la danza del Espejo

Se miran, se atraen, se aman, se desgarran en el deseo, se separan en la fusión. Se espantan al verse el uno en el otro, temiendo por su identidad.
Se quemaron en otra danza, alrededor de otro fuego, saltaron al vació incandescente y se vieron mas solos que nunca, mas traicionados, se juraron no volver a intentar la locura de amar sin cordura, sin importar morir compartiendo.
Se juraron una vida en solitario y sin querer queriendo, sus caminos volvieron a juntarse, se miraron como hermanos, se descubrieron amigos y se espantaron como amantes, se espantaron de la sintonía de sus cuerpos,ya su alma sabia de la sintonia de su esencia, se espantaron del goce, de la embriaguez que les hacia perder el sentido unilateral y concebir…… un universo juntos.
Eso significa volver a entregarse, hablar y gritar un “Te Amo” sin miedo a las consecuencias, sin miedo a la muerte, sin miedo a la entrega y es su mente afiebrada la que los retiene en este calvario de verse y no mirarse, de amarse y no quererse, de seguir bailando alrededor de ese fuego que los une y los consume, pensando que una amistad rescataría ese único nexo rescatable, que piensan tienen el uno por el otro, sin darse cuenta que ya son gemelos unidos por un cordón umbilical del destino; se aman sin reconocerlo, sin atreverse a defender este amor que para ambos seria …..la respuesta.
Si se equivocaron una vez, cada uno por su lado, pensando haber encontrado lo que ahora tienen, si se quemaron y salieron maltrechos , no se dan cuenta que esa es ahora su fortaleza, la que los haria vivir plena y concientemente LA historia de amor reservada para ellos. Son intelectuales, son independientes, son autosuficientes y están dispuestos a desgarrarse marchando uno del otro, buscando soledad y tranquilidad sin darse cuenta que en esta vida…..están hechos el uno para el otro.
Los dioses los amparen, las hadas los iluminen para que se deshagan de una vez de esta coraza que les impide gritar y ver su amor y afinidad. Sus cuerpos se acoplan y sus almas se funden, que sus corazones por fin reciban el permiso de hablar …su idioma……..

Pecado de Omision

le gritan a K. La maltratan, todo nuevamente por una llamada no contestada, y yo, registro el incidente, como las demás 12 personas en este lugar y nadie parpadea, nadie se solidariza, nadie se para a dar una palabra de aliento e internamente agradecemos por no haber sido el chivo expiatorio de semejante diatriba en adjetivos ofensivos alusivos al desempeño, dirigidos a diezmar la autoestima y al final causantes del deterior del vinculo emocional por quien uno se esta sacando la mugre 8 horas diarias mínimo, 5 días a la semana. Entonces.............que valientes somos ¿verdad?
Por otro lado, sacar la cara por alguien que no lo hará por ti no es tampoco un buen negocio, es mas, es quijotesco y hoy, 24 horas después del pequeño y repetitivo incidente, aun el gusanito de la conciencia, ese Pepe Grillo impertinente, me sigue hurgando y me pregunto ¿cuando envainare la espada de los indefensos y cuadrare al supremo majadero que se permite esos maltratos porque considera que nos da el pan de cada día?. En realidad nos lo da y a mi mas que a nadie, porque no solo me da un pan sino como 4 contando el resto de miembros de mi tribu que apoya. Es por un lado un magnánimo ser, único en el universo familiar que me rodea y por otro un Cesar desubicado,dispuesto a bajar el dedo en la arena laboral, cuanto mas publico mejor, según su teoría antediluviana de “to be scolded in front of others is a milestone to enjoy high position”* que cuelga en la puerta de su oficina.
Justamente hoy la congresista Sasieta es amonestada por maltrato a su personal. Y no es que nuestro supremo nos maltrate continuamente, es solo que tiene el síndrome de la llamada no contestada, se le obnubila la mente, su corazón deja de latir y sale el Hulk jefe que nos hace picadillo en nuestra frágil existencia laboral, pensando siempre que somos muy afortunados de estar donde estamos, luego, sonreímos y nos consolamos pensando que no fue tan malo el capitulo y a mi siempre me sirve de fuente de inspiración porque toca todos mis nervios literarios ya que confronta mis dos partes; la leal familiar que le agradece infinitamente darme esta oportunidad laboral y la de empleada quinta rueda del coche que no toca pito en este entierro. Y entre esta dualidad me encuentro sintiendo querer traspasarlo con mis adjetivos y ubicarlo en el universo humano equitativo, ese en el que por mucho poder que tengas no puedes comer mas de 3 veces al día y el de huérfana buscando una figura a quien admirar y querer, alguien con quien compartir el camino de desarrollo interno resultando esto ultimo un sueño imposible de realizar, porque al final esta mas solo que un hongo y no quiere cambiar esta situaciòn.
No quita que todos pecamos terriblemente diario al no levantar un dedo ante tanto injusticia que nos rodea en todo ámbito, sea por no protestar por la muerte de la joven contadora, sea por no defender a la colega, sea por no gritar siquiera al ver como le roban al vecino, sea por no defender al descocido que tuvo la mala suerte de estar a nuestro costado y no contar con nuestra solidaridad cuando le toca la mano del destino, olvidando que es también nuestro destino, que es nuestra cuenta la que también esta corriendo en negativo, esa que se nos hará cristalina y cruelmente clara el día que nos preguntemos angustiosamente¿ porque a mi? Por esto, querido congénere omiso, por todos estos miles de detalles en tu vida diaria en los que te haces de la vista gorda pensando que así llegaras mas lejos, sin darte cuenta que vas exactamente en la dirección contraria, cuando llegues al sótano y preguntes por el sol, no te quedara otra que mirar en el espejo, ese que tiene colocado encima “ llegaste aquí por propia cuenta”. Y como dice S. nos daremos cuenta cuan marchita es nuestra vida. Amen.

