No se si suspirar, sonreir, pegarme un tiro o mudarme a un pais musulmán pero la avalancha de saludos navideños me está asfixiando. Lo peor es que se que pronto cometeré el mismo crimen porque no aguantare la sensación desbordante de transmitir mis deseos mas profundos a todo el mundo, es contagioso, alucinante, avalanchoso y empalagoso.
¿Qué hacer? Me siento como mosca en la miel, atrapada en un dulce manjar que me causará al final la muerte, lo peor, causará la muerte fulminante a todos los que tuvieron la esperanza que por lo menos yo no los martirice con mis saludos pero, porque siempre hay un pero en nuestras vidas, sucumbiré, lo tengo muy claro, solo veremos cuanto dura mi lucha interna
Escrito el 2008, idem para el 2009
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lunes, 21 de diciembre de 2009
sábado, 19 de diciembre de 2009
Chicas malas
Con uno, con dos, con tres, con cuatro.
Tienes miedo de que se convierta en un deporte.
Nos reimos, nos sonrojamos, nos regocijamos en lo que estamos desencadenando.
Sabemos que no esta bien, sabemos que no lo queremos volver a hacer
Pero también sabemos que nos divierte muchisímo constatar lo traviesas que podemos ser.
Escrito 11.12.2008
Tienes miedo de que se convierta en un deporte.
Nos reimos, nos sonrojamos, nos regocijamos en lo que estamos desencadenando.
Sabemos que no esta bien, sabemos que no lo queremos volver a hacer
Pero también sabemos que nos divierte muchisímo constatar lo traviesas que podemos ser.
Escrito 11.12.2008
Aqui y ahora
Es hermozo sentirse feliz, sonreir al que se te cruza, escuchar tu música y hacer tu trabajo rutinario mientras el sol te saluda con una caricia por atrás.
La ilusión de pasar un buen momento con amigos, buena música y buena vibra me hace vivir intensamente este momento y nadie me quitará este tesoro, esta sensación de estar en el lugar adecuado en el momento adecuado, con los ojos soñadores y la alegria desbordante, transmitiendo lo bien que me siento conmigo misma.
Momento fugaz? Seguro ¡ ¿ y que importa? Lo que importa es que esta aquí y me consume positivamente, me deleita, me acaricia, me ilusiona..
Escrito 19.12.2008
La ilusión de pasar un buen momento con amigos, buena música y buena vibra me hace vivir intensamente este momento y nadie me quitará este tesoro, esta sensación de estar en el lugar adecuado en el momento adecuado, con los ojos soñadores y la alegria desbordante, transmitiendo lo bien que me siento conmigo misma.
Momento fugaz? Seguro ¡ ¿ y que importa? Lo que importa es que esta aquí y me consume positivamente, me deleita, me acaricia, me ilusiona..
Escrito 19.12.2008
Tu peor amiga viva
Se llora cuando ya la vida paso y no puedes hacer absolutamente nada más. Cuando quieres parar el reloj y volver hacia atrás para rectificar errores, cuando el peso de la culpa es tan grande que el universo entero es liviano al lado del peso de la conciencia. Cuando te sientes basura sin poder ser reciclada, cuando el arrepentimiento es tu único consuelo y tus lágrimas tu única justificación.
Pero las lágrimas se acaban, el corazón se seca y tu única oportunidad ya se fue. Es el brutal encuentro con la fatalidad de un hecho consumado.
Tu desesperación es tan grande que solo buscas refugio en un pedazo de papel, lo único misericordioso a tu alcance que te brinda la oportunidad de por lo menos desfogarte, excusarte, explicarte.
Mariela murió, ya nadie la regresa para volver a pedirle perdón, ya nadie la regresa para compartir con ella lo que fuere, para ver su sonrisa. Sus hijos deben de estar grandes pero perder una madre tan amorosa es un golpe bajo para su corta vida, amen de Didier.
Nuestra amistad se quedo en estado embrionario, germinó pero no desarrollo, no creció como un árbol para darnos sombra a las dos. Compartimos algunos recuerdos, la temprana niñez, y en la adolescencia ya no respondí a tu llamado, menos en la madurez.
Te fuiste como un tren sosegado y agradable al que nunca quise subir definitivamente. Ahora tu recorrido lo haces sola o con el recuerdo de aquellos que supieron apreciarte y quererte mejor.
Aun no se explicar porque fui tan perramente fina, porque si me daba perfecta cuenta de mi comportamiento no lo quería cambiar, porque aun me dabas oportunidades.
La última fue hace una semana, cuando me entere de tu agonía, aun ahí demoré unos días en escribirte.
Quizás te hayan leído mi mail, si lo recibiste seguro que sonreiste compasivamente ante mis vanos esfuerzos de conservar la forma, con mi absoluta tacañeria de entrega.
Te fuiste y apartir de ahora te conviertes en mi fiel compañera. Tu sutil compañía, tu sonrisa comprensiva me recordaran siempre lo poco que valen los medios sentimientos. A partir de ahora serás mi mejor amiga muerta, y yo tu peor amiga viva.
escrito hace varios años.........sentido hoy.
Escrito 16.12.2008
Pero las lágrimas se acaban, el corazón se seca y tu única oportunidad ya se fue. Es el brutal encuentro con la fatalidad de un hecho consumado.
Tu desesperación es tan grande que solo buscas refugio en un pedazo de papel, lo único misericordioso a tu alcance que te brinda la oportunidad de por lo menos desfogarte, excusarte, explicarte.
