Mama Tarantula

Paseo inofensivo, debía ser una simple excursión al campo, por Limatambo. Ruta de mi niñez que quería Re-conocer, recordar, re-memorar, eventualmente re-adoptar. Preciosa campiña, nombres que me olian a leche de vaca y pan de horno artesanal, Izcuchaca, Pampa de Anta, todo muy verde, prodigo y plano, hasta llegar a la famosa quebrada. Comienza la bajada den Zigzag. Cuantos recuerdos!!!Las historias de mi padre manejando a toda velocidad el Jeep y perdiendo en estas curvas sinuosas chanchos, peones, ayudantes…… volviendo a pie a recuperarlos porque en el traqueteo de la ruta de trocha no escuchas ni gritos ni nada, pero hoy, una pista asfaltada tiñen de incredulidad esos relatos. Llegamos al Country Club de Limatambo. 290 propietarios quieren recibir sus lotes, entre ellos mis primas y por eso estoy aquí, haciendo acto de presencia y acompañando a las sobrinas y primas. Ocupamos nuestra habitación, es mejor de lo que imaginábamos y rodeadas de monte puro, una vaca nos custodia la espalda y los paltales son accequibles a las niñas para montarse y disfrutar. La piscina nos alivia del calor calido de esta zona, no hace frio aquí, es mas bajo que Cusco y con un delicioso clima tropical. Mi coneja va superando las historias de horror que le han contado en el colegio; hay escorpiones, hay tarántulas en Limatambo. Yo la consuelo; en 12 veranos en esta zona, en mi niñez, no vi un solo escorpión y solo escuche las historias de las tarántulas. Las primas aseveran haber visto la ultima vez un escorpión; yo dejo que el destino actúe, estoy segura que no los veremos. 289 propietarios dejan el Country Club, nos quedamos solo nosotras para dormir y unos 6 ingenieros que ahogan con rubias no muy heladas su desazón de tener la obra en esta zona, casi el ultimo propietario me advierte; “Señora , cuidado con la arañita” yo pregunto inocente; ¿ que arañita? Y me señalan a la tarántula bebe que se escabulle a unos 50 cms de mis pies, logro ver una mancha gris relativamente grande para una bebe pero me digo que esa es mi experiencia tarantular………….. sin embargo, mama tarántula se anida en mi inconsciente……..todos se van, mudan a la bebe de un lado a otra para que no moleste, sin aparecer mama tarántula por ningún lado, solo en mi imaginación. Se hace de noche, era verdad; no hay luz por ningún lado, solo en el Club House y nuestra casita con luz y vaquitas se encuentra a unos 200 mts monte arriba, sin luz en el camino…… El cielo esta pecosamente estrellado y alberga unos montes que extrañamente realmente no tienen luz, son pueblitos sin luz, casi, una que otra lucecita se reivindica y me informan que son los finlandeses que han donado esos destellos de luminosidad. No importa, no hay cena tampoco así que Cordelio, el guardián, nos presta amablemente su linterna y nos disponemos a cenar nuestras golosinas en nuestro cuarto, la linterna alumbra el camino, llegamos a nuestra habitación y nos encontramos a una huésped intentando entrar; por el tamaño es la hermana mayor de la tarántula Bb, o una tía joven, pero no es aun la mama y no se mueve de nuestra puerta que iluminada por la linterna le da unas proporciones gigantescas a esta arácnida entrometida. Es cierto que dijimos que era “ladies night” fue un error no determinar de que especie! Decidimos llamar a Cordelio que en su decima rubia sin helar se tambalea y se muere de risa, diciéndonos que nos acostumbremos a estos bichitos que no hacen nada, peor son las “colebras que asustan cuando hablan” y mis pequeñas sobrinas, ecuánimes ante el arácnido, saltan histéricas preguntando ¿ hay culebras????? Pero Cordelio no responde, se da cuenta que ha cometido un grave error y yo pregunto, cambiando de conversación, si Cordelio viene de la zona, mis sobrinas interrumpen todo intento de conversación repitiendo la pregunta ¿ hay culebras?????????? Pero ya nadie les responde…. El monte lo hará por si solo. Cuando llegamos con nuestro gladiador Cordelio la tarántula joven se ha escabullido, quiere burlarse de nosotras y nos quedamos con los crespos hechos. Volvemos al Club house con la linterna y el monte oscuro. Jugamos ping pong y fulbito que nos quita mucha adrenalina, y volvemos al cuarto para dormir y ahi esta nuevamente la condenada tarántula joven,burlandose, en nuestra ventana, viendo por donde puede entrar! Corremos nuevamente monte abajo y oscuro, Cordelio tiene que eliminarla definitivamente! Felizmente aparece el dueño del hotel , diciéndonos que no puede llevarnos al pueblo a cenar porque se va a Cusco. Mi coneja despliega sus mejores habilidades histrionicas femeninas infantiles, ruega, promete, suplica que nos lleven a Cusco y el pobre hombre, ante tanta desesperación accede, huimos histéricamente, metiendo todo como sea, logramos meternos 6 personas en el vocho ( VW) y enrumbamos hacia Cusco, aun con el corazón latiendo, con la memoria de mama tarántula persiguiéndonos….. rogando no haberla camuflado en nuestro equipaje………..

Princesa Zuryel

Tengo miedo de vivir en una burbuja,
Estar parada, como las chocitas de Huacarpay, en un piso de arena movediza, que con lluvias serias se desmoronan.
Mi pagina favorita, la que me nutre con las noticias de mi gente, la que recibe mis mensajes diarios, borra a mi personaje favorito, a mi princesa controversial que sin hacer daño a nadie solo quiere mantener a sus amigos despiertos en esta vida. Entonces se me mueve el piso, pensando que mientras no sea controversial me dejan tranquila pero apenas abra la boca me borraran a mi también y adiós comunicación con toda mi gente.
Parece simplemente que es el año de las grandes despedidas de sueños ilusorios. Que en algún momento tengo que despertar de verdad y afrontar la verdad; que mientras no incomode me quedo pero apenas lo haga……me destierran, como paso laboralmente.
Pensar que quiero retribuir, aportar, cambiar algo y crear algo mejor parece ser una ilusión, solo se trata de no incomodar y así seguirás tranquila, haciéndote la ilusión de ser algo y hacer algo; vana ilusión, vano oficio, vano esfuerzo. Mientras me sienta cómoda con esta idea será así, pero me conozco, en algún momento no me importara importunar, y , como mi princesa, me borrare de la vida social virtual, para comenzar ……. a vivir de verdad, con mi verdad, mis sueños vanos pero míos sin importar ni temer las consecuencias.

Las Nubes de Rubens

Es tan alucinante observar las nubes en Cusco. De pronto una solo quiere chequear si va a llover o si hace sol y se topa con un espectáculo divino en todos los sentidos. Un cielo osadamente azul ,con un sol radiante, exponiendo su harem de nubes en todas sus expresiones; Hoy el sol es tan fuerte que las nubes blancas parecen escarchadas, empolvadas de azúcar cristalina que enmarca todo su derredor, como si fueran cortesanas despertando de un largo y placentero sueño, estirando todos sus ángulos en desinhibido placer. enmarcando su inmenso territorio sobre una ciudad reluciente en todos los colores posibles; con cerros apaciblemente verdes mostrando con ligera vergüenza su impúdico vello forestal de eucaliptos, techos de teja en todas las variaciones de ocre y ventanas y espejos fungiendo de estrellas diurnas traviesas. Otras nubecitas escapan de sus madres en pequeñas porciones dispersas que en la huida no son capaces de juntarse en un copo visible para camuflarse vanamente en ese cielo azul intenso. Algunas nubes menos optimistas ya muestras tonos ligeramente grises que hacen presagiar que el día terminara humedeciéndose y aliviando de tanto resplandor, y algunas...... cual suave secreto de amor, susurran su existencia en forma de tenue velo, acariciando a sus hermanas mas compactas. Un Arco Iris sin extremos se pierde de amor entre dos nubes, dandole la variedad multicolor a este espectaculo. Es una ciudad bendecida por los dioses y apus, todas las religiones se confabulan en esta hondonada apacible que es el ombligo del mundo, el centro de nuestra cultura y el remanso de nuestros sueños.

 Rubens clouds
 It is so amazing to observe the clouds Cusco.Suddenly woman just wants to check if it will rain or if it's sunny and you run into a divine spectacle in all senses.A fearlessly blue sky with bright sunshine, exposing his harem of clouds in all its expressions; Today the sun is so strong the white clouds  seem candied , powdered with crystalline sugar, framing framing its entire contour, as if they were courtesans awakening from a long and pleasant sleep,displaying all  their angles in disinhibited pleasure, framing their immense territory on a shining city in all possible colors, displaying with slight embarrassment their impudent pubic hair of eucalyptus forest, roof tiles in all ocher variations and windows and mirrors playing as naughty daytime stars.  Other little clouds escape from their mothers insmall portions,scattered in the flight. They are not able to join in a visible cloudlflake for vainly camouflage in that deep blue sky. Some less optimistic clouds already show some slightly gray tones which forcast that the day will end moistering and relieving from somuch glow, and some, .....as soft secret of love, whisper their existense  shaped as thin veil, caressing their most compact sisters. A rainvow without ends is lost of love between two clouds giving this spectacle the multicolour variety.
 It is a city blessed by the gods and apus. All religions conspire in this peaceful hollow which it is the navel of the world, the center of our culture and the haven of our dreams.

Señor de los Temblores, Señor de mis Amores

Todo negro, dicen que es por el humo de las velas, el hollín recopilado en 400 años de devoción y fe pura. Un Cristo delgado, una cruz enclenque, nada imponente si lo ves bien, humilde, esperando, compartiendo, ennegreciéndose nuevamente. Dicen que era solo morocho, ahora es negro carbón, de un textura negra reluciente, como si su piel fuese copia fiel africana, en textura y color, seda de suave y negra de color.
Que hermosa es la Semana Santa en Cusco. Se respira por todos los poros y hasta los más distraídos que no se dan cuenta en qué fecha están, confiesan a voz en cuello sin mayor malicia “ ¿hoy es Lunes Santo? “ sucumbiendo a los recordatorios con el Ñujchu que se vende en todas las esquinas, flor roja que brinda cual roció al Señor dulzura y frescura.
150,000 personas esperan para recibir la bendición del pequeño Señor, viniendo de todas las direcciones, como si su convergencia local alimentase su convergencia esperanzadora de, gracias a su Patrón Jurado, renovar sus promesas de bien, de cambio positivo. El Señor une a todos en su recorrido ampliado. Visita a las monjas de Claustro de Santa Teresa, bendice a la Sunat y entra en San Francisco donde se ofrecen los mejores potajes de esta fecha; las mazamorras, arroz con leche, maicillos, suspiros de todos los colores, empanadas de Semana Santa y variedad de anticuchos condimentan esta costumbre de fe y algarabía. Los niños juegan en la larga espera, los mayores se sientan en cualquier lugar que la calle les ofrece y la luna, esplendorosa, redonda, llena de esperanza a todos los reunidos. Dicen que cuando la Luna se presenta tan magnífica es que será un buen año y en eso queremos todos creer mientras lo esperamos, deleitándonos bajo la luz plateada de esa Luna blanca coqueta que le ofrece al Señor negro su mejor regalo; su completa y desinhibida belleza.
María Angola retumba, despertando en mí los recuerdos de sus historias, dicen que cuando su badajo era de oro su tañir se oía hasta la laguna de Huacarpay. Su tañir inunda completamente mi corazón y me recuerda el otro corazón que late débilmente, luchando por su vida. Ruego, ruego fervorosamente porque ese corazón resista, luche por su vida, venza esta terrible batalla que le toca librar a tan corta edad. Sé que lo lograras, querido muchachito desconocido. Siempre quise conocerte y las historias que tu padre compartió conmigo sobre tu vida forjaron un personaje mítico y especial, digno de todas las bendiciones de este Señor que esta noche te brinda su bendición, a lo lejos. Lucha muchachito, tu puedes, tu lo lograras. Que las campanadas de la María Angola lleguen hasta tu corazón y lo inunden de fuerza., luego, la bendición del Señor sellara tu destino y te acompañara en esta batalla que ya no la libras solo.
Las Sirenas de los bomberos comienzan a aullar, ellos mismos, montados sobre sus carros se ponen en posición de saludo, enmarcando la bendición con su tributo y sacrificio diario. La plaza se llena de fervor, cada uno libra su batalla interior, rezando, llorando, pidiendo, ofreciendo, dando su momento más intimo de fe posible, renovada en este Lunes Santo, del Señor de los Temblores, Señor de mis amores.

