la danza del Espejo

Se miran, se atraen, se aman, se desgarran en el deseo, se separan en la fusión. Se espantan al verse el uno en el otro, temiendo por su identidad.
Se quemaron en otra danza, alrededor de otro fuego, saltaron al vació incandescente y se vieron mas solos que nunca, mas traicionados, se juraron no volver a intentar la locura de amar sin cordura, sin importar morir compartiendo.
Se juraron una vida en solitario y sin querer queriendo, sus caminos volvieron a juntarse, se miraron como hermanos, se descubrieron amigos y se espantaron como amantes, se espantaron de la sintonía de sus cuerpos,ya su alma sabia de la sintonia de su esencia, se espantaron del goce, de la embriaguez que les hacia perder el sentido unilateral y concebir…… un universo juntos.
Eso significa volver a entregarse, hablar y gritar un “Te Amo” sin miedo a las consecuencias, sin miedo a la muerte, sin miedo a la entrega y es su mente afiebrada la que los retiene en este calvario de verse y no mirarse, de amarse y no quererse, de seguir bailando alrededor de ese fuego que los une y los consume, pensando que una amistad rescataría ese único nexo rescatable, que piensan tienen el uno por el otro, sin darse cuenta que ya son gemelos unidos por un cordón umbilical del destino; se aman sin reconocerlo, sin atreverse a defender este amor que para ambos seria …..la respuesta.
Si se equivocaron una vez, cada uno por su lado, pensando haber encontrado lo que ahora tienen, si se quemaron y salieron maltrechos , no se dan cuenta que esa es ahora su fortaleza, la que los haria vivir plena y concientemente LA historia de amor reservada para ellos. Son intelectuales, son independientes, son autosuficientes y están dispuestos a desgarrarse marchando uno del otro, buscando soledad y tranquilidad sin darse cuenta que en esta vida…..están hechos el uno para el otro.
Los dioses los amparen, las hadas los iluminen para que se deshagan de una vez de esta coraza que les impide gritar y ver su amor y afinidad. Sus cuerpos se acoplan y sus almas se funden, que sus corazones por fin reciban el permiso de hablar …su idioma……..

Pecado de Omision

le gritan a K. La maltratan, todo nuevamente por una llamada no contestada, y yo, registro el incidente, como las demás 12 personas en este lugar y nadie parpadea, nadie se solidariza, nadie se para a dar una palabra de aliento e internamente agradecemos por no haber sido el chivo expiatorio de semejante diatriba en adjetivos ofensivos alusivos al desempeño, dirigidos a diezmar la autoestima y al final causantes del deterior del vinculo emocional por quien uno se esta sacando la mugre 8 horas diarias mínimo, 5 días a la semana. Entonces.............que valientes somos ¿verdad?
Por otro lado, sacar la cara por alguien que no lo hará por ti no es tampoco un buen negocio, es mas, es quijotesco y hoy, 24 horas después del pequeño y repetitivo incidente, aun el gusanito de la conciencia, ese Pepe Grillo impertinente, me sigue hurgando y me pregunto ¿cuando envainare la espada de los indefensos y cuadrare al supremo majadero que se permite esos maltratos porque considera que nos da el pan de cada día?. En realidad nos lo da y a mi mas que a nadie, porque no solo me da un pan sino como 4 contando el resto de miembros de mi tribu que apoya. Es por un lado un magnánimo ser, único en el universo familiar que me rodea y por otro un Cesar desubicado,dispuesto a bajar el dedo en la arena laboral, cuanto mas publico mejor, según su teoría antediluviana de “to be scolded in front of others is a milestone to enjoy high position”* que cuelga en la puerta de su oficina.
Justamente hoy la congresista Sasieta es amonestada por maltrato a su personal. Y no es que nuestro supremo nos maltrate continuamente, es solo que tiene el síndrome de la llamada no contestada, se le obnubila la mente, su corazón deja de latir y sale el Hulk jefe que nos hace picadillo en nuestra frágil existencia laboral, pensando siempre que somos muy afortunados de estar donde estamos, luego, sonreímos y nos consolamos pensando que no fue tan malo el capitulo y a mi siempre me sirve de fuente de inspiración porque toca todos mis nervios literarios ya que confronta mis dos partes; la leal familiar que le agradece infinitamente darme esta oportunidad laboral y la de empleada quinta rueda del coche que no toca pito en este entierro. Y entre esta dualidad me encuentro sintiendo querer traspasarlo con mis adjetivos y ubicarlo en el universo humano equitativo, ese en el que por mucho poder que tengas no puedes comer mas de 3 veces al día y el de huérfana buscando una figura a quien admirar y querer, alguien con quien compartir el camino de desarrollo interno resultando esto ultimo un sueño imposible de realizar, porque al final esta mas solo que un hongo y no quiere cambiar esta situaciòn.
No quita que todos pecamos terriblemente diario al no levantar un dedo ante tanto injusticia que nos rodea en todo ámbito, sea por no protestar por la muerte de la joven contadora, sea por no defender a la colega, sea por no gritar siquiera al ver como le roban al vecino, sea por no defender al descocido que tuvo la mala suerte de estar a nuestro costado y no contar con nuestra solidaridad cuando le toca la mano del destino, olvidando que es también nuestro destino, que es nuestra cuenta la que también esta corriendo en negativo, esa que se nos hará cristalina y cruelmente clara el día que nos preguntemos angustiosamente¿ porque a mi? Por esto, querido congénere omiso, por todos estos miles de detalles en tu vida diaria en los que te haces de la vista gorda pensando que así llegaras mas lejos, sin darte cuenta que vas exactamente en la dirección contraria, cuando llegues al sótano y preguntes por el sol, no te quedara otra que mirar en el espejo, ese que tiene colocado encima “ llegaste aquí por propia cuenta”. Y como dice S. nos daremos cuenta cuan marchita es nuestra vida. Amen.

