Bilocacion

¿ no te ha pasado que tienes que quedarte en algún lugar mientra que tu corazón viaja con su dueño?
Cuando tu ser esta en continua recepción, de todas las emociones, experiencias, sensaciones que vive el otro, entonces se encuentra realmente viajando con el otro. Se acurruca en su corazón y lo acompaña, sin los sentidos externos pero con los internos, esos que hacen funcionar las antenitas de vinyl y ver pasar las horas y circunstancias de alrededor, bajo otra perspectiva; la de la bilocacion.
Es una manera de viajar con los ojos del otros, acompañando sus latidos y suspiros, acompañando sus sueños y siendo parte de sus esperanzas e ilusiones.
Tu cerebro no registra lo intelectual, pero tu corazón esta completamente receptivo y tu imaginación vuela, se desarrolla, se expande y se libera de tu cuerpo. Te sientes en otro lugar porque estas viviendo intensamente ese momento aunque tu cuerpo permanezca en otro, entonces, has logrado lo que la ciencia tanto busca; la bilocacion que solo la logra el amor.

Sombra de la Guarda

Mi sombra y yo vamos casi siempre de la mano
imperceptible, discreta, fiel
me sigue en mis desatinos.
La saludo poco, casi ni le hablo
y ahi sigue ella: estoica dándome vida
en otra dimensión,
me siguió en mis devaneos juveniles en otros continentes
en desiertos, selvas y montañas, y en el mar.......... se perdió
se alejo, se transformo.
Cobro vida propia y quiso independizarse
Tome su pataleta como un berrinche adolescente......... y salí del mar.
A veces me pregunto cuanto debió sufrir mi pobre sombra,
cuando no quería reflejarme, pareciendo yo un ser ajeno a ella
que regia su existencia.
A veces pude ser su inspiración y darle motivos de orgullo
caminando oronda junto a mi existencia
otras......... seguro que se escondió y encontró solo en la penumbra
una liberación de su prisión, que le permitía divagar, viendo mi alma
soñar, cobrando ella existencia propia, identidad propia.
Mi pobre sombra, encadenada a mi, sin mas remedio que
aguantarme de día y liberarse de noche
mi fiel sombra que lucha por su libertad
estando cada vez mas cerca de su objetivo
cuando por fin mi alma encuentre un camino
donde ya no necesite su resguardo.
Mi sombra de la guarda que me susurra los peligros
en los que indefectiblemente me gusta husmear
resignándose a ser testigo de tanta desvarió,
sombra tranquila, sombra rebelde no se da cuenta
que es como yo pero al mirarse de abajo le gusta soñar
que ella......... lo haría mejor.

la soledad de mi correo

Nuevamente tengo que afrontar otra separación laboral.
Me veré privada de los correos vitaminados que significaban los rayos de sol en mi rutina.
La vida parece estar echa solo de despedidas a veces
zurcir al corazón y remendar la memoria, no queda otra,
vaciar el caudal de nostalgia y seguir adelante, sobreviviendo.
Aceptando que somos aves de paso, aves sin nido, hojas al viento.

la Hora Azul

Poco tarde no?
Nunca llore por nuestro episodio de terrorismo.
Llore y patalee con las películas del Holocausto, me jure no volver a ver ese tipo de películas ¿ para que? Si soy una llorona, siempre lo fui y mis lágrimas no corrigen la historia.
Se me filtro la película de Jack Lemon en Chile……..m! aun la recuerdo y detesto a ese militar en jefe………… otra argentina también fue polizonte en mi historial, lo peor es que no las dejo de ver, las termino, paso el trago amargo y digo que es el destino que las pone en mi pantalla, para que deje de soñar en color rosado y hoy, mi tarea es leer La Hora Azul y yo ya estoy viendo amarillo y en nublado…….. lloro a mares y no puedo evitarlo, lloro por no haber compartido, no haber asimilado, no haber digerido lo pasado en mi país, tantos años después! Siempre justifique a los militares, siempre estuve contra los terroristas, celebre la liberación de la embajada de Japón y hoy lloro a mares, simplemente a mares, abofeteándome con mis lagrimas mi inconciencia histórica.
Tanta gente que conozco que huyo de Ayacucho, tanta gente que conozco que sufrió y yo lo tome como nuestro pago a la historia, “Kismet”*, nos toco a nosotros también, sigamos.
Pero hoy no puedo seguir, hoy me entrego a esta tristeza, a esta rebeldía, a estos deseos de aniquilarlos a todos, terroristas y militares por haber sembrado tanto odio y terror mientras yo estudiaba alegremente en Europa, defendiendo a las Malvinas, protestando por la guerra en Irak, boicoteando las olimpiadas chinas por lo de la plaza de Tienamen, solo con mi propia historia reciente…..nunca me metí.
Se me paso la hora azul, cuando la historia y mi existencia convergen comprometidas.No sirve de nada mi tardío despertar, el mazazo de conciencia que hoy me ha caído, no sirven de nada mis lagrimas, solo me consuelan a mi, pidiendo el perdón expiatoria y desfasado en el tiempo por tanto olvido de mi parte, por tanta impuntualidad cronologica.

