Juguete de Cristal

Te tomo como vienes, te como cuando estas a mi lado, te pienso cuando me piensas y te extraño cuando me extrañas.
La ilusión de eternidad que por momentos me regalas es una Fata Morgana, lo se, pero es un sueño que me alimenta, una alegría infantil que me colma, una sensación de sentir plenamente sin reparos ni medidas, es querer ser simplemente feliz como un niño con un globo de colores, es olvidar que soy adulta y que se que a ese globo lo amenazan mil peligros y cuando reviente……llorare como un niño, por mi alegría esfumada, por mi ilusión hecha añicos.
Te siento cuando estallas de alegría, cuando te hundes en tu tristeza, me hace bien compartir tus momentos y olvidar los míos porque en los tuyos encuentro el consuelo que a los míos se le niegan, porque en tu vida encuentro soluciones que en la mía se me pierden, porque en tu piel encuentro una tibieza que la mía ha perdido.
Se que es solo una Fata Morgana, se que es un juguete de cristal pero quiero entregarme como un niño a esta alegría sin igual.

Angel P.

When darkness fills your heart,
when silence is your only friend,
when life is so far away that your breath alone is prove that you are still alive………….
When faith is a stranger and a friend out of sight,
when it seems that God has forgotten you…………. and family becomes a fairy tale
Let the angels come in the presence of strangers,
who will hold your hand and show you the way.
Let the wheel of destiny play a roll and show you the face of whom will finally give you the breath of hope, strength and faith .
Let the Universe act and show you that you are not alone,
even if you believed so,
show that as you thought you have reached your final breath,
your stubborn heart, alone and weak will keep on beating just because you were never alone,
but proving yourself, how strong it is,
you will face your destiny and find your answer with angels
you did not know before,
in the presence of the nature you ignored,
in the presence of your own strength you despised.


Cuando la oscuridad llena tu corazón,
cuando el silencio es tu único amigo,
cuando la vida esta tan lejos
que tu solo aliento es la única prueba que estas vivo.........
Cuando la fe es un extraño amigo fuera de tu alcance,
cuando crees que dios te ha olvidado.................
y la palabra “ familia” es una fabula solo para niños.
Permite que los ángeles aparezcan en la presencia de extraños,
que te tomen de la mano y te enseñen el camino.
Permite que la rueda del destino gire
y te demuestren la faz de quien
finalmente te de el suspiro de esperanza, fuerza y fe.
Deja que el universo actúe
y te demuestre que no estas solo, así lo creas,
demuestra que cuando tu pensaste que llegabas a tu ultimo suspiro,
tu testarudo corazón, débil y solo
sigue latiendo
porque nunca estuviste solo,
únicamente probándote a ti mismo
cuan fuerte eres de cara al destino
encuentra tus respuestas en los angeles, que no conocias,
en la presencia de la naturaleza ignorada
en la presencia de tu propia despreciada fuerza.

felices Fiestas Patricias!!!!!!!!!

Porque estos días me llenan de alegría y entusiasmo,
porque no tenemos un pasado que no nos permita celebrar desinhibidamente nuestra orgullo de ser peruanos.
Porque estando lejos añoré viceralmente mi Patria, mi gente, mi música, mi comida, mis torbellinos patrios con sus subidas y bajadas.
Porque ser peruana significa luchar hasta morir, seguir adelante, sonreír sin descanso y celebrar sin motivo.
Porque es tener fe en nosotros mismos, en el futuro, en lo Supremo, en lo positivo y hermoso de estar vivos.
Porque nuestro futuro nunca esta hipotecado cuadriculadamente, porque siempre encontraremos la salida, el recurseo, la sonrisa y la esperanza.
Porque es nuestra la variedad política, geográfica, culinaria y racial.
Porque somos muchos y seremos mas, porque nuestro horizonte no tiene limites, nuestro clima no es aburrido y nuestro pasado nos empuja a mirar siempre hacia adelante y no mucho hacia atrás.
Porque tenemos los vecinos necesarios para seguir amando nuestras fronteras.
Porque nuestras contradicciones nos hacen impredecibles y entretenidos.
Porque nuestros logros nos ponen eufóricos y las derrotas nos obligan a buscar nuevos temas continuamente, porque nuestras campeonas son todas mujeres y nuestros hombres...........tema de discusión eterna.
Porque nuestros hijos son latinos con su condimento y toque especial.
Porque no dejaremos de vivir y gozar sin importar donde nos encontremos, porque el Peru se lleva dentro y se vive para fuera!!!!
Felices Fiestas Patrias!!!!!!!!

