martes, 8 de diciembre de 2009

la meta de los espejos / Das Spiegelnziel / The Goal of Mirrors

Maldito mocoso,
Me hiciste nuevamente sentir y pensar. Pensé que mi cerebro y mi corazón estaban temporalmente desempleados. Desde hace días que me siento espectadora de mi vida y ya no protagonista hasta que vi. este video tuyo,; La prostituta y siento que estoy perdiendo mi tiempo desconectándome literalmente del mundo, solo porque a alguien se le ocurrió tenerme desde hace ocho días en “Stand By” permitiendo que crean que funciono a control remoto, esperando solo que aprieten un botón magnánimo para darle nuevamente valor a mi vida, a mis pensamientos, a mis sentimientos y sobre todo; a mis acciones.
¿Donde esta verdaderamente el amor en esta vida? Donde esta mi amor por mi misma que permito que otros dispongan de mis días y mis sueños? Hipotecando mis decisiones al albedrío de seres cuyo ultimo pensamiento es mi bienestar?
Hay mucho por hacer, hay mucho que dar, hay miles de volcanes y huracanes aun que sosegar en mi alma como para declararme oficial, sentimental e intelectualmente desempleada. Se acabo la pausa de medio día eterna, se acabo la inercia. Los 500 metros que nado a diario me están llevando sin querer queriendo a una meta desconocida, por un rumbo acuático que imperceptiblemente va marcando mis días, permitiéndome sumergirme en lo mas recóndito de mi alma para encontrar nuevamente las fuerzas, sola, como debe ser, porque este camino lo he elegido sola y debo llegar sola, porque en esta senda no quepan ya dos ni mas, solo yo conmigo misma y hasta mi sombra cayo al precipicio permitiéndome un respiro, para unírseme en la meta, la meta de los espejos, cuando pueda mirarme de frente y de todos los ángulos, reconociéndome nuevamente como el todo que soy.

Verdammter Bengel,
Du gabst mir noch mal Anstoss zum fühlen und denken.. Ich dachte, mein Gehirn und Herz wurden vorübergehend arbeitslos. Seit Tagen fühle ich mich Zuschauer und nicht Hauptdarsteller meines Leben bis ich Dein Video „ Die Prostituierte“ sah; dabei wurde mir bewusst dass ich mich von der Welt buchstablich getrennt habe, nur weil jemand mich in „Stand By“ hält und ich es ihnen erlaube zu denken grosszüg auf meine Fernbedigung taste drucken zu mússen damit mein Leben , meine Gedanken, meine Gefúhle und vor allem, meine Handlungen wieder Wert bekommen.
Wo ist wirklich in diesem Leben die Liebe? Wo ist die Liebe zu mir selbst?, dass ich andere erlaube úber mein Leben und meine Träume zu verfügen? meine Entscheidungen in den Hánden von Menschen zu überlassen, deren letzter Gedanke mein Wohlbefinden ist?
Es gibt viel zu tun, es gibt viel zu geben, es gibt Tausende von Vulkanen und Wirbelstürme in meiner Seele zu beruhigen um mich offiziell, intellektuell und gefühlsmässig als arbeitslos zu melden. Schluss mit der ewigen Mittagspause, schluss mit der Trägheit
Die täglich geschwommene 500 Meter führen mich unbewusst auf ein unbekanntes Ziel. Dieser aquatischen Weg, der meine Tage unmerklich kennzeichnet, der mir erlaubt in die Tiefe meiner Seele zu tauchen um wieder Kräfte alleine zu sammeln, wie es sein soll.Weil ich diesen Weg alleine gewählt habe, und ich es alleine schaffen soll, weil auf diesen Weg nicht zwei oder mehr passen, nur ich alleine. Sogar mein Schatten sprang in den Abgrund, mir eine Pause gönnend, um sich mich im Ziel anzuschließen, das Spiegelnziel wenn ich mich ins Gesicht sehen werde, von allen Seiten; mich endlich als ein Ganzes erkennend.


Damn brat
You made me feel and think again. I thought my brain and my heart were temporarily unemployed. For days now I feel I am a spectator of my life and no longer the protagonist, till I saw your video “ The Prostitute” and I feel like I am wasting my time literally, disconnecting myself from the world, just because someone decided to have me for eight days in “Stand By”, allowing them to think I work under remote control. expecting only a key is pressed again magnanimous to give value to my life, my thoughts, my feelings and above all, to my actions
Where is truly love in this life? Whre is my love for myself, allowing others to rule my days and my dreams? Mortgaging my decisions to the will of people whose last thought is my welfare?
There is much to do, there is much to give. There are thousands of volcanoes and hurricanes to calm down in my soul, to declare myself official, intellectual and emotionally unemployed. It is over with the eternal lunch break, it is over with the inertia. The 500 meter swim daily are leading me, wanting and not wanting to an unknown goal. This water course marking my days imperceptibly,
allowing me to dive into the depths of my soul, to find again the strength, alone, as it should be, cause I have chosen this path alone and I must go through it alone, because there is no place for two or more, Me alone with myself, even my shadow fell over the cliff giving me a break, to join me at the goal, the goal of the mirrors, when I will finally face myself, from all angles, recognizing me again as the whole being I truly am.

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