* Kismet = destino, en turco

Recuerda que yo olvido

Recuerda que yo olvido
olvido los detalles,
quedan solo las impresiones, las sensaciones, los sentimientos.
Olvido las fechas, los lugares, los personajes
queda la huella que dejan los seres, no importa en que latitudes y circunstancias.
Olvido los héroes condecorados
queda el mudo anónimo actor, que se inmola al pie del que se yergue bajo el halo de la fama.
Olvido dar explicaciones
queda mi corazón expuesto, dispuesto a recibir.
Olvido las convenciones
queda el ansia por vivir, sin medir las consecuencias
olvido las rencillas
queda el eterno deseo de amistar, compartir, olvidar
olvido el pasado
queda el presente que late desbordado
olvido el futuro
queda el pasado que consuela
olvido el presente
queda la ilusión del ayer y la esperanza del mañana.
Olvido mi maternidad
quedan dos seres, hermanas en el camino.
Olvido mi Deidad
queda el caminar sin olvidar al prójimo
olvido el vivir
queda el morir segundo a segundo irremediablemente.

Rio / River

Río desbocado, efervescente, descontrolado, desconcertado eso soy yo.
Encuentro mi cause, lo pierdo. Inundo, riego.
Soy transparente y soy turbia,
soy vida y soy muerte.
Quiero conectar, unir, explorar, descubrir.
Quiero amanecer, llegar al ocaso rendida,
entregarme al descanso en mi lecho y no logro descansar,
sigo fluyendo,con esta sensación febril de tener aun energías,
pensamientos que quieren salir, sentimientos que quiero compartir,
descubrimientos que quiero enseñar,
rumbos que quiero señalar.
Quiero dormir y sosegarme,
quiero volver a ser espectadora y no centro,
quiero recibir y no solo dar a borbotares inundando, desbordando, empalagando.
Me desconcierto,espanto, divierto con mis travesuras.
Nada me atemoriza.
Soy agua que quema,
fuego que apacigua,
arco iris monocromo y noches multicolores.
Desgarro mis convencionalismos,
desfazo mis polos,
mi Ecuador esta arriba y la Antártida en el centro,
llevo la vía láctea en mi interior y el universo tiene principio y fin.
Dios es una flor y el mal solo una ilusión.

04.12.2008

Pounding river, vibrand, wild, out of controll, bewildered, that is me.
Finding my way,loosing it, flooding, irrigating, I am clear water and muddy one, I am life and death.
Want to connect, join, explore, discover
Want to dawn, reach the sunset completely exhausted, offering myself to the blessing rest in my bed and can not rest, still flowing, with this feverd feeling, still having energy, still having thoughts that want to leave, feelings that want to be shared, discoveries that want to be teached, dierctions wanting to be pointed out.
Want to rest and calm down,
go back to being a spectator and not center
To receive, not only give,
flooding, overflowing, cloying
I am bewilderment, frighted, enjoy my naughtyness. Nothing frightens me.
I am burning water, fire that relieves, monochrome rainbow and lightfull nights.
Tear my conventions, offset from my pole, my Ecuador is up and Antarctica in the middle, take the Milky Way in my soul and the universe has a beginning and an end.
God is a flower and the bad just an illusion