La hora cusqueña del Planeta

¿Quien te dijo que tu granito de arena no cuenta, que el planeta en realidad no respira con ese mínimo gesto, que son otras las acciones a mayor escala las que cuentan y que si no se persevera y hace a diario esto no vale? Te mintieron y solo lograron poner en duda tu optimismo y tu convicción de que si vales, si cuentas, si haces historia.
Cada dia de esta accion hace historia en la memoria de mi hija, cada año se suma un recuerdo mas de nuestas “horas del planeta”.
Los primeros se escapan de mi memoria de Alzheimer, perdida en el universo de hermosas acciones tomadas a lo largo de mi existencia, aquí y en otras latitudes.
El tercero fue en Puerto Fiel, reunidos todos en familia gozando de un fin de semana playero gracias a la empresa, compartiendo con otras 2 familias reunidas al azar, un momento en común. Recuerdo que éramos varios y que logramos sentarnos escuchando al mar, divisando aprehensivos quienes en el sur de Lima apagaban la luz, fueron muchos y Asia no se quedo atrás, a lo lejos, lejana en todo sentido. Las velas nos daban abrigo y el grupo heterogéneo se hizo ameno, conocimos las historias de E. y su esposa, como se conocieron y formaron esa linda familia. Estuvo W. como chef acompañante y nos deleito con sus historias y picardia. Una familia renitente del costado gritaba con todas las luces prendidas y su equipo a todo volumen que ellos no eran vasallos alienados de ningún tipo, para enojo de la coneja, y ese mar fiel que es siempre mudo testigo de los aciertos y desaciertos humanos! Quien diría en ese entonces que al año siguiente estuviéramos en el ombligo del mundo, un grupo reducido de nosotros.
Anoche estuvimos en Cusco, compartiendo el primer lonche andino con mi madre y V. tropezándonos con todo y con todos en el reducido cuarto de hotel pero muy divertidas haciendo bromas y probando los manjares que habíamos adquirido para ese lonche a media luz. Los nísperos estaban “chumas” pero el juguito delicioso, el alfajor enorme de miel fue una sorpresa agradable. No dábamos para mas luego de la empachada del almuerzo en la feria gastronómica del altiplano donde mi coneja y mi madre eligieron erróneamente los anticuchos duros, yo mi ají de gallina rico criollo y V. una trucha al horno muy agradable. La chicha de Quinua y los picarones coronaron nuestro almuerzo opíparo que ya no dejo espacio para el lonche a media luz.
Felices compartimos un episodio mas de nuestra historia consciente “planetaria” guardándola celosamente en nuestra memoria y nuestro corazón porque si el planeta respira o no respira esta ya decidido pero nuestro entusiasmo y solidaridad se renuevan cada año en la esperanza de si poder ser herramientas para que lo que suceda, sea para bien de todos.

Duelos de Lodo

Toda la noche llovió, y mi calle, que parece los caminos del Inca, se llena de charcos de barro.
Camino por la parte más lodosa y se generan duelos a muerte con las combis y taxis. Vamos en dirección contraria, uno hacia el otro, la combi maléfica me mira retadora, yo le devuelvo la mirada evaluando quien de ambas llegara primero al charco. Si ella llega primero seré yo la victima resultando un estropajo marrón goteando, si yo llego, ella morirá de la rabia. Comienzan los duelos, evaluamos, aceleramos, y en el último segundo, cuando ella se dispone a caer con todo su peso y a toda velocidad sobre el charco que será mi ducha yo…… escapo. Esa mole de hierro no contaba con los garajes y entradas de las casas que me ofrecen refugio a último minuto, sacándole la lengua triunfante a distancia segura y dispuesta a asumir el siguiente duele. Los ticos no se quedan atrás, esa versión perversa y ligera de un auto logran las peores duchas para los transeúntes distraídos.
El sol es el factor gracioso en esta mañana pseudo limeña en Cusco, porque la garua y el cielo panza de burro parecen de otras coordenadas pero hay un sol mas terco aquí, un sol que quiere asomar la nariz a pesar de la capa gruesa de nubes y que grita sin perder las esperanzas que saldrá a toda costa, que no es ningún debilucho, como su versión costera, que cuenta con 3,300 metros de ventaja frente al pusilánime sol limeño. Realmente a codazos logra filtrarse por momentos, trayendo la alegría a este dia gris costero.
Finalmente el sol terco logra secar los charcos, ahora solo hay lodo que no salpica y las combis y ticos tienen que resignarse a dejar pasar los transeúntes por su costado sin vestirlos con su malvada ducha marrón, y yo mido 10 cm mas con todo el lodo que arrastro en mis botas de minero, que esta vez contra viento y marea me las pongo para salvaguardar mi integridad.

Heridas de Guerra

¿ sabían que hacer la lonchera se esta convirtiendo en actividad de alto riesgo? Debería tener mis implementos de seguridad, usar casco y guantes mas contratar mi seguro contra trabajo de riesgo, chicas ¿ como han sobrevivido hasta ahora sin quedar lisiadas?
Tengo una marca de quemadura en mi muñeca derecha, la dichosa sanguchera me ha declarado la guerra abierta!!! Y ahora un corte en mi deliciosa palmita carnosa izquierda. Todo producto de la belicosa lonchera. No solo es un dolor de cabeza pensar que le pongo a la coneja que cumpla el papel de refrigerio y almuerzo “nutritivo” sino que al hacerlo, me auto agredo. ¿ Llegara el fin de año con un balance positivo nutritivamente?
¿Alguna vez haz cocinado un choclo en una mini-sartén? Pues yo si, demoro horas pero lo logre…….. creo. Lo partí en muchos pedacitos planos y mi sartencita tomo la personalidad de ollita y lo cocino a fuego lento, con azuquitar y anís, bien rico, espero!! Todo esto es producto de mi indecisión al no comprar una ollita y una tablita para cortar…… mis manitas pagaron pato.
Prefiero manejar los problemas del mundo que hacerle la lonchera a la coneja, lo bueno es que con la venida de las hamsters cagonas estamos comiendo mejor, disque comen vegetales y frutas, así que compramos para ellas. Lo que no asimilo aun es el mini-estomago que tienen, deben ser unos cuantos milímetros, entonces, una lechuga entera, dos zanahorias, dos peras creo que son el alimento de un año, por lo tanto comemos nosotras, lo que sobran ellas………. Y ellas cagan por las 4………Aleluya! Ayer las encerré en la noche en el baño, creo que se propusieron llegar a Europa vía rueda dichosa, el chirrido era ensordecedor y decidí……. encerrarlas en la ducha. Pensé que las encontraría muertas ……de frio, pero no , sobrevivieron y se comieron el choclo que no entro en la sartencita……..un cereal de colores que es muy alimenticio, disque andino, y sus semillas de girasol que esas si aun no las tocamos nosotras en nuestra dieta, tendremos que entrar a consenso porque una de estas madrugadas termino matándome en un duelo mortal mañanero con la sanguchera que sirve para todo, saben que puede mantener el tocino caliente? Creo que esa es su venganza, que la hago tomar otras responsabilidades que no le competen pero así es la vida, todos tenemos que camuflarnos en lo que no somos para seguir existiendo y yo…………… le ganare a la sanguchera, no lo duden!

Luna Blanca y sandwiches negros.....

Luna blanca???? Negros! negros salieron los sándwiches de queso que le hice a la coneja en la sanguchera para su refrigerio. ¿ alguien puede patentar las sangucheras con alarma? Entre los tequeños, la ensalada, cortar la pera, el agua , el juguito y las galletas obviamente que los sándwiches salieron en versión africana, al final me quede solo con las tapas del molde y la coneja me iba a asesinar si se daba cuenta………….. voltee la tapa……. Espero que el queso fundido camufle la tapa volteada……¿ seré ingeniosa o simplemente una deplorable ama de casa?
Es inhumano pedirme hacer esto a las 6.00 a.m., entre las Hamster cagonas que se hicieron un maratón toda la noche en su rueda dichosa, la preocupación por mi primera “misión” independiente; taxi contratado para estar en el aeropuerto recibiendo en el primer vuelo a los Ingenieros, camioneta contratada para partir a proyecto inmediatamente y mientras….. las hamsters alucinando que llegan a pie a la frontera, vía rueda dichosa. Primera gran lonchera con refrigerio y almuerzo ya que la coneja se queda hasta las 4.15 en curso de nivelación de ingles ¿what???? Si, pobrecita, no sabe que su madre casi mete la pera dentro del sándwich y al queso le pone limón para que no se oxide……….peor seria mandar a los ingenieros al colegio y a la coneja al proyecto……..

Azzzzzuuuuuuuuuuuulllllllll

Es Domingo, amaneció con un cielo maravillosamente azzzzzzuuuuullllll. Las primas parten para Lima y pensé que me costaría mucho ir a despedirlas sin querer meterme en sus maletas. Luego de conversar y despedirnos, registro que las despido bien, sin tragedias. Disfruto el camino a casa en combi, Domingo es como en toda ciudad congestionada; un respiro para la vista, los oídos y los pulmones, un deleite con menos congestión. Mientras chequeo mis correos me propongo subir a la azotea para ver partir el avión, asumo que también será duro verlo partir, el tiempo me gana y leyendo la lista interminable que B. se engullo en su visita a Lima oigo los motores del avión de las primas, subo corriendo, queriendo tocarle la cola por lo menos, lo veo elevarse, besar los cerros imperceptiblemente, formar una silueta plateada en el fondo azul del maravilloso cielo, es ya un punto imperceptible, una estrella diurna y lleva a las primas aliviadas dentro, y me digo que no quiero estar adentro, que no quiero volver a mi rutina mediocre, les digo adiós a las primas y les deseo lo mejor en su felicidad acostumbrada, yo estoy dispuesta a encontrar la mía en estas coordenadas, dispuesta a dejarme abrazar por este sol osado, dispuesta a disfrutar la compañía de los andes verdes que hoy me sonríen, dispuesta a compartir con mi coneja esta aventura que hoy será culinaria en la feria gastronómica, dispuesta a ensanchar mis pulmones para respirar mas puramente la alegría de estar aquí y ser quien soy, con muchos amores a lo lejos y muchos tesoros por descubrir.

Despertar

Despertar y sentir que el sueño no ha acabado y que ya quieres despertar, despertar en tu cama de siempre, en tu cuarto, darles la comida a los gatos, chequear si mi madre ya despertó y va a ir a su misa diaria, despertar a la coneja para enviarla al Santa Ursula, tomar desayuno luego volando y volar a la oficina……….. historia, ya todo esto no es mas que historia y hoy quise despertar en esa historia pasada. Hoy me cuesta asumir mi cuarto con el ducto de luz pero sin ventilación, quiero ver el sol de verdad y no a través de este vitral que no se abre, quiero la amplitud de mi casa y no de este mini dpto., quiero oler a mar y hacer planes con mis amigos y amigas para ir al Karaoke, al cine, a la playa. Quiero tener que leer un libro para mi taller de literatura y chequear en que idioma mas me meto ahora, quiero………… quiero sin sentido. Debo asumir con Venus que hoy es viernes y vivo en Cusco, que por ahora no soy mas que mama y empleada, prima y tía a lo sumo y nada mas, aun no tengo identidad propia y si no quiero deprimirme debo buscar urgente alternativas de identidad que rescaten mi esencia porque jamás podre vivir solo para el trabajo y mi familia. Soy yo, con miles de anhelos y sueños fuera de estos linderos y necesito encontrarme nuevamente con mi individualidad. Hoy soy fugitiva, unos proveedores me persiguen por su pago y por lo menos eso me mantiene ocupada escapando………….hasta que envíen la transferencia de Lima y pueda dar la cara nuevamente……… vaya bonita alternativa laboral.
Hoy pude ir cerca a Sacsayhuaman, la vista es espectacular! Cusco a mis pies me daba otra perspectiva. Esta mañana observaba las urbanizaciones que están en la parte alta de algunos cerros. El sol ya las bañaba mientras la ciudad aun despertaba de su modorrra sin los rayos dorados, era hermoso pensar que había otras realidades muy cerca, realidades mas iluminadas y doradas. De igual manera el sol se despide al ultimo de estos lugares y quise estar ahí….. y sin darme cuenta mi anhelo se cumplió en la mañana, al visitar esa Casona del Inka con la vista mas bella del día, ¿ cuantos sueños se me cumplirán y no me doy cuenta? Creo que debo despertar por fin, dejar la modorra de la nostalgia y darle la bienvenida a mi nueva realidad, distinta pero mía al fin.