Mariela murió, ya nadie la regresa para volver a pedirle perdón, ya nadie la regresa para compartir con ella lo que fuere, para ver su sonrisa. Sus hijos deben de estar grandes pero perder una madre tan amorosa es un golpe bajo para su corta vida, amen de Didier.
Nuestra amistad se quedo en estado embrionario, germinó pero no desarrollo, no creció como un árbol para darnos sombra a las dos. Compartimos algunos recuerdos, la temprana niñez, y en la adolescencia ya no respondí a tu llamado, menos en la madurez.
Te fuiste como un tren sosegado y agradable al que nunca quise subir definitivamente. Ahora tu recorrido lo haces sola o con el recuerdo de aquellos que supieron apreciarte y quererte mejor.
Aun no se explicar porque fui tan perramente fina, porque si me daba perfecta cuenta de mi comportamiento no lo quería cambiar, porque aun me dabas oportunidades.
La última fue hace una semana, cuando me entere de tu agonía, aun ahí demoré unos días en escribirte.
Quizás te hayan leído mi mail, si lo recibiste seguro que sonreiste compasivamente ante mis vanos esfuerzos de conservar la forma, con mi absoluta tacañeria de entrega.
Te fuiste y apartir de ahora te conviertes en mi fiel compañera. Tu sutil compañía, tu sonrisa comprensiva me recordaran siempre lo poco que valen los medios sentimientos. A partir de ahora serás mi mejor amiga muerta, y yo tu peor amiga viva.
escrito hace varios años.........sentido hoy.
Escrito 16.12.2008
viernes, 18 de diciembre de 2009
Papaptiuska
Quiero reir contigo nuevamente, quiero reconciliarme con mi papel de hija, quiero poder recordarte sin sumirme en el peor de los desconsuelos, quiero que vayamos otra vez de la mano, franqueando todos los obstáculos, entusiasmados con los retos y completamente divertidos en nuestra unión, como antes, como siempre.
Quiero poder mirarme al espejo sin querer apuñalarme, quiero volver a ver a tu gente que te sigue extrañando y se pregunta porque yo también los dejé huérfanos, quiero poder mirarlos de frente y hablar sobre ti, sobre tu legado y continuar como tu nos enseñaste, siempre alentando, siempre sonriendo, siempre ignorando la magnitud del problema confiando en Dios, en nosotros y en nuestra unión.
Uniste todo en nuestras vidas y cuando te fuiste quedamos a la deriva, no tengo fuerzas aun para tomar el timón, señalar el rumbo,unir y marcar el ritmo con la mente y el corazón claramente en la meta.
Aun tengo el alma en tormenta, aun mi cielo esta lleno de nubes oscuras, no logro rescatar el sol que estoy segura que quieres que encuentre, no logro sacar las fuerzas que me legaste, porque si soy tu heredera directa en optimismo, pero lo esparci en el mar del Silencio hace dos años, con tus cenizas. Rescaté algo de ese optimismo pero es pasajero, me mantiene viva, me ayuda a levantarme y a terminar el día, aun no puedo dar la mano como lo hacías tu, aun no puedo ser el roble que da sombra, aun no puedo consolar y dar aliento, aun no puedo mostrar el camino.
Ando aun perdida, controlando mi desconsuelo de haber sido como he sido contigo.
Se que hace mucho tiempo pasaste la página, se que eres feliz donde estas y que me acompañas en este camino oscuro, alentándome a seguir adelante, si no lo hicieras, hace tiempo que estaría exactamente en el lugar opuesto donde estas tu ahora, pero nunca pensé que demoraría tanto en crecer y convertirme en adulta, en madre mas que en hija, en compañera y finalmente en jefa de tu gente.
Perdóname nuevamente, por no poder aun levantarme pero créeme que sigo luchando, he recatado algunos tesoros que me dan fuerzas y que estoy segura tu me has enviado. Estoy escribiendo, tocando el piano, leyendo, haciendo yoga y pensando más en tus bromas que en mis desatinos.
Mis 24 horas de gracia comienzan mañana, eran las 24 que te daba yo en tu cumpleaños para decir y hacer lo que quieras sin que yo te ataque y te reprima, esas comienzan para mi mañana y estoy segura que no harás como yo, estoy segura que hace mas de dos años me estas dando el tiempo de gracia que necesito y no me doy cuenta aun.
Cuando nací y la enfermera rusa te puso a tu “Patiuska” en los brazos supimos ambos que éramos el uno para el otro, de manera cármica, riendo y chocando continuamente, pero siempre adelante.
Ayúdame a que ahora Patiuska vuelva a nacer con tu recuerdo alentándome, tu legado de optimismo guiándome y tu fe fortaleciendome.
Escrito 14.12.08
Quiero poder mirarme al espejo sin querer apuñalarme, quiero volver a ver a tu gente que te sigue extrañando y se pregunta porque yo también los dejé huérfanos, quiero poder mirarlos de frente y hablar sobre ti, sobre tu legado y continuar como tu nos enseñaste, siempre alentando, siempre sonriendo, siempre ignorando la magnitud del problema confiando en Dios, en nosotros y en nuestra unión.
Uniste todo en nuestras vidas y cuando te fuiste quedamos a la deriva, no tengo fuerzas aun para tomar el timón, señalar el rumbo,unir y marcar el ritmo con la mente y el corazón claramente en la meta.