borrar huellas, tragar barro, vivir simplemente

"Y si te piensas echar atrás tienes muchas huellas que borrar ,y si no piensas echar atrás tienes mucho barro que tragar"


le dijo LMME a mi querido Nebuloso. ¿cuándo me tocara escuchar esa frase de mi hija? Acaso no me lo dice ya con su mirada, detectando vibraciones desconocidas para ella pero amenazadoras de su mundo actual?
No sabe que nuestro microcosmos, como ella lo conoce, ya tiene fecha de caducidad, no sabe que el idilio que quisimos construir con ella como piedra angular se acaba, no sabe que ahora les toca a sus padres volar con alas individuales y buscar destinos separados.
Solo sabe que hay otros sentimientos que nacen, certezas que se evidencian, decisiones que se toman. Solo presiente intrusos que ella piensa le roban piso, solo percibe con su pureza, lo que otros necesitan ver impreso para percatarse: que todos estamos cambiando, pensando individualmente y forjando un futuro distinto, un presente desconocido.
Nos toca afrontar esta nueva situación, nos toca reconocernos en nuevos roles, nos toca distinguir la esencia de todo; que ella y yo somos indisolubles, inseparables a prueba de todo, sin importar quien y donde ocupe el rol varonil., esa es otra historia y la tendrán que escribir ella con su padre, sin mi ayuda explicita; rconociéndose, apoyándose, aceptándose sin ser yo el lazo traductor, solo espectador.
Me toca afrontar el peso de mis propias decisiones, me toca por fin decidir libremente pensando sin compromisos lo que realmente deseo hacer ,donde quiero llegar y con quien, me toca vacilar decididamente pensando en borrar muchas huellas y tragar mucho barro para seguir adelante, me toca vivir simplemente

Asesina confesa del Diente Inocente

Este desprecio por mi cuerpo va demasiado lejos! Siempre en la estratosfera, alimentando mi intelecto, mi espíritu pero el cuerpo, dándole duro para deformarlo o ignorarlo, como ahora con mi pobre dientes, pobre, pobre, diente. Se aferraba al hueso, a la prima endodoncia que me hicieron en enero, le gritaba a la nariz, al ojo ¡ agarrenme, no me suelten, me quieren sacar!!!!!!!!!! Y cual empleado de gobierno en cambio de gabinete, se aferra a sus vecinos, a sus amigos a todo lo que le sirva para no dejarse extirpar por el pobre, pobre dentista. Al tener el pedazo de diente que auguró la extirpación total puso tal cara de duelo, le daba vueltas al pobre pedacito de diente y suspiraba, luego dijo lapidariamente” este diente no debió de haberse perdido” como llamándome asesina, depredadora de dientes sanos, inconciente criminal ortodoncista. Todo por no hacerle caso en ir hace 6 largos meses para continuar el tratamiento, todo porque W. me dio un truco fabuloso con yoga para seguir pasándola bien sin inversión dental, todo por hacerme la bacancita ostentando una dentadura a prueba de todo a la que le presto la mínima atención para continuar existiendo, todo por idiota.
Mi pobre, pobre diente lucho 2 horas aferrándose al hueso, una larga y cruenta agonia. Lo sacaron por pedacitos y al final me mostraron el cuerpo del delito, tres preciosas raíces ensangrentadas que habían luchado hasta morir para no salir de esta puta boca que tan mal las trato. Encima se llevaron de refilón a la corona de Diciembre y la pobre yacía sin trono ni cetro, confundida y extraída violentamente por un dentista vengador, que al ver mi inconciencia procedió a la cirugía rogándole a todos los dioses no ser tan misericordioso y darme mi merecido, pero no pudo con su genio y actuó con manos de guante, haciendo su trabajo a cabalidad pero demostrándome en su mirada su mas profundo desprecio por mi inconciencia, por mi pedantería y arrogancia pero por sobre todo por mi ignorancia.
Ignorancia de no querer a mi cuerpo, de no tratarlo como el famoso templo que debe ser , por ignorarlo y cuando ya todo quema, acudir a los bomberos.
Me confieso asesina del pobre diente, me confieso poseedora del hueco bucal mas horroroso y doloroso que existe en todo Lima, me confieso, ante vosotros hermanos de ser la asesina confesa del diente inocente.

