Mercurio verde, verde como la esperanza

No, no voy a ser seria, por un instante pensé “sentar cabeza” sumergirme en los números, mirar seriamente a todos, no saludar y enfocar todos mis esfuerzos en obtener los resultados esperados.
Pero no, no lo hare, no asi por lo menos. Llegaré a los mismos resultados pero disfrutando mi día, con buena música, desayuno energizante, intercambio con amigos, y permitiendome las sonrisas que me de la real gana prodigar, a mi misma y a mi alrededor. Recordar mi lindo fin de semana intenso y lleno de buenas energías, pensar en lo bueno que me espera en casa y la alegria de volver. Recordar que fecha es y que sigo viva, intensamente viva con la compañía momentanea de estos números que algun mensaje me quieren transmitir.
Mi buen amigo, no me digas que tu fin de semana se fue en cosas secundarias, rescata tu memoria, vamos! Algo mas que la rutina has vivido y lo has enterrado, esfuerzate y dame una esperanza de que estas atento a lo que te pasa, a los mensajes de la vida, a tu corazón. A menos que…….sean historias inconfesables, que solo a ti te atañen, en ese caso, mi amigo, sigue con tus recuerdos que solo te atañen a ti , saborealos y date por satisfecho de haberlos tenido porque al fin y al cabo lo importante es vivir plenamente.

Inexitencia- Inexistance

Mi lista de amigos fuera es mucho mas grande que la lista dentro , eso no es normal verdad? Se me oprime el corazón pensar en lo huérfana de amistades que vivo mi día a día en este extraño lugar. Todos se cuidan la espalda, miden sus palabras, esconden las miradas. El temor a darse a conocer es grande o quizás la realidad sea que no son nadie y no quieren ser ignorados. En el misterio radica su fuerza porque la claridad podría evidenciar su falta de perfil, su personalidad insignificante, su valentía no existente.
Necesito leer u oír algo que me haga sentir que estoy viva y no muerta en vida, necesito un aliento de vida, aunque sea ajeno para sentir que no todo es en vano, que no vegetamos todos.
Días muertos, horas muertas. Esperando que el reloj cumpla su lenta travesía para salir de esta nube de desconfianza donde mi existencia se justifica solo en el papel.
Debería tener las agallas para partir, para salir y verme cara a cara, por lo menos con mi sombra que tiene mas personalidad que mi ser entero aquí adentro.
Me queda soñar, soñar que como Peter Pan voy en busca de mi sombra y la encuentre por fin para juntas tomar nuestro destino entre las manos sin miramientos ni remordimientos.
Quizás tenga que caer muy bajo para poder levantarme, para reconocer mis miembros aun capaces de enrumbar por si solos, quizás mi instinto de supervivencia me haga despertar y buscar la luz que tanto extraño.
Mi comodidad se alimenta a diario y ensancha mi vana existencia, sin mayores aspiraciones que la de cumplir mi horario, sin mayores objetivos que llegar a fin de mes.
Triste, muy tiste mi conformismo porque mi etapa de duelo ya paso y solo me llena el temor de no ser capaz de nada en esta vida porque es en al jungla de afuera donde se miden las fuerzas verdaderas y no bajo los padrinazgos caprichosos que me rigen.

My list of friends out of this company is much larger than inside, that's not normal right?
It crushes my heart to think how orphaned of friendshipsof I live from day to day in this strange place.
Everyone take care of the back, measuring his words, hiding the eyes. The fear to show themselves is great or perhaps the reality is that they are nobody and not want to be ignored
The mystery is their strength because the brightness could reveal their lack of profile, their insignificant personality, their nonexistent courage .
I need to read or hear something that makes me feel that I'm alive and not dead on, I need a breath of life, even from strangers to feel that everything is not in vain,that we do not vegetate all.
Dead days, dead hours. Waiting for the clock to fulfill its slow journey out of this cloud of suspicion in which my existence is justified only on paper.
I should have the guts to leave, to go out and come face to face, at least to my shadow that has more personality than my entire being in here.
I dream, I dream that I look for my shadow like Peter Pan and finally find it, to take together our destiny in our hands without regards or regrets.
I might have to drop very low to get up, to recognize my members still able to steer by themselves, maybe my survival instinct makes me wake up and look for the light that I long.
My comfort is fed daily and enlarge my futile existence without higher aspirations but to meet my schedule, with no major goals as reach the end of the month.
Sad, very sad my conformism cause my grief time has passed, and only fills me the fear of not being able to anything in this life, because it is in the jungle outside where forces are measured real and not under the capricious sponsorship ruling me .

de Antaño........

A veces siento que vivo
a veces siento que muero,
hay en mi un ser dormido
que solo dice " no puedo".
A veces siento que rio
a veces siento qe lloro
y son mis lagrimas de un frio
que reflejan la frigides de mis esperanzas.
A veces es mia la ilusion de la mañana
a veces es mi corazon
una tumba
que no le importa ni el mañana ni el ayer
y sufre la indolencia del hoy.
A veces es mio el porvenir diamantino
a veces mi presente es inadvertido
pero es este corazon mio
el que determina
si vivo o muero,
si rio o lloro,
si sufro
o simplemente sonrio
ante la gentil reverencia de una rama del arbol
de la vida o de la muerte.

Buscando lo que nunca se me perdio

Perdonate, por pasar por tu vida sin dejar que te influencie positivamente,
por no ver la persona valiosa que hay dentro,
Perdonate por crear el muro de la autosuficiencia,
perdonate por emitir juicios apresurados,
perdonate por juzgar y despreciar,
perdonate por no reconocer,
perdonate por no observar,
perdonate por no percibir la esencia,
perdonate por no consolar,
perdonate por no abrazar,
perdonate por no reconocerte en los demás,
perdonate por buscar lo que nunca se te perdió*.

Frase de Fernando Leiva www.fernandoleiva.com

Friends

My Dear P.
how could I comfort you?
how could I hold you in my arms and give you warmth and hope?,
how could I transmit you my unbreakable believe in your strengh?
how could I hold your hand and show you, for just a second, your bright pad?
I can only share with you,
share your desperate moments,
share your weak sensation
share the sensation of disability and helplessness
share the need to be vulnerable.