Jupiter

Júpiter es mi planeta, y aunque el amarillo no va conmigo, algo debo de encontrar de este color para ponerme los jueves y así propiciar la convergencia de energías positivas en estos días. Lo cierto es que el video del chilenito me ha movido profundamente, los escritos del pequeñín, arrancándose la ternura del corazón, y mostrándose maduro y distante de los recuerdos que marcaron y enriquecieron su vida y el paro confuso cusqueño me conmueven profundamente en este día propicio para recibir y asimilar:
Asimilar que la vida no es fácil, que son muchos nuestros reclamos y pocos los aciertos, que estamos mas solos que los faros que marcan el rumbo de barcos desconocidos y que las estrellas y los sueños se encuentran, a veces, muy lejos de nuestro alcance.
Aun así, Júpiter debe tener alguna energía desconocida que hace que en medio de esta confusión de sensaciones no me sienta débil sino realista y fuerte para asumir el reto; el reto de comprender a la naturaleza que pese a terremotos y tsunamis no hace mas que gritar que la salvemos y reaccionemos solidarios, comprender a los pueblos rebeldes que no ven otra alternativa que llamar a paro cuando lo que quieren es continuar viviendo y sobreviviendo, a los escritores que gritan su vulnerabilidad a través de sus textos, aunque por afuera nos riamos de nuestras epístolas insensatas a flor de piel, en contraste con nuestra coraza burlona y objetiva, distanciándonos de ese Jekyll interior que osa desenmascararse solo por escrito.
Así se presenta el Júpiter posterior al ayuno de Luna Nueva; osado, vulnerable, transparente y solitario, en este universo de planetas con volcanes interiores.

En la cima

Marte rojo me pone a prueba; primera reunión en el nuevo colegio, me ilusionaba mucho esta reunión pero……….. mi coneja llega malita del colegio y me parte el alma dejarla sola en el hotel. Ella me hace la vida fácil, me envía a la reunión en la que no puedo concentrarme mucho, a pesar de eso, el colegio logra darme su mensaje final; ponerle color a la vida y ser felices. La llegada es inusual, han cerrado la reja que lleva hacia el colegio, 2 cuadras antes y debo caminar como el resto de padres que escogieron esa entrada. El colegio queda tan arriba de Larapa que las nubes grises quedan sobre la ciudad y en esta cima perfumada se vislumbran las estrellas tímidamente. No se que flor me escolta en este sendero, solo se que su perfume me embriaga y me reconforta. Conozco a Miss Betty, australiana, profesora de matematicas e ingles, me fascina su pragmatismo y el método PEM suena muy interesante, practico y dirigido a transmitirle a los niños lo esencial; aprender a razonar y enfrentar la vida con fe en si mismos. Me pregunto si este no es el lugar donde mi niña debería quedarse.
Mañana hay paro y parece que en ese sentido si todos los Cusqueños se ponen de acuerdo. Por lo pronto los taxistas, colegios y buses me confirman que no funcionaran, feliz mi coneja registra que no ira al colegio por segundo día, feliz ella, feliz regresa del colegio y feliz falta a el. Lo gracioso es que no saben porque es el paro, no lo tienen claro, si es por los recursos hídricos o las licencias de transportes, al final importa poco porque es, lo cierto es que el paro significa aquí realmente parar y a esperar que las nubes se disipen.

viceralmente delicioso

Entrañas abiertas, marchas de protesta, cielo azul y nubes grises que no llegan a llorar, asi esta mi querido Cusco en estos dias.
Todos los alcaldes han decidido abrir sus calles, las dejan con las entrañas abiertas mientras que la lluvia las llena de agua y lodo para deleite de todos los cusqueños, para colmo, los universitarios bloquean la entrada a la Universidad San Anonio de Abad que ahora luce con unos portones bloqueados por dentro con palos. HOy, la Av. Garcilazo estaba bloqueada mientras el sol inclemente nos hacia poco solidarios, en fin que movilizarse es toda una aventura porque no sabes por donde te desviaran para llegar varios minutos despues a tu destino.
Mientras, hoy descbri en mi lecheria la deliciosa ensalada de fruta con Yoguhrt y granola, la leche asada me hacia guiños, asi como el pastel de yoguhrt y el otro de leche, ¿cuanto tiempo resistire a estos coqueteos? ¿ sera verdad que los lacteos son dañiñons y como no somos vacas no debemos consumir su leche? pero quien dijo que no fui una vaca en alguna vida anterior y me queda aun ansias del destete? auan no he probado su mantequilla y el manjarblanco fue un manjar de dioses que se derrite en la boca al primer contacto.
Podria alimentarme solo de comida de la calle, hoy no resisti al Tojto que no se como se escribe, ese cuerito de chancho con su canchita que no se vuelve chicloso por el maravilloso clima seco de esta ciudad. Los tamalitos dulces a S/ 0.70 en cada esquina me llaman y como yo respeto mucho la ley de la atraccion........sucumbo. Luego las tunas rojas dispuestas a ser abieras por sus dueñas para terminar en mi paladar son simplemente deliciosas y refrescante en este sol que llega a pasar los 25Grados durante el dia y esas nubecitas que juegan a atemorizarte son muy coquetonas, como es Marzo seguro que estan pensando en irse para otro lado y pasar por Cusco a saludar simplemente, el echo es que hace dias que no nos mojamos bajo la lluvia.
Y las calle!!! esos nombres son simplemente encantadores!! quien no puede dejar de sonreir al pasar por la calle "abracitos" y sentir ganas de llorar en "aflijidos"? el sol radiante parece brillar mas en la Avenida el Sol y de solo pensar que debajo de la calle Tulumayo corre un torrente de rio subterraneo me da panico, pensando en lso desbordes por las lluvias ¿ se saldra algun dia el agua? "No mami," me consuela mi taxista de turno, solo se bloquean los alcantarillados y se foman las inundaciones"........ atacau!!!

Caja de Pandora

Mis desvaríos hormonales son directamente proporcionales a mis gustos en una caja de bombones, deliciosos, diferentes, especiales cada uno de los chocolates que me gustan e igual de impredecibles; como en un caja de Pandora
W. es como un “Toblerone blanco”, de los de a kilo, esos que te los comes de porrazo sin medir las consecuencias y que luego te hacen sonreír porque nadie te quita lo vivido.
Ch. es mi “Sublime Grande”, ese que al comerlo compartes un pasado lejano, revives nuevamente lo añorado y una de tus mejores épocas, la adolescencia sin temores ni ardores.
S.es como un “Princesa”, largo y estilizado, una tentación terrible y lejana, ese que siempre te quieres comer pero nunca lo logras por sucumbir a otras tentaciones mas cercanas.
L. es el “Tio Johny” ese que ya no existe pero que solo de pensar en comértelo se te hace agua la boca.
E. es el nuevo Bitter de la Iberica, ese que a todo el mundo le gusta pero a ti en realidad no, pero al que sucumbes muy de vez en cuando porque hacerte adicta a el ya seria pecar demasiado.
Y tu? Cual es tu bombón preferido?

Caseritas

Poco a poco cobramos identidad en esta ciudad, este barrio, esta calle y este dpto.Los taxistas son Luis, Carlos y Juan. No es que solo haya 3 taxistas en Cusco pero en la compañía con la que trabajamos empiezo a reconocerlos, a conocer sus historias. Esta Juan que nació con su labio leporino y sufrió 13 operaciones, razón por la cual no puede concentrars mas de 2 horas leyendo lo que sea, que le duele la cabeza,razon por la cual intercambiamos ejercicios para los ojos recetas para mejorar la salud, dias de ayuno, fuentes de agua buenas para los ojos y mas locuras esotericas, tambien sus historias de juicios y contrajuicios me van alimentando cada tramo de mi jornada. Por el contrario Luis es emprendedor,pronto pondra su empresa y yo sere su mejor cliente, me recoge de donde sea y me lleva adonde sea, a veces no necesito ni decirlo que el enrumba automáticamente, como buen Arequipeño, sabe adonde va y de donde viene. Carlos no tiene licencia de taxi y cada vez que vemos una redada de policías temblamos los dos, una injusticia que ya no les den licencia a los “ticos” me dice, yo asiento aunque doy gracias a Dios internamente pero igual voy en uno cuando me toca Carlos, quien ayer cargo mis dos roperos para la oficina, ganandose un dinerito extra. De igual modo ya tenemos nuestra esquina “láctea” no de la via láctea pero si de nuestro proveedor de quajada, yoghures nata y manjarblanco, todo de primera y demasiado rico para resistirse. En la Feria Tupac Amaru tenemos todos los sabados nuesta esquina de Queso Helado y es de ahi que va creciendo mi vajilla india, compuesta por ahora por 2 tazas y varios tazones.Conosco los 500 huecos de mi calle y se que me va a pasar en dia de lluvia si viene un micro o taxi embalado. Tambien ya se que cuando el aire tibio me deleita es porque al dia siguiente habrá demasiada humedad y lluvia que nos mojaran hasta los huesos porque mi coneja y yo seguimos deleitándonos bajo la lluvia, muertas de risa de llegar empapadas al dpto. Mi pequeña ya tiene muchas amigas e incluso amigos y el colegio tiene un método de aprender jugando por lo que aun disfruta de ir, aunque la despertada helada si que es una tortura, aparentemente solo para nosotras porque mi búsqueda de calefacciones fue infructuosa, mirándome todos con cara de marcianos, ya que faltan aun 3 meses para la época de helada. Los ríos que se forman al llover son impresionantes y cuando olvidamos saltar olímpicamente, aterrizamos en un rio citadino caudaloso que nos moja hasta los tobillos, asumiendo resignadamente nuestra calidad de anfibios. Las nubes de Rubens son las que mas nos gustan, gordas y deliciosas,caprichosas y prodigas en sus formas, refrenando inconteniblemente nuestras ganas de hacerles cosquillas y reir juntas. Asi van transcurriendo nuestros días, en este sube y baja de sensaciones y sentimientos, aprendiendo a vivir con menos oxigeno y horizonte y muchas mas estrellas.