Breathwalking de Sentidos

Breathwalking en el Olivar, volvemos a juntarnos los 4 mosqueteros en medio de risas y de bromas, tratando de encontrar la seriedad necesaria para oxigenar el cerebro y el cuerpo pero W. Con su encantador acento nos provoca mas risas, el espíritu travieso de los Socios se combina con el mio y el profesor termina riéndose igual que nosotros, sin poder comenzar.
Nos toca el ejercicio de los sentidos, luego de muchas caminatas debemos utilizar los dedos de las manos y cada dedo es un sentido,
Comenzamos con el indice, para ver........... ver lo que nos rodea, ver las hojas de los olivares con destelleos plateados por la iluminación, dejando traslucir un cielo nublado que comparte su frescura, ver los troncos de los olivares, en todas sus curvas y sinuosidades misteriosas, ver el pasto bajo nuestros pies, ver el aire quieto que nos susurra un invierno benevolente este año, ver las flores y plantas quietas, dejándose observar, ver las personas en su interior, ver la pareja clandestina gozando de estos momentos prohibidos y furtivos, ella muy joven y entregada, el ya maduro y embelesado con su Venus en brazos, ver el gato negro que se cruzo juguetón, augurándome felicidad, ver los chow chows en pareja, mitad osos, mitad leones, ver los enormes pescados de la poza que desaguan, presagiando un futuro de ballena en un estanque muy pequeño, ver los carros alocados que no comulgan con el entorno que atraviesan, ver la viejita que vende sus golosinas, desafiando el frió y el dolor de la edad, vernos a nosotros aun comulgando, en esta hora de juego y amistad.
Toca el dedo medio, hay que oler las misma hojas, en su verdor invernal, oler los arboles majestuosos en su madera de olivar, oler el pasto, oler el aire quieto y escurridizo, oler los movimientos de los que transitan en esta hora especial, oler la libertad que tenemos de estar aquí, oler el tesoro de poder movernos sin mayores achaques que los soportables, oler la humedad que evita que en este oasis de desierto todo sea arena, oler el alma del amigo que comparte este momento, oler nuestros sueños de mejores tiempos, oler el olvido de disfrutar este momento, oler la resaca de los pecados cometidos, oler el perdón por no actuar con mala voluntad, oler el resto de familia que nos queda, aun distanciados pero igual enraizados.
El dedo anular nos permite palpar, palpar los latidos de este parque centenario, palpar los sueños que pueden hacerse realidad, palpar las oportunidades que vienen y se van, palpar nuestro esfuerzo por conseguir hacerlos realidad.
Nos toca saborear, los socios y W. no pueden evitar sucumbir a palpar los besos que aun se pueden compartir, palpar los labios húmedos y tibios que estamos dispuestos a entregar, gustamos de realidades compartidas, gustamos lo dulce del ambiente, la amargura de la soledad, gustamos la acidez de la traición y el desencanto, gustamos lo picante de lo prohibido, gustamos lo efímero de todo lo terrenal.
Finalmente cerramos el puño, envolviendo los dedos y los gustos en un todo que nos devuelva el equilibrio emocional y sensorial, dando gracias por este hermoso momento de entrega total.

Heading to seal my destiny

Ringing in your heart,
ringing in your soul,
sending you feelings more than words,
sharing this precious moment,
despite the distance, sealing our connection in space and time.
Ringing in my heart, ringing in my soul,
getting in touch with beloved India, on my way there,
heading to seal my destiny
heading to seal our connection.

Si tengo que perderte, que sea de una vez

Si tengo que perderte, que sea de una vez
Si tengo que extrañarte que comience pronto para hartarme de nostalgia y mandarte a mejor destino.
Si tengo que añorarte, que sea de golpe para emborracharme de recuerdos y sentir que ya toque piso, para salir nuevamente a mirar el sol.
Si tengo que sentirme sola, que sea pronto, para que mi soledad tenga la máscara de una eternidad y sea solo un segundo en otra dimensión.
Si tengo que aprender a caminar sola, que sea ahora mismo, para saber lo que es sentir que te falta tu mejor mitad, tu mejor versión , aprender a mirar una sola imagen en el espejo, aprender a sentir una sola huella en la almohada, aprender a aceptar que la cama es muy grande y llenarla de peluches y cojines que me hagan sentir por lo menos así acompañada.
Si tengo que hacer planes siempre sola, que sea pronto, para aprender a dar la cara y no sentir que llegarás después, ni excusarte por tu retraso, aceptar por fin que ya nunca llegaras.
Si tengo que comprar todo en mitad de porción, que suceda desde ahora y poner en mi mesa, un solo cubierto, brindando con mi sombra* y empachandome de recuerdos.
Aprenderé a vivir sola, aprenderé a sentirme a gusto conmigo misma, aprenderé a hacer por fin planes según lo que me plazca, a comer lo que yo quiera y cuando yo quiera y beber a mi medida sin consideraciones de pareja, aprenderé a goza del universo unipersonal y a dar gracias a la vida por estar aun viva y poder sentir, vivir, y soñar sin tener excusa de una mejor mitad y de un peor futuro.
* frase de la celebre EVO ( no es Evo Morales!!!!!!!!!!)

Huyendo en recuerdos.............

¡Que tiempos aquellos! Recuerdo llegar a Dortmund con escepticismo, haciendo un favor al mundo por haber aceptado hacer este curso, curiosa de encontrar a las 15 leonas que compartirían conmigo esa experiencia; grupo de mujeres, grupo diverso étnicamente, ya no niñas, aun no madres, muchas de nosotras. Todas con los pies en la tierra y sabiendo adonde nos dirigíamos; a sacarle el provecho máximo a este tiempo solas, lejos del bagaje cultural y familiar .
Llegue el día de mi cumpleaños, y encontré la celebración de la adorable P. que cumple el mismo día, era tan extraño estar en una celebración de cumpleaños, en mi cumpleaños y ser solo testigo!
Me ubicó geográficamente y emocionalmente, no estaba en mi mundo y no era el centro de el.
Ese año nos enfrentamos a muchas dificultades, las otras a la barrera idiomática, teniendo que salir adelante en un mundo alemán sin tener suficiente conocimiento ni del medio, ni del idioma. Aun así lo lograron y salieron airosas. Las Africanas sobre todo, con el dolor del recuerdo de sus hijos pequeños, con la esperanza de cambiar su realidad con esa beca y llevar a su familia hacia un mejor futuro, ¿lo habrán logrado?
Las Indues siempre enigmáticas, llevando la procesión por dentro y haciendo derroche de encanto y picardía.
Las latinas estábamos descubriendo el mundo, cada segundo libre era para descubrir un lugar misterioso que esperaba ser descubierto por nosotros, así algunas llegaron hasta la china y las peruanas......... a la cochinchina.
Una se embarco en un matrimonio que tuvo su tiempo de encanto, la otra, en una maternidad sin final que la hizo aterrizar ligeramente en el mundo de los adultos.
Hoy, 11 años después, recordamos la mujer que fuimos en ese entonces, llena de bríos, con las decisiones claras y el camino liso para escribir aun su historia.
Hoy, queremos tener ese momento nuevamente en las manos y sentir que el futuro solo depende de nuestro esfuerzo y decisión.
Hoy tenemos el bagaje cultura y familiar que pesa mas que cualquier aventura intelectual que queramos emprender, hoy somos las que esperábamos encontrar en ese camino de éxito y brillo y sentimos..........nostalgia.
Nostalgia de la libertad que nos permitía respirar y pensar en todas las direcciones, nostalgia del camino que quedaba por descubrir, nostalgia del corazón que latía claramente sin cuestionamientos.
Hoy somos, 11 años después, lo que quizás temíamos encontrar porque entonces nos faltaba el ingrediente esencial que nos hace hoy as; la experiencia vivida, de la maternidad, de la amistad, del amor , del éxito y fracaso, la decisión innegable de seguir siendo nosotras mismas, con idas y venidas, con aciertos y desaciertos y la insaciable búsqueda de la realización.