written on 04.12.08

Mix de todo y de nada

Hoy no tengo grandes objetivos, grandes metas
quiero recorrer un minúsculo trecho de A a B y eso ya es bastante para mi paso de tortuga, para mi existencia de caracol con respecto a objetivos medibles.
Primera condición imprescindible; mantenerme despierta,
anoche no dormi bien, sin motivo alguno y ahora me cuesta luchar contra la gravedad de mis parpados que de pronto pesan una tonelada.
Segundo, seguir ingiriendo liquido sin convertirme en un globo de agua, cuando camino ya hago “glup, glup” pero es parte de la desintoxicación, parte del camino, parte del golgota que me he impuesto voluntariamente hoy, cumpliendo un año de querer hacer esto mensualmente como método de desintoxicación espiritual y física, un estate quieto para tomar conciencia de mi condición humana, débil y a pesar de todo, con ilusiones de llegar alguna vez a alguna parte.
Son varios aniversarios, un año intentando confabularme con al Luna Nueva para purificarme, dos meses que no escuchaba la terapia mendezina por x motivos lo que hace mas evidente la necesidad absoluta de una limpieza espiritual y física, de un retomar la lucha y mirar alegre e inconscientemente el camino difícil a seguir con este pequeño sacrificio que en algún momento esperemos se convierta en costumbre para deshacerse del bagaje emocional y físico que involuntariamente dejamos que nos acompañe en la vida.
Ya tengo suficientes piezas musicales enviadas por N. para escuchar una buena cantidad de tiempo sin que las piezas se repitan de manera peligrosamente obsesiva, la mezcla de géneros, de ritmos, de mensajes es todo el caleidoscopio que reflejan los vaivenes de mis intenciones, ilusiones, yugos y alegrías en los últimos tiempos. Cada pieza tiene un mensaje, una ilusione, un objetivo, un camino con éxitos y fracasos, es mi diario musical emocional y esperemos que en algún momento se vuelva mi diario físico también, donde se puedan ver con balanzas físicas el logro de tanta inversión de sueños y esperanzas.
¿ quien no tiene pequeños objetivos que lograr? ¿ quien no tiene pequeñas batallas que librar? Por muy pequeñas que sean se presentan gigantescas ante las adversidades de nuestra voluntad y el capricho de nuestra debilidad, aun así seguimos proponiéndonos llegar, con la ilusión del niño que quiere alcanzar las estrellas, con la inocencia de las flores por retener la brisa, con al ingenuidad del amor que se cree eterno, ahí vamos, luchando, desfalleciendo, fallando pero seguimos y hoy cumplo un año de soñar, habré avanzado un cm, quizás mi camino sea corto y este cm signifique mucho, quizás sea mi camino largo y este sea EL cm decisivo, ahí seguimos, mezclando música con esperanzas, amistad con logros, amor con sueños en este mix de ritmos que refleja nuestro arco iris vivencial.