Nostalgia

Era de esperarse, luego de 2 semanas tenia que venir y me agarro desprevenida, simplemente me dijo : "estoy furiosa y no se porque," yo si sabia, era la nostalgia que arremetía de porrazo y sin aviso. De pronto me pregunte que hacíamos aquí, como se me ocurria cambiar tan radicalmente de vida y de rumbo y porque le hacia esto a ella, me vino la tristeza de jugar con su vida y hacerla mi complice sin su consentimiento.
Nos consolamos por tercer dia consecutivo con comida chatarra y recurrimos a la infalible táctica del “shopping” escogimos cubiertos, un termo y un minicomponente que nos alegren la vida, de regreso vimos un arcoíris tan intenso que nos hizo de pronto inmensamente felices, dándonos también la certeza que todo en esta vida es efímero y que por momentos, puede ser muy bello e intenso.
El primer CD que pusimos fue con mi canción favorita” el amor” es tan simple y melodiosa! Me transporto a mi mejor versión y logramos reir y olvidar la nostalgia de vivir sin nuestros amores limeños, aceptando que aunque lejos, llevamos todo eso que dejamos en el corazón y que nadie nos quita la ilusión de algún dia poder regresar,

Loca Local

Mis queridas botas de minero son lo maximo! hoy me salvaron de ser tragada por cerros de lodo. Decidi tomar un atajo para llegar de madrugada a los "estares" ( combis comodas que van todo el dia entre Cusco y Sicuani) muy, pero muy mala decision. La calle la estan abriendo y los cerros de tierra se han convertido en una trampa mortal para mi, estoy atrapada en un hueco que me llega al ombligo y cada intento de subir termina en una casi resbalada y embarrada total, no veo salida, de pronto, un salvador; le grito al pobre hombre que me saque, evaluando su contextura y la mia, es mas probable que yo lo jale a mi hueco que el me saque de ahi, lo intentamos y le reza a la Candelaria quien lo ayuda y logro salir dle hueco pero ahi no temrina la historia, en la calle, los amables obreros han apilado la tierra que forma el hueco y la han cubierto de plastico....... me voy por un lado con el hueco de precipicio y veo que esto no tiene sentido, aterrizare de panza esta vez y nadie me sacara de alli, me voy por el otro lado, pegada a la pared, practicando el "paso volado", llego a los estares hecha una mugre, por todos lados barro; en las manos, en la casaca, en el pantalon y los zapatos cual dos adoquines de barro. Igual veo a mi casera del juguito de quinua y me dispongo a ignorar olimpicamente mi estado que me devuelve a la condicion de la primera Eva.
La primera impresion del Superintendente de Mina no debe ser muy buena, mitad barro mitad persona me aproximo y lo miro directamente a los ojos para que no desvie la mirada a ninguna parte mas, entramos a la reunion y hablamos maravillas tecnicas que me encantan, me sumerjo en los planos, en las quebradas, cuencas, manantiales y demas temas de ingenieria que me recuerdan que mi cerebro alguna vez dio para esos temas, estoy a mis anchas y apunto todo lo posible porque el Lunes quiza refute sola toda esa ingenieria de recursos hidricos. miro mis pobres zapatones de minero ¿ sabian que bailar huayno con zapateada apropiada es muy dificil con estos zapatones? debi haber sido una marciana en el cargo apurimeño de la Virgen del Martes, cuando llegue con mis pantalones del ejercito con quinientos bolsillos, mis zapatones de minero y mi enorme mochila a cuestas...... todas con tacones altos y regias dandole su zapateada elegante y yo rompiendo el piso de madera con mis zapatones.......... c'est la vie! los tenia a todos a mis pies, literalmente, con semejantes zapatones!
Me divierte mucho esta aventura, meterme y salir de apuros y del barro, ignorar las miradas cuando no saben si soy turista o loca local, nadie me cree que no soy ni lo uno ni lo otro asi que el misterio es atractivo........que gusto no haber perdido el sentido de la aventura y riesgo, que gusto sentirme viva y dispuesta a no morir en este intento, que gusto salir riendo de mis precipios imaqginarios!!!

Cielo Frito

Las estrellas de Sicuani son osadamente orgullosas de sus miles de vastagos ilegitimos. Las 3 Marias se multiplican en este cielo en todas las dimensiones, en un multiplo inposible de redimirlas. Este viaje de noche es un regalo y si mañana me regresan a Lima me llevare en mi maleta de recuerdos el millon de guiños de estas estrellas traviesas.
¿Donde se ha visto algo semejante? un cielo frito, totalmente estrellado, acompañado de relampagos y rayos, evidenciando las nubes negras que solo se delatan cuandon los rayos delatan sus perfiles ocultos, detras de los cerros dejandoles a las estrellas el resto del firmamento, haciendo meramente de marco irreverente y a punto de estallar a lo lejos.
Este espectaculo nocturno me recuerda el berrinche del pequeñin; "jugando como nunca, perdiendo como siempre"*, encandilandome eternamente con sus contradicciones.
Despues de este camino oscuro serpenteante que solo asi me permite ver el cielo frito, la espectativa de la ciudad que se abre, me llena de ilusion, como cuando de niña regresabamos de la hacienda, saliendo de las garras de la oscuridad, encontrando una ciudad estrellada abajo, llena de luceros prometedores,abriendose a nuestros pies, cual veta de mineral virgen entregandose.
Este viaje ha sido maravilloso, siendo complice de este cielo, compartiendo sus contradicciones y secretos, cielo serrano; impredecible e invencible.

"En Cuzqueño"

Mi memoria me traiciona, me lleva a comprar impulsivamente todo aquello que en mi infancia me hizo feliz y....... hoy continua haciendolo.
Descubrir los helados cremosos de cono, que me producian tanto asombro de pequeña, registrando el frio externo y el deleite de saborearlos. "en ahi" descubro las empanadas de queso con masa de mil hojas que me transportan a un momento olvidado de mi chiquititud en el cual saborearlas era la gloria en el cielo.

Tomo el micro Tupac Amaru y decido bajarme por el centro..... pero la cobradora grita "Coripata" todo el tiempo, mi calle, donde vivi cada verano que regresaba de Lima camino a la hacienda, no resisto pasar por mi calle y decido continuar, me indican que el micro va al cerro de enfrente, a Huancaro, nombre que siempre escuche y nunca hice realidad, decido continuar, " en aqui" llegamos al paradero final, una sabrosisima sopa por S/ 1.50 ,nos reconforta a mi y a todos los choferes de la linea, todos apiñados en las mesas, yo en medio de ellos disfrutando su desenfado al conversar como si yo no existiese. vemos por todos lados los estragos de las lluvias, los cerros van cediendo, no pueden resistir el embate de la lluvia testaruda y cruzamos puentecitos a milimetros dle agua," a chachau" " "¿ y ahora?" vendra el gobierno a ayudar ?
La luz se va en gran parte de la ciudad y permite que sea esta vez la luna traviesa la que nos ilumine.Traviesa esquivando las gordas nubes oscuras que quieren ocultarla,las tres Marias me saludan alegremente" Aqui estamos!!!" y somos todas felices, las estrellas arriba,las sombras de los arboles abajo y yo enmedio de todo este paraje extraordinario de tibia noche Cuzqueña.

Adios ciudad de los vientos...!

Ayer fue un Domingo magico. Empezo en el mercado el Tupac donde la oferta de contrabando es tan grande que marea y a muy buenos precios, me dicen que incluso hay otro mercado, el de San Jose, que es aun mas economico, veo mujeres absolutamente elegantes en sus polleras domingueras y se me cae literalmente la baba pensando que quiero vestirme alguna vez asi tambien. De regreso mi jugo de Maca me reenergiza y luego una buena porcion de trabajo llena mi mañana. Al medio dia un almuerzo en una fonda hogareña con un "almendradito" muy rico me hace feliz y por fin puedo leer un poco a LIn Yu Tang mientras llueve como fondo del momento idilico serrano . Increiblemente en el Facebook me entero que D. esta en Juliaca! queremos encontrarnos hace siglos en LIma pero nunca se puede, y resulta que ahora las dos estamos en Juliaca, su llamada me confirma el encuentro para la noche lo que me llena de alegria y motivacion. No para de llover y logro llegar a su hotel no tan mojada pero contenta para por fin darle su abrazo personalmente. Caminanos por las calles y de pronto encuentro lo que tanto buscaba ayer; una morenada practicando. Eso si que es amor al arte! practicar sus bailes en plena lluvia. Ellas siempre exquisitas con sus movimientos de cadera y hombros pero empapadas como pollitos sureños y ellos absolutamente atractivos, tambien mojados con esos pasos de la Saya que tanto me gustan, haciendo gala de su virilidad ! me encantaria bailar en una morenada, me encantaria compartir las celebraciones de La Candelaria, estoy tan cerca y tan lejos a la vez! nos sentamos en un restaurant turistico y gasto en unas papas fritas lo que gaste en 3 dias de comida de ambulante, no me arrepiento de ninguno, cada uno tiene su encanto.
D y yo vivimos muchos paralelos en nuestras vidas y hace tanto bien saber que hay alguien que tambien pasa por estas etapas en la vida, espero que ambas lleguemos paralelamente a nuestras metas de realizacion y felicidad, de a poquitos, de sopeton, como sea, pero llegar.
Dormir me cuesta, esta vez, sera la adrenalina de lo conversado pero igual me despierto de madrugada y por fin llego al famoso San Jose que no sin ironia se autodenomina "mercado Internacional ", logro comprar todo lo que queria por un buenisimo precio, que increible!!! llego muy oronda al trabajo para enterarme que debo partir inmediatamente a Cuzco, que adrenalina nuevamente! me encanta esta aventura! solo que con una maletita fashion de mano color rosado no es lo mas recomendable para andar por este lodazal que es la zona del terminal terrestre de Juliaca, igual sigo, con el corazon ligero y con mi mochila mucho mas pesada, mi fiel maletita negra destartalada pero mia y la fashion de mi coneja. Me despido con el mejor recuerdo de Juliaca, me dio acogedormente la bienvenida, me arrullo en mis primeros pasos de independencia, me acompaño a despertar nuevamente mi espiritu aventurero sin el temor del futuro, solo viviendo intensa y alegremente el presente tal cual, con muchas interrogantes, muchos aguaceros y muchos cielos prometedores.

Que buen aguacero!!!!

Que rico poder desahogarse sin inhibiciones como lo ha hecho hoy el cielo Juliaqueño. Sus Nubes preñadas de liquido dieron a luz un mini diluvio que a nadie fascino más que a mí, corría de una ventana a otra tratando de obtener la mejor “vista” de este panorama inusual únicamente para mi, no solo la cortina liquida me maravillaba, cuando el espectáculo multimedia de los rayos se acercaba solo me faltaban el pop corn para sentirme en el mejor cine del mundo, contaba los segundos que separaban la distancia del ojo de la tormenta, con 4 km fui feliz, cuando llegamos a 2 y el rayo fue largo, de 3 plateados diferentes, zigzageando y amenazadoramente cerca entonces me dio simplemente miedo y empecé a evaluar las alternativas de evacuación, graciosamente me encontraba junto al cable más grueso de la habitación que tenia el cartel “peligro riesgo eléctrico” y asumí mi categoría de probable víctima del siguiente rayo. Fue maravilloso ser cómplice del cielo en este estalldio de colores y humedades. Fue maravilloso sentirse nuevamente mortal empapado. Si no hiciese tanto frio me hubiese gustado bailar la danza de la lluvia y ser simplemente feliz bajo este universo húmedo, pero no pude y fui simplemente feliz resguardada, aceptando esta maravillosa bienvenida liquida.
A la mañana siguiente enrumbo un nuevo recorrido, previo jugo deQuinua delicioso, esta vez me enrumbo hacia el mercado, todos los cabritos se me ofrecen prodigos, decido tomar un caldo de cabeza de una ambulante, la lluvia es perenne esta mañana. No tan apasionada como ayer pero continua, insistente y con ganas de quedarse todo el dia. Tomo mi caldo que con la lluvia nunca se acaba! Me equivoque al pensar que el soroche no me afectaría en mi tercer dia, si esta ahí presente y mejor me tomo mi pastilla apenas llegue a la oficina, lo que hago aplicada y dispuesta a sacarle el jugo a este sábado laboral, combinando mi curiosidad con el empeño de disfrutar de este regalo inesperado.

las Estrellas por vecinas

Llego a AQP a media noche, miro inmediatamente el cielo pero las luces me impiden divisar las estrellas, luego, en el parqueo las encuentro y las reconozco, ahí están , las 3 Marias, saludándome en esta ciudad donde el Misti se esconde en la noche, sin permitirme saludarlo ya que mi camioneta parte a las 3.00 a.m. rumbo a Juliaca. El resfrío, la altura, el cansancio me impiden estar despierta en el camino, en algun momento logro divisar las estrellas………. A mi costado! Las tengo por vecinas, estamos tan arriba que algunas están casi al ras del firmamento, pero el cansancio me gana, apenas si logro sonreírles y decirles que nunca las vi de tan cerca, de tan cara a cara. El amanecer igual se me escapa de la conciencia, entre pestañadas registro que esta nublado y que no abra grandes colores, me consuelo, volviendo a dormir. Por fin llego a Juliaca, a la parte sin asfalto, me sorprendo yo misma de seguir en pie, no he podido tomar las pastillas para el soroche ni las del resfrío en tanto ajetreo y recién a las 2 horas de llegar, desayunando costillar con arroz me embuto la batería de capsulas recomendadas por la doctora, apremiante y con mirada de censura porque voy a viajar a pesar de sus advertencias y del descanso medico que de todas maneras me da, ni modo, el deber llama, el oído estalla, la garganta pellizca y la cabeza se siente de plomo pero con tanta adrenalina, al llegar a la sierra, con su clima seco solo tengo el malestar de la incertidumbre de mi futuro y nada mas.
Juliaca, ciudad de los vientos, su cielo azul esquivo juega a las escondidas, las nubes de rubens, algunas preñadas de liquido amenazan el diluvio que solo vino de noche, mientras dormía escuchando solo los ladridos de los perros en un derredor lejano, me levanto a la madrugada y me aventuro a tomar un jugo de quinua con manzana, antes que pueda reaccionar la amable polleruda ya le puso el chorrito de leche evaporada que yo no quería y al probarlo me deleito en la exquisitez, que delicia!!!!! Para enamorarse en Juliaca y empacharse cada mañana con sus mates, jugos de cereales y frutas. Todos me advierten que no es bonita esta ciudad, es cierto, no tiene atractivo para el turista pero es muy autentica, así , comercial y pujante como es, su gente es amable, su clima inclemente ya puso moradas mis chapas que normalmente son rojas. Recuerdo mi infancia serrana, con la piel cuarteada y las famosas chapas y me siento mas oriunda de esta parte del país, la gente me sonríe y yo sonrío también o será al revés? ¡Que importa!
Solo agradezco a esta ciudad de belleza escondida la bienvenida en esta nueva etapa de mi vida, no la olvidare.