El Dorado

Es fascinante observar como el fuego encuentra siempre su camino, como se escabulle, hurga y por fin vence prodigando su color y calor.
Me doy cuenta que todo lo dorado me embriaga; la arena dorada del desierto, las llamas doradas del fuego, el dorado incandescente del sol. Es un dorado prodigo, vivo, que comparte, no es el dorado metálico que corrompe y obnubila. Es el dorado que da luz y claridad al alma y al pensamiento, que limpia, que regenera, que alimenta.
Marshmello dice que la primavera vendrá, luego de hacerle el ritual de la chimenea, me pondré a bailar alrededor de las llamas doradas y rojas, ahuyentando los espíritus malignos que nos acechan y declarare mi amor a la vida abiertamente, con estas danzarinas doradas, ofreceré las cenizas de los rencores al viento y me reconciliare con la vida y con lo oculto dentro de mi; *ofreceré la certeza de poder ir a las penas mas fuertes sabiendo que son soportables, ofrecere mi reconocimiento que no es posible finalmente ser feliz sin crecer, sin madurar, ofreceré mi paz conmigo misma.

* conclusiones llegadas con Marshmellow, a la luz de la chimenea, en un Domingo perfecto en armonia

Primavera infiel

Es una mañana perfecta. Enciendo por primera vez en mi vida la chimenea sola. La constelación de troncos dejada la ultima vez por Nebuloso sigue allí, relleno todo de papel y le agrego unos cuantos troncos aquí y allá, traigo el chorrito mágico….. y zas! Se prende instantáneamente regalándonos con llamas doradas y sinuosas, perfectas para esta fría mañana de una primavera infiel e ingrata, que seguro coquetea por barrios mas alejados de la costa, regalándome esta perfecta armonía.
Mario Vargas Lloza KA:*acaba de cazar una paloma, felizmente mi madre lo atrapo con el pobre animalito en las fauces, un susto hizo que abra la boca y la victima alada pueda volar hacia la libertad, verifico sus dientes, no tienen rastros de sangre, entonces la victima sufrió solamente el susto de su vida, y salio literalmente volando.
Lo llamo a mi regazo, pongo radio con música de los 70, Baricco y la tarea de Pitu me dan el marco perfecto para sentirme simplemente feliz y Mario igualmente, encima de su mami mullida. Mi cuerpo, después del maratón del sueño, se encuentra por fin en paz consigo mismo y me dispongo a disfrutar de la vida y de sus encantos, gracias primavera casquivana y escurridiza, gracias Domingo ocre y naranja, gracias universo por ubicarme en las coordenadas perfectas en un momento inolvidable.
Quiero ser completamente feliz, antes de ser completamente infeliz. Veo las nubes negras de la tormenta aproximarse y me resisto a entregar este delicioso momento de armonía total, gracias, antes de la debacle, gracias por permitírseme esta sagrada e inesperada comunión.