Aun tengo el alma en tormenta, aun mi cielo esta lleno de nubes oscuras, no logro rescatar el sol que estoy segura que quieres que encuentre, no logro sacar las fuerzas que me legaste, porque si soy tu heredera directa en optimismo, pero lo esparci en el mar del Silencio hace dos años, con tus cenizas. Rescaté algo de ese optimismo pero es pasajero, me mantiene viva, me ayuda a levantarme y a terminar el día, aun no puedo dar la mano como lo hacías tu, aun no puedo ser el roble que da sombra, aun no puedo consolar y dar aliento, aun no puedo mostrar el camino.
Ando aun perdida, controlando mi desconsuelo de haber sido como he sido contigo.
Se que hace mucho tiempo pasaste la página, se que eres feliz donde estas y que me acompañas en este camino oscuro, alentándome a seguir adelante, si no lo hicieras, hace tiempo que estaría exactamente en el lugar opuesto donde estas tu ahora, pero nunca pensé que demoraría tanto en crecer y convertirme en adulta, en madre mas que en hija, en compañera y finalmente en jefa de tu gente.
Perdóname nuevamente, por no poder aun levantarme pero créeme que sigo luchando, he recatado algunos tesoros que me dan fuerzas y que estoy segura tu me has enviado. Estoy escribiendo, tocando el piano, leyendo, haciendo yoga y pensando más en tus bromas que en mis desatinos.
Mis 24 horas de gracia comienzan mañana, eran las 24 que te daba yo en tu cumpleaños para decir y hacer lo que quieras sin que yo te ataque y te reprima, esas comienzan para mi mañana y estoy segura que no harás como yo, estoy segura que hace mas de dos años me estas dando el tiempo de gracia que necesito y no me doy cuenta aun.
Cuando nací y la enfermera rusa te puso a tu “Patiuska” en los brazos supimos ambos que éramos el uno para el otro, de manera cármica, riendo y chocando continuamente, pero siempre adelante.
Ayúdame a que ahora Patiuska vuelva a nacer con tu recuerdo alentándome, tu legado de optimismo guiándome y tu fe fortaleciendome.
Escrito 14.12.08
Demasiado amor para un estreno
Tu amor me protegió de mi misma, de estos devaneos, de estos caminos errantes desconocidos y siempre fascinantes en los que ahora me encuentro.
Fui absolutamente exclusiva con mis sentimientos hacia ti y durante mucho tiempo viví bajo esa cúpula protectora que era consagrarme a ti en cuerpo, mente y alma.
Vivía mas tranquila, tenia las cosas muy claras y definidas; era tuya y nada más.
Crecí, desperté y me di cuenta que solo yo era exclusiva, que si bien era tu musa no era mas que eso.
Hasta el final quisiste que entendiera que me amabas, que tu historia conmigo si fue única, a veces lo creo.
Pero ahora prima el desconcierto de no haber sabido en realidad que paso entre los dos.
Nos separaron miles de kilómetros y nuestros corazones nunca estuvieron más unidos. Luego nuestros cuerpos se volvieron a juntar y la brecha entre nuestras vidas era ya insalvable. Rescatamos lo que se pudo y la verdad que no fue mucho.
Queda el sinsabor de no haber compartido tu agonía, no quisiste tu, no quise yo, continuando el día a día sin aceptar el final de nuestra historia.
Ahora ya no estas y en realidad me digo que no estuviste mucho tiempo, no puedo ni llorarte porque secaste mis lagrimas hace tanto tiempo!
No se que espero de ese recuerdo, no se si algún día llegue el verdadero duelo. No fui tu viuda y así me coronaron, para tu gente siempre fui la única, dicen que ellos si te conocian y que siempre viví a tu lado. Quedan un vals y una balada que registran lo que nunca me pudiste demostrar, queda el recuerdo de un calendario en mi cumpleaños que nunca quisiste apartar de ti, queda todo lo que guardaste para ti que pudo haberme salvado, te lo llevaste contigo y me condenaste a la eternidad.
Escrito el 13.12.2008
Fui absolutamente exclusiva con mis sentimientos hacia ti y durante mucho tiempo viví bajo esa cúpula protectora que era consagrarme a ti en cuerpo, mente y alma.
Vivía mas tranquila, tenia las cosas muy claras y definidas; era tuya y nada más.
Crecí, desperté y me di cuenta que solo yo era exclusiva, que si bien era tu musa no era mas que eso.
Hasta el final quisiste que entendiera que me amabas, que tu historia conmigo si fue única, a veces lo creo.
Pero ahora prima el desconcierto de no haber sabido en realidad que paso entre los dos.
Nos separaron miles de kilómetros y nuestros corazones nunca estuvieron más unidos. Luego nuestros cuerpos se volvieron a juntar y la brecha entre nuestras vidas era ya insalvable. Rescatamos lo que se pudo y la verdad que no fue mucho.
Queda el sinsabor de no haber compartido tu agonía, no quisiste tu, no quise yo, continuando el día a día sin aceptar el final de nuestra historia.
Ahora ya no estas y en realidad me digo que no estuviste mucho tiempo, no puedo ni llorarte porque secaste mis lagrimas hace tanto tiempo!