Feliz Año Nuevo Fiona- Happy New Year Fiona!!!

Que tu existencia no sea un simple capricho literario de mi efervescencia hormonal, que sigamos juntas por toda la eternidad, que maduremos esta necesidad incontrolable de expresarnos por medio de la palabra escrita, incluyendo otros temas que no sean los del corazón y lleguemos a expresar el mundo y sus vivencias enriqueciéndolo.
Que compartamos el sentir del resto, que afinemos nuestra vena sensitiva para poder cumplir con nuestra existencia; la de compartir, que de los dolores salgamos mas recias y las alegrías nos inspiren a mover montañas, que las dificultades nos hagan crecer y dar sombra, que sigamos siendo honestas con nosotras mismas sin ambicionar el resplandor engañoso de la notoriedad, que no olvidemos a los amigos con los que hemos realmente compartido y diferenciemos los que son solo eco de la necesidad, que no olvidemos lo importante en nuestra vida que son el amor, la amistad y la autenticidad. Que no dejemos de dar gracias por lo acontecido y recibido, ubicándonos en nuestro lugar exacto en esta eternidad efímera, que encontremos siempre nuestro horizonte y seamos transparentes en nuestras intenciones. Que al mirarnos al espejo sigamos sonriéndonos, aceptándonos y queriéndonos como somos, que nuestro espiritu siempre este dispuesto a escribir, compartir y hacer travesuras, sin perder la ilusión en esta vida, que no perdamos la curiosidad ni el sentido de la aventura y menos el del humor, que vivamos intensamente como en este año y los sube y baja de este tobogán que es la vida, llenen de adrenalina nuestras venas y a pesar de los golpes sigamos soñando, riendo y encontrando nuestro eterno adolescente interno.
Feliz Año querida Fiona, gracias por existir y ser parte de mi, por hacerme conciente que aun dormida y adolorida tengo mucho que dar y aprender.

H. N. Y. F!!!
Happy New Year Fiona!!!
May your life not be a simple whim of my hormonal effervescence, may we continue together for all eternity, may this uncontrollable urge to express ourselves through the written word grow up, including other topics, other than the heart ones, may we get to express and enrich the world.
May we share the feeling of the others, may we refine our sensory vein in order to fulfill our existence sharing. May we come out stronger from the pains, may the joy inspire us to move mountains, may the difficulties make us grow and bring shadow, may we remain honest with ourselves, without expectation of the tricky shine of notoriety, may we not forget the friends with whom we truly shared, making the difference from those who are only the echoes of the need. May we not forget what really matters in our life; love, friendship and authenticity. May we not forget to thank for what happened and received, locating us in our exact place in this ephemral eternity. May we always find our horizon being transparent in our intentions. May we keep on smiling to ourselves in the mirror, acepting and loving us as we are. May our spirit be always willing to write, to share, to be naughty, without loosing the ilusion in this life. May we not forget the curiousity and the sense of adventure and sense of humor. May we live intensely as in this past year and the ups and downs of this slide, which is life, may fill with adrenaline our veins and despite the blows may we keep on dreaming, laufhing, feeling the eternal teenage in ourselves.
Happy new year, dear Fiona, thank you for existig and being part of me, for making me concious that even asleep and hunted I still have a lot to give and learn.

La Princesa y el Sapo

Acabo de ver La Princesa y el Sapo, dibujos animados, una delicia de película, el mensaje para niños es tan profundo que deja mudos a los adultos y a los niños los embriaga de color, música, candor, ternura, humor y quizás en el subconsciente con este mensaje tan simple como olvidado;” todo lo que necesitas alcanzar….. esta dentro de ti,sin importar que envoltura tengas, trabaja duro y lo conseguirás."
Fiona querida, despierta de tu aletargamiento, despierta del schock, no te han hecho nada más que un gran favor al darte este regalo de tiempo para ti y para tu familia. Despierta muñeca sedada de este hipnotismo que te tiene aletargada y sin saber si estas en coma despierta o despierta en un sueño sin fin.
Punto por punto te cobran tus errores, alégrate! Estas pagando aquí tus culpas y no cuando sea demasiado tarde, cuando no puedas remediar nada, es tan poco y tan mucho lo que se carga a tu cuenta que el balance es perfecto; cero a tu favor, cero en contra, así que despierta de una vez pequeña saltamontes que como dice Becker; toda la vida es sueño y los sueños, sueños son.

4 G

Hoy están los 4 reunidos y tuve el honor de estar presente cuando EG llego hace unos días del viejo continente, recogido del aeropuerto por AG ostentando este ultimo la calva mas atractiva de Lima y el primero la sonrisa mas acogedora de ambos continentes. VG y RG estaban en casa acompañadas por esta humildísima servidora,. Sentí esa alegría única y especial del primer reencuentro familiar, ese que es tan innato y puro y se manifiesta en el primer abrazo del reencuentro navideño. La alegría, las sonrisas, las bromas y risas fueron tan genuinas y especiales que me sentí completamente invadida de esa atmosfera de armonía que solo siento cuando veo a estos 4 G reunidos No deje de extrañar al General, patriarca adorable de esta tribu tan singular y hace años que me trago la nostalgia de no ver a la matriarca, a quien alguna vez en mi adolescencia abrace febrilmente a falta de la presencia de mi madre en alguna actividad escolar, creo que regresando de un retiro, que es cuando una se pone especialmente efervescente con los efluvios cariñosos demostrativos exagerados. En fin que esta familia G me ha acompañado siempre y últimamente mas, en todos mis recorridos y perdidas, que no son pocos y debo confesar que su presencia es tan enriquecedora en mi vida, como el chocolate diario. Específicamente el sublime diario. Es decir; adicción total, pero de la buena.

Paso de Lobo - der Gang des Wolfes

Don Parker, Amadeus, Paso de Lobo-rodilla de arbusto,Guru Predna Singh, Marci, Socio, Flappes, Wollo Sûsser, Pupi; abrazos intensos, rojos, cumpleañeros de Marte!!!!!
Tu cumpleaños siempre te llena de entusiasmo, eres la persona que menos dudas tiene sobre como festejar su cumpleaños. Siempre dispuesto a irradiar esa absoluta certeza y alegría de tener su lugar en este mundo. Un lugar que puede ser Australia, por ejemplo, porque en tu “camino a Australia” te perdiste en Galápagos y juntos nos perdimos en Indonesia, Egipto, Sudamérica, Europa y las afueras de Lima, siempre “camino a Australia”. Hoy te encuentras casi enterrado en nieve en el sur de Alemania, pero no dudo que siga tu “camino a Australia” .
Estas fechas las tienes muy claras, son para festejar y punto, sin los cuestionamientos existenciales que me caracterizan y me llenan de melancolía a mi. Será el cariño incondicional de tu abuela, que como a mi, te dio un lugar indiscutible en este planeta, llenandote de amor incondicional.
Al conocerte comprendí que en tus ojos se reflejaba el cielo, aunque eso no te gusto mucho porque para ti el cielo esta en la tierra mas que en el nirvana, para mi el cielo estaba en tus ojos llenos de certeza en nuestro papel decisivo en este mundo, en nuestra fuerza para luchar y la certidumbre que nuestro actuar son decisivos en el rumbo del planeta. Así, nos encontramos protestando contra Iraq, China, Bush el racismo , y cuanto significara abuso en cuanta plaza nos invitara, siendo en ocasiones mas los periodistas que nosotros, los que protestábamos. Me buscaron en los archivos turcos y fueron los propios turcos los que casi nos linchan pensando que transgredíamos sus costumbres cuando pensaban que éramos una pareja turco-alemana.
Nuestra hija es una mezcla especial de mi carácter latino y tu apariencia sajona, y esa mezcla irracional se traduce en todo nuestro camino juntos, cuando en todos los restaurantes te ponían a ti la cerveza y a mi el café…….. siendo yo la pragmática y tu el idealista, siendo yo la callada y tu el de la verborrea sin limites, siendo yo la que necesita siglos para reaccionar y tu el que inmediatamente quiere desmenuzar todo y llegar a una conclusión. Tu conclusión te lleva ahora por Europa, donde tienes que encontrarte. Yo te encontré hace 24 años y no me quepa duda que tu éxito no es de este mundo externo, sino del interno, ese que transgrede latitudes y dimensiones, ese que no se rige por las leyes existenciales. Tu huella la dejas siempre para todos los demás, no te das cuenta que tu camino es largo, significativo y lleno de frutos y señales que dejas atrás, porque tu no sigues caminos, los haces y al no voltear sigues encontrándote sin rumbo, marcándolo.
Tu karma te exige mucho de abnegación que no estas dispuesto a aceptar esperando pronto cosechar tanta espera. Llegaste hace mucho a la cima sin darte cuenta, porque el solo hecho de no desfallecer y seguir buscando te hace grande en medio de todo.
Festeja con merecedlo entusiasmo, porque tu regalo para con nosotros es tenerte en nuestra historia, ser parte de ti y que tu seas parte de nosotros, todos los que te queremos de manera incondicional e indiscuble y deseamos un muy feliz cumpleaños.

Startke, feste, intensive rote Marz Umarmungen zum Geburstag! Don Parker, Amadeus, Paso de Lobo-rodilla de arbusto,Guru Predna Singh, Marci, Socio, Flappes, Wollo Sûsser, Pupi;
Dein Geburstag erfùllt Dich immer mit voller Enthusiasmus. Bist der Mensch der am wenigsten Zweifeln hat, wie man den eigenen Geburstag feiern soll,stets bereit, mit absoluter Sicherheit und Freude ausstrahlend,einen Platz in dieser Erde zu haben. Dieser Platz kann zwar in Australien sein, zum Beispiel, weil “auf dem Weg nach Austrlaien” verliefst du Dich in Galapagos und zusammen verliefen wir uns in Indonesien,Egipten, Sudamerica, ohne dass ich je gezweifelt hàtte, Du wärest “ auf dem Weg nach Australien”.
Du hast eine klare Idee von disen Feiertagen; sind zum feiern und Schluss, ohne sie in Frage zu stellen, ohne Melancholie, typish für mich zum beispiel. Vielleicht auf Grund der Liebe Deiner Oma, die, wie für mich meiner, Dir einen unbestreitbaren Platz auf dieser Erde gab, voller bedingungsloser Liebe.
Der Himmel spiegelt sich in Deinen Augen, dachte ich als ich dich kennerlernte, obwohl Dir das nicht zu gut gefiel, da für Dich der Himmel sich auf der Erde befindet, eher als in Nirvana. Aber für mich IST der Himmel in Deinen Augen. Du bist voller Sicherheit an unserer entscheidende Rolle auf dieser Erde, dass unsere Kampfstärke und Handeln entscheidend für die Orientierung des Planeten ist. So befanden wir uns demonstrierend gegen Iraq, China, Bush den Racismus und gegen jeglichen Missbrauch es gab, dort wo wir einfach eingeladen und nicht eingeladen waren, manchmal mit mehr Journalisten als Protestanten. Sie suchten mich in den turkische CIA archiven, und eimal waren es die echte Turken die uns fast lynchten als sie dachten dass wir als Paar ihre Heiratsgesetzte verletzen.
Unsre Tochter ist eine spezielle Mishung meiner Latino Charakter und dein preussischer Aussehen. Diese irrationelle Mischung spiegelt sich wieder in unseren gemeinsamen leben; als sie Dir immer in den Lokalen das Bier servierten und mir den Kaffe...ich die pragmatikerin, Du den idealisty, ich die stille und die der Verbalerotiker, ich die langsam reagierende, Du mit dem Drang zum aussprechen und zum Abschlusse kommen. Dein Abschluss fùht Dich nach Europa jetzt,fast vergraben im Schnee, wo Du dich selbst finden musst. Ich fand Dich schon vor 24 Jahren und habe keine Zweifeln dass Dein Erfolg nicht von dieser äusserliche Welt ist, sondern von der inneren, über der normalen Dimensionen hinaus ist, nicht nach den existentiellen Gesetze geregelt ist. Deine riesigue Fussabdrücke lässt Du für die die hinter Dir sind. Merkst nicht dass Dein Weg lang, bedeutugsvoll und voller Ergebnisse und Signale ist die Du hinter Dir lásast, weil Du kein Weg folgst, Du BIST der Weg, und da Du nicht hinter Dir siehst, denkst Du bist Richtungslos.
Hast ein schwieriges Karma, voller Selbstopfer, die Du nicht akzeptieren möchstest, hoffend bald ein Ergebnis zu sehen. Du bist schon lange am Ziel gelangt, ohne es zu merken, weil alleine die Tatsache weiter zu machen mach Dich jeden Tag grösser.
Feiert mit verdientem Enthusiasmus, Paso de Lobo, weil Dein Geschenk an uns allen Dich in unseren Weg zu haben ist,Uns als ein Teil Deiner Geschichte zu sein und Dich als ein Teil unserer zu sein. Wir die Dich auch bedingungslos und unbestreitbar lieben und Dir einen herzlichen Glùckwunsch zum Geburstag wünschen.

