comunicación con W. acercándonos a pesar de la situación delicada, confirmando nuestra afinidad y nuestro lazo, riéndonos aun juntos. En fin hay tanto porque agradecer, que no logro enumerar todo y me dedico solo a vivir intensamente este hermoso día otoñal, de verano indio terco que no se quiere ir, confundido por tanto cambio, alucina que recién comienza y en realidad tiene que irse, dejar su sitio al otoño añorado por PA con color de panza de burro, devolviéndonos el sosiego, instándonos a mas abrazos cálidos, a calentar el corazón y el vino, a amar esa garúa de mañana y sentir que el mundo es aun nuestro.

Buscando el Otoño Limeño

"Bello Abril" escribe PA y yo me pregunto porque ¿ porque aun hace calor y el verano continua o porque ya se muestra tímidamente el otoño en esta ciudad?
El otoño…….en otros países es una intensa estación, con gamas de colores rojizos y ocres que quitan el aliento. Mi más bello recuerdo de otoño: hacer el mercado artesanal en Schlossburg, en pleno otoño europeo, en un castillo medieval con un administrador cual caballero andante.,rodeado de bosques en la zona montañosa del Wupper, en el bergisches land. Con muchos amigos que ofrecen sus obras a buen precio, con buena vibra, con mucha bohemia y buen humor. El airé gélido saludándome de la torre del castillo, cuando las ventas, el público o el aire viciado me mareaban y decidía huir, simplemente huir a esa torre que me brindaba la vista espectacular de ese hermoso paraje de Renania y agradecer por la dicha de volver a ese lugar y sentirme una con la gente, con el otoño, con el lugar, con mi obra. Cuando había nieve y el publico llegaba congelado, abalanzándose sobre mis puñeras y vinchas yo corría a tomar Gluhwein ( vino caliente) y comer una deliciosa crepe, no bretona, pasando por la pareja de bomboneros, flirteando con Harald el hermoso, persiguiendo a Ferry el zapatero, soñando con…….olvide su nombre pero decididamente atractivo, con su guitarra flamenca, sonriendo con la eterna Hippie Ulricke y buscando la bendición del conde; Graf von Berg, caballero andante, en ese entonces dueño y señor de Schlosburg, mimando a Sócrates, su hijo.
El otoño Europeo me inspira y me insta a buscar el candor y la belleza del otoño limeño, descubrirlo, fuera de la melancólica e irremediable caída de hojas, fuera de los cambios de temperatura, el cielo en su atuendo de color de "panza de Burro" , la garua eterna* , la neblina y humedad apoderándose de nuestros pulmones y de nuestra salud para implantar su régimen de terror, ¡corran todos que estamos resfriados! ¡El candor del otoño! lo busco, quiero encontrarlo, que signifique una introspección, un camino a encontrarnos mas calmados, mas serenos, dispuestos a sonreírnos debajo de muchas chalinas. El otoño limeño, con sus festividades familiares, sabores y olores, con la oportunidad de juntar madera para la chimenea, de estar mas en casa que fuera de ella, calentándonos el corazón y el animo. El otoño limeño despidiéndose del verano y coqueteando al invierno.
* Palabras textuales de P. A.