No se que espero de ese recuerdo, no se si algún día llegue el verdadero duelo. No fui tu viuda y así me coronaron, para tu gente siempre fui la única, dicen que ellos si te conocian y que siempre viví a tu lado. Quedan un vals y una balada que registran lo que nunca me pudiste demostrar, queda el recuerdo de un calendario en mi cumpleaños que nunca quisiste apartar de ti, queda todo lo que guardaste para ti que pudo haberme salvado, te lo llevaste contigo y me condenaste a la eternidad.
Escrito el 13.12.2008
No me sigas que también ando perdida
No me sigas que también ando perdida
Es mas facil olvidarte no habiendote tenido, es mas facil borrarte de mi historia sin haber escrito una linea.
La ilusion de lo que fue y pudo ser da pie a esta suave tristeza de lo que jamas sucedió.
Dos naufragos que compartieron un breve sendero, una interjección emocional que nos mantuvo vivos un instante. Chocamos y nos hicimos daño, ahora nos separamos con el temor de habernos podido herir. Con el alivio de lo no ocurrido con el sinsabor de lo que estuvo latente.
Compartimos el destino del que espera y no reacciona,¿hasta cuando? Tu saldras primero de tu prision emocional, te estas preparando hace mucho tiempo para eso y cuando el tiempo llegue y estes maduro lo haras como parte natural de tu camino.
Yo sigo empecinada en mi penitencia, en mi papel secundario, en mi rol pasivo. Si algun día salgo y nos volvemos a encontrar libres y fuertes, podremos decir que este paréntesis no fue quizas en vano, solo confuso y muy, muy intenso
Escrito el 10.12.09
Es mas facil olvidarte no habiendote tenido, es mas facil borrarte de mi historia sin haber escrito una linea.
La ilusion de lo que fue y pudo ser da pie a esta suave tristeza de lo que jamas sucedió.
Dos naufragos que compartieron un breve sendero, una interjección emocional que nos mantuvo vivos un instante. Chocamos y nos hicimos daño, ahora nos separamos con el temor de habernos podido herir. Con el alivio de lo no ocurrido con el sinsabor de lo que estuvo latente.
Compartimos el destino del que espera y no reacciona,¿hasta cuando? Tu saldras primero de tu prision emocional, te estas preparando hace mucho tiempo para eso y cuando el tiempo llegue y estes maduro lo haras como parte natural de tu camino.
Yo sigo empecinada en mi penitencia, en mi papel secundario, en mi rol pasivo. Si algun día salgo y nos volvemos a encontrar libres y fuertes, podremos decir que este paréntesis no fue quizas en vano, solo confuso y muy, muy intenso
Escrito el 10.12.09
jueves, 17 de diciembre de 2009
Totoritas
Arrecifes, playa desértica, sol tímido primero y luego pródigo, playitas por descubrir, túneles invitando a perderse, olas adormecidas, arena inperceptible pero presente.
Una Luna en cuarto creciente llena de sorpresas, con halos inexplicables, con nubes coronadas de blanco en fondo negro y de rojo al aterdecer.
Una puesta de sol de delirio, casas veraniegas gozando de su soledad, tranquilidad total y sorpresiva, la temporada no ha arrancado y Totoritas aun disfruta de su identidad.
Los contados visitantes se mueven a sus anchas, W. se comunica con J. y C. maratónicamente, pobresitos, no sabian que era tan pródigo en la palabra, indiscutible en sus argumentos, pasivo en lo que no es suyo y paciente conmigo. Mi buen compañero, mi mejor compañero.
Querias suavizar el espanto de J. al saber que desnudo en estas Notas mi alma, tu y yo J. que somos tan herméticos! no entiendes este cambio abrupto, yo tampoco, solo percibo esta necesidad e intento comunicartela, me previenes de los peligros, estoy ofreciendo las armas gratuitamente que un día acabaran conmnigo, me sugieres un profesional que no solo me escuche sino me oriente y que pare esta necesidad y necedad patologica de publicar insulsamente en estas notas. No puedo, no quiero, no se cuanto tiempo dure este delirio, esta madurando, ya no es tan hormonal, es mas una necesidad emocional, espiritual,visceral, es mas un descubrime en nuevos caminos, en nuevas expresiones, preguntandome constatemente el resultado de mi vida, haciendola consciente, poniendola sobre la balanza.
Querido J. no se si desearte esta suerte liberadora, no se si me da pena verte tan preso de tu cordura, te agradezco la brutalidad con que me hablaste, la necesitaba para afianzarme en este camino. y tu C. tan febril también y tan unica. Me asombra lo bien que te conoces y lo lejos que te dejas llevar.
Todo lo registras perfectamente y lo dejas pasar. Me conoces y me adviertes, que esto no puede durar, no debe durar, que debo cuidarme y sosegarme.
W. es espectador, me defiende, saluda esta extrospección, saluda mi salida al mundo de la palabra, aunque sea escrita porque oral no suelto mucho, sigo siendo un muro
Yoga frente al Mar, Kundalini y Hata unidos por primera vez luego de 23 años de vida en comun, el mar tranquilizador, la brisa acariciante, el tímido sol desayunando y nosotros, uno al lado del otro, compartiendo un momento delicioso, unico, individual y en comun, yoga juntos despues de 23 años, yoga individual y de pareja, yoga complementario y puente de nuestras individualidades.
Totoritas disfrutando sus prodigios compartidos, preparandose para la embestida estival, tonificandose con unos cuantos desubicados, centrados en su busqueda interior.