Running away in my memories
Those where the times! I remember when I arrived to Dortmund full of skepticism, doing a favor to the world for having accepted to do this course, curious of meeting the other 15 lionesses who would share with me this experience; a group of women, ethnically diverse, already not girls, even not mothers, many of us All with their feet well in the ground, and knowing which road to follow; to get the maximum profit of this time alone, far from our cultural and family baggage.
I arrived the same day of my birthday , and run into the birthday celebration of the adorable one, P. whose birthday is the same day, it was so strange to be in a birthday celebration, in my birthday and to be a simple witness! This made me realized where I was located geographically and emotionally. I was not my universe and I was not the center of it.
That year we faced many difficulties, the others, the idiomatic barrier, having to go out forward in a German world without having sufficient knowledge of their environment or the language. Nevertheless they achieved and went out it airy. The African specially, with the pain of the memory of their small children back home, with the hope to change their reality with this scholarship and to take their family towards a better future: will they achieved it?
The Indues always enigmatic, taking the procession inside and doing waste of delight and mischievousness.
The Latin ones, we were discovering the world, every free second was to discover a mysterious place that hoped to be discovered by us, this way some came up even to China and the Peruvians ......... to the Neverlands.
One of them embarked in a marriage that had his time of delight, the other one, in a maternity without end that made her land lightly in the world of the adults.
Today, 11 years later, we remember the woman that we were in that one of that time, full of panache, with the clear decisions and the smooth way to still write history.
Today, we want to have this moment again in the hands and feel that the future still depends on our effort and decision.
Today we have the cultural and familiar baggage weighting more than any intellectual adventure that let's want to tackle, today we are those that we were hoping to find in this way of success and sheen and we feel .......... nostalgia.
Longing for the freedom allowing us to breathe and think in all directions, longing for the way that was staying for discovering, longing for the heart beating clearly without questions.
Today we are, 11 years later, which perhaps we were afraid to find because then we were lacking the essential ingredient that us today grasp; the lived experience, of maternity, of friendship, of love, of success and defeat, the undeniable decision to keep on being ourselves, with comings and goings, with wise moves and mistakes and the insatiable search of selfachievement.

La ultima cena de Cleopatra y Marco Antonio

Me dicen que todos se están matando, cae Troya, arde Roma, se hunde Atlántida, todo en un mismo día. ¿Que energía tiene este día que solo ha necesitado una pequeña chispa para hacer explotar mi microcosmo?
No cubrimos nuestras necesidades, todos quieren aprovechar el menor descuido para hacerse de la vista gorda y en algún momento se nos presenta la factura que no queremos pagar con intereses. Vaya Infierno!
Muy débiles son ya nuestros hombros como para cargar culpas ajenas, con las justas si podemos con el propio esqueleto para ofrecer abrigo al que lo necesita. Nuestro cascaron emocional esta tan debilitado que el menor golpe lo resquebraja, y salen furias escondidas, pensamientos medievales, rencores dantescos a estrellarse contra los mas vulnerables que luego estallan en lágrimas de niño en cuerpo de adulto. Cristo! Ampara este querido manicomio que es mi mundo actual y librarme de mi propia defensa. que puede aun ser mas venenosa que la última cena de Cleopatra y Marco Antonio.