la Era de la Cucaracha a.c.- d.c

Una semana despues de graduarme regresé a Peru. Nunca me arrepenti de mi decisión aunque la consideré en ese momento algo apresurada, a pesar de haberla planeado mas de 3 años. Mi firme proposito era regresar cuando el Sublime Grande* vuelva a circular, ya era 1993 y no regresaba el condenado Sublime, incluso Abimael Guzman habia sucumbido pero el Sublime Grande seguia prófugo.
Rompiendo mis firmes propósitos regresé en Abril a Peru, seis meses despues veo al Sublime sonriendome, no tan gordo como antes, hay que comprender que doce años de terrorismo adelgazan hasta al Sublime Grande mas gordo que exista, pero estaba ahi,sonriendome y diciendome " Viste, pasaste la prueba, tuviste fe en mi regreso y aqui estoy para ti" , y fui feliz, simple y golosamente feliz.
Mi gran problema eran las cucharachas, era ya otoño pero hacia aun calor y como teniamos al Santa Isabel* al frente, las cucarachas juntaban puntos y acudian felices a cambiarlos, quedandose una que otra siempre a ver que de nuevo podia ofrecer mi encantadora ventana de baño.
Habia perdido la costumbre de lidiar con esos monstruos con alas y antenas amenazantes y salia siempre corriendo a llamar a alguien para que cometa el crimen en vez de mi. Asi pasaron varios meses y yo me sentia cada vez mas desubicada en cuanto a las cucarachas, conseguia adaptarme a todo facilmente; al tráfico, a la informalidad, a la inpuntualidad, a la contaminación pero a las cucarachas no las podia enfrentar yo.
Una noche, porque siempre existe una noche decisiva en nuestras vidas, mientras estaba sentada en mi escritorio senti a mi enemiga, se acercaba sigilosa y despacio, siendo su insolencia directamente proporcional a mi tamaño. Sali corriendo como siempre, gritando, pero no habia nadie en casa y me senti francamente ridicula mientras ella esperaba el final de mi pataleta aria.
La cucaracha tenia todo friamente bajo control, habia montado guardia en la puerta del baño, mi lugar preferido desde tiempos remotos, unico lugar donde me permitian evadir las tediosas horas de estudio en grupo universitario, lugar donde fugaba de niña para comer algo prohibido, lugar donde leia todo lo prohibido, en fin, mi adorado templo de individualidad estaba siendo ocupado vilmente por ese monstruo marron que ni siqueira parpadeaba, solo esperaba.
Analice todas las alternativas, no habia duda, ella se quedaria ahi hasta que yo empaque mis maletas y regrese a Europa, era ella o yo.
En ese momento me di cuenta que estaba viviendo la Era Antes de la Cucaracha ( a.c) en donde no habia espacio para las dos, eran su insolencia contra mi miedo, su seguriad que ganaria contra mi desesperación por reinvindicarme en mi casa, en mi pais, en mi continente. Tome serenamente pero con el corazón desbordante la zapatilla mas grande que encontré, ese día no tenia el mágico Spray contra cucarachas, terror montesinesco para las cucarachas terroristas, levante con sigilo la zapatilla y zas!!!!!! acabe con ella y con su era, ahora vivo en la Era despues de la Cucaracha ( d.c.) , en MI ERA.

Escrito el 03 de Diciembre del 2008
* Sublime Grande = chocolate peruano delicioso, gordo, absolutamente enviciante
* Santa Isabel = supermercado
* montesinesco = de Vladimiro Montesinos, asecesor del regimen de Fujimori

No hace falta que te diga...........

No hace falta que te diga...........
canta Vicentico y me recuerda todas las nostalgias juntas que tengo
tu boca, tu cuerpo, tu risa, tu ternura...........
No hace falta que te diga
que te extraño, que es difícil vivir sin ti, que ahora se me torna fácil vivir contigo
No hace falta que te diga
que no recuerdo las desavenencias, solo lo hermoso que fue ese capitulo
con todas tus manías y todos tus defectos
No hace falta que te diga que mi memoria esta a tu favor
y mi cuerpo también,
que la esperanza es nuestra de retomar esta historia.
Que mi caudal de ternura esta llegando a su tope
y no sabe como desfogarse, esperando que se encuentre
un canal subliminal y sobre dimensional que te haga
llegar, lo mucho que te extraño.

09 de Noviembre 1989

09 de Noviembre 1989, Dusseldorf,tarde ya. Me encuentro acostada en nuestro colchón, debajo de la pirámide, ultima locura de W. que ha colocado un armazón en forma de pirámide de una aleación especial que cubre completamente el futon* en el que dormimos y ocupa gran parte de la habitación, haciendo que mis sueños siempre tengan el limite helado del contacto con el metal. Aprovecho esta noche que le toca manejar taxi y como no tenemos ni radio ni tv estoy leyendo, escuchando música, completamente aislada del acontecimiento inminente. De pronto W. irrumpe intempestivamente en el dpto. “el muro ha caído, Berlin es una fiesta, todos los “osis”* estan pasando el muro” nos vamos volando donde la Oma*, que vive cruzando el Rhin, en Oberkassel, la querida Oma eterno refugio de calidez y saturación de necesidades básicas del cuerpo y alma. Vemos por tv como el primer Trabi* cruza el muro, los “wesis” hacen callejón oscuro en la carroseria, los “osis” sonríen dentro asustados, todo es una sola fiesta, los jóvenes wesis están trepados en el muro, se trepan su incredulidad, su escepticismo de ver algo por lo que ellos no hicieron mucho pero igual dan la bienvenida, igual se dejan arrastrar por esta corriente de optimismo. Muestran en la TV escenas de los bares, donde todos brindan, ofrecen rondas, muestran las calles atestadas. Es Noviembre, la gente usa sus Anoraks* y sus chalinas, pero las chalinas ahora están sirviendo para ser bandeadas por los aires con absoluta libertad y jubilo. Entrevistan a unos y otros, y nosotros, los que no somos ni osis ni wesis pero somos y somos muchos miramos con incredulidad como este pueblo se vuelve a unir y se hermana en una genuina y espontanea alegría, se nos escapan lagrimas de poder compartir este instante de algarabía filial de un pueblo que estaba cercenado y ya no creía en volver a ser una unidad nuevamente, solo queda compartir, gozar, disfrutar, querer tomar el primer tren a Berlin y ser parte de la historia. Hoy 20 años después, ya en mi pais ,Peru, quiero derrumbar al escaparate que tiene los mudos testigos de nuestra presencia en ese entonces, tengo pedacitos del muro encerrados porque perdí la llave hace mucho tiempo y quiero abrazarlos, olerlos, arrullarlos y decirles, que hoy, 20 años después el fruto de esa alagarabia es un estado adulto de 20 años de vida, que demuestra al mundo que Alemania es bella, unida y prospera.