Saludos Navideños

No se si suspirar, sonreir, pegarme un tiro o mudarme a un pais musulmán pero la avalancha de saludos navideños me está asfixiando. Lo peor es que se que pronto cometeré el mismo crimen porque no aguantare la sensación desbordante de transmitir mis deseos mas profundos a todo el mundo, es contagioso, alucinante, avalanchoso y empalagoso.
¿Qué hacer? Me siento como mosca en la miel, atrapada en un dulce manjar que me causará al final la muerte, lo peor, causará la muerte fulminante a todos los que tuvieron la esperanza que por lo menos yo no los martirice con mis saludos pero, porque siempre hay un pero en nuestras vidas, sucumbiré, lo tengo muy claro, solo veremos cuanto dura mi lucha interna
Escrito el 2008, idem para el 2009

5500 mts./ 5500 ms

Dios! Pronto cumples un año y debería estar dedicándote mi mejor texto pero tengo el cerebro en pausa, la hoja en blanco, el corazón en Stand By, solo me alimenta el sol, la familia, los amigos y las 500 galletitas que hicimos ayer y los únicos que muestran un progreso en aumento son la balanza y el recorrido acuático.
Van……..5500 mts nadados en 2 semanas y puede ser muy poco para unos y mucho para mi, que no llegue a los 500 el año pasado! Así brazada a brazada se forjo un camino húmedo que me da una razón de ser en estos tiempos ambiguos, una rutina redentora , un lugar aunque sea en el mundo anfibio.
Esperemos que la inspiración llegue, que el mar me despeje, que el sol me ilumine para poder festejarte como te mereces porque eres mi mejor versión expresiva, mi fiel compañera, mi verdugo implacable y comprensivo ante tanto desvarío, mi espejo paciente y contemplativo, mi refugio seguro.

God!! soon you will be one year old! I should be dedicating you my best text, but my brain is on "pause", a blank sheet of paper in front of me and my heart in "Stand By". The sun, family, friends and the 500 cookies we baked yesterday are my “only” nourishment, the only progress is registered in the scale and in my water tour.
5500 ms swimmed in 2 week, may be too little for some and a a lot to me, who did not even reach the 500 ms last year! So armful by armful a wet road was set up, giving me a reason to be in these ambiguous times, a redemptive routine, at least a place in the amphibian world.
Hopefully the inspiration will come, the see will clear me up, and the sun will enlighten me, to celebrate as you deserve; because you are my best expressive version, my faithful companion, my merciless and sympathetic executioner to so much delirium, my patient and contemplative mirror, my safe shelter.

Chicas malas

Con uno, con dos, con tres, con cuatro.
Tienes miedo de que se convierta en un deporte.
Nos reimos, nos sonrojamos, nos regocijamos en lo que estamos desencadenando.
Sabemos que no esta bien, sabemos que no lo queremos volver a hacer
Pero también sabemos que nos divierte muchisímo constatar lo traviesas que podemos ser.
Escrito 11.12.2008

Aqui y ahora

Es hermozo sentirse feliz, sonreir al que se te cruza, escuchar tu música y hacer tu trabajo rutinario mientras el sol te saluda con una caricia por atrás.
La ilusión de pasar un buen momento con amigos, buena música y buena vibra me hace vivir intensamente este momento y nadie me quitará este tesoro, esta sensación de estar en el lugar adecuado en el momento adecuado, con los ojos soñadores y la alegria desbordante, transmitiendo lo bien que me siento conmigo misma.
Momento fugaz? Seguro ¡ ¿ y que importa? Lo que importa es que esta aquí y me consume positivamente, me deleita, me acaricia, me ilusiona..
Escrito 19.12.2008

Tu peor amiga viva

Se llora cuando ya la vida paso y no puedes hacer absolutamente nada más. Cuando quieres parar el reloj y volver hacia atrás para rectificar errores, cuando el peso de la culpa es tan grande que el universo entero es liviano al lado del peso de la conciencia. Cuando te sientes basura sin poder ser reciclada, cuando el arrepentimiento es tu único consuelo y tus lágrimas tu única justificación.
Pero las lágrimas se acaban, el corazón se seca y tu única oportunidad ya se fue. Es el brutal encuentro con la fatalidad de un hecho consumado.
Tu desesperación es tan grande que solo buscas refugio en un pedazo de papel, lo único misericordioso a tu alcance que te brinda la oportunidad de por lo menos desfogarte, excusarte, explicarte.
Mariela murió, ya nadie la regresa para volver a pedirle perdón, ya nadie la regresa para compartir con ella lo que fuere, para ver su sonrisa. Sus hijos deben de estar grandes pero perder una madre tan amorosa es un golpe bajo para su corta vida, amen de Didier.
Nuestra amistad se quedo en estado embrionario, germinó pero no desarrollo, no creció como un árbol para darnos sombra a las dos. Compartimos algunos recuerdos, la temprana niñez, y en la adolescencia ya no respondí a tu llamado, menos en la madurez.
Te fuiste como un tren sosegado y agradable al que nunca quise subir definitivamente. Ahora tu recorrido lo haces sola o con el recuerdo de aquellos que supieron apreciarte y quererte mejor.
Aun no se explicar porque fui tan perramente fina, porque si me daba perfecta cuenta de mi comportamiento no lo quería cambiar, porque aun me dabas oportunidades.
La última fue hace una semana, cuando me entere de tu agonía, aun ahí demoré unos días en escribirte.
Quizás te hayan leído mi mail, si lo recibiste seguro que sonreiste compasivamente ante mis vanos esfuerzos de conservar la forma, con mi absoluta tacañeria de entrega.
Te fuiste y apartir de ahora te conviertes en mi fiel compañera. Tu sutil compañía, tu sonrisa comprensiva me recordaran siempre lo poco que valen los medios sentimientos. A partir de ahora serás mi mejor amiga muerta, y yo tu peor amiga viva.
escrito hace varios años.........sentido hoy.
Escrito 16.12.2008

Papaptiuska

Quiero reir contigo nuevamente, quiero reconciliarme con mi papel de hija, quiero poder recordarte sin sumirme en el peor de los desconsuelos, quiero que vayamos otra vez de la mano, franqueando todos los obstáculos, entusiasmados con los retos y completamente divertidos en nuestra unión, como antes, como siempre.
Quiero poder mirarme al espejo sin querer apuñalarme, quiero volver a ver a tu gente que te sigue extrañando y se pregunta porque yo también los dejé huérfanos, quiero poder mirarlos de frente y hablar sobre ti, sobre tu legado y continuar como tu nos enseñaste, siempre alentando, siempre sonriendo, siempre ignorando la magnitud del problema confiando en Dios, en nosotros y en nuestra unión.
Uniste todo en nuestras vidas y cuando te fuiste quedamos a la deriva, no tengo fuerzas aun para tomar el timón, señalar el rumbo,unir y marcar el ritmo con la mente y el corazón claramente en la meta.
Aun tengo el alma en tormenta, aun mi cielo esta lleno de nubes oscuras, no logro rescatar el sol que estoy segura que quieres que encuentre, no logro sacar las fuerzas que me legaste, porque si soy tu heredera directa en optimismo, pero lo esparci en el mar del Silencio hace dos años, con tus cenizas. Rescaté algo de ese optimismo pero es pasajero, me mantiene viva, me ayuda a levantarme y a terminar el día, aun no puedo dar la mano como lo hacías tu, aun no puedo ser el roble que da sombra, aun no puedo consolar y dar aliento, aun no puedo mostrar el camino.
Ando aun perdida, controlando mi desconsuelo de haber sido como he sido contigo.
Se que hace mucho tiempo pasaste la página, se que eres feliz donde estas y que me acompañas en este camino oscuro, alentándome a seguir adelante, si no lo hicieras, hace tiempo que estaría exactamente en el lugar opuesto donde estas tu ahora, pero nunca pensé que demoraría tanto en crecer y convertirme en adulta, en madre mas que en hija, en compañera y finalmente en jefa de tu gente.
Perdóname nuevamente, por no poder aun levantarme pero créeme que sigo luchando, he recatado algunos tesoros que me dan fuerzas y que estoy segura tu me has enviado. Estoy escribiendo, tocando el piano, leyendo, haciendo yoga y pensando más en tus bromas que en mis desatinos.
Mis 24 horas de gracia comienzan mañana, eran las 24 que te daba yo en tu cumpleaños para decir y hacer lo que quieras sin que yo te ataque y te reprima, esas comienzan para mi mañana y estoy segura que no harás como yo, estoy segura que hace mas de dos años me estas dando el tiempo de gracia que necesito y no me doy cuenta aun.
Cuando nací y la enfermera rusa te puso a tu “Patiuska” en los brazos supimos ambos que éramos el uno para el otro, de manera cármica, riendo y chocando continuamente, pero siempre adelante.
Ayúdame a que ahora Patiuska vuelva a nacer con tu recuerdo alentándome, tu legado de optimismo guiándome y tu fe fortaleciendome.
Escrito 14.12.08

Demasiado amor para un estreno

Tu amor me protegió de mi misma, de estos devaneos, de estos caminos errantes desconocidos y siempre fascinantes en los que ahora me encuentro.
Fui absolutamente exclusiva con mis sentimientos hacia ti y durante mucho tiempo viví bajo esa cúpula protectora que era consagrarme a ti en cuerpo, mente y alma.
Vivía mas tranquila, tenia las cosas muy claras y definidas; era tuya y nada más.
Crecí, desperté y me di cuenta que solo yo era exclusiva, que si bien era tu musa no era mas que eso.
Hasta el final quisiste que entendiera que me amabas, que tu historia conmigo si fue única, a veces lo creo.
Pero ahora prima el desconcierto de no haber sabido en realidad que paso entre los dos.
Nos separaron miles de kilómetros y nuestros corazones nunca estuvieron más unidos. Luego nuestros cuerpos se volvieron a juntar y la brecha entre nuestras vidas era ya insalvable. Rescatamos lo que se pudo y la verdad que no fue mucho.
Queda el sinsabor de no haber compartido tu agonía, no quisiste tu, no quise yo, continuando el día a día sin aceptar el final de nuestra historia.
Ahora ya no estas y en realidad me digo que no estuviste mucho tiempo, no puedo ni llorarte porque secaste mis lagrimas hace tanto tiempo!
No se que espero de ese recuerdo, no se si algún día llegue el verdadero duelo. No fui tu viuda y así me coronaron, para tu gente siempre fui la única, dicen que ellos si te conocian y que siempre viví a tu lado. Quedan un vals y una balada que registran lo que nunca me pudiste demostrar, queda el recuerdo de un calendario en mi cumpleaños que nunca quisiste apartar de ti, queda todo lo que guardaste para ti que pudo haberme salvado, te lo llevaste contigo y me condenaste a la eternidad.