* Marioa Vargas Lloza Kneebusch Anaya = mi hijo cuadrupedo, peludo y maravillosamente felino

Paraiso de los sentidos

La puesta de sol perdura
su belleza me hiere como un ramalazo, recuerdo que estas puestas de sol eran nuestro oasis hace un año, lo que me permitía salir corriendo a tu oficina, abrir las cortinas y hacerte conciente de nuestra suerte al poder contemplarlas. Nos inspiraban en conversaciones eternas ,divagando de nuestros respectivos naufragios en la vida, en el amor, en el trabajo.
Esta puesta de sol me recuerda cuan efímeras son nuestras existencias, nuestras coordenadas, cuan vanos nuestros esfuerzos por perennizar emociones, sensaciones, objetivos.
Tu estas afuera, yo estoy adentro ¿ seguiremos ambos presos de nuestros yugos? Aquellos que nos permitían filosofar hace un año exactamente?
Los rayos violáceos muestran como el sol se desangra nuevamente, esparce su sangre por todo el firmamento y las nubes la reciben incorporándola, brindándonos su mejor versión al atardecer.
La música se une involuntariamente al ritual, me recuerda que no solo mis ojos se deleitaban con la puesta de sol, que no solo mi alma se inundaba con tu presencia y con la música que compartiamos sino que todos mis sentidos comenzaban a despertar, en la terapia involuntaria que comenzabas a practicar en mi.
Mis sentidos siempre funcionaron mal, todos, y el que menos funciona es el sentido común.
Siempre me considere muy afortunada al no tener que oler todas las fragancias de Lima en su peor versión, de no ver las miradas de mis semejantes hiriéndome, de no degustar el sabor amargo de las decepciones, de no oír las ofensas ni las disonancias y conciertos vesiculares. Me construí una burbuja en base al disfuncionamiento sensorial y ahora, que comienzo a despertarlos me percato del mundo irreal en el que me sumergí, tanto tiempo
Aun así no dejo de añorar los momentos compartidos, ahora que se me ofrecen paisajes semejantes, tendremos que encontrar la manera de seguir compartiendo, tu afuera, yo adentro y perennizar esta amistad tan especial que una vez nos salvo del naufragio y que hoy es nuestro tesoro.

solo un suave aleteo...........

Un sobre de plástico cayo sorpresiva mente junto a mi computadora, el suave movimiento se asemeja al aleteo de un ave pequeña y desata en mi el mas puro y genuino pánico. Logro regresar de mi locura, ubicarme nuevamente en mi tiempo y espacio actual, estoy en la oficina, rodeada de gente, nadie se ha percatado de mi sobresalto, nadie oye mi corazón descontrolado, nadie puede leer mi mente afiebrada que se pregunta el porque, el porque de esta fobia, el origen de algo oculto en mi pasado que deliberadamente he tenido que borrar de mi memoria cociente y que vuelve con el aleteo de las aves, ¿ que oculta mi niñez? Que capitulo negro de mi vida esta encerrado en mi alma?
¿ sera cierto que fue un pavo que me ataco de muy niña? ¿ fue realmente solo un pavo o fue algo mas que no tengo el valor de enfrentar? Hay modos de averiguarlo, regresiones, terapias etc pero soy yo la que no da la cara, la que no quiere averiguar porque eso significaría cuestionar mi vida, mi forma de ser, la razón de mis decisiones y las opciones que elijo., cuestionar los pilares de mi historia,eso significaría darle una oportunidad a mi oculto secreto de dejar de dominarme transportándome al rol indefenso de la victima que solo siente pánico y se evade en fobias, único testigo y prueba del delito, significaría enfrentar nuevamente el episodio que debió de ser terrible para que haya preferido añejarse en lo mas oculto de mi alma, significaría también liberarme, luego de afrontar, liberarme de ese yugo y aceptar que mi vida y mi historia, aunque con capítulos negros, las se afrontar. Significaría madurar y dejar de ser la niña que una vez, oyendo un suave aleteo.........prefirió morir.