* osi = aleman oriental
* wesi = aleman occidental
* Anorak = casaca
* futon = colchon japones

Sufista de linea recta

Lo curioso es que escuchando TU música, encuentro mis objetivos.
Es como si fueses mi brújula musical y el objetivo fuese yo, encontrarme yo,
darme cuenta finalmente que es lo que quiero lograr.
Vivo alegremente el día a día, sin orientación, pensando que en mi devaneo
radica mi flexibilidad Al final me doy cuenta que mi inconsciencia
me divierte, que cambiar constantemente de rumbo, como un bailarin
sufi me puede llevar al centro de mi misma o alejarme de algún
objetivo oculto y fijo que se encuentra al alcance de mi voluntad......
y de tu música, oculto y obvio a la vez.
Oculto en mi baile centrifugal, obvio en mi camino recto.
Seguiré escuchándote y preguntándome si puedo dar vueltas en
linea recta, sin perder el panorama global y focalizandome en un punto central.
Soy sufista en linea recta, única en la historia y única en su búsqueda.
Soy torbellino y rayo a la vez, soy claro y oscuro en uno solo,
atesoro el yin y yan en mi existencia, buscando su cristalizaciòn.

Amor Pendiente

Algún día te darás cuenta que me quieres, que tus huidas son vanas.
Quieres vestir el habito de monje, encontrar tu tranquilidad, tu centro, tu sitio.
Ese sitio soy yo. Soy donde te encuentras a ti mismo, donde te reflejas en tu mejor versión, la auténtica con todos tus errores asumidos, con todas tus fallas aceptadas, con tus fracasos bendecidos, con tus miedos reconocidos, soy tu isla, tu oasis, tu horizonte, tu mar.
Guardo este amor pendiente para cuando ambos estemos listos, para cuando hayamos madurado, hayamos recorrido los caminos errados que nos llevaran uno hacia el otro, en su momento dado, en el lugar indicado. Cuando los astros se encuentren en absoluto equilibro y la naturaleza nos sonría. Guardo ese momento precioso para nuestra realización de pareja, algún día.
Busca tu camino solitario, tu sensatez oculta, busca tu madurez, es el camino no la meta lo que importa, porque la meta soy yo y el camino te llevara hacia mi, algún día.
Pierde la cabeza, pierde la conciencia, pierde tu miedo porque eso te hará crecer y lograr llegar hacia mi, algún día.
Encuentra el goce de la soledad, solo así apreciaras nuestra unión, encuentra tu realización personal, solo así la compartirás conmigo. Algún día.
Comprende que eres parte de mi, que no solo soy tu gemela intergaláctica sino tu alma gemela, esa que se une a ti, que se acopla a tu alma, esa que te acompaña desde siempre pero que un día encontraras, algún día.
Descansa de mi, me tendrás toda una eternidad, cuando decidas abandonarte y entregarte para recibir en la misma medida, algún día.