Escrito el 08.12.2008
Una Luna en cuarto creciente llena de sorpresas, con halos inexplicables, con nubes coronadas de blanco en fondo negro y de rojo al aterdecer.
Una puesta de sol de delirio, casas veraniegas gozando de su soledad, tranquilidad total y sorpresiva, la temporada no ha arrancado y Totoritas aun disfruta de su identidad.
Los contados visitantes se mueven a sus anchas, W. se comunica con J. y C. maratónicamente, pobresitos, no sabian que era tan pródigo en la palabra, indiscutible en sus argumentos, pasivo en lo que no es suyo y paciente conmigo. Mi buen compañero, mi mejor compañero.
Querias suavizar el espanto de J. al saber que desnudo en estas Notas mi alma, tu y yo J. que somos tan herméticos! no entiendes este cambio abrupto, yo tampoco, solo percibo esta necesidad e intento comunicartela, me previenes de los peligros, estoy ofreciendo las armas gratuitamente que un día acabaran conmnigo, me sugieres un profesional que no solo me escuche sino me oriente y que pare esta necesidad y necedad patologica de publicar insulsamente en estas notas. No puedo, no quiero, no se cuanto tiempo dure este delirio, esta madurando, ya no es tan hormonal, es mas una necesidad emocional, espiritual,visceral, es mas un descubrime en nuevos caminos, en nuevas expresiones, preguntandome constatemente el resultado de mi vida, haciendola consciente, poniendola sobre la balanza.
Querido J. no se si desearte esta suerte liberadora, no se si me da pena verte tan preso de tu cordura, te agradezco la brutalidad con que me hablaste, la necesitaba para afianzarme en este camino. y tu C. tan febril también y tan unica. Me asombra lo bien que te conoces y lo lejos que te dejas llevar.
Todo lo registras perfectamente y lo dejas pasar. Me conoces y me adviertes, que esto no puede durar, no debe durar, que debo cuidarme y sosegarme.
W. es espectador, me defiende, saluda esta extrospección, saluda mi salida al mundo de la palabra, aunque sea escrita porque oral no suelto mucho, sigo siendo un muro
Yoga frente al Mar, Kundalini y Hata unidos por primera vez luego de 23 años de vida en comun, el mar tranquilizador, la brisa acariciante, el tímido sol desayunando y nosotros, uno al lado del otro, compartiendo un momento delicioso, unico, individual y en comun, yoga juntos despues de 23 años, yoga individual y de pareja, yoga complementario y puente de nuestras individualidades.
Totoritas disfrutando sus prodigios compartidos, preparandose para la embestida estival, tonificandose con unos cuantos desubicados, centrados en su busqueda interior.
Escrito el 08.12.2008
El Socio y el Aura
Apuesto a que "Aura" (versión escrita) no deja que Aura ( versión bípeda) disfrute del aura.
¿no es extraño que un Arrieta escriba un libro para Aura y otro la tenga? Ayer escogiendo un libro para esta niña sumamente inspiradora que hoy cumple...... no nos dimos cuenta que el autor era quizas geneológicamente emparentado con el novio.
La Feria del libro resultó muy productiva, 2 para nuestra bella amiga y 12 para mi!!!!! que vivan los cumpleaños y a W. regalón!!!
No se como logra esta pareja dessiamesarse durante el dia, verlos es tonificante, son dos piezas que encajan perfectamente en un rompecabezas binario. Se miran y se amalgaman, se tocan y explotan, se hablan y se transportan. Verlos me recuerda nuestros primeros meses con W. donde los maratones de besos ponian en aprietos a nuestros pobres amigos. De pronto nos encontrabamos con ellos en un lugar y luego bajábamos de nuestra nube, muchas horas mas tarde ya sin público. Nos buscabamos por toda Alemania para compartir aunque sea una media hora compaginando horarios de fin de semana, W. conseguia el "intercity" , de su abuela, compañero de tantas travesiías con piscina incorporada porque cuando pasabamos por un charco teniamos el agua dentro y partiamos en todos los rumbos que nuestro precario presupuesto estudiantil nos permitiese, amanecimos en Roma persiguiendo un cuarto de final del Mundial, durmiendo en la puerta del estadio. No logramos ver ni siquiera el partido porque hasta la ultima silla de los cafes reservada para Neron estaba ocupada, llegamos buscando el sol en España y este se habia mudado a Alemania, nos toco la peor tormenta que inundo a Francia, justo en el primer trecho que me aventaraba a manejar luego de 10 años, mientras W. dormia agotado, sin darse cuenta que viviamos el segundo Diluvio universal. Cruzamos el Canal de la Mancha buscando los pubs de los Beatles, empujando al Intercity que preferia a los Rollings y sobrevivimos los Año Nuevo en Berlin, con guerra de cohetones entre vecinos y nosotros en el medio.
Hoy el Socio y su perfecta mitad viven su propia historia que es maravillosa y unica. Aferrados para huir del ruido ensordecedor, crean su micro cosmos en el cual el unico decibel perceptible registrado es el de sus corazones, escribiran su propia historia, se buscaran en tiempo y espacio para perseverar lo que hoy tienen y como dice el Kung Fu Panda, disfrutaran el hoy que es su regalo.
Escrito el 07.12.2008
¿no es extraño que un Arrieta escriba un libro para Aura y otro la tenga? Ayer escogiendo un libro para esta niña sumamente inspiradora que hoy cumple...... no nos dimos cuenta que el autor era quizas geneológicamente emparentado con el novio.