Escrito el 13.12.2008

No me sigas que también ando perdida

No me sigas que también ando perdida
Es mas facil olvidarte no habiendote tenido, es mas facil borrarte de mi historia sin haber escrito una linea.
La ilusion de lo que fue y pudo ser da pie a esta suave tristeza de lo que jamas sucedió.
Dos naufragos que compartieron un breve sendero, una interjección emocional que nos mantuvo vivos un instante. Chocamos y nos hicimos daño, ahora nos separamos con el temor de habernos podido herir. Con el alivio de lo no ocurrido con el sinsabor de lo que estuvo latente.
Compartimos el destino del que espera y no reacciona,¿hasta cuando? Tu saldras primero de tu prision emocional, te estas preparando hace mucho tiempo para eso y cuando el tiempo llegue y estes maduro lo haras como parte natural de tu camino.
Yo sigo empecinada en mi penitencia, en mi papel secundario, en mi rol pasivo. Si algun día salgo y nos volvemos a encontrar libres y fuertes, podremos decir que este paréntesis no fue quizas en vano, solo confuso y muy, muy intenso

Escrito el 10.12.09

Totoritas

Arrecifes, playa desértica, sol tímido primero y luego pródigo, playitas por descubrir, túneles invitando a perderse, olas adormecidas, arena inperceptible pero presente.
Una Luna en cuarto creciente llena de sorpresas, con halos inexplicables, con nubes coronadas de blanco en fondo negro y de rojo al aterdecer.
Una puesta de sol de delirio, casas veraniegas gozando de su soledad, tranquilidad total y sorpresiva, la temporada no ha arrancado y Totoritas aun disfruta de su identidad.
Los contados visitantes se mueven a sus anchas, W. se comunica con J. y C. maratónicamente, pobresitos, no sabian que era tan pródigo en la palabra, indiscutible en sus argumentos, pasivo en lo que no es suyo y paciente conmigo. Mi buen compañero, mi mejor compañero.
Querias suavizar el espanto de J. al saber que desnudo en estas Notas mi alma, tu y yo J. que somos tan herméticos! no entiendes este cambio abrupto, yo tampoco, solo percibo esta necesidad e intento comunicartela, me previenes de los peligros, estoy ofreciendo las armas gratuitamente que un día acabaran conmnigo, me sugieres un profesional que no solo me escuche sino me oriente y que pare esta necesidad y necedad patologica de publicar insulsamente en estas notas. No puedo, no quiero, no se cuanto tiempo dure este delirio, esta madurando, ya no es tan hormonal, es mas una necesidad emocional, espiritual,visceral, es mas un descubrime en nuevos caminos, en nuevas expresiones, preguntandome constatemente el resultado de mi vida, haciendola consciente, poniendola sobre la balanza.
Querido J. no se si desearte esta suerte liberadora, no se si me da pena verte tan preso de tu cordura, te agradezco la brutalidad con que me hablaste, la necesitaba para afianzarme en este camino. y tu C. tan febril también y tan unica. Me asombra lo bien que te conoces y lo lejos que te dejas llevar.
Todo lo registras perfectamente y lo dejas pasar. Me conoces y me adviertes, que esto no puede durar, no debe durar, que debo cuidarme y sosegarme.
W. es espectador, me defiende, saluda esta extrospección, saluda mi salida al mundo de la palabra, aunque sea escrita porque oral no suelto mucho, sigo siendo un muro
Yoga frente al Mar, Kundalini y Hata unidos por primera vez luego de 23 años de vida en comun, el mar tranquilizador, la brisa acariciante, el tímido sol desayunando y nosotros, uno al lado del otro, compartiendo un momento delicioso, unico, individual y en comun, yoga juntos despues de 23 años, yoga individual y de pareja, yoga complementario y puente de nuestras individualidades.
Totoritas disfrutando sus prodigios compartidos, preparandose para la embestida estival, tonificandose con unos cuantos desubicados, centrados en su busqueda interior.
Escrito el 08.12.2008

El Socio y el Aura

Apuesto a que "Aura" (versión escrita) no deja que Aura ( versión bípeda) disfrute del aura.
¿no es extraño que un Arrieta escriba un libro para Aura y otro la tenga? Ayer escogiendo un libro para esta niña sumamente inspiradora que hoy cumple...... no nos dimos cuenta que el autor era quizas geneológicamente emparentado con el novio.
La Feria del libro resultó muy productiva, 2 para nuestra bella amiga y 12 para mi!!!!! que vivan los cumpleaños y a W. regalón!!!
No se como logra esta pareja dessiamesarse durante el dia, verlos es tonificante, son dos piezas que encajan perfectamente en un rompecabezas binario. Se miran y se amalgaman, se tocan y explotan, se hablan y se transportan. Verlos me recuerda nuestros primeros meses con W. donde los maratones de besos ponian en aprietos a nuestros pobres amigos. De pronto nos encontrabamos con ellos en un lugar y luego bajábamos de nuestra nube, muchas horas mas tarde ya sin público. Nos buscabamos por toda Alemania para compartir aunque sea una media hora compaginando horarios de fin de semana, W. conseguia el "intercity" , de su abuela, compañero de tantas travesiías con piscina incorporada porque cuando pasabamos por un charco teniamos el agua dentro y partiamos en todos los rumbos que nuestro precario presupuesto estudiantil nos permitiese, amanecimos en Roma persiguiendo un cuarto de final del Mundial, durmiendo en la puerta del estadio. No logramos ver ni siquiera el partido porque hasta la ultima silla de los cafes reservada para Neron estaba ocupada, llegamos buscando el sol en España y este se habia mudado a Alemania, nos toco la peor tormenta que inundo a Francia, justo en el primer trecho que me aventaraba a manejar luego de 10 años, mientras W. dormia agotado, sin darse cuenta que viviamos el segundo Diluvio universal. Cruzamos el Canal de la Mancha buscando los pubs de los Beatles, empujando al Intercity que preferia a los Rollings y sobrevivimos los Año Nuevo en Berlin, con guerra de cohetones entre vecinos y nosotros en el medio.
Hoy el Socio y su perfecta mitad viven su propia historia que es maravillosa y unica. Aferrados para huir del ruido ensordecedor, crean su micro cosmos en el cual el unico decibel perceptible registrado es el de sus corazones, escribiran su propia historia, se buscaran en tiempo y espacio para perseverar lo que hoy tienen y como dice el Kung Fu Panda, disfrutaran el hoy que es su regalo.

Escrito el 07.12.2008

la meta de los espejos / Das Spiegelnziel / The Goal of Mirrors

Maldito mocoso,
Me hiciste nuevamente sentir y pensar. Pensé que mi cerebro y mi corazón estaban temporalmente desempleados. Desde hace días que me siento espectadora de mi vida y ya no protagonista hasta que vi. este video tuyo,; La prostituta y siento que estoy perdiendo mi tiempo desconectándome literalmente del mundo, solo porque a alguien se le ocurrió tenerme desde hace ocho días en “Stand By” permitiendo que crean que funciono a control remoto, esperando solo que aprieten un botón magnánimo para darle nuevamente valor a mi vida, a mis pensamientos, a mis sentimientos y sobre todo; a mis acciones.
¿Donde esta verdaderamente el amor en esta vida? Donde esta mi amor por mi misma que permito que otros dispongan de mis días y mis sueños? Hipotecando mis decisiones al albedrío de seres cuyo ultimo pensamiento es mi bienestar?
Hay mucho por hacer, hay mucho que dar, hay miles de volcanes y huracanes aun que sosegar en mi alma como para declararme oficial, sentimental e intelectualmente desempleada. Se acabo la pausa de medio día eterna, se acabo la inercia. Los 500 metros que nado a diario me están llevando sin querer queriendo a una meta desconocida, por un rumbo acuático que imperceptiblemente va marcando mis días, permitiéndome sumergirme en lo mas recóndito de mi alma para encontrar nuevamente las fuerzas, sola, como debe ser, porque este camino lo he elegido sola y debo llegar sola, porque en esta senda no quepan ya dos ni mas, solo yo conmigo misma y hasta mi sombra cayo al precipicio permitiéndome un respiro, para unírseme en la meta, la meta de los espejos, cuando pueda mirarme de frente y de todos los ángulos, reconociéndome nuevamente como el todo que soy.

Verdammter Bengel,
Du gabst mir noch mal Anstoss zum fühlen und denken.. Ich dachte, mein Gehirn und Herz wurden vorübergehend arbeitslos. Seit Tagen fühle ich mich Zuschauer und nicht Hauptdarsteller meines Leben bis ich Dein Video „ Die Prostituierte“ sah; dabei wurde mir bewusst dass ich mich von der Welt buchstablich getrennt habe, nur weil jemand mich in „Stand By“ hält und ich es ihnen erlaube zu denken grosszüg auf meine Fernbedigung taste drucken zu mússen damit mein Leben , meine Gedanken, meine Gefúhle und vor allem, meine Handlungen wieder Wert bekommen.
Wo ist wirklich in diesem Leben die Liebe? Wo ist die Liebe zu mir selbst?, dass ich andere erlaube úber mein Leben und meine Träume zu verfügen? meine Entscheidungen in den Hánden von Menschen zu überlassen, deren letzter Gedanke mein Wohlbefinden ist?
Es gibt viel zu tun, es gibt viel zu geben, es gibt Tausende von Vulkanen und Wirbelstürme in meiner Seele zu beruhigen um mich offiziell, intellektuell und gefühlsmässig als arbeitslos zu melden. Schluss mit der ewigen Mittagspause, schluss mit der Trägheit
Die täglich geschwommene 500 Meter führen mich unbewusst auf ein unbekanntes Ziel. Dieser aquatischen Weg, der meine Tage unmerklich kennzeichnet, der mir erlaubt in die Tiefe meiner Seele zu tauchen um wieder Kräfte alleine zu sammeln, wie es sein soll.Weil ich diesen Weg alleine gewählt habe, und ich es alleine schaffen soll, weil auf diesen Weg nicht zwei oder mehr passen, nur ich alleine. Sogar mein Schatten sprang in den Abgrund, mir eine Pause gönnend, um sich mich im Ziel anzuschließen, das Spiegelnziel wenn ich mich ins Gesicht sehen werde, von allen Seiten; mich endlich als ein Ganzes erkennend.

Damn brat
You made me feel and think again. I thought my brain and my heart were temporarily unemployed. For days now I feel I am a spectator of my life and no longer the protagonist, till I saw your video “ The Prostitute” and I feel like I am wasting my time literally, disconnecting myself from the world, just because someone decided to have me for eight days in “Stand By”, allowing them to think I work under remote control. expecting only a key is pressed again magnanimous to give value to my life, my thoughts, my feelings and above all, to my actions
Where is truly love in this life? Whre is my love for myself, allowing others to rule my days and my dreams? Mortgaging my decisions to the will of people whose last thought is my welfare?
There is much to do, there is much to give. There are thousands of volcanoes and hurricanes to calm down in my soul, to declare myself official, intellectual and emotionally unemployed. It is over with the eternal lunch break, it is over with the inertia. The 500 meter swim daily are leading me, wanting and not wanting to an unknown goal. This water course marking my days imperceptibly,
allowing me to dive into the depths of my soul, to find again the strength, alone, as it should be, cause I have chosen this path alone and I must go through it alone, because there is no place for two or more, Me alone with myself, even my shadow fell over the cliff giving me a break, to join me at the goal, the goal of the mirrors, when I will finally face myself, from all angles, recognizing me again as the whole being I truly am.