Las cuatros C s

Si quiero seguir sufriendo es por puro masoquismo.
Tengo todas las herramientas para librarme de este dolor
solo necesito tener Coraje, Consecuencia , un Candado y una Cloaca.
Un candado que encierre el dolor que se va acumulando en mi corazón conforme crece la certeza de tener que cerrar este capitulo, necesito encerrarlo porque aun no es tiempo que salga, si sale ahora inunda, si sale después sera sin testigos ni explicaciones, poniendo distancia de por medio.
Coraje para aplacar las olas de sangre que se agolpan en este coraron inconsciente,
Consecuencia para dejar que la inercia las adormezca y se conviertan en un suave lago, único testigo de mi inversión emocional.
Y una cloaca grande y sin rejillas, donde pueda verter sin remordimientos esta sangre coagulada, fruto de mi optimismo irracional.

If I continue to suffer is pure masochism.
I have all the tools to get rid of this pain
I just need to have courage, consequently, a lock and a sewer.

A lock that enclose the pain that builds up in my heart as certitude grows of closing this chapter, I need to lock it up because it is not yet time to let the pain flow, if it does now, flooded, it will flow later without witnesses or explanations, putting distance inbetween.
Courage to quell the waves of blood pounding in this unconscious heart
Consistency to let the waves calm down and become a smooth lake, only witness to my emotional investment.
And a big sewer, without grids, to pour the clotted blood without remorse, the result of my irrational optimism.

Estas ahi...........

¿Estas ahí?
No deberías estar ahí.
No debería querer contarte esto, no debería ser como soy.
Perdóname, perdóname por haberte manipulado, perdóname por haber sido tan odiosamente convencional como jamás pensé serlo, por haber asumido el papel manipulador de quien pone un ultimátum para conseguir algo, algo tan simple como …..amor.
Si te permitía partir me traicionaba a mi misma, reteniéndote te traiciono a ti.
No soy mejor que tu, no soy peor que tu, soy como soy y no tengo excusas, solo caretas bien actuadas. Manejo la situación mas astutamente, te la presento de tal manera que salgo airosa y digna siendo en realidad la mejor fantasía descubierta, la peor realidad oculta.
¿Qué debí hacer’ dejarte ir maldiciéndome por tolerar algo que no soporto? Aceptarte de vuelta posponiendo una confrontación? Ponerte, como lo hice, entre la espada y la pared, diciendo por primera vez en mi vida, “lo haces y me pierdes, aquí y ahora”. Jugue todas mis cartas en un segundo de locura y consecuencia, arriesgue mi credibilidad como persona cuerda en mi peor momento de delirio, envaine la espada de la consecuencia y negación cuanto mas sedienta estaba de ti.
“…porque es negando, como mas se entrega” escribe sabiamente V. y su alma enrumba por los senderos del desvarío como ahora se encuentra la mía, sin saber si puedo mirarme aun al espejo y reconocerme o descubrir un nuevo ser en otras latitudes, ajeno a mi conducta y creencia ancestral de jamás, jamás manipular en el amor, jamás intentar cambiar a alguien, jamás interceder en el camino del otro y dejar decidir , aun siendo testigo de la falta de brújula. Apelar al respeto que cada individuo tiene de ser absolutamente responsable por su destino, entonces ¿Por qué quiero cambiar el tuyo?
¿Con que derecho? ¿Con que cara?
Estas ahí? no deberías estar ahí., a mi alcance.
Hago cosas que te podrían romper el frágil corazón, en pedacitos tan minúsculos que jamás podrías recomponerlo. Soy más fuerte y puedo parchar mi corazón cien mil años más, sin dejarle una sola marca de la debacle. Poseo el elixir que une todos los pecados y los envuelve de absolución, presentando un corazón intacto, dispuesto a olvidar y perdonar las propias faltas, permitiéndome seguir hiriendo al no redimirme y ofrecerme en sacrificio.
¿Estas ahí’? no deberías estarlo.
Huye antes que te envuelva en mi embrujo de hacerte sentir solo mío sin brindarme de igual manera, huye antes de querer cambiar por mi, huye porque yo jamás querré cambiar por ti y seguiré errando defendiendo mi individualidad, encubierta en personalidad y entereza, cuando en realidad lo único que tengo que ofrecer es debilidad y pobreza.
Huye porque mi mayor prueba de amor es darte la libertad que te permitirá seguir siendo autentico. Huye antes que te cambie y te convierta en tu peor yo y en mi mejor tu.