La Feria del libro resultó muy productiva, 2 para nuestra bella amiga y 12 para mi!!!!! que vivan los cumpleaños y a W. regalón!!!
No se como logra esta pareja dessiamesarse durante el dia, verlos es tonificante, son dos piezas que encajan perfectamente en un rompecabezas binario. Se miran y se amalgaman, se tocan y explotan, se hablan y se transportan. Verlos me recuerda nuestros primeros meses con W. donde los maratones de besos ponian en aprietos a nuestros pobres amigos. De pronto nos encontrabamos con ellos en un lugar y luego bajábamos de nuestra nube, muchas horas mas tarde ya sin público. Nos buscabamos por toda Alemania para compartir aunque sea una media hora compaginando horarios de fin de semana, W. conseguia el "intercity" , de su abuela, compañero de tantas travesiías con piscina incorporada porque cuando pasabamos por un charco teniamos el agua dentro y partiamos en todos los rumbos que nuestro precario presupuesto estudiantil nos permitiese, amanecimos en Roma persiguiendo un cuarto de final del Mundial, durmiendo en la puerta del estadio. No logramos ver ni siquiera el partido porque hasta la ultima silla de los cafes reservada para Neron estaba ocupada, llegamos buscando el sol en España y este se habia mudado a Alemania, nos toco la peor tormenta que inundo a Francia, justo en el primer trecho que me aventaraba a manejar luego de 10 años, mientras W. dormia agotado, sin darse cuenta que viviamos el segundo Diluvio universal. Cruzamos el Canal de la Mancha buscando los pubs de los Beatles, empujando al Intercity que preferia a los Rollings y sobrevivimos los Año Nuevo en Berlin, con guerra de cohetones entre vecinos y nosotros en el medio.
Hoy el Socio y su perfecta mitad viven su propia historia que es maravillosa y unica. Aferrados para huir del ruido ensordecedor, crean su micro cosmos en el cual el unico decibel perceptible registrado es el de sus corazones, escribiran su propia historia, se buscaran en tiempo y espacio para perseverar lo que hoy tienen y como dice el Kung Fu Panda, disfrutaran el hoy que es su regalo.
Escrito el 07.12.2008
domingo, 6 de diciembre de 2009
Pérdida de Identidad
Ayer en un almuerzo de amigos, dos viejitos me liberaron de todos mis documentos;celular, tarjeta de crédito, ¡Que alivio sent¡!
Por unos dias no tengo identidad nacional, no puedo gastar lo que no tengo , nadie me va a martirizar por el celular, aunque sea para mi bien, no tengo ningun derecho como ciudadana ni como chofer de auto. ¡Que alivio!
Me siento desnuda civicamente y me siento muy bien, en ese sentido no tengo sobrepeso y estoy estupendamente cómoda conmigo misma, sin etiqueta, sin número referencial, no encajonada, una hoja al aire, libre!
Incluso, porque siempre hay un incluso en nuestras vidas, tengo excusas;
Excusa para no dar referncias mias, soy un ente no existente.....y me parece genial.
Manejen otros, paguen otros, contesten otros, afronten otros. Yo no soy nadie actualmente.
Soy invisible, tengo las manos maravillosamente atadas y puedo ser espectadora.
¿quien habra enviado a los ladrones que hoy tienen un peor Karma por mi culpa? pobrecitos! tienen todas las herramientas para hundirse mas y yo para distanciarme un poco del dia a dia.
¿será esta una continuación de "huir" ? Huir civicamente? cinicamente? podria tener por una eternidad este papel? no sacar nada? no ser nadie? reinventarme nuevamnete? retoricamente?
¿Ser dependiente de taxistas y familiares, como mucha gente prefiere serlo?
La sola ilusión es atractiva, se que esta burbuja durará unos segundos pero mientras, lo disfruto!!!
Escrito 06.12.2008
Por unos dias no tengo identidad nacional, no puedo gastar lo que no tengo , nadie me va a martirizar por el celular, aunque sea para mi bien, no tengo ningun derecho como ciudadana ni como chofer de auto. ¡Que alivio!
Me siento desnuda civicamente y me siento muy bien, en ese sentido no tengo sobrepeso y estoy estupendamente cómoda conmigo misma, sin etiqueta, sin número referencial, no encajonada, una hoja al aire, libre!
Incluso, porque siempre hay un incluso en nuestras vidas, tengo excusas;
Excusa para no dar referncias mias, soy un ente no existente.....y me parece genial.
Manejen otros, paguen otros, contesten otros, afronten otros. Yo no soy nadie actualmente.
Soy invisible, tengo las manos maravillosamente atadas y puedo ser espectadora.
¿quien habra enviado a los ladrones que hoy tienen un peor Karma por mi culpa? pobrecitos! tienen todas las herramientas para hundirse mas y yo para distanciarme un poco del dia a dia.
¿será esta una continuación de "huir" ? Huir civicamente? cinicamente? podria tener por una eternidad este papel? no sacar nada? no ser nadie? reinventarme nuevamnete? retoricamente?
¿Ser dependiente de taxistas y familiares, como mucha gente prefiere serlo?
La sola ilusión es atractiva, se que esta burbuja durará unos segundos pero mientras, lo disfruto!!!
Escrito 06.12.2008
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Rio / River
Río desbocado, efervescente, descontrolado, desconcertado eso soy yo.