El Dorado

Es fascinante observar como el fuego encuentra siempre su camino, como se escabulle, hurga y por fin vence prodigando su color y calor.
Me doy cuenta que todo lo dorado me embriaga; la arena dorada del desierto, las llamas doradas del fuego, el dorado incandescente del sol. Es un dorado prodigo, vivo, que comparte, no es el dorado metálico que corrompe y obnubila. Es el dorado que da luz y claridad al alma y al pensamiento, que limpia, que regenera, que alimenta.
Marshmello dice que la primavera vendrá, luego de hacerle el ritual de la chimenea, me pondré a bailar alrededor de las llamas doradas y rojas, ahuyentando los espíritus malignos que nos acechan y declarare mi amor a la vida abiertamente, con estas danzarinas doradas, ofreceré las cenizas de los rencores al viento y me reconciliare con la vida y con lo oculto dentro de mi; *ofreceré la certeza de poder ir a las penas mas fuertes sabiendo que son soportables, ofrecere mi reconocimiento que no es posible finalmente ser feliz sin crecer, sin madurar, ofreceré mi paz conmigo misma.

* conclusiones llegadas con Marshmellow, a la luz de la chimenea, en un Domingo perfecto en armonia

Primavera infiel

Es una mañana perfecta. Enciendo por primera vez en mi vida la chimenea sola. La constelación de troncos dejada la ultima vez por Nebuloso sigue allí, relleno todo de papel y le agrego unos cuantos troncos aquí y allá, traigo el chorrito mágico….. y zas! Se prende instantáneamente regalándonos con llamas doradas y sinuosas, perfectas para esta fría mañana de una primavera infiel e ingrata, que seguro coquetea por barrios mas alejados de la costa, regalándome esta perfecta armonía.
Mario Vargas Lloza KA:*acaba de cazar una paloma, felizmente mi madre lo atrapo con el pobre animalito en las fauces, un susto hizo que abra la boca y la victima alada pueda volar hacia la libertad, verifico sus dientes, no tienen rastros de sangre, entonces la victima sufrió solamente el susto de su vida, y salio literalmente volando.
Lo llamo a mi regazo, pongo radio con música de los 70, Baricco y la tarea de Pitu me dan el marco perfecto para sentirme simplemente feliz y Mario igualmente, encima de su mami mullida. Mi cuerpo, después del maratón del sueño, se encuentra por fin en paz consigo mismo y me dispongo a disfrutar de la vida y de sus encantos, gracias primavera casquivana y escurridiza, gracias Domingo ocre y naranja, gracias universo por ubicarme en las coordenadas perfectas en un momento inolvidable.
Quiero ser completamente feliz, antes de ser completamente infeliz. Veo las nubes negras de la tormenta aproximarse y me resisto a entregar este delicioso momento de armonía total, gracias, antes de la debacle, gracias por permitírseme esta sagrada e inesperada comunión.