To grow together,
laugh together,
love together and sucess together.
Cause we were once together but did not touched our souls, like now.
Now we are ready to join our fears, hopelesness, insecurity and vulnerability.
Now we are ready to get through this together.
Now we are ready to share.

muerte lenta y pasion abrazadora

Flexibilidad, curiosidad, aventura…….
Soy flexible, adaptable, la vida fluye sin grandes altibajos
aceptando lo que viene sin mayores complicaciones.
Soy curiosa y todo tiene su atractivo, su misterio por descubrir,
su lado interesante.
Soy aventurera y en cada situación se me presenta la oportunidad de
descubrir, de vencer, de retar, pero así como mi flexibilidad, mi curiosidad y mi afán aventurero me llevan a vivir, a adaptarme y aceptar las situaciones, mi falta de pasión verdaderame empuja a no morir por ninguna de estas causas,
no daría la vida por ninguna de estas facetas que he escogido.
La falta de pasión me hace desprenderme con ligereza de las situaciones
y me ayudan a seguir curioseando por la vida, cambiando de escenario sin remordimiento. Esa falta de pasión también me empuja a no vivir plenamente UNA sola elección.
De pronto leyendo la vida de Rita Levi Montalcini descubro quizás una pasión oculta, algo que me hizo vibrar intensamente al leer las palabras de esta mujer apasionada por la neurología…………..
y siento que podría ser la escritura mi pasión no reconocida,lo que me hace llegar a la locura y desmesura,lo que me arrebata el sueño y la tranquilidad cuando aparece,
lo que me hace vibrar intensamente y dejar todo con tal de vivirlo intensamente, por un instante, esa comunión de mi alma, mi espíritu mi mente y mi cuerpo,lo que me quita el aliento cuando logro entregarme completamente,lo que me levanta de madrugada cuando percibo un atisbo de plenitud al necesitar expresarme, lo que me desgarra al salir y me tranquiliza al plasmar, lo que se sale fuera de control y me asombra cuando mis manos siguen escribiendo lo que esta escondido en algún lugar de mi alma y no llega a registrar el cerebro, encontrando un atajo desconocido entre lo que siento y lo que escribo sin pasar por ningún registro intelectual conciente.
Estoy encontrando mi pasión, esa que me puede llevar a la sinrazón, esa que me aleja y acerca al mundo, esa que me hace comprender la esencia de las cosas burlando la apariencia, esa que me obliga a romper las reglas e irrumpir en los rincones oscuros y vedados para la conciencia y la virtud y abiertos para el corazón irreverente e indomable.
Estoy encontrando mi muerte lenta y pasión abrasadora y no temo entregarme a ella!

Divina Voluntad

Circulo sufista,
circulo de la vida.
Todo fluye, en un círculo sin principio ni final.
Te lloro en la despedida, te lloro en la bienvenida
y el círculo se cierra en un abrazo sin igual.
Te extraño en la cercanía,
te siento en la lejanía.
Mis lágrimas se agotan en la tierra
y evaporan las gotas en el mar,
así se cierra el circulo,
del amor y la amistad.
Tu historia comienza, nuestra historia termina.
Mi historia se abre, la tuya se cierra.
Es todo un solo circulo del cual somos participes,
sin darnos cuenta que somos parte de toda una eternidad.
Tus pasos se alejan, tus pasos se acercan.
Mis manos te despiden, mis brazos te dan la bienvenida,
y en esa mezcla de risas y llantos se funden nuestros abrazos
sin comienzo ni final, como parte de un suspiro sin igual.
Sonrisas y despedidas,lagrimas y bienvenidas,
partes de la vida que continua, del camino que nos muestra
nuestro sendero hacia el centro de nosotros mismos, donde
podremos ver hacia afuera y hacia adentro y comprender
por fin que somos parte de una divina voluntad.

No dejes de.........

No dejes de ser mi amante,
no dejes de hacerme sentir el cielo con solo soñarte,
no dejes de llenar mi vida, mi mente y mi cuerpo con tu solo recuerdo.
No dejes de llenarme de vitalidad con tus planes
no dejes que la rutina aniquile este tesoro que tenemos
no dejes que la soledad me haga mas compañía que tu
no dejes de soñar conmigo
no dejes de reír conmigo
no dejes de llorar conmigo
ámame, sueñame,llorame y rieme como nunca antes lo hiciste y por toda la eternidad para que este cuento de hadas siga siendo realidad.
Que nuestros caminos se fundan en uno solo
que sea solo un sol que nos de calor
que sea solo una luna que nos ilumine
que sea un solo corazón que late, en estéreo y de alta fidelidad.
Que nuestros sueños nos inspiren
que nuestras tristezas nos unan mas
que nuestros errores nos hagan mas humanos
que seamos el refugio donde encontramos la paz
que el dia a dia y el paso a paso nos haga crecer juntos
que nuestra historia que comienza no tenga final.

Lima se viste de Luz

Lima se viste de luz
y en este regalo de domingo
despierta la alegría de vivir,
la ilusión del momento compartido
la certeza de que todo esta en su sitio.
Lima se viste de luz
y nos despabila la modorra,
nos hace olvidar el pesimismo
y la certeza de un futuro incierto.
De pronto nos sentimos jóvenes,
vivos, llenos de planes y optimismo,
seguros de nosotros mismos
y de lo que somos capaces de hacer
y donde llegar.
Lima se viste de luz
y nos regala esta felicidad
de estar bien con nosotros mismos
y con lo que tenemos,
con lo que soñamos
y con lo que tememos,
felices de necesitar solo un rayo de luz
para encontrarnos nuevamente.

Mi cerebro habla, mi corazon escribe

Nunca te diré lo que me duele que te vayas,
lo que me duele que te quedes.
Nunca diré lo que me confunde sentir lo que siento
ni lo difícil que es todo esto para mi.
Te diré lo que es bueno para ti,
donde esta tu camino,
donde esta tu objetivo.
Te diré lo que conviene que hagas
de acuerdo a tus búsquedas y necesidades.
Te planteare tus alternativas con ventajas y desventajas
y haremos racionalmente un análisis de todos los pro y contras……..
sin importar que mientras suceda todo eso
mi corazón se desangre.
Porque mi corazón no habla,
mi corazón solo escribe,
y cuando lo hace expone toda su sangre derramada,
corriendo el riesgo de desangrarse.
Porque mi corazón no exige cambio de decisiones
ni toma de medidas.
Mi corazón solo siente
y se ventila en las palabras que redacta.
Mi corazón solo sabe dar
y no recibir.
Por eso no me digas nunca
que yo misma fui quien te empujo a alejarte,
porque fue mi cerebro frío
el que analizo tu caso sin importar lo que yo sentía.
Porque siempre seré una buena consejera
pero una pésima confidente de mis pesares,
los descubrirá tu corazón atento,
lo descubrirá tu propio instinto
pero tendrá que luchar contra tu cerebro indiferente
que sigue su camino.