mas padre que nadie

Perdonenme por alejarme de todos ustedes. Todos los seres que mas amo están concentrados en un solo lugar hoy y el solo pensar en Uds. me agobia, me ahoga, me oprime.
Hoy no puedo ser su refugio, su tabla de salvación, su consuelo, su oasis, hoy debo salvarme yo y sentir que existo sin Uds.
Soy aparentemente fuerte y tengo para todos, aparentemente, pero no es asi, soy mas frágil de lo que todos creen y tengo mucho menos medios de los que parece, soy al final la que mas necesita de todos Ustedes y nunca pide y eso me lleva a alejarme hoy y dejarlos con sus problemas y soluciones, mi puerta no esta abierta hoy día.
Hoy solo quiero ser amiga de colegio, para M. E. que acaba de perder a su padre, prefiero sumergirme en ese dolor, recordar lo que yo sentí cuando me llego la orfandad brutal y como desde ese entonces me he vuelto mas padre que hija, mas padre que compañera, mas padre que madre, mas padre que amante, mas padre que jefa, mas padre que amiga de todo el que me rodea, hoy me llega este duelo involuntario y quiero asumirlo , a ver si por fin dejo ese rol paternal y asumo el mio propio, el de una simple y vulgar mortal que no tiene otra cosa que su corazón que ofrecer.........cuando recupere las fuerzas.

Jupiter de Manicomio

¿¿¿Para que tener una vida tranquila si hay tantos problemas en los que uno puede meterse...???.!!!!!"
Jupiter rigiendome, inspirandome, instandome a meterme en mas lios. Ayer lei que Jupiter me regia, como sagitariana de pura cepa, ¿será Jupiter tambièn quien me proteja de mi misma si sigo haciendole caso?
Invite a Nebuloso a ser parte de mi laberinto; no solo esta el ex apachurrable ahora en mi territorio, curandose de si mismo y sus abismos, no solo esta el diablillo disfrazado de Querubin en Nirvana, saltando de júbilo con su billete de aviòn a Nunca Jamas para irse para siempre regresando eternamente, sin importarle ya lo que sucede al ras de la tierra, no , ahora esta Nebuloso dormido en mis brazos, buscando unos cierres inexistentes en mi vestuario, disque sin darse cuenta., producto de la soberana tranca que se esta pegando con un Pisco añejo de 5 años, del Jefe obsecionado con el telefono que catapulto a Nebuloso a esa extraña dimensiòn donde uno no sabe hasta donde llega su conciencia y cuando comienza su inconciencia, escupiendo verdades sin importarle los efectos secundarios, los suyos son muy notorios; termina en el piso, en posiciòn de cuy a punto de ser Chiriuchu en Corpus Cristi, es decir literalmente expuesto en su versiòn mas cruda. Mientras, arriba, el apachurrable se refugia en sus sustancias, en sus amigas de siempre que, según el, lo ayudan a soportar la insoportable levedad del ser, optando solamente por una mirada que no puede ocultar su frustraciòn y unos monosílabos cortantes cual cuchillos de fakir de circo, dejando vislumbrar al dia siguiente que no le importo escuchar como abajo Santana sonaba estridentemente, imaginandose la peor orgia que nunca existio. El Querubin salta algarabiado encima del cuerpo del cuy en estado etilico, ignora la depresiòn el experto culinario, tiene su pasaje, tiene su salida de este manicomio que tantos años le sirviò de refugio voluntariamente evadiendo responsabilidades. Cada loco con su tema y el mio es la Triada, Cuadriga si se considera el mundo virtual porque el actor libidinoso va perfilandose en el horizonte, calando poco a poco con su osadia sin límites.
Jupiter de los cielos, Jupiter de los infiernos, Jupiter de Manicomio, salvame de mi misma y de mi inconciencia varonil!

Cuentos de Hadas de Amistad

¿Se puede volver el tiempo atrás? ¿ Se puede borrar las huellas del camino recorrido? ¿se puede parchar el corazón y contarle un cuento de hadas a la memoria?
Lo vivido ha sido traumático, luego de tantas horas compartidas!
Retomar el camino platónico, ofrecerte mi amistad incondicional, darte tiempo para encontrarte de nuevo con un rumbo, con un sendero para después quizás ofrecerte mi nido.
Como amiga puedo acompañarte en este camino, como compañera no, porque cada intento de destrucción me aniquila a mí también y me sumerjo contigo en un abismo sin esperanza, sin encontrar solución ni alternativa, sin recuperar las fuerzas. Como amiga te tiendo la mano para no dejarte caer y mantengo la mente despejada para saber como guiarte en tu oscuridad, como compañera me vuelvo igualmente ciega e irracional, sin rumbo ni decisión y te acompaño en una caída libre que nos lleva solo a la destrucción.
Aprenderé a mirarte de otra manera, a no acariciarte, a no llorar contigo solamente compartiendo el dolor, sino ofreciendo alternativas que ahora no encuentro estando ofuscada y sumida en tu soledad.
Aprenderemos de nuevo a caminar en una misma dirección con senderos paralelos y solo el tiempo y la voluntad dirán adonde somos capaces de llegar, demostrándole a la adversidad que si existen los cuentos de hadas de amistad.