* Marioa Vargas Lloza Kneebusch Anaya = mi hijo cuadrupedo, peludo y maravillosamente felino

Paraiso de los sentidos

La puesta de sol perdura
su belleza me hiere como un ramalazo, recuerdo que estas puestas de sol eran nuestro oasis hace un año, lo que me permitía salir corriendo a tu oficina, abrir las cortinas y hacerte conciente de nuestra suerte al poder contemplarlas. Nos inspiraban en conversaciones eternas ,divagando de nuestros respectivos naufragios en la vida, en el amor, en el trabajo.
Esta puesta de sol me recuerda cuan efímeras son nuestras existencias, nuestras coordenadas, cuan vanos nuestros esfuerzos por perennizar emociones, sensaciones, objetivos.
Tu estas afuera, yo estoy adentro ¿ seguiremos ambos presos de nuestros yugos? Aquellos que nos permitían filosofar hace un año exactamente?
Los rayos violáceos muestran como el sol se desangra nuevamente, esparce su sangre por todo el firmamento y las nubes la reciben incorporándola, brindándonos su mejor versión al atardecer.
La música se une involuntariamente al ritual, me recuerda que no solo mis ojos se deleitaban con la puesta de sol, que no solo mi alma se inundaba con tu presencia y con la música que compartiamos sino que todos mis sentidos comenzaban a despertar, en la terapia involuntaria que comenzabas a practicar en mi.
Mis sentidos siempre funcionaron mal, todos, y el que menos funciona es el sentido común.
Siempre me considere muy afortunada al no tener que oler todas las fragancias de Lima en su peor versión, de no ver las miradas de mis semejantes hiriéndome, de no degustar el sabor amargo de las decepciones, de no oír las ofensas ni las disonancias y conciertos vesiculares. Me construí una burbuja en base al disfuncionamiento sensorial y ahora, que comienzo a despertarlos me percato del mundo irreal en el que me sumergí, tanto tiempo
Aun así no dejo de añorar los momentos compartidos, ahora que se me ofrecen paisajes semejantes, tendremos que encontrar la manera de seguir compartiendo, tu afuera, yo adentro y perennizar esta amistad tan especial que una vez nos salvo del naufragio y que hoy es nuestro tesoro.

solo un suave aleteo...........

Un sobre de plástico cayo sorpresiva mente junto a mi computadora, el suave movimiento se asemeja al aleteo de un ave pequeña y desata en mi el mas puro y genuino pánico. Logro regresar de mi locura, ubicarme nuevamente en mi tiempo y espacio actual, estoy en la oficina, rodeada de gente, nadie se ha percatado de mi sobresalto, nadie oye mi corazón descontrolado, nadie puede leer mi mente afiebrada que se pregunta el porque, el porque de esta fobia, el origen de algo oculto en mi pasado que deliberadamente he tenido que borrar de mi memoria cociente y que vuelve con el aleteo de las aves, ¿ que oculta mi niñez? Que capitulo negro de mi vida esta encerrado en mi alma?
¿ sera cierto que fue un pavo que me ataco de muy niña? ¿ fue realmente solo un pavo o fue algo mas que no tengo el valor de enfrentar? Hay modos de averiguarlo, regresiones, terapias etc pero soy yo la que no da la cara, la que no quiere averiguar porque eso significaría cuestionar mi vida, mi forma de ser, la razón de mis decisiones y las opciones que elijo., cuestionar los pilares de mi historia,eso significaría darle una oportunidad a mi oculto secreto de dejar de dominarme transportándome al rol indefenso de la victima que solo siente pánico y se evade en fobias, único testigo y prueba del delito, significaría enfrentar nuevamente el episodio que debió de ser terrible para que haya preferido añejarse en lo mas oculto de mi alma, significaría también liberarme, luego de afrontar, liberarme de ese yugo y aceptar que mi vida y mi historia, aunque con capítulos negros, las se afrontar. Significaría madurar y dejar de ser la niña que una vez, oyendo un suave aleteo.........prefirió morir.