Juguete de Cristal

Te tomo como vienes, te como cuando estas a mi lado, te pienso cuando me piensas y te extraño cuando me extrañas.
La ilusión de eternidad que por momentos me regalas es una Fata Morgana, lo se, pero es un sueño que me alimenta, una alegría infantil que me colma, una sensación de sentir plenamente sin reparos ni medidas, es querer ser simplemente feliz como un niño con un globo de colores, es olvidar que soy adulta y que se que a ese globo lo amenazan mil peligros y cuando reviente……llorare como un niño, por mi alegría esfumada, por mi ilusión hecha añicos.
Te siento cuando estallas de alegría, cuando te hundes en tu tristeza, me hace bien compartir tus momentos y olvidar los míos porque en los tuyos encuentro el consuelo que a los míos se le niegan, porque en tu vida encuentro soluciones que en la mía se me pierden, porque en tu piel encuentro una tibieza que la mía ha perdido.
Se que es solo una Fata Morgana, se que es un juguete de cristal pero quiero entregarme como un niño a esta alegría sin igual.

Angel P.

When darkness fills your heart,
when silence is your only friend,
when life is so far away that your breath alone is prove that you are still alive………….
When faith is a stranger and a friend out of sight,
when it seems that God has forgotten you…………. and family becomes a fairy tale
Let the angels come in the presence of strangers,
who will hold your hand and show you the way.
Let the wheel of destiny play a roll and show you the face of whom will finally give you the breath of hope, strength and faith .
Let the Universe act and show you that you are not alone,
even if you believed so,
show that as you thought you have reached your final breath,
your stubborn heart, alone and weak will keep on beating just because you were never alone,
but proving yourself, how strong it is,
you will face your destiny and find your answer with angels
you did not know before,
in the presence of the nature you ignored,
in the presence of your own strength you despised.


Cuando la oscuridad llena tu corazón,
cuando el silencio es tu único amigo,
cuando la vida esta tan lejos
que tu solo aliento es la única prueba que estas vivo.........
Cuando la fe es un extraño amigo fuera de tu alcance,
cuando crees que dios te ha olvidado.................
y la palabra “ familia” es una fabula solo para niños.
Permite que los ángeles aparezcan en la presencia de extraños,
que te tomen de la mano y te enseñen el camino.
Permite que la rueda del destino gire
y te demuestren la faz de quien
finalmente te de el suspiro de esperanza, fuerza y fe.
Deja que el universo actúe
y te demuestre que no estas solo, así lo creas,
demuestra que cuando tu pensaste que llegabas a tu ultimo suspiro,
tu testarudo corazón, débil y solo
sigue latiendo
porque nunca estuviste solo,
únicamente probándote a ti mismo
cuan fuerte eres de cara al destino
encuentra tus respuestas en los angeles, que no conocias,
en la presencia de la naturaleza ignorada
en la presencia de tu propia despreciada fuerza.

felices Fiestas Patricias!!!!!!!!!

Porque estos días me llenan de alegría y entusiasmo,
porque no tenemos un pasado que no nos permita celebrar desinhibidamente nuestra orgullo de ser peruanos.
Porque estando lejos añoré viceralmente mi Patria, mi gente, mi música, mi comida, mis torbellinos patrios con sus subidas y bajadas.
Porque ser peruana significa luchar hasta morir, seguir adelante, sonreír sin descanso y celebrar sin motivo.
Porque es tener fe en nosotros mismos, en el futuro, en lo Supremo, en lo positivo y hermoso de estar vivos.
Porque nuestro futuro nunca esta hipotecado cuadriculadamente, porque siempre encontraremos la salida, el recurseo, la sonrisa y la esperanza.
Porque es nuestra la variedad política, geográfica, culinaria y racial.
Porque somos muchos y seremos mas, porque nuestro horizonte no tiene limites, nuestro clima no es aburrido y nuestro pasado nos empuja a mirar siempre hacia adelante y no mucho hacia atrás.
Porque tenemos los vecinos necesarios para seguir amando nuestras fronteras.
Porque nuestras contradicciones nos hacen impredecibles y entretenidos.
Porque nuestros logros nos ponen eufóricos y las derrotas nos obligan a buscar nuevos temas continuamente, porque nuestras campeonas son todas mujeres y nuestros hombres...........tema de discusión eterna.
Porque nuestros hijos son latinos con su condimento y toque especial.
Porque no dejaremos de vivir y gozar sin importar donde nos encontremos, porque el Peru se lleva dentro y se vive para fuera!!!!
Felices Fiestas Patrias!!!!!!!!

borrar huellas, tragar barro, vivir simplemente

"Y si te piensas echar atrás tienes muchas huellas que borrar ,y si no piensas echar atrás tienes mucho barro que tragar"


le dijo LMME a mi querido Nebuloso. ¿cuándo me tocara escuchar esa frase de mi hija? Acaso no me lo dice ya con su mirada, detectando vibraciones desconocidas para ella pero amenazadoras de su mundo actual?
No sabe que nuestro microcosmos, como ella lo conoce, ya tiene fecha de caducidad, no sabe que el idilio que quisimos construir con ella como piedra angular se acaba, no sabe que ahora les toca a sus padres volar con alas individuales y buscar destinos separados.
Solo sabe que hay otros sentimientos que nacen, certezas que se evidencian, decisiones que se toman. Solo presiente intrusos que ella piensa le roban piso, solo percibe con su pureza, lo que otros necesitan ver impreso para percatarse: que todos estamos cambiando, pensando individualmente y forjando un futuro distinto, un presente desconocido.
Nos toca afrontar esta nueva situación, nos toca reconocernos en nuevos roles, nos toca distinguir la esencia de todo; que ella y yo somos indisolubles, inseparables a prueba de todo, sin importar quien y donde ocupe el rol varonil., esa es otra historia y la tendrán que escribir ella con su padre, sin mi ayuda explicita; rconociéndose, apoyándose, aceptándose sin ser yo el lazo traductor, solo espectador.
Me toca afrontar el peso de mis propias decisiones, me toca por fin decidir libremente pensando sin compromisos lo que realmente deseo hacer ,donde quiero llegar y con quien, me toca vacilar decididamente pensando en borrar muchas huellas y tragar mucho barro para seguir adelante, me toca vivir simplemente