Tuareq citadina

Nómade, debo ser una nómade innata, antidiluviana, jurasica y desertica.
El solo pensamiento de tener que hacerme de una propiedad me llena de tristeza y abruma. Parece ser la única salida a la crisis familiar. El sueño de muchos para mi, se vera hecho realidad, por fin tendré un techo propio y sin embargo la sola idea me repulsa constatando que mi espíritu no tiene la mínima necesidad de un titulo de propiedad para consolidar su lugar en el mundo.
Mi espíritu ansia volar, moverse continuamente, respirar otros aires, ver otro panorama. Una morada significa un anclaje, una cárcel perpetua un ataúd que considerare orgullosamente mio, como el resto del mundo ¿que sentido tiene construir en el desierto, donde cada grano de arena libre significa un universo dorado, capaz de mudarse al capricho del viento? ¿ que sentido tiene construir sobre el agua, cuyos castillos furtivos los forman las ondas que reflejen el movimiento continuo del las mareas? Porque tengo que estancarme y esconderme bajo una morada que oprime mis ansias de volar ¿ acaso necesitan las palomas un nido eterno para dar su mensaje de paz? Acaso necesitan los delfines unas coordenadas estáticas para fraternizar? debo ser de otra raza interior, de otra madera para sentir que teniendo posesiones solo me empequeñezco y limito, es el desprendimiento y lo pasajero lo que justifica mi eterna juventud de espíritu, mi risa juguetona, mi mirada traviesa, porque somos libres de tomar el rumbo inesperado sin darle cuentas a nadie, ser inubicables en esta jungla de propietarios, no habidos en esta sociedad de muros de claustro, tuareq del desierto en el salvajismo citadino, ese es mi mas puro deseo interior.

Mariposa Traicionera

“Yo nací en la ribera del Arauca vibrador……”
Suena la venezolanada famosa, que siempre me atrapa y embriaga
Me recuerda la fruta madura y tentadora que tuve en frente
Sin tocarla, ni morderla, sin devorarla y así desaparecer por fin estas fantasías alocadas

“Soy hermano de la garza,,,,,,,,,,”
Tortura momentánea, ver y no tocar, saborear con la imaginación oculta, escondida aun de mi propia cociencia.
Gracias Yemanya, diosa de los mares candumbleros, por traerme esta tentación liberadora que me atrapo por unas horas, dándole a mi alma y mi mente un respiro bienvenido.

No me importa lo que pudo ser, no me importa lo que será, me importa que este
regalo tentador me sedujo como la llama a la mariposa, sin permitírseme quemarme en mis deseos, solo dándome luz y calor

El Silencio de las Consonantes

W. se fue dejándome en libertad para volar, para amar, para experimentar para descubrir.
Hace exactamente un año que B. me llevo al borde de mi capacidad emocional para aguantar a una pequeña tirana como jefa, en mi desesperación renació Fiona luego de 30 años de vivir dormida, apoderándose de mi mas pura esencia, volcandola en estos textos.
R. me ataca despertando mi instinto de supervivencia emocional, material e intelectual, dormido cual la bella durmiente y esperando el beso ácido de la agresión.
L aparece despertando mis sentidos y me devuelve a mi condición de mujer, dejando de lado por primera vez en 10 años mi versión mas representativa, la de madre.
Descubro a Ch. y en su vulnerabilidad, osadía, experiencia y desampare me encuentro como amiga, compañera, amante. Al querer encasillarme en el rol de madre huyo. No puedo ser mas que madre de mi coneja y lo que necesito ahora es un compañero en iguales condiciones de ansias de salir adelante.
S. se filtra imperceptiblemente en mi turbulenta vida familiar, despertando mi instinto explorador, compartiendo con el me veo en mi versión mas osada e incondicional y logro evadir por instantes el ojo de la tormenta en que me encuentro.
Necesitaba compartir con los 13 de gallo este proceso porque son lo mas preciado en mi vida; mis amigos.
El Silencio me abre los sentidos, ordena mis pensamientos, hace que mi futuro este realmente al alcance de mis manos y de mi voluntad. Ya no le temo a la vida y vuelvo a ponerme alegremente en manos de mi destino.