Tuareq citadina

Nómade, debo ser una nómade innata, antidiluviana, jurasica y desertica.
El solo pensamiento de tener que hacerme de una propiedad me llena de tristeza y abruma. Parece ser la única salida a la crisis familiar. El sueño de muchos para mi, se vera hecho realidad, por fin tendré un techo propio y sin embargo la sola idea me repulsa constatando que mi espíritu no tiene la mínima necesidad de un titulo de propiedad para consolidar su lugar en el mundo.
Mi espíritu ansia volar, moverse continuamente, respirar otros aires, ver otro panorama. Una morada significa un anclaje, una cárcel perpetua un ataúd que considerare orgullosamente mio, como el resto del mundo ¿que sentido tiene construir en el desierto, donde cada grano de arena libre significa un universo dorado, capaz de mudarse al capricho del viento? ¿ que sentido tiene construir sobre el agua, cuyos castillos furtivos los forman las ondas que reflejen el movimiento continuo del las mareas? Porque tengo que estancarme y esconderme bajo una morada que oprime mis ansias de volar ¿ acaso necesitan las palomas un nido eterno para dar su mensaje de paz? Acaso necesitan los delfines unas coordenadas estáticas para fraternizar? debo ser de otra raza interior, de otra madera para sentir que teniendo posesiones solo me empequeñezco y limito, es el desprendimiento y lo pasajero lo que justifica mi eterna juventud de espíritu, mi risa juguetona, mi mirada traviesa, porque somos libres de tomar el rumbo inesperado sin darle cuentas a nadie, ser inubicables en esta jungla de propietarios, no habidos en esta sociedad de muros de claustro, tuareq del desierto en el salvajismo citadino, ese es mi mas puro deseo interior.

Mariposa Traicionera

“Yo nací en la ribera del Arauca vibrador……”
Suena la venezolanada famosa, que siempre me atrapa y embriaga
Me recuerda la fruta madura y tentadora que tuve en frente
Sin tocarla, ni morderla, sin devorarla y así desaparecer por fin estas fantasías alocadas

“Soy hermano de la garza,,,,,,,,,,”
Tortura momentánea, ver y no tocar, saborear con la imaginación oculta, escondida aun de mi propia cociencia.
Gracias Yemanya, diosa de los mares candumbleros, por traerme esta tentación liberadora que me atrapo por unas horas, dándole a mi alma y mi mente un respiro bienvenido.

No me importa lo que pudo ser, no me importa lo que será, me importa que este
regalo tentador me sedujo como la llama a la mariposa, sin permitírseme quemarme en mis deseos, solo dándome luz y calor

El Silencio de las Consonantes

W. se fue dejándome en libertad para volar, para amar, para experimentar para descubrir.
Hace exactamente un año que B. me llevo al borde de mi capacidad emocional para aguantar a una pequeña tirana como jefa, en mi desesperación renació Fiona luego de 30 años de vivir dormida, apoderándose de mi mas pura esencia, volcandola en estos textos.
R. me ataca despertando mi instinto de supervivencia emocional, material e intelectual, dormido cual la bella durmiente y esperando el beso ácido de la agresión.
L aparece despertando mis sentidos y me devuelve a mi condición de mujer, dejando de lado por primera vez en 10 años mi versión mas representativa, la de madre.
Descubro a Ch. y en su vulnerabilidad, osadía, experiencia y desampare me encuentro como amiga, compañera, amante. Al querer encasillarme en el rol de madre huyo. No puedo ser mas que madre de mi coneja y lo que necesito ahora es un compañero en iguales condiciones de ansias de salir adelante.
S. se filtra imperceptiblemente en mi turbulenta vida familiar, despertando mi instinto explorador, compartiendo con el me veo en mi versión mas osada e incondicional y logro evadir por instantes el ojo de la tormenta en que me encuentro.
Necesitaba compartir con los 13 de gallo este proceso porque son lo mas preciado en mi vida; mis amigos.
El Silencio me abre los sentidos, ordena mis pensamientos, hace que mi futuro este realmente al alcance de mis manos y de mi voluntad. Ya no le temo a la vida y vuelvo a ponerme alegremente en manos de mi destino.

Bienvenida locura

Amaneció y dio vida a un nuevo yo, libre de ataduras y corduras, libre de remilgos y tabúes, dispuesta a buscar la libertad que necesita para vivir y respirar plenamente.
Gracias universo por existir, gracias cuerpo por darme morada. Mi alma necesita unas coordenadas, mi cuerpo un esqueleto para no perderme en la nada de mi eterna búsqueda.
No quiero una pareja, quiero muchas, no quiero un solo amor sino vivir en el amor, no quiero llorar mas, mis lagrimas tienen un acido que carcome mi alma y expone mi vulnerabilidad, no quiero un mundo que me limite sino una galaxia por descubrir,
Esta locura familiar me permite divagar, explorar mi galaxia interna, siempre seguida por el satélite de cordura e inocencia que es mi coneja.
W. se fue y me dejo en un mundo sin gravedad y es esa levedad del ser la que quiero disfrutar.
Mis terremotos internos tienen una cronología, el año pasado fue Briguita, este, mi hermana y son bienvenidos estos cataclismos porque permiten que aflore esta demencia literaria, única prueba de mi vana existencia