Asesina confesa del Diente Inocente

Este desprecio por mi cuerpo va demasiado lejos! Siempre en la estratosfera, alimentando mi intelecto, mi espíritu pero el cuerpo, dándole duro para deformarlo o ignorarlo, como ahora con mi pobre dientes, pobre, pobre, diente. Se aferraba al hueso, a la prima endodoncia que me hicieron en enero, le gritaba a la nariz, al ojo ¡ agarrenme, no me suelten, me quieren sacar!!!!!!!!!! Y cual empleado de gobierno en cambio de gabinete, se aferra a sus vecinos, a sus amigos a todo lo que le sirva para no dejarse extirpar por el pobre, pobre dentista. Al tener el pedazo de diente que auguró la extirpación total puso tal cara de duelo, le daba vueltas al pobre pedacito de diente y suspiraba, luego dijo lapidariamente” este diente no debió de haberse perdido” como llamándome asesina, depredadora de dientes sanos, inconciente criminal ortodoncista. Todo por no hacerle caso en ir hace 6 largos meses para continuar el tratamiento, todo porque W. me dio un truco fabuloso con yoga para seguir pasándola bien sin inversión dental, todo por hacerme la bacancita ostentando una dentadura a prueba de todo a la que le presto la mínima atención para continuar existiendo, todo por idiota.
Mi pobre, pobre diente lucho 2 horas aferrándose al hueso, una larga y cruenta agonia. Lo sacaron por pedacitos y al final me mostraron el cuerpo del delito, tres preciosas raíces ensangrentadas que habían luchado hasta morir para no salir de esta puta boca que tan mal las trato. Encima se llevaron de refilón a la corona de Diciembre y la pobre yacía sin trono ni cetro, confundida y extraída violentamente por un dentista vengador, que al ver mi inconciencia procedió a la cirugía rogándole a todos los dioses no ser tan misericordioso y darme mi merecido, pero no pudo con su genio y actuó con manos de guante, haciendo su trabajo a cabalidad pero demostrándome en su mirada su mas profundo desprecio por mi inconciencia, por mi pedantería y arrogancia pero por sobre todo por mi ignorancia.
Ignorancia de no querer a mi cuerpo, de no tratarlo como el famoso templo que debe ser , por ignorarlo y cuando ya todo quema, acudir a los bomberos.
Me confieso asesina del pobre diente, me confieso poseedora del hueco bucal mas horroroso y doloroso que existe en todo Lima, me confieso, ante vosotros hermanos de ser la asesina confesa del diente inocente.

Breathwalking de Sentidos

Breathwalking en el Olivar, volvemos a juntarnos los 4 mosqueteros en medio de risas y de bromas, tratando de encontrar la seriedad necesaria para oxigenar el cerebro y el cuerpo pero W. Con su encantador acento nos provoca mas risas, el espíritu travieso de los Socios se combina con el mio y el profesor termina riéndose igual que nosotros, sin poder comenzar.
Nos toca el ejercicio de los sentidos, luego de muchas caminatas debemos utilizar los dedos de las manos y cada dedo es un sentido,
Comenzamos con el indice, para ver........... ver lo que nos rodea, ver las hojas de los olivares con destelleos plateados por la iluminación, dejando traslucir un cielo nublado que comparte su frescura, ver los troncos de los olivares, en todas sus curvas y sinuosidades misteriosas, ver el pasto bajo nuestros pies, ver el aire quieto que nos susurra un invierno benevolente este año, ver las flores y plantas quietas, dejándose observar, ver las personas en su interior, ver la pareja clandestina gozando de estos momentos prohibidos y furtivos, ella muy joven y entregada, el ya maduro y embelesado con su Venus en brazos, ver el gato negro que se cruzo juguetón, augurándome felicidad, ver los chow chows en pareja, mitad osos, mitad leones, ver los enormes pescados de la poza que desaguan, presagiando un futuro de ballena en un estanque muy pequeño, ver los carros alocados que no comulgan con el entorno que atraviesan, ver la viejita que vende sus golosinas, desafiando el frió y el dolor de la edad, vernos a nosotros aun comulgando, en esta hora de juego y amistad.
Toca el dedo medio, hay que oler las misma hojas, en su verdor invernal, oler los arboles majestuosos en su madera de olivar, oler el pasto, oler el aire quieto y escurridizo, oler los movimientos de los que transitan en esta hora especial, oler la libertad que tenemos de estar aquí, oler el tesoro de poder movernos sin mayores achaques que los soportables, oler la humedad que evita que en este oasis de desierto todo sea arena, oler el alma del amigo que comparte este momento, oler nuestros sueños de mejores tiempos, oler el olvido de disfrutar este momento, oler la resaca de los pecados cometidos, oler el perdón por no actuar con mala voluntad, oler el resto de familia que nos queda, aun distanciados pero igual enraizados.
El dedo anular nos permite palpar, palpar los latidos de este parque centenario, palpar los sueños que pueden hacerse realidad, palpar las oportunidades que vienen y se van, palpar nuestro esfuerzo por conseguir hacerlos realidad.
Nos toca saborear, los socios y W. no pueden evitar sucumbir a palpar los besos que aun se pueden compartir, palpar los labios húmedos y tibios que estamos dispuestos a entregar, gustamos de realidades compartidas, gustamos lo dulce del ambiente, la amargura de la soledad, gustamos la acidez de la traición y el desencanto, gustamos lo picante de lo prohibido, gustamos lo efímero de todo lo terrenal.
Finalmente cerramos el puño, envolviendo los dedos y los gustos en un todo que nos devuelva el equilibrio emocional y sensorial, dando gracias por este hermoso momento de entrega total.

Heading to seal my destiny

Ringing in your heart,
ringing in your soul,
sending you feelings more than words,
sharing this precious moment,
despite the distance, sealing our connection in space and time.
Ringing in my heart, ringing in my soul,
getting in touch with beloved India, on my way there,
heading to seal my destiny
heading to seal our connection.

Si tengo que perderte, que sea de una vez

Si tengo que perderte, que sea de una vez
Si tengo que extrañarte que comience pronto para hartarme de nostalgia y mandarte a mejor destino.
Si tengo que añorarte, que sea de golpe para emborracharme de recuerdos y sentir que ya toque piso, para salir nuevamente a mirar el sol.
Si tengo que sentirme sola, que sea pronto, para que mi soledad tenga la máscara de una eternidad y sea solo un segundo en otra dimensión.
Si tengo que aprender a caminar sola, que sea ahora mismo, para saber lo que es sentir que te falta tu mejor mitad, tu mejor versión , aprender a mirar una sola imagen en el espejo, aprender a sentir una sola huella en la almohada, aprender a aceptar que la cama es muy grande y llenarla de peluches y cojines que me hagan sentir por lo menos así acompañada.
Si tengo que hacer planes siempre sola, que sea pronto, para aprender a dar la cara y no sentir que llegarás después, ni excusarte por tu retraso, aceptar por fin que ya nunca llegaras.
Si tengo que comprar todo en mitad de porción, que suceda desde ahora y poner en mi mesa, un solo cubierto, brindando con mi sombra* y empachandome de recuerdos.
Aprenderé a vivir sola, aprenderé a sentirme a gusto conmigo misma, aprenderé a hacer por fin planes según lo que me plazca, a comer lo que yo quiera y cuando yo quiera y beber a mi medida sin consideraciones de pareja, aprenderé a goza del universo unipersonal y a dar gracias a la vida por estar aun viva y poder sentir, vivir, y soñar sin tener excusa de una mejor mitad y de un peor futuro.
* frase de la celebre EVO ( no es Evo Morales!!!!!!!!!!)