Encuentro mi cause, lo pierdo. Inundo, riego.
Soy transparente y soy turbia,
soy vida y soy muerte.
Quiero conectar, unir, explorar, descubrir.
Quiero amanecer, llegar al ocaso rendida,
entregarme al descanso en mi lecho y no logro descansar,
sigo fluyendo,con esta sensación febril de tener aun energías,
pensamientos que quieren salir, sentimientos que quiero compartir,
descubrimientos que quiero enseñar,
rumbos que quiero señalar.
Quiero dormir y sosegarme,
quiero volver a ser espectadora y no centro,
quiero recibir y no solo dar a borbotares inundando, desbordando, empalagando.
Me desconcierto,espanto, divierto con mis travesuras.
Nada me atemoriza.
Soy agua que quema,
fuego que apacigua,
arco iris monocromo y noches multicolores.
Desgarro mis convencionalismos,
desfazo mis polos,
mi Ecuador esta arriba y la Antártida en el centro,
llevo la vía láctea en mi interior y el universo tiene principio y fin.
Dios es una flor y el mal solo una ilusión.
04.12.2008
Pounding river, vibrand, wild, out of controll, bewildered, that is me.
Finding my way,loosing it, flooding, irrigating, I am clear water and muddy one, I am life and death.
Want to connect, join, explore, discover
Want to dawn, reach the sunset completely exhausted, offering myself to the blessing rest in my bed and can not rest, still flowing, with this feverd feeling, still having energy, still having thoughts that want to leave, feelings that want to be shared, discoveries that want to be teached, dierctions wanting to be pointed out.
Want to rest and calm down,
go back to being a spectator and not center
To receive, not only give,
flooding, overflowing, cloying
I am bewilderment, frighted, enjoy my naughtyness. Nothing frightens me.
I am burning water, fire that relieves, monochrome rainbow and lightfull nights.
Tear my conventions, offset from my pole, my Ecuador is up and Antarctica in the middle, take the Milky Way in my soul and the universe has a beginning and an end.
God is a flower and the bad just an illusion
written on 04.12.08
Encuentro mi cause, lo pierdo. Inundo, riego.
Soy transparente y soy turbia,
soy vida y soy muerte.
Quiero conectar, unir, explorar, descubrir.
Quiero amanecer, llegar al ocaso rendida,
entregarme al descanso en mi lecho y no logro descansar,
sigo fluyendo,con esta sensación febril de tener aun energías,
pensamientos que quieren salir, sentimientos que quiero compartir,
descubrimientos que quiero enseñar,
rumbos que quiero señalar.
Quiero dormir y sosegarme,
quiero volver a ser espectadora y no centro,
quiero recibir y no solo dar a borbotares inundando, desbordando, empalagando.
Me desconcierto,espanto, divierto con mis travesuras.
Nada me atemoriza.
Soy agua que quema,
fuego que apacigua,
arco iris monocromo y noches multicolores.
Desgarro mis convencionalismos,
desfazo mis polos,
mi Ecuador esta arriba y la Antártida en el centro,
llevo la vía láctea en mi interior y el universo tiene principio y fin.
Dios es una flor y el mal solo una ilusión.
04.12.2008
Pounding river, vibrand, wild, out of controll, bewildered, that is me.
Finding my way,loosing it, flooding, irrigating, I am clear water and muddy one, I am life and death.
Want to connect, join, explore, discover
Want to dawn, reach the sunset completely exhausted, offering myself to the blessing rest in my bed and can not rest, still flowing, with this feverd feeling, still having energy, still having thoughts that want to leave, feelings that want to be shared, discoveries that want to be teached, dierctions wanting to be pointed out.
Want to rest and calm down,
go back to being a spectator and not center
To receive, not only give,
flooding, overflowing, cloying
I am bewilderment, frighted, enjoy my naughtyness. Nothing frightens me.
I am burning water, fire that relieves, monochrome rainbow and lightfull nights.
Tear my conventions, offset from my pole, my Ecuador is up and Antarctica in the middle, take the Milky Way in my soul and the universe has a beginning and an end.
God is a flower and the bad just an illusion
written on 04.12.08
sábado, 14 de noviembre de 2009
la Era de la Cucaracha a.c.- d.c
Una semana despues de graduarme regresé a Peru. Nunca me arrepenti de mi decisión aunque la consideré en ese momento algo apresurada, a pesar de haberla planeado mas de 3 años. Mi firme proposito era regresar cuando el Sublime Grande* vuelva a circular, ya era 1993 y no regresaba el condenado Sublime, incluso Abimael Guzman habia sucumbido pero el Sublime Grande seguia prófugo.
Rompiendo mis firmes propósitos regresé en Abril a Peru, seis meses despues veo al Sublime sonriendome, no tan gordo como antes, hay que comprender que doce años de terrorismo adelgazan hasta al Sublime Grande mas gordo que exista, pero estaba ahi,sonriendome y diciendome " Viste, pasaste la prueba, tuviste fe en mi regreso y aqui estoy para ti" , y fui feliz, simple y golosamente feliz.
Mi gran problema eran las cucharachas, era ya otoño pero hacia aun calor y como teniamos al Santa Isabel* al frente, las cucarachas juntaban puntos y acudian felices a cambiarlos, quedandose una que otra siempre a ver que de nuevo podia ofrecer mi encantadora ventana de baño.