Pérdida de Identidad

Ayer en un almuerzo de amigos, dos viejitos me liberaron de todos mis documentos;celular, tarjeta de crédito, ¡Que alivio sent¡!
Por unos dias no tengo identidad nacional, no puedo gastar lo que no tengo , nadie me va a martirizar por el celular, aunque sea para mi bien, no tengo ningun derecho como ciudadana ni como chofer de auto. ¡Que alivio!
Me siento desnuda civicamente y me siento muy bien, en ese sentido no tengo sobrepeso y estoy estupendamente cómoda conmigo misma, sin etiqueta, sin número referencial, no encajonada, una hoja al aire, libre!
Incluso, porque siempre hay un incluso en nuestras vidas, tengo excusas;
Excusa para no dar referncias mias, soy un ente no existente.....y me parece genial.
Manejen otros, paguen otros, contesten otros, afronten otros. Yo no soy nadie actualmente.
Soy invisible, tengo las manos maravillosamente atadas y puedo ser espectadora.
¿quien habra enviado a los ladrones que hoy tienen un peor Karma por mi culpa? pobrecitos! tienen todas las herramientas para hundirse mas y yo para distanciarme un poco del dia a dia.
¿será esta una continuación de "huir" ? Huir civicamente? cinicamente? podria tener por una eternidad este papel? no sacar nada? no ser nadie? reinventarme nuevamnete? retoricamente?
¿Ser dependiente de taxistas y familiares, como mucha gente prefiere serlo?
La sola ilusión es atractiva, se que esta burbuja durará unos segundos pero mientras, lo disfruto!!!

Escrito 06.12.2008

Llorando sangre

Debajo del ojo izquierdo tengo un lunar negro, negro como la noche. Este lunar acaba de dar a luz un barrito negro, negro como el olvido. No puedo concebir tanta negrura junta y hurgo, hurgo en estas oscuridades superpuestas hasta que logro separar el barrito del lunar, ahora el barrito es mayor de edad y debe buscar la independencia de su madre, el pobrecito yace como un puntito negro, negro como la culpa encima de mi hermoso y regordete dedo rosado.
Olvido el barrito que seguro cayo en el abismo de mis pasos y sigo con mi quehacer. De pronto, porque siempre hay un de pronto en mis horas, siento algo correr por mi mejilla, algo viscoso, espeso, tibio y escondido, como la lava que sale del cráter sin hacer mas aspaviento que su sola presencia, conciente de lo que va a ocasionar. Corro al espejo y la veo, una hermosa, gorda, casi coagulada gota de sangre emana del huequito que dejo el barrito inocente en su madre lunar. Me maravillo con mi gota de sangre, la observo como sigue a la gravedad quien la seduce hacia abajo. Mi hermosa gota de sangre no encuentra una superficie lisa en mi rostro y se estanca en alguna irregularidad de mi mejilla, y yo me maravillo con mi imagen de Madona religiosa llorando sangre. Si tuviese una cámara me fotografiaría y saldría mañana en una portada sensacionalista, presentándome como el nuevo milagro que desecha a los pishtakus de la atención y morbo del publico limeño, pero mi gota no esta lo suficientemente convencida de su rol protagónico, se estanca en mi mejilla dejándole solo un minúsculo surco coagulado rojo, un camino de espinas que desciende de la negrura del lunar, lastima! Pero mi gota tiene otro mensaje, al verla bajar tan lentamente sentía que se llevaba toda mi pesadez, dejándome ya liviana y contenta, llena de optimismo y alegría, después de todo ¿ quien puede jactarse de haber llorado sangre?

21 dias / 21 jours / 21 days / 21 Tage

La pulsera esta en mi mano derecha nuevamente. Por tercer día consecutivo intento comenzar el reto de “vivir sin quejas” el primer día lo logre hasta ……. casi la tarde pero luego una culebrita se salio imperceptiblemente de mi boca. Ni siquiera sabia que tenia un nido allí! Lo que pasa es que es una culebrita muy linda y coqueta, es amiga de todos y luego sale con su lengüita encantadora, envolviéndote con su mirada hiptonizante mientras destila el suave y adormecedor veneno de la queja…… así paso la pulsera de la derecha a la izquierda nuevamente.
El segundo día duro 30 segundos en la mano derecha. Fue un día difícil la verdad, luego de recibir el mazazo del castigo que me catapultaba a la tierra de “nunca jamás”, asumir mi condición de indeseable no es fácil, sobre todo cuando soy yo la que menos me puedo ver pero caramba! Que cantidad de espejos que nos rodean!!! Así me tengo que acostumbrar a verme por todas partes y asumir mi condición humana, vulnerable y llena de defectos.
Hoy es el tercer día y mi preciosa y regordeta gata vino a recordarme que son apenas las 3. de la mañana y que el mundo gatuno esta en plena actividad, solidariamente me levanto…. y aquí estoy…… con mi pulserita en la mano derecha, mirando la vida de frente, haciendo planes con este inusitado regalo del tiempo para desayunar con mi madre, ir a nadar, organizar mi negocio, almorzar con una amiga, planificar las reuniones navideñas con amigos y familia, pensar en reformatear mi computadora y mi cerebro…..Nebuloso me ayudas? Darle la cara a la vida, a los errores y a la incertidumbre. Todo un mundo sin horarios se me ofrece y ya no tengo tanto miedo de enfrentarlo. Mirada de frente, sugerencias, argumentos, ideas, todo esta delante mío para ser descubierto y debo dejar de autocompadecerme; “puedo” “quiero” son verbos que ya a nadie le importan…….. importa solo lo que voy a hacer y como lo voy a enfrentar……….y como dice sabiamente un apachurrable…….si no lo puedes hacer… compralo hecho!

Le bracelet est sur ma main droite .. Pour la troisième tentative journée consécutive de commencer le défi du «vivre sans se plaindre" Le premier jour j'ai succis jusque l'apres midi. .... mais un serpent est sorti de ma bouche imperceptiblement. Ne savait même pas qu'elle avait un nid là! Ce qui arrive est que le serpent est un très jolie et coquette, est l'amie de tout le monde et repart avec sa langue, de charmants petits, enveloppant son regard hiptonizante tandis que le doux, lulling venin distillé de la plainte ... ... étape, pour que le poignet droit à encore à gauche.
Le deuxième jour a duré 30 secondes dans la main droite. Ce fut une journée difficile de la vérité, après avoir reçu le coup de la peine qui m'a catapulté dans la terre des «plus jamais ça" prendre ma condition indésirables n'est pas facile, surtout quand je suis ceux que se ne puisse pas se voir, mais wow! le nombre de miroirs qui nous entourent! Donc je dois m'habituer à me voir partout et de prendre ma condition humaine, vulnérable et pleine de défauts.
Aujourd'hui, c'est le troisième jour et mon beau chat Gaby est venu pour me rappeler que ne sont que le 3. le matin et le monde du chat est en plein essor, je me tiens à la solidarité .... Et là, je suis ... ... avec mon bracelet sur sa main droite, face à la vie sur la tête, faisant des projets avec ce cadeau original de temps sins horaire pour le petit déjeuner avec ma mère, aller à la piscine, organiser mon déjeuner d'affaires avec une ami, la planification des rencontres de noel avec des amis et la famille, pensez à le reformatage de mon ordinateur et mon cerveau ... .. Nebuloso; tu m'aider? regardant la vie en , d'erreurs et d'incertitude en face. Un monde sans horaires s'ouvre devant moi et j'ai tellement peur de l'affronter. Regarder devant, des suggestions, des arguments, des idées, tout est en face de moi d'être découvert et je devrais arrêter l'auto-pitié, " je peux" " je veux" sont des verbes qui n'importe plus, seule chose que je fais et comment je vais faire face à la vie et comme le apachurrable dit sagement:si vous ne pouvez pas faire ... ACHETER fait!

The bracelet is on my right hand again . For the third consecutive day attempt to begin the challenge of "living without complaint" the first day I did it till amost late afternoon, but then a snake got out of my mouth imperceptibly. Did not even know he had a nest there! What happens is that snake is a very pretty and flirtatious, is friends with everyone and then leaves with his little tongue charming, enveloping his gaze hiptonizing while the soft, lulling distilled venom of the complaint, so step right wrist to left again.
The second day lasted 30 seconds in the right hand. It was a tough day the truth, after receiving the blow of the punishment that catapulted me into the “neverlands". Take my condition as “undesirable” is not easy, especially when I'm the last one I can see myself,but wow! That number of mirrors that surround us! So I have to get used to seeing me everywhere and take my human condition, vulnerable and full of flaws.
Today is the third day and my beautiful, chubby cat came to remind me that is just t 3.00 a.m. in the morning and the cat world is in full swing, I stand up in solidarity .... and here I am, with my bracelet on my right hand, facing life head on, making plans with this unusual gift of time for breakfast with my mother, go swimming, organize my business, lunch with a friend, planning holiday gatherings with friends and family, think about reformatting my computer and my brain; Nebuloso would you help me? Give the face to life, mistakes and uncertainty. A world without timetables is now offered and I'm not more afraid to face it. Look in front, suggestions, arguments, ideas, everything is in front of me to be discovered and I should stop self-pity, "I can" "I will" are verbs with no more importance, matter only what I do and how I'm going to face it and as one apachurrable wisely says; if you can not do it.. BUY it done!

Das Armband ist auf meine rechte Hand wieder . Für den dritten Tag in Folge versuche ich, die Herausforderung "Leben ohne Beschwerde" zu schaffen- Am ersten Tag schaffte ich es bis fast Nachmittags, aber dann kam eine Schlange aus meinem Mund unmerklich. Nicht einmal wusste ich, sie hatte dort ein Nest! Die Sache ist, dass die Schlange sehr hübsch und kokett ist, befreundet mit allen und dann kommt sie mit ihrer kleinen charmanten Zunge, Dich mit ihrem hypnotizierenden Blick umzwingend , wáhrend sie die weichen, schlafwirkende Gift der Beschwerde destilliert. Promp musste das Armband vom rechten Handgelenk wieder links bleiben..
Der zweite Tag dauerte 30 Sekunden in der rechten Hand. Es war ehrlich ein harter Tag, nach Erhalt der Schlag der Strafe, der mich ins „neverlands“ katapultierte. Es ist nicht einfach meine Situation als „ausgestossene“ hinzunehmen, besonders wenn ich die jenige bin, die sich selbst am wenigsten sehen kann, aber wow! Diese Zahl von Spiegeln, die uns umgeben! Also muss ich mich überall widerspiegeln sehen, und mein menschlicher , verletzlicher Zustand,voller Fehler akzeptieren.
Heute ist der dritte Tag und meine schöne, rundliche Katze kam zu mir, mich daran erinnernd, dass es gerade 3.00 Uhr morgens ist und die Katze Welt in vollem Gange ist. Ich stehe solidarish auf, und hier bin ich , mit meinem hubschen kleinen Armband an meiner rechten Hand, dem Blick direkt auf das Leben, den Pläne, mit dieser ungewöhnlichen Geschenk der Zeit zum Frühstück mit meiner Mutter, schwimmen gehen, meinem kleinen Geschäft organisieren,essen mit Freunde , Weihnachtsfeiern mit Freunden und Familie arrangieren, denken meinen Computer und Gehirn neu zu formatieren: Nebuloso, hilfst Du mir? Dem Leben, den Fehler und der Ungewissheit ins Gesicht sehend .Eine Welt ohne Zeitplannung öffnet sich plötzlich vor mir und ich habe keine Angst mehr. Gerader Blick, Vorschläge, Argumente, Ideen, alles steht vor mir um entdeckt zu werden. Genug mit der Selbstmitleid, "I kann" "I will" sind Verben die Niemand mehr interessieren , wichtig ist was ich jetzt mache und wie ich es mache, und wie der apachurrable es klug ausdruckte: „Wenn Du es selbst nicht machen kannst, dann kauf es fertig! „

Bilocacion

¿ no te ha pasado que tienes que quedarte en algún lugar mientra que tu corazón viaja con su dueño?
Cuando tu ser esta en continua recepción, de todas las emociones, experiencias, sensaciones que vive el otro, entonces se encuentra realmente viajando con el otro. Se acurruca en su corazón y lo acompaña, sin los sentidos externos pero con los internos, esos que hacen funcionar las antenitas de vinyl y ver pasar las horas y circunstancias de alrededor, bajo otra perspectiva; la de la bilocacion.
Es una manera de viajar con los ojos del otros, acompañando sus latidos y suspiros, acompañando sus sueños y siendo parte de sus esperanzas e ilusiones.
Tu cerebro no registra lo intelectual, pero tu corazón esta completamente receptivo y tu imaginación vuela, se desarrolla, se expande y se libera de tu cuerpo. Te sientes en otro lugar porque estas viviendo intensamente ese momento aunque tu cuerpo permanezca en otro, entonces, has logrado lo que la ciencia tanto busca; la bilocacion que solo la logra el amor.