Huyendo en recuerdos.............

¡Que tiempos aquellos! Recuerdo llegar a Dortmund con escepticismo, haciendo un favor al mundo por haber aceptado hacer este curso, curiosa de encontrar a las 15 leonas que compartirían conmigo esa experiencia; grupo de mujeres, grupo diverso étnicamente, ya no niñas, aun no madres, muchas de nosotras. Todas con los pies en la tierra y sabiendo adonde nos dirigíamos; a sacarle el provecho máximo a este tiempo solas, lejos del bagaje cultural y familiar .
Llegue el día de mi cumpleaños, y encontré la celebración de la adorable P. que cumple el mismo día, era tan extraño estar en una celebración de cumpleaños, en mi cumpleaños y ser solo testigo!
Me ubicó geográficamente y emocionalmente, no estaba en mi mundo y no era el centro de el.
Ese año nos enfrentamos a muchas dificultades, las otras a la barrera idiomática, teniendo que salir adelante en un mundo alemán sin tener suficiente conocimiento ni del medio, ni del idioma. Aun así lo lograron y salieron airosas. Las Africanas sobre todo, con el dolor del recuerdo de sus hijos pequeños, con la esperanza de cambiar su realidad con esa beca y llevar a su familia hacia un mejor futuro, ¿lo habrán logrado?
Las Indues siempre enigmáticas, llevando la procesión por dentro y haciendo derroche de encanto y picardía.
Las latinas estábamos descubriendo el mundo, cada segundo libre era para descubrir un lugar misterioso que esperaba ser descubierto por nosotros, así algunas llegaron hasta la china y las peruanas......... a la cochinchina.
Una se embarco en un matrimonio que tuvo su tiempo de encanto, la otra, en una maternidad sin final que la hizo aterrizar ligeramente en el mundo de los adultos.
Hoy, 11 años después, recordamos la mujer que fuimos en ese entonces, llena de bríos, con las decisiones claras y el camino liso para escribir aun su historia.
Hoy, queremos tener ese momento nuevamente en las manos y sentir que el futuro solo depende de nuestro esfuerzo y decisión.
Hoy tenemos el bagaje cultura y familiar que pesa mas que cualquier aventura intelectual que queramos emprender, hoy somos las que esperábamos encontrar en ese camino de éxito y brillo y sentimos..........nostalgia.
Nostalgia de la libertad que nos permitía respirar y pensar en todas las direcciones, nostalgia del camino que quedaba por descubrir, nostalgia del corazón que latía claramente sin cuestionamientos.
Hoy somos, 11 años después, lo que quizás temíamos encontrar porque entonces nos faltaba el ingrediente esencial que nos hace hoy as; la experiencia vivida, de la maternidad, de la amistad, del amor , del éxito y fracaso, la decisión innegable de seguir siendo nosotras mismas, con idas y venidas, con aciertos y desaciertos y la insaciable búsqueda de la realización.

Running away in my memories
Those where the times! I remember when I arrived to Dortmund full of skepticism, doing a favor to the world for having accepted to do this course, curious of meeting the other 15 lionesses who would share with me this experience; a group of women, ethnically diverse, already not girls, even not mothers, many of us All with their feet well in the ground, and knowing which road to follow; to get the maximum profit of this time alone, far from our cultural and family baggage.
I arrived the same day of my birthday , and run into the birthday celebration of the adorable one, P. whose birthday is the same day, it was so strange to be in a birthday celebration, in my birthday and to be a simple witness! This made me realized where I was located geographically and emotionally. I was not my universe and I was not the center of it.
That year we faced many difficulties, the others, the idiomatic barrier, having to go out forward in a German world without having sufficient knowledge of their environment or the language. Nevertheless they achieved and went out it airy. The African specially, with the pain of the memory of their small children back home, with the hope to change their reality with this scholarship and to take their family towards a better future: will they achieved it?
The Indues always enigmatic, taking the procession inside and doing waste of delight and mischievousness.
The Latin ones, we were discovering the world, every free second was to discover a mysterious place that hoped to be discovered by us, this way some came up even to China and the Peruvians ......... to the Neverlands.
One of them embarked in a marriage that had his time of delight, the other one, in a maternity without end that made her land lightly in the world of the adults.
Today, 11 years later, we remember the woman that we were in that one of that time, full of panache, with the clear decisions and the smooth way to still write history.
Today, we want to have this moment again in the hands and feel that the future still depends on our effort and decision.
Today we have the cultural and familiar baggage weighting more than any intellectual adventure that let's want to tackle, today we are those that we were hoping to find in this way of success and sheen and we feel .......... nostalgia.
Longing for the freedom allowing us to breathe and think in all directions, longing for the way that was staying for discovering, longing for the heart beating clearly without questions.
Today we are, 11 years later, which perhaps we were afraid to find because then we were lacking the essential ingredient that us today grasp; the lived experience, of maternity, of friendship, of love, of success and defeat, the undeniable decision to keep on being ourselves, with comings and goings, with wise moves and mistakes and the insatiable search of selfachievement.

La ultima cena de Cleopatra y Marco Antonio

Me dicen que todos se están matando, cae Troya, arde Roma, se hunde Atlántida, todo en un mismo día. ¿Que energía tiene este día que solo ha necesitado una pequeña chispa para hacer explotar mi microcosmo?
No cubrimos nuestras necesidades, todos quieren aprovechar el menor descuido para hacerse de la vista gorda y en algún momento se nos presenta la factura que no queremos pagar con intereses. Vaya Infierno!
Muy débiles son ya nuestros hombros como para cargar culpas ajenas, con las justas si podemos con el propio esqueleto para ofrecer abrigo al que lo necesita. Nuestro cascaron emocional esta tan debilitado que el menor golpe lo resquebraja, y salen furias escondidas, pensamientos medievales, rencores dantescos a estrellarse contra los mas vulnerables que luego estallan en lágrimas de niño en cuerpo de adulto. Cristo! Ampara este querido manicomio que es mi mundo actual y librarme de mi propia defensa. que puede aun ser mas venenosa que la última cena de Cleopatra y Marco Antonio.