Desesperanza

Tengo miedo, no se cuando pueda compartir esto con alguien, por ahora solo me queda escribir, sufrir, entender, ayudar, esperar, tener fe.
Entender que hay peores infiernos que los bíblicos, soledades mas hondas que la de Vallejo, tormentas mas violentas que los huracanes, destinos mas fatales que los de Judas, agonías tan lentas como el tiempo en un reloj de arena en el desierto,
Sufrir de impotencia y desesperación al ser testigo de tanta miseria teniendo yo mi vida color de rosa, mi gente, mi mundo, mi rumbo y objetivo, mi soleado camino recorrido y cosechado, bendecido por casualidad.
Ayudar a que el abismo sea menos profundo, menos oscuro, menos terrible, menos solo.
Tener fe de que todos juntos podamos salir adelante, vencer esta terrible confusión en la que nos sumimos, que cada uno encuentre la luz al final de este túnel que nos ha tocado vivir juntos sin saber porque, venciendo las pocas perspectivas, la desorientación, la desazón y el fatalismo de la desesperanza.

Bagua

Si me sumerjo en Bagua, me ahogo. Si ignoro Bagua, me aniquilo, si explico Bagua, enloquezco, si justifico Bagua, me crucifico, si tomo partido, me descuartizo. Bagua es nuestro Karma, nuestro pasado, nuestro presente y nuestro futuro. No somos capaces de lidiar con lo esencial para el ser humano; lejos de intereses políticos y económicos.
Ambos bandos se recriminan, ganan adeptos, explican lo ya sabido, dan la receta del que mira de afuera. Solo para los huérfanos no hay explicación, ni de un bando ni del otro, para las viudas no hay futuro en común, solo ausencia sin explicación.
Expliquen, justifiquen, recriminen, mátense verbalmente porque el conflicto ya cobro su pago, de ambos lados y los huérfanos ya lloran, sin necesidad de explicación, solo sintiendo lo esencial, lo que no se explica ni con política ni con economía, que estamos solos y abandonados, como siempre, a merced de intereses ajenos.
Sintamos este duelo de la batalla fraticida, porque debemos finalmente comprender que somos hermanos por muchas diferencias que nos quieran mostrar. Unámonos en el dolor y en la esperanza de aprender finalmente de la historia, porque es el corazón el que une y la razón la que separa.

Estreñimiento Literario

Días sin escribir, días muertos, me siento entumecida, como si mis poros estuviesen cerrados, registro los eventos sin que lleguen a conmoverme o no dejo que lo hagan para preservar el sueño, la respiración, la sonrisa. Me digo que nada es tan fatal como parece, nada es tan absoluto como se muestra, ni las ilusiones, ni las alegrías, ni las amenazas, entonces...........estoy estreñida mas emocionalmente que literariamente.
Mis días son turbulentos, agotadores, cursos, reuniones, pasiones, amistades y aun así, no dejo que calen hasta la médula, me adapto a la estación limeña; gris como el otoño pero también sosegado en medio de todo, sin grandes aspavientos estivales ni arremetidas invernales, solo suave, tenue, dejando pasar sin inquietudes existenciales, como testigo de una vida ajena, como espectador de una obra distante.

Canotaje en Luna.........huana

Ultima aventura en nuestras vacaciones.Nos recogen puntuales, un inmenso bote azul encima de la Van me recuerda mi futuro inmediato y asumo mi destino; haré canotaje por primera vez en mi vida, con mi coneja y con W.
Lo peor es que fue mi idea, nadie lo propuso, se me ocurrió a mi y todos lo dieron por sentado.
Llegamos al lugar de destino, poco antes del puente de Catapalla. Nos dan el equipo correspondiente, casco, chaleco ( el cual logró cerrar porque Dios es grande porque a simple vista era prácticamente imposible) y el remo. El guía nos da las instrucciones necesarias para poder remar en equipo; me toca detrás de Jairo,el segundo guia, a la izquierda.