Las Mariposas son libres de volar

Las mariposas son libres de volar y nosotros……..libres de soñar.
Volar hacia el infinito, donde no existan limites, ataduras, rencores y odios, soñar que somos libres, capaces de perdonar, dispuestos a ser felices, sin dejar que todo el mal que nos rodea nos haga daño. Pero no es así, estoy anclada, hundida, atada y no tengo fuerzas ni para soñar, menos para volar. Busco apoyo en lo único que me queda, mis amigos y recibo su apoyo como ultima gota en un desierto que me tiene condenada a morir. Sufro, me desangro, me hieren las calumnias y no soy capaz de defenderme ni de luchar, solo de sufrir y no paro de llorar, llorar por ser lo que soy, quien soy, como soy y donde estoy, pensando en que algún día fui libre muy lejos de aquí, pensando que voluntariamente busque este destino sin saber porque, pensando que soy mi propio verdugo al no defenderme.
Si fui capaz de aceptar el término de una relación insatisfecha, de bloquear una naciente que aun no es mi apoyo, seré capaz de salir adelante también. La cordura me dice que por mi hija debo pensar y evaluar cada opción pero es la insensatez la única que me liberara porque siendo sensata me he ido hundiendo mas y mas en esta cárcel, solo siendo irracional y siguiendo mis instintos lograre salir adelante por mi y por mi hija precisamente, porque necesito esta fuerza que da la lejanía de la cordura lo único que me conducirá a alejarme de tanta maldad y odio irracional, solo seguir mis instintos me protegerá de ser parte del rebaño que dice siempre si, aunque eso signifique la horca.

Buenos dias Primavera!

abrir los ojos y recibir el regalo de unos rayos de sol mañaneo es una fuente de alegría y vitalidad inesperada!
Ver a mi coneja ya vestida, ir a saludar a mi madre y a mi amigo de colegio ya levantados y en plena actividad son reflejos de tu presencia Primavera, me haces tanto bien!!!
De camino al trabajo descubro a algún pariente de Jose Antonio, nuestras ardilla huésped de hace unos años, verla balancearse por los cables de electricidad San Isidrinos, con la cola dibujada contra el firmamento claro, con sus movimientos vivaces e impredecibles, con una agilidad y destreza inigualables me hacen sonreír, pensando en el banquete opíparo que se dará con todas las hojas de los arboles del vecindarios, diezmando la sombra de los arboles para permitir a los rayos de sol filtrarse y regalarnos con la mejor decoración que Lima puede tener; el sol.
Buenos días Primavera, gracias por acompañarme esta mañana y hacerme cociente de la alegría de vivir, por sentir unas fuerzas renovadas y pensar que soy muy afortunada, teniendo el recuerdo de la voz de Mercedes Sosa ya angelita en mi corazón y sintiendo que aun tengo mucho para dar.

Negra

Negra, te llevas lo mejor de mi,
esa parte intima que se entregaba sin recelo a tus interpretaciones,
la que soñaba,
la que disfrutaba sin pensar,
la que volvia a tener esperanza en el mundo,
en la musica,
en lo bueno de esta vida.
Te llevas mis sueños y me dejas todo lo que empezo a crecer contigo,
para seguir soñando,
luchando,
creyendo.
Te lleva mi juventud soñadora
y me dejas ahora adulta luchadora,
en tu nombre y en todo lo que compartimos
en estos ultimos 23 años,
gracias a la vida, por haberte conocido negra.