mas padre que nadie

Perdonenme por alejarme de todos ustedes. Todos los seres que mas amo están concentrados en un solo lugar hoy y el solo pensar en Uds. me agobia, me ahoga, me oprime.
Hoy no puedo ser su refugio, su tabla de salvación, su consuelo, su oasis, hoy debo salvarme yo y sentir que existo sin Uds.
Soy aparentemente fuerte y tengo para todos, aparentemente, pero no es asi, soy mas frágil de lo que todos creen y tengo mucho menos medios de los que parece, soy al final la que mas necesita de todos Ustedes y nunca pide y eso me lleva a alejarme hoy y dejarlos con sus problemas y soluciones, mi puerta no esta abierta hoy día.
Hoy solo quiero ser amiga de colegio, para M. E. que acaba de perder a su padre, prefiero sumergirme en ese dolor, recordar lo que yo sentí cuando me llego la orfandad brutal y como desde ese entonces me he vuelto mas padre que hija, mas padre que compañera, mas padre que madre, mas padre que amante, mas padre que jefa, mas padre que amiga de todo el que me rodea, hoy me llega este duelo involuntario y quiero asumirlo , a ver si por fin dejo ese rol paternal y asumo el mio propio, el de una simple y vulgar mortal que no tiene otra cosa que su corazón que ofrecer.........cuando recupere las fuerzas.

Jupiter de Manicomio

¿¿¿Para que tener una vida tranquila si hay tantos problemas en los que uno puede meterse...???.!!!!!"
Jupiter rigiendome, inspirandome, instandome a meterme en mas lios. Ayer lei que Jupiter me regia, como sagitariana de pura cepa, ¿será Jupiter tambièn quien me proteja de mi misma si sigo haciendole caso?
Invite a Nebuloso a ser parte de mi laberinto; no solo esta el ex apachurrable ahora en mi territorio, curandose de si mismo y sus abismos, no solo esta el diablillo disfrazado de Querubin en Nirvana, saltando de júbilo con su billete de aviòn a Nunca Jamas para irse para siempre regresando eternamente, sin importarle ya lo que sucede al ras de la tierra, no , ahora esta Nebuloso dormido en mis brazos, buscando unos cierres inexistentes en mi vestuario, disque sin darse cuenta., producto de la soberana tranca que se esta pegando con un Pisco añejo de 5 años, del Jefe obsecionado con el telefono que catapulto a Nebuloso a esa extraña dimensiòn donde uno no sabe hasta donde llega su conciencia y cuando comienza su inconciencia, escupiendo verdades sin importarle los efectos secundarios, los suyos son muy notorios; termina en el piso, en posiciòn de cuy a punto de ser Chiriuchu en Corpus Cristi, es decir literalmente expuesto en su versiòn mas cruda. Mientras, arriba, el apachurrable se refugia en sus sustancias, en sus amigas de siempre que, según el, lo ayudan a soportar la insoportable levedad del ser, optando solamente por una mirada que no puede ocultar su frustraciòn y unos monosílabos cortantes cual cuchillos de fakir de circo, dejando vislumbrar al dia siguiente que no le importo escuchar como abajo Santana sonaba estridentemente, imaginandose la peor orgia que nunca existio. El Querubin salta algarabiado encima del cuerpo del cuy en estado etilico, ignora la depresiòn el experto culinario, tiene su pasaje, tiene su salida de este manicomio que tantos años le sirviò de refugio voluntariamente evadiendo responsabilidades. Cada loco con su tema y el mio es la Triada, Cuadriga si se considera el mundo virtual porque el actor libidinoso va perfilandose en el horizonte, calando poco a poco con su osadia sin límites.
Jupiter de los cielos, Jupiter de los infiernos, Jupiter de Manicomio, salvame de mi misma y de mi inconciencia varonil!

Cuentos de Hadas de Amistad

¿Se puede volver el tiempo atrás? ¿ Se puede borrar las huellas del camino recorrido? ¿se puede parchar el corazón y contarle un cuento de hadas a la memoria?
Lo vivido ha sido traumático, luego de tantas horas compartidas!
Retomar el camino platónico, ofrecerte mi amistad incondicional, darte tiempo para encontrarte de nuevo con un rumbo, con un sendero para después quizás ofrecerte mi nido.
Como amiga puedo acompañarte en este camino, como compañera no, porque cada intento de destrucción me aniquila a mí también y me sumerjo contigo en un abismo sin esperanza, sin encontrar solución ni alternativa, sin recuperar las fuerzas. Como amiga te tiendo la mano para no dejarte caer y mantengo la mente despejada para saber como guiarte en tu oscuridad, como compañera me vuelvo igualmente ciega e irracional, sin rumbo ni decisión y te acompaño en una caída libre que nos lleva solo a la destrucción.
Aprenderé a mirarte de otra manera, a no acariciarte, a no llorar contigo solamente compartiendo el dolor, sino ofreciendo alternativas que ahora no encuentro estando ofuscada y sumida en tu soledad.
Aprenderemos de nuevo a caminar en una misma dirección con senderos paralelos y solo el tiempo y la voluntad dirán adonde somos capaces de llegar, demostrándole a la adversidad que si existen los cuentos de hadas de amistad.

Desesperanza

Tengo miedo, no se cuando pueda compartir esto con alguien, por ahora solo me queda escribir, sufrir, entender, ayudar, esperar, tener fe.
Entender que hay peores infiernos que los bíblicos, soledades mas hondas que la de Vallejo, tormentas mas violentas que los huracanes, destinos mas fatales que los de Judas, agonías tan lentas como el tiempo en un reloj de arena en el desierto,
Sufrir de impotencia y desesperación al ser testigo de tanta miseria teniendo yo mi vida color de rosa, mi gente, mi mundo, mi rumbo y objetivo, mi soleado camino recorrido y cosechado, bendecido por casualidad.
Ayudar a que el abismo sea menos profundo, menos oscuro, menos terrible, menos solo.
Tener fe de que todos juntos podamos salir adelante, vencer esta terrible confusión en la que nos sumimos, que cada uno encuentre la luz al final de este túnel que nos ha tocado vivir juntos sin saber porque, venciendo las pocas perspectivas, la desorientación, la desazón y el fatalismo de la desesperanza.