Habia perdido la costumbre de lidiar con esos monstruos con alas y antenas amenazantes y salia siempre corriendo a llamar a alguien para que cometa el crimen en vez de mi. Asi pasaron varios meses y yo me sentia cada vez mas desubicada en cuanto a las cucarachas, conseguia adaptarme a todo facilmente; al tráfico, a la informalidad, a la inpuntualidad, a la contaminación pero a las cucarachas no las podia enfrentar yo.
Una noche, porque siempre existe una noche decisiva en nuestras vidas, mientras estaba sentada en mi escritorio senti a mi enemiga, se acercaba sigilosa y despacio, siendo su insolencia directamente proporcional a mi tamaño. Sali corriendo como siempre, gritando, pero no habia nadie en casa y me senti francamente ridicula mientras ella esperaba el final de mi pataleta aria.
La cucaracha tenia todo friamente bajo control, habia montado guardia en la puerta del baño, mi lugar preferido desde tiempos remotos, unico lugar donde me permitian evadir las tediosas horas de estudio en grupo universitario, lugar donde fugaba de niña para comer algo prohibido, lugar donde leia todo lo prohibido, en fin, mi adorado templo de individualidad estaba siendo ocupado vilmente por ese monstruo marron que ni siqueira parpadeaba, solo esperaba.
Analice todas las alternativas, no habia duda, ella se quedaria ahi hasta que yo empaque mis maletas y regrese a Europa, era ella o yo.
En ese momento me di cuenta que estaba viviendo la Era Antes de la Cucaracha ( a.c) en donde no habia espacio para las dos, eran su insolencia contra mi miedo, su seguriad que ganaria contra mi desesperación por reinvindicarme en mi casa, en mi pais, en mi continente. Tome serenamente pero con el corazón desbordante la zapatilla mas grande que encontré, ese día no tenia el mágico Spray contra cucarachas, terror montesinesco para las cucarachas terroristas, levante con sigilo la zapatilla y zas!!!!!! acabe con ella y con su era, ahora vivo en la Era despues de la Cucaracha ( d.c.) , en MI ERA.
Escrito el 03 de Diciembre del 2008
* Sublime Grande = chocolate peruano delicioso, gordo, absolutamente enviciante
* Santa Isabel = supermercado
* montesinesco = de Vladimiro Montesinos, asecesor del regimen de Fujimori
Rompiendo mis firmes propósitos regresé en Abril a Peru, seis meses despues veo al Sublime sonriendome, no tan gordo como antes, hay que comprender que doce años de terrorismo adelgazan hasta al Sublime Grande mas gordo que exista, pero estaba ahi,sonriendome y diciendome " Viste, pasaste la prueba, tuviste fe en mi regreso y aqui estoy para ti" , y fui feliz, simple y golosamente feliz.
Mi gran problema eran las cucharachas, era ya otoño pero hacia aun calor y como teniamos al Santa Isabel* al frente, las cucarachas juntaban puntos y acudian felices a cambiarlos, quedandose una que otra siempre a ver que de nuevo podia ofrecer mi encantadora ventana de baño.
Habia perdido la costumbre de lidiar con esos monstruos con alas y antenas amenazantes y salia siempre corriendo a llamar a alguien para que cometa el crimen en vez de mi. Asi pasaron varios meses y yo me sentia cada vez mas desubicada en cuanto a las cucarachas, conseguia adaptarme a todo facilmente; al tráfico, a la informalidad, a la inpuntualidad, a la contaminación pero a las cucarachas no las podia enfrentar yo.
Una noche, porque siempre existe una noche decisiva en nuestras vidas, mientras estaba sentada en mi escritorio senti a mi enemiga, se acercaba sigilosa y despacio, siendo su insolencia directamente proporcional a mi tamaño. Sali corriendo como siempre, gritando, pero no habia nadie en casa y me senti francamente ridicula mientras ella esperaba el final de mi pataleta aria.
La cucaracha tenia todo friamente bajo control, habia montado guardia en la puerta del baño, mi lugar preferido desde tiempos remotos, unico lugar donde me permitian evadir las tediosas horas de estudio en grupo universitario, lugar donde fugaba de niña para comer algo prohibido, lugar donde leia todo lo prohibido, en fin, mi adorado templo de individualidad estaba siendo ocupado vilmente por ese monstruo marron que ni siqueira parpadeaba, solo esperaba.
Analice todas las alternativas, no habia duda, ella se quedaria ahi hasta que yo empaque mis maletas y regrese a Europa, era ella o yo.
En ese momento me di cuenta que estaba viviendo la Era Antes de la Cucaracha ( a.c) en donde no habia espacio para las dos, eran su insolencia contra mi miedo, su seguriad que ganaria contra mi desesperación por reinvindicarme en mi casa, en mi pais, en mi continente. Tome serenamente pero con el corazón desbordante la zapatilla mas grande que encontré, ese día no tenia el mágico Spray contra cucarachas, terror montesinesco para las cucarachas terroristas, levante con sigilo la zapatilla y zas!!!!!! acabe con ella y con su era, ahora vivo en la Era despues de la Cucaracha ( d.c.) , en MI ERA.
Escrito el 03 de Diciembre del 2008
* Sublime Grande = chocolate peruano delicioso, gordo, absolutamente enviciante
* Santa Isabel = supermercado
* montesinesco = de Vladimiro Montesinos, asecesor del regimen de Fujimori
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