Simplemente

Simplemente te recuerdo y sonrío, pensando con que intención escoges las melodías y como puedes acertar tanto!!
Llego esta melodia en un día simplemente ligero, con objetivos alcanzables y paz en el alma.
Simplemente me siento agradecida y dichosa por tener unos instantes de equilibro en mi vida aunque las circunstancias sean tan complicadas.
Dichosa de tener tantas alternativas de comunicación especial, de haber podido compartir con mi gente la primera confusión de mi hija, de tener bajo un mismo techo aun a mi compañero de tanto tiempo, a mi madre, a mi hija, a mi amigo de la infancia. De intercambiar esta pasión literaria con desconocidos físicos que comparten este camino, del cual resultan duetos inimaginables, incentivando la inspiración e imaginación.
Pero asi como llego la melodia, pasan las horas y tomo conciencia que mi ligereza es pasajera y simplemente te digo que tambi{en tengo miedo, miedo del futuro, del presente, del pasado.
Miedo de mirar hacia atrás y hacia adelante, miedo de mirar dentro de mi.
Felizmente hay muchas banalidades que me ocupan la mente y el corazon para no detenerme y realizar que estoy al borde de un abismo.
Simplemente olvidar, seguir viviendo y tomar la vida de a poquitos, de a sorbos tomar una gota de un maremoto que se viene atrás, sin importar las consecuencias. Ser absoluta y simplemente inconciente, es lo que quiero lograr ser en las proximas horas para poder ser capaz de decir "Adios" con una sonrisa en los labios, dando fuerzas para partir, tomando fuerzas para quedarme.
Simplemente acompañar y no pensar ni sentir mas que en lo banal, que no pueda calarme profundamente porque esta burbuja de defensa que me he creado no soporta mucha presion, entonces despues, podre llorar, como en la cancion de mocedades.
Tu musica me hace pensar y sentir, y eso era lo que yo siimplemente no queria. Pero ahi estas, como un dedo, preguntandome mis avances. Hoy es Luna nueva y hubiese sido perfecto para lograr mi primer gran objetivo con la dieta de liquidos pero es la despedida y nos reuniremos entre amigos para desear lo mejor, para compartir con buen vino, chimenea y delicias culinarias la alegria de estar una ultima velada juntos, en grupo, esperando lo mejor del futuro.
Simplemente decir adios y hasta pronto, simplemnte cerrar este capitulo tan extenso, sismplemente cerrar lso ojos y el corazon y volver a ser niños para vivr el momento sin pensar en el futuro.
Despues de desangrar llega un consuelo tenue, que hace aceptar la realidad, un respiro de alivio que nos permite seguir adelante, ya sin huir. Dimos cara al dolor y aceptamos lo que viene, entonces queda simplemente.........vivir.

Primera Confusion

a ver mi coneja, ¿como explicarte lo que conlleva haber hecho tu Primera Comunión?
Nos hemos preparado durante 2 años para este momento. El colegio nos ha ayudado muchísimo para que entiendas lo importante que es para ti y para mi que recibas cierta información pero que sobre todo sientas el paso que estas dando.
Por el momento mucho se resumen en la envoltura, en lo superficial, en lo obvio a la vista; el vestido, la ceremonia, la celebración. Pero he podido percibir que el mensaje te ha llegado al corazón; en la seriedad de tu compromiso, en el ahincó de tus exámenes de conciencia cada noche, en el propósito de ser mejor cada día, en la fiscalización que nos haces a todos todo el tiempo, en fin en miles de detalles que te muestran ya como alguien cociente y comprometida.
Seria lindo quedarse en esta burbuja, en ese vientre religioso que te embarga en este momento, poco a poco iras comprendiendo que el compromiso no es fácil, que requiere de muchos sacrificios diarios que te llevaran por muchos caminos; el de duda, el de incredulidad, el de defensa fervorosa, el de confusión..........
Nos toca vivir en un mundo contradictorio y fascinante donde el compromiso tiene muchas pruebas que pasar, ese compromiso puede llamarse fe y puede ser de muchas alternativas: Tu padre se inclina por la budista, que te llevo a llamar a Shiva la Virgen Verde con 8 brazos. Yo me inclino por la católica y quien sabe por cual te inclines tu en algún futuro, tu compromiso ahora es con la que tengo yo y me encanta compartirla contigo, seré probablemente yo la primera que te confunda con mi naturaleza irreverente que lucha contra lo superfluo y fundamentalista en la búsqueda eterna de la esencia pura del mensaje; el amor mi coneja. Deseo compartir contigo el amor por la vida, por el mundo y todas sus criaturas dentro, por la ilusión de amar la vida como es y no solo de color de rosa, por el anhelo de tener las fuerzas para luchar siempre y no desfallecer porque no nos encontramos solas, por el optimismo eterno que nos hace ver la lucecita en la oscuridad mas absoluta.
Podemos caer en la confusión muchas veces pero lo importante es encontrar dentro de nosotros mismos la respuesta y la fuerza para afrontar la vida, para seguir adelante, para caminar juntos y compartir siempre, aun desangrando.
Es por eso mi princesa que tu primera comunión es también tu primera confusión, que iras aprendiendo a partir de ahora a afrontar, que siempre tu fe en lo bueno te guié y el amor por todo lo que te rodea y como decimos cada mañana en la puerta del colegio; que la Virgen, el papapa y Picasso simpre te acompañen.