Bagua

Si me sumerjo en Bagua, me ahogo. Si ignoro Bagua, me aniquilo, si explico Bagua, enloquezco, si justifico Bagua, me crucifico, si tomo partido, me descuartizo. Bagua es nuestro Karma, nuestro pasado, nuestro presente y nuestro futuro. No somos capaces de lidiar con lo esencial para el ser humano; lejos de intereses políticos y económicos.
Ambos bandos se recriminan, ganan adeptos, explican lo ya sabido, dan la receta del que mira de afuera. Solo para los huérfanos no hay explicación, ni de un bando ni del otro, para las viudas no hay futuro en común, solo ausencia sin explicación.
Expliquen, justifiquen, recriminen, mátense verbalmente porque el conflicto ya cobro su pago, de ambos lados y los huérfanos ya lloran, sin necesidad de explicación, solo sintiendo lo esencial, lo que no se explica ni con política ni con economía, que estamos solos y abandonados, como siempre, a merced de intereses ajenos.
Sintamos este duelo de la batalla fraticida, porque debemos finalmente comprender que somos hermanos por muchas diferencias que nos quieran mostrar. Unámonos en el dolor y en la esperanza de aprender finalmente de la historia, porque es el corazón el que une y la razón la que separa.

Estreñimiento Literario

Días sin escribir, días muertos, me siento entumecida, como si mis poros estuviesen cerrados, registro los eventos sin que lleguen a conmoverme o no dejo que lo hagan para preservar el sueño, la respiración, la sonrisa. Me digo que nada es tan fatal como parece, nada es tan absoluto como se muestra, ni las ilusiones, ni las alegrías, ni las amenazas, entonces...........estoy estreñida mas emocionalmente que literariamente.
Mis días son turbulentos, agotadores, cursos, reuniones, pasiones, amistades y aun así, no dejo que calen hasta la médula, me adapto a la estación limeña; gris como el otoño pero también sosegado en medio de todo, sin grandes aspavientos estivales ni arremetidas invernales, solo suave, tenue, dejando pasar sin inquietudes existenciales, como testigo de una vida ajena, como espectador de una obra distante.

Canotaje en Luna.........huana

Ultima aventura en nuestras vacaciones.Nos recogen puntuales, un inmenso bote azul encima de la Van me recuerda mi futuro inmediato y asumo mi destino; haré canotaje por primera vez en mi vida, con mi coneja y con W.
Lo peor es que fue mi idea, nadie lo propuso, se me ocurrió a mi y todos lo dieron por sentado.
Llegamos al lugar de destino, poco antes del puente de Catapalla. Nos dan el equipo correspondiente, casco, chaleco ( el cual logró cerrar porque Dios es grande porque a simple vista era prácticamente imposible) y el remo. El guía nos da las instrucciones necesarias para poder remar en equipo; me toca detrás de Jairo,el segundo guia, a la izquierda.
Comenzamos de manera suave, mi coneja en el medio, sin remo en la mano, no tiene otra distracción que darse cuenta, antes que nosotros, de la que nos espera; pequeñas bajadas, partes tranquilas u olas que se yerguen amenazadoras, con las fauces eternamente abiertas para devorarnos o golpearnos con todo su volumen y peso. El remo me distrae realmente y mas aun Jairo que hace exactamente lo contrario de lo que el guía indica, como si el no fuera el segundo guía! Recién cuando veo a mi hija sumergida bajo una ola que se supone esta a punto de tragarme a mi también y a W. absolutamente hecho una sopa me doy cuenta que la cosa no es tan suave como la veíamos desde nuestro balcón, es mas, presumo que frente a nuestro balcón se hallaba la parte mas tranquila de todo el recorrido y que la falta de respuesta del saludo de algunos integrantes de los botes que veíamos era porque se encontraban aun en estado de shock luego de los rápidos pasados. No pienso, solo remo y me dan ganas de darle un remazo en la cabeza a Jairo para que por fin deje de contradecir las indicaciones, el guía se percata y le vuelve a explicar que debe asumir su parte de segundo guía y por fin darse cuenta a que lado del bote se encuentra!!! Izquierda, no derecha. Las olas que nos esperan son indescriptibles y nos esperan en lugares tan inesperados que no queda otra que asumir el destino húmedo que nos depara esta travesía, un rocon por debajo del bote casi hace que nos caigamos todos, la única que lucha por levantarse soy yo porque cai en medio del bote perdiendo mis sandalias, el dolor de pie es felizmente casi insoportable y me distrae de mi muerte inminente, luego de interminables 45 minutos culminamos la travesía. W. eufórico, mi coneja en shock , yo tragando aun saliva. Ya en el pueblo formamos el cortejo que lleva al bote de regreso al negocio, la percepción de distancia del guía es extraña, era solo media cuadra y ya van 3 las que avanzamos, dejando la estela mojada de nuestras huellas, nos dejan en el hotel y nos alistamos a partir no sin antes despedirnos con mi ultima novedad, el pago.
J.R. el escritor luna……….huanero compartió conmigo la importancia de la cultura del pago en esta región, me conto o advirtió de gente que había perdido la vida por ignorar este importante ritual, No quiero arriesgarme y sobre todo quiero agradecer por esta acogida especial en esta tierra. Se supone que el único que ha hecho algún pago en su vida es W. y no se atreve a hacer lo que su Chaman hizo hace muchos años, sintiéndose indigno de semejante responsabilidad. Mi coneja hace muecas, la idea de escupir por todos lados no le hace ninguna gracia. Nuestro pago es chatarra, lo que tenemos, solo una lima del lugar salva la situación, luego los Doritos, Inca Cola y keke son nuestra ofrenda y agradecimiento a este rio bondadoso, a estos cerros herméticos, a este sol prodigo y el recuerdo de esa luna enigmática en este Luna…….huana hospitalario: gracias, gracias por compartir y dejarnos ser nosotros en estos días, gracias por limpiar nuestra alma y por el lugar que ahora tienen en nuestro recuerdo y corazón, gracias.
Partimos son la efusiva despedida de Felipe y enrumbamos hacia lima, parando en El Piloto. Antes de darnos cuenta un bus con cientos de japoneses empiezan a bajar, llenan todo y toman por asalto el puesto de helados, todos piden lúcuma, se toman fotos en todas las versiones pero la sensación absoluta resulta un plato de tacu-tacu que algún glotón pidió y que esta ahora inmortalizado en las cámaras orientales de todos los japoneses, quieren saber quien es el o la propietaria de semejante orgia culinaria, la curiosidad y expectativa son enormes, todos miran hacia donde va el mozo que se acerca a nosotros y deposita la monstruosidad....... frente a mi, mea culpa.
Luego de degustar un tercio del monstruo lo empacan para llevar y llegamos por fin a Lima de noche, el carro lleno de polvo y nosotros contentos de haber logrado juntos esta travesía inesperada, sin tantos kilómetros recorridos como hacia Cajamarca pero con miles de recuerdos especiales de esta semana, donde nuestro principal objetivo era encontrarnos con nosotros mismos.