Comenzamos de manera suave, mi coneja en el medio, sin remo en la mano, no tiene otra distracción que darse cuenta, antes que nosotros, de la que nos espera; pequeñas bajadas, partes tranquilas u olas que se yerguen amenazadoras, con las fauces eternamente abiertas para devorarnos o golpearnos con todo su volumen y peso. El remo me distrae realmente y mas aun Jairo que hace exactamente lo contrario de lo que el guía indica, como si el no fuera el segundo guía! Recién cuando veo a mi hija sumergida bajo una ola que se supone esta a punto de tragarme a mi también y a W. absolutamente hecho una sopa me doy cuenta que la cosa no es tan suave como la veíamos desde nuestro balcón, es mas, presumo que frente a nuestro balcón se hallaba la parte mas tranquila de todo el recorrido y que la falta de respuesta del saludo de algunos integrantes de los botes que veíamos era porque se encontraban aun en estado de shock luego de los rápidos pasados. No pienso, solo remo y me dan ganas de darle un remazo en la cabeza a Jairo para que por fin deje de contradecir las indicaciones, el guía se percata y le vuelve a explicar que debe asumir su parte de segundo guía y por fin darse cuenta a que lado del bote se encuentra!!! Izquierda, no derecha. Las olas que nos esperan son indescriptibles y nos esperan en lugares tan inesperados que no queda otra que asumir el destino húmedo que nos depara esta travesía, un rocon por debajo del bote casi hace que nos caigamos todos, la única que lucha por levantarse soy yo porque cai en medio del bote perdiendo mis sandalias, el dolor de pie es felizmente casi insoportable y me distrae de mi muerte inminente, luego de interminables 45 minutos culminamos la travesía. W. eufórico, mi coneja en shock , yo tragando aun saliva. Ya en el pueblo formamos el cortejo que lleva al bote de regreso al negocio, la percepción de distancia del guía es extraña, era solo media cuadra y ya van 3 las que avanzamos, dejando la estela mojada de nuestras huellas, nos dejan en el hotel y nos alistamos a partir no sin antes despedirnos con mi ultima novedad, el pago.
J.R. el escritor luna……….huanero compartió conmigo la importancia de la cultura del pago en esta región, me conto o advirtió de gente que había perdido la vida por ignorar este importante ritual, No quiero arriesgarme y sobre todo quiero agradecer por esta acogida especial en esta tierra. Se supone que el único que ha hecho algún pago en su vida es W. y no se atreve a hacer lo que su Chaman hizo hace muchos años, sintiéndose indigno de semejante responsabilidad. Mi coneja hace muecas, la idea de escupir por todos lados no le hace ninguna gracia. Nuestro pago es chatarra, lo que tenemos, solo una lima del lugar salva la situación, luego los Doritos, Inca Cola y keke son nuestra ofrenda y agradecimiento a este rio bondadoso, a estos cerros herméticos, a este sol prodigo y el recuerdo de esa luna enigmática en este Luna…….huana hospitalario: gracias, gracias por compartir y dejarnos ser nosotros en estos días, gracias por limpiar nuestra alma y por el lugar que ahora tienen en nuestro recuerdo y corazón, gracias.
Partimos son la efusiva despedida de Felipe y enrumbamos hacia lima, parando en El Piloto. Antes de darnos cuenta un bus con cientos de japoneses empiezan a bajar, llenan todo y toman por asalto el puesto de helados, todos piden lúcuma, se toman fotos en todas las versiones pero la sensación absoluta resulta un plato de tacu-tacu que algún glotón pidió y que esta ahora inmortalizado en las cámaras orientales de todos los japoneses, quieren saber quien es el o la propietaria de semejante orgia culinaria, la curiosidad y expectativa son enormes, todos miran hacia donde va el mozo que se acerca a nosotros y deposita la monstruosidad....... frente a mi, mea culpa.
Luego de degustar un tercio del monstruo lo empacan para llevar y llegamos por fin a Lima de noche, el carro lleno de polvo y nosotros contentos de haber logrado juntos esta travesía inesperada, sin tantos kilómetros recorridos como hacia Cajamarca pero con miles de recuerdos especiales de esta semana, donde nuestro principal objetivo era encontrarnos con nosotros mismos.