you are wonderful tonight

Yo puedo lograrlo,
puedo lograr llegar a tu corazón y que me conozcas de verdad
que sientas esta afinidad especial que tenemos
Conocerte es para mi un gran regalo
saber que estas ahí me apacigua, me fortalece, me da esperanzas.
Se que nuestros caminos se juntaron una vez y que nada los separara,
ni la geografía, ni los rumbos,
Se que los granitos de arena diarios, alimentan esta relación especial
se que este lenguaje mudo que tenemos es solo perceptible al corazón.
Se que estamos grabados en la memoria del otro
como un gran tesoro, único y secreto.

The Musik of the Night

Hoy me toca pensar en sacrificios, en lo duro que es renunciar a algo, a alguien, a un sueño, a una vida para lograr algo mejor.
El precio es alto, la impaciencia es grande, la sinrazón aun más, son mensajes que no se logran entender en su momento, solo después, y algunos..........nunca, entonces ¿ para que nos toca vivir esta experiencia?
Para templar el ánimo, el alma? Para ejercitarnos para peores batallas?
Lograré entender el mensaje que me envía la vida? Lograre entender la vida misma?
Ahora solo me llena la tristeza del sacrificio, sin saber ni siquiera si tiene sentido lo que hago.
Solo puedo afinar los sentidos en búsqueda de la respuesta, abrir el alma y ofrecer lo que tengo; esperanzas, sueños, sacrificios y también una sonrisa de complicidad de saber que después llegaré a mi objetivo, que sera mi alma madura la que reciba y descifre el mensaje en el momento y lugar adecuado y por fin podre escuchar.............la música de la noche

Crying in the Chapel

¿como sabes como me siento? Me enviás música que va de acuerdo a mi estado de ánimo.
Por ejemplo este Crying in the Chapel es melodioso, tranquilo, reposado, sin grandes expectativas, es esa música para sentarse debajo de una palmera imaginaria, para crearse un paraíso propio y disfrutar simplemente de la vida. Son acordes que acompañan un estado de animo mas tranquilo, reposado, ese que solo quiere mover el pie en compás y dejarse llevar por el ritmo de vacaciones, para reforzar los objetivos. Como que se ve una lucecita de esperanza en el fooooooooooooonde de la oscuridad, la esperanza de acercarse aunque sea visualmente a lo que uno quiere alcanzar pero ya esta ahí, presente y nos llama, conforme nos vamos acercando, a paso de tortuga se hace el huequito mas grande pero ahora es solo un punto, un punto que nos muestra que ya es algo concreto lo anhelado, que ya visualizamos el objetivo y que vamos en camino correcto. Sin importar la pataleta de anoche, el berrinche infantil como parte también del anhelo de volver a ser niños y querer solucionar los problemas con escándalos infantiles.
¿ sabes que me gustaría ahora? Tomarte de la mano y bailar esta simple melodía, gozar la dicha de sentirnos libres de nuestro bagaje emocional y entregarnos al simple placer de la melodía y de la compañía, compartiendo logros, si,me gustaría querido amigo.
Hoy los objetivos se presentan alcanzables, medibles, los pequeños triunfos dan esperanzas y nos hacen sentir livianamente optimistas, que sensación tan agradable! Por fin un poco de luz en esta oscuridad!
Ya se porque se llama Crying in the Chapel. Primero me preguntaba porque ese titulo para un tema tan ligero, tan sencillo y estival pero luego de sentir la dicha viene el desahogo, el llanto liberador, de una alegría tenue y de gratitud . como el perdón inmerecido y la bendición inesperada en la capilla de nuestras confesiones.