Bienvenida locura

Amaneció y dio vida a un nuevo yo, libre de ataduras y corduras, libre de remilgos y tabúes, dispuesta a buscar la libertad que necesita para vivir y respirar plenamente.
Gracias universo por existir, gracias cuerpo por darme morada. Mi alma necesita unas coordenadas, mi cuerpo un esqueleto para no perderme en la nada de mi eterna búsqueda.
No quiero una pareja, quiero muchas, no quiero un solo amor sino vivir en el amor, no quiero llorar mas, mis lagrimas tienen un acido que carcome mi alma y expone mi vulnerabilidad, no quiero un mundo que me limite sino una galaxia por descubrir,
Esta locura familiar me permite divagar, explorar mi galaxia interna, siempre seguida por el satélite de cordura e inocencia que es mi coneja.
W. se fue y me dejo en un mundo sin gravedad y es esa levedad del ser la que quiero disfrutar.
Mis terremotos internos tienen una cronología, el año pasado fue Briguita, este, mi hermana y son bienvenidos estos cataclismos porque permiten que aflore esta demencia literaria, única prueba de mi vana existencia

Las Mariposas son libres de volar

Las mariposas son libres de volar y nosotros……..libres de soñar.
Volar hacia el infinito, donde no existan limites, ataduras, rencores y odios, soñar que somos libres, capaces de perdonar, dispuestos a ser felices, sin dejar que todo el mal que nos rodea nos haga daño. Pero no es así, estoy anclada, hundida, atada y no tengo fuerzas ni para soñar, menos para volar. Busco apoyo en lo único que me queda, mis amigos y recibo su apoyo como ultima gota en un desierto que me tiene condenada a morir. Sufro, me desangro, me hieren las calumnias y no soy capaz de defenderme ni de luchar, solo de sufrir y no paro de llorar, llorar por ser lo que soy, quien soy, como soy y donde estoy, pensando en que algún día fui libre muy lejos de aquí, pensando que voluntariamente busque este destino sin saber porque, pensando que soy mi propio verdugo al no defenderme.
Si fui capaz de aceptar el término de una relación insatisfecha, de bloquear una naciente que aun no es mi apoyo, seré capaz de salir adelante también. La cordura me dice que por mi hija debo pensar y evaluar cada opción pero es la insensatez la única que me liberara porque siendo sensata me he ido hundiendo mas y mas en esta cárcel, solo siendo irracional y siguiendo mis instintos lograre salir adelante por mi y por mi hija precisamente, porque necesito esta fuerza que da la lejanía de la cordura lo único que me conducirá a alejarme de tanta maldad y odio irracional, solo seguir mis instintos me protegerá de ser parte del rebaño que dice siempre si, aunque eso signifique la horca.

Buenos dias Primavera!

abrir los ojos y recibir el regalo de unos rayos de sol mañaneo es una fuente de alegría y vitalidad inesperada!
Ver a mi coneja ya vestida, ir a saludar a mi madre y a mi amigo de colegio ya levantados y en plena actividad son reflejos de tu presencia Primavera, me haces tanto bien!!!
De camino al trabajo descubro a algún pariente de Jose Antonio, nuestras ardilla huésped de hace unos años, verla balancearse por los cables de electricidad San Isidrinos, con la cola dibujada contra el firmamento claro, con sus movimientos vivaces e impredecibles, con una agilidad y destreza inigualables me hacen sonreír, pensando en el banquete opíparo que se dará con todas las hojas de los arboles del vecindarios, diezmando la sombra de los arboles para permitir a los rayos de sol filtrarse y regalarnos con la mejor decoración que Lima puede tener; el sol.
Buenos días Primavera, gracias por acompañarme esta mañana y hacerme cociente de la alegría de vivir, por sentir unas fuerzas renovadas y pensar que soy muy afortunada, teniendo el recuerdo de la voz de Mercedes Sosa ya angelita en mi corazón y sintiendo que aun tengo mucho para dar.

Negra

Negra, te llevas lo mejor de mi,
esa parte intima que se entregaba sin recelo a tus interpretaciones,
la que soñaba,
la que disfrutaba sin pensar,
la que volvia a tener esperanza en el mundo,
en la musica,
en lo bueno de esta vida.
Te llevas mis sueños y me dejas todo lo que empezo a crecer contigo,
para seguir soñando,
luchando,
creyendo.
Te lleva mi juventud soñadora
y me dejas ahora adulta luchadora,
en tu nombre y en todo lo que compartimos
en estos ultimos 23 años,
gracias a la vida, por haberte conocido negra.