Dra. Alzheimer

Si no me pierdo en estas lineas es porque …..no se pudo.
Pierdo todo, mis papeles, los papeles,el hilo de una conversación, la madeja del asunto, la importancia de vivir, La sinrazon del morir, el objetivo de existir.
Encuentro cabos sueltos, callejones sin salida, cuartos oscuros sin atardecer y amaneceres con luces de neon.
Descubro abismos inpensados, latitudes desconocidas en la galaxia exploradora, especies aun no registradas dentro de un solo ser humano; yo.
Si me pierdo y no me encuentro no es novedad, es por eso que me reinvento a cada instante y me aturdo en todas mis versiones, sin reconocerme.
Si me encuentro y no me reconozco me deleito en mi otra versiòn y la curiosidad me obliga a la complicidad con ese ser que soy yo y que es otro tambièn.
Si me ignoro y no me ayudo, es normal, porque mi locura es eterna, en todas mis versiones y la salvaciòn seria mi muerte multiple, por eso me dejo desangrar, esperando que cada gota derramada siembre su fruto,lejano a mi ,sellando mi eternidad.

Encuentro literario en Luna.........huana.

Ultimo día de vacaciones, han pasado mas de 10 días desde que volvimos y el recuerdo de ese ultimo día se va alejando……
Recuerdo haber despertado en medio de la noche, el paisaje plateado de Luna……..huana con su Luna…….llena era alucinante, el cerro irradiaba un color beige escarchado sobre el río verde plateado, haciendo relucir las rocas blancas………. y haciendo salir una luz fuerte del río……. me restriego los ojos, esa luz no puede ser el reflejo de la luna, es claramente una luz que sale del río! Alucino con los extraterrestres que tanto quiere conocer W. pero que se me presentan a mi; una base espacial subfluvial frente a mi balcón!!! Me calmo y constato que la luz se mueve de un lado a otro, me aterra pensar que el Monstruo de Loch Ness también esté de vacaciones con nosotros o que Godzilla haya decidido interpretar la segunda secuencia fílmica en Perú. Logro calmarme y observo que un ser completamente de negro emerge por ratos de entre las rocas, pegado a la orilla, con su linterna en mano. Me digo que es el camino mas difícil para llegar a mi balcón, en caso sea un ladrón o que es la manera mas húmeda de darse a conocer, en caso sea un simple forastero. Asumo que es un lugareño que recoge camarones y luego de observarlo un buen tiempo y fantasear con ese halo de luz bajo las aguas de este río misterioso decido seguir durmiendo bucolincamente.
Esta vez debo ir al pueblo, no es que quiera y lo piense sino que W. anoche olvido su MP3 o no se que aparato conectado al equipo que le toco en la cabina de Internet. No recuerdo en que llego al pueblo, si en Combi o en colectivo………. Oh mi memoria!!! Ya recuerdo! Un colectivo solitario, con el chofer y su pareja como única pasajera me llevan hasta la plaza misma del pueblo.
La cosa es que en la cabina si tenian el aparato y eso me devuelve la fe en la humanidad, en la cabina me llama la atención un gran afiche de un libro escrito por un lugareño sobre Lunahuana, presumo que es una guía turística para “insiders” y la compro sin verificar………que se trata de un libro de cuentos! Pregunto por el autor y me dicen que vive una cuadra mas abajo. Espero encontrar un anciano con muchas historias a cuestas y me sorprende conocer a J.R., autor joven de este libro de cuentos. Lo interrumpo en su desayuno de Venus (viernes) y se siente halagado de que alguien se presente con su libro en mano para que lo autografíe. Conversamos de “escritor” a “pseudos escritora” y los minutos vuelan sin percatarnos, ha sido tan grata la conversación! Me ha unido mas a Luna….huana, ahora tengo un libro del lugar y conozco a su escritor!!! He escuchado declamaciones del día de la madre y pronto verificaré la amistad de Manchas!!! Me cuentan al salir quien vende quesos del lugar y logro encontrar a Jairo para que nos recojan a las 12.30 del hotel para hacer canotaje, la señora de los jugos tiene cerrada su puerta y me decido a regresar a “casa”, no tomo, como ayer, un taxi por S/.3. sino decido esperar la movilidad a Pacarán………ahí aparece Manchas, pulgoso y sarnoso como anteayer pero saludándome con la cola, le agradezco infinitamente su amistad, he aumentado en 50% mis amistades lugareñas en menos de media hora, ya me siento en casa! Mi esquina no es muy acertada, los carros que vienen de Imperial doblan mas bien en el pueblo y no siguen adelante. El señor que dormita en la bodega empolvada de esa esquina me dice tranquilamente que “ya vendrá” y vuelve a escabullirse debajo de su sombrero, sus lamparines de petróleo okerosene me fascinan…….seria lindo tener uno pero ahora debo regresar al hotel, me impaciento, busco otra esquina, quiero llamar por celular y decir que ya voy o que vengan a recogerme pero sacar ese aparatito me parece muy profano en esa segunda esquina apacible, donde esperan ya 3 personas tranquilamente y los vendedores me observan con curiosidad y letargía, no, no llamo a nadie, me siento en un escalón y decido esperar placidamente, entregarme a la “dulce espera” de un viernes soleado en este pueblo encantador. Cuando ya me disponía a terminar mis días en ese escalón aparece una movilidad que me deja en el Hotel, desayunamos tranquilamente, paseamos con mi coneja por el hotel y el sol esta tan fuerte que le aconsejo nadar en la piscina un rato porque alguito nos salpicará del río pero puede no ser suficiente. Nos vienen a buscar realmente a las 12.30 p.m. y recién ahí asumo la verdad; me da pánico lo que esta por venir!

Angelito

Eres realmente un angelito. Tus ojos castaño claro y las inmensas pestañas, la forma ovalada de ellos, la nariz griega , todo en perfecta armonía. Solo los labios carnosos denotan una voluptuosidad seguro aun desconocida para ti.
Has vivido protegido en la burbuja familiar, tu experiencia en el país vecino no fue grata y te hizo afianzarte en tu tierra, en tu gente, pero empiezas a madurar, a ver las decepciones de la gente que no es transparente y derecha como tu, y te sientes traicionado, herido, confundido, mal interpretado.
Tu jefa te hace la vida a cuadritos, aparentemente sin darse cuenta, y esos constantes malestares te están carcomiendo por dentro. El comienzo en la universidad no fue tampoco halagador, todos te dieron de pronto la espalda y tu sin comprender porque. ¿será que eres un poco marciano con tu forma de ser? ¿será que la cantidad de hermanas que tienes te han contagiado un cierto amaneramiento del cuál tu no te percatas?
Eres encantador, sencillamente adorable. Cuando me comentas tu visión del futuro, de una relación, de la familia que quieres tener, me haces sentir cada vez mas pequeña percatándome de todas mis visiones confusas, borradas, nubladas, en tinieblas o en franca estampida. Haces que cuestione mi naciente cinismo, que me vea a mil años luz de ti y tu transparencia, 8 sótanos mas abajo de tu nivel de ser inmaculado. Los años, las experiencias, la vida nos hace menos soñadores, nuestros sueños son alcanzables con las manos, son mas realistas y casi es solo una visión de un mejor mañana sin tantas expectativas idealistas, pero ese idealismo, esa ráfaga de pureza, ese halo de ingenuidad me hace sentir testigo de una visión extraña, como un rayo de luz en un cuarto oscuro, como una estrella fugaz en un cielo nublado. Eres refrescante pero también puedes resultar una ducha fría con tus sentencias drásticas, llenas de idealismo y consecuencia. Espero seguirte la huella cuando madures, manteniendo tu recuerdo de querubín incomprendido y puro, te deseo toda la felicidad del mundo. La mereces y lo mejor es que la esperas con absoluta certeza, buena suerte angelito especial.