Cascada*

Querido amigo, tu terapia me esta revolviendo toda, esta melodía tiene una conexión directa con mi alma.
Desde el primer acorde generó un terremoto interior que me hizo escribir “lograremos” hoy, un poco mas serena me remonta nuevamente a mi vida interior, a mi amistad contigo, a toda la serie de elementos que conforman la cascada de mi vida.
Yo lo puedo lograr; lograr una armonía entre todos ellos para que en conjunto me lleven a ser lo que anhelo ser, una mejor persona. Me transporta a mi interior mas oculto tratando de descubrir mis límites, esos que me impiden lograr mis objetivos, me acerca con amor y curiosidad a esos obstáculos que me pongo probablemente yo misma para no lograr algo e intento comprenderlos, comprenderme. Hoy es el viaje de exploración de esos pequeños enemigos que aparentemente me atan a círculos viciosos, pero me pregunto si realmente son mis enemigos, si no son mas bien los aliados que me impiden marchar muy rápido por sendas que aun no están preparadas para mi, para ser mas conciente de lo que tengo que sacrificar para lograr “eso” que ahora es el todo de mis anhelos. Quiero reconciliarme con ellos, construir el puente que me permita llegar hacia ellos y poder mirarlos cara a cara para poder tolerarnos, entendernos, comunicarnos y finalmente reconciliarnos. Hoy es el día de tender la mano y caminar juntos por este incierto camino que me lleva a mi interior, con mis limites, mis ataduras, mis bloqueos. Conocerlos, reconocerlos y amarlos finalmente, pedirles perdón por no entender su lenguaje, su mensaje, y luego, cuando llegue el momento de despegar, dejarlos partir y agradecerles su misión; hacerme madurar, crecer, fortalecerme, conocerme.
Gracias amigo, escucho estos acordes y no puedo mas que agradecer al creador por haberte puesto en mi camino y poder compartir contigo este camino de descubrimiento. Si tanto sufriste en la etapa que nos conocimos estoy segura que tu estas llegando a amarte también, como todo el resto que te conocemos lo hacemos, gracias por compartir esto conmigo Nebuloso.

* Cascada de Jesse Cook

Lograremos.............

Estamos renunciando a entendernos sin explicarle al resto porque hacemos o dejamos de hacer las cosas,a ese mudo entendimiento en nuestra extraña manera de vivir que nos unió durante tanto tiempo.
Estamos renunciando a las acurrucadas de madrugada que tanta paz me daban,
a los exóticos viajes que hace tanto tiempo que no hacemos que nos permitieron conocer Egipto, Indonesia, sud américa desde la perspectiva mochilera mas alucinante imaginable, Europa en carreras persiguiendo mundiales, el sol en España cuando decidió salir en Alemania, los desayunos en París y las empujadas de carros en los ferry de Inglaterra.
Estamos renunciado a criar juntos a nuestra hija y darle la solidez que necesita para afrontar la vida futura.
Estamos renunciando a las cenas con velas , vino y parrilla mirando la playa del Silencio,
a escuchar el lenguaje de las olas rompiendo en la playa abajo,
a los año nuevo con fogata, entregándole al mar y a los ausente flores blancas en saludo de paz y de armonía.
Estamos renunciando a toda una vida pensando de a dos, buscando alternativas para el otro..
Estamos renunciando a tanto y me miras preguntándome porque no quiero compartir mas, y es que Mi corazón ya no aguanta tener que renunciar a mas recuerdos, a duras penas soportara ya a lo que tiene que renunciar como para cargarlo mas de experiencias compartidas.
Sabemos que es lo mejor para ambos y que es un paso duro de tomar.
Cuando salgamos de este hoyo de dolor y de nostalgia lograremos comprender el significado mayor de esta decisión que nos obliga a separarnos.
Cuando llegues a cumplir tus metas individuales, cuando te fortalezcas y estés en situación de compartir, estaremos allí para ti, porque no dejaremos de ser una familia solo por esta separación geográfica. Entraremos al mundo virtual y quizás, quizás, se vuelvan a juntar nuestras metas individuales, una es indisoluble; el rayo de sol que es nuestra hija.
Lograremos salir adelante, lograremos vencer estas dudas, este miedo por el futuro, esta situación tan extraña para encontrarnos fuertes en el futuro, capaces de apoyarnos, capaces de comprender, dispuestos nuevamente a compartir y a crecer juntos, a aprender juntos.
Lograremos capturar nuevamente el aroma de nuestros sueños y compartirlos, lograremos alegrarnos sanamente por el otro y ser luz en la oscuridad y sombra en el desierto.
Lograremos hablar nuevamente el mismo idioma y mirar en una misma dirección.
Lograremos comunicarnos en silencio y dejar hablar a nuestros corazones.
Solo hay que aceptar este sacrificio de iniciación que nos permitirá crecer como individuos porque ahora necesitamos aire, espacio, libertad de decisión y mucha paz individualmente, interrumpir este panorama de a dos para encontrarnos con nosotros mismos..