Dra. Alzheimer

Si no me pierdo en estas lineas es porque …..no se pudo.
Pierdo todo, mis papeles, los papeles,el hilo de una conversación, la madeja del asunto, la importancia de vivir, La sinrazon del morir, el objetivo de existir.
Encuentro cabos sueltos, callejones sin salida, cuartos oscuros sin atardecer y amaneceres con luces de neon.
Descubro abismos inpensados, latitudes desconocidas en la galaxia exploradora, especies aun no registradas dentro de un solo ser humano; yo.
Si me pierdo y no me encuentro no es novedad, es por eso que me reinvento a cada instante y me aturdo en todas mis versiones, sin reconocerme.
Si me encuentro y no me reconozco me deleito en mi otra versiòn y la curiosidad me obliga a la complicidad con ese ser que soy yo y que es otro tambièn.
Si me ignoro y no me ayudo, es normal, porque mi locura es eterna, en todas mis versiones y la salvaciòn seria mi muerte multiple, por eso me dejo desangrar, esperando que cada gota derramada siembre su fruto,lejano a mi ,sellando mi eternidad.

Encuentro literario en Luna.........huana.

Ultimo día de vacaciones, han pasado mas de 10 días desde que volvimos y el recuerdo de ese ultimo día se va alejando……
Recuerdo haber despertado en medio de la noche, el paisaje plateado de Luna……..huana con su Luna…….llena era alucinante, el cerro irradiaba un color beige escarchado sobre el río verde plateado, haciendo relucir las rocas blancas………. y haciendo salir una luz fuerte del río……. me restriego los ojos, esa luz no puede ser el reflejo de la luna, es claramente una luz que sale del río! Alucino con los extraterrestres que tanto quiere conocer W. pero que se me presentan a mi; una base espacial subfluvial frente a mi balcón!!! Me calmo y constato que la luz se mueve de un lado a otro, me aterra pensar que el Monstruo de Loch Ness también esté de vacaciones con nosotros o que Godzilla haya decidido interpretar la segunda secuencia fílmica en Perú. Logro calmarme y observo que un ser completamente de negro emerge por ratos de entre las rocas, pegado a la orilla, con su linterna en mano. Me digo que es el camino mas difícil para llegar a mi balcón, en caso sea un ladrón o que es la manera mas húmeda de darse a conocer, en caso sea un simple forastero. Asumo que es un lugareño que recoge camarones y luego de observarlo un buen tiempo y fantasear con ese halo de luz bajo las aguas de este río misterioso decido seguir durmiendo bucolincamente.
Esta vez debo ir al pueblo, no es que quiera y lo piense sino que W. anoche olvido su MP3 o no se que aparato conectado al equipo que le toco en la cabina de Internet. No recuerdo en que llego al pueblo, si en Combi o en colectivo………. Oh mi memoria!!! Ya recuerdo! Un colectivo solitario, con el chofer y su pareja como única pasajera me llevan hasta la plaza misma del pueblo.
La cosa es que en la cabina si tenian el aparato y eso me devuelve la fe en la humanidad, en la cabina me llama la atención un gran afiche de un libro escrito por un lugareño sobre Lunahuana, presumo que es una guía turística para “insiders” y la compro sin verificar………que se trata de un libro de cuentos! Pregunto por el autor y me dicen que vive una cuadra mas abajo. Espero encontrar un anciano con muchas historias a cuestas y me sorprende conocer a J.R., autor joven de este libro de cuentos. Lo interrumpo en su desayuno de Venus (viernes) y se siente halagado de que alguien se presente con su libro en mano para que lo autografíe. Conversamos de “escritor” a “pseudos escritora” y los minutos vuelan sin percatarnos, ha sido tan grata la conversación! Me ha unido mas a Luna….huana, ahora tengo un libro del lugar y conozco a su escritor!!! He escuchado declamaciones del día de la madre y pronto verificaré la amistad de Manchas!!! Me cuentan al salir quien vende quesos del lugar y logro encontrar a Jairo para que nos recojan a las 12.30 del hotel para hacer canotaje, la señora de los jugos tiene cerrada su puerta y me decido a regresar a “casa”, no tomo, como ayer, un taxi por S/.3. sino decido esperar la movilidad a Pacarán………ahí aparece Manchas, pulgoso y sarnoso como anteayer pero saludándome con la cola, le agradezco infinitamente su amistad, he aumentado en 50% mis amistades lugareñas en menos de media hora, ya me siento en casa! Mi esquina no es muy acertada, los carros que vienen de Imperial doblan mas bien en el pueblo y no siguen adelante. El señor que dormita en la bodega empolvada de esa esquina me dice tranquilamente que “ya vendrá” y vuelve a escabullirse debajo de su sombrero, sus lamparines de petróleo okerosene me fascinan…….seria lindo tener uno pero ahora debo regresar al hotel, me impaciento, busco otra esquina, quiero llamar por celular y decir que ya voy o que vengan a recogerme pero sacar ese aparatito me parece muy profano en esa segunda esquina apacible, donde esperan ya 3 personas tranquilamente y los vendedores me observan con curiosidad y letargía, no, no llamo a nadie, me siento en un escalón y decido esperar placidamente, entregarme a la “dulce espera” de un viernes soleado en este pueblo encantador. Cuando ya me disponía a terminar mis días en ese escalón aparece una movilidad que me deja en el Hotel, desayunamos tranquilamente, paseamos con mi coneja por el hotel y el sol esta tan fuerte que le aconsejo nadar en la piscina un rato porque alguito nos salpicará del río pero puede no ser suficiente. Nos vienen a buscar realmente a las 12.30 p.m. y recién ahí asumo la verdad; me da pánico lo que esta por venir!

Angelito

Eres realmente un angelito. Tus ojos castaño claro y las inmensas pestañas, la forma ovalada de ellos, la nariz griega , todo en perfecta armonía. Solo los labios carnosos denotan una voluptuosidad seguro aun desconocida para ti.
Has vivido protegido en la burbuja familiar, tu experiencia en el país vecino no fue grata y te hizo afianzarte en tu tierra, en tu gente, pero empiezas a madurar, a ver las decepciones de la gente que no es transparente y derecha como tu, y te sientes traicionado, herido, confundido, mal interpretado.
Tu jefa te hace la vida a cuadritos, aparentemente sin darse cuenta, y esos constantes malestares te están carcomiendo por dentro. El comienzo en la universidad no fue tampoco halagador, todos te dieron de pronto la espalda y tu sin comprender porque. ¿será que eres un poco marciano con tu forma de ser? ¿será que la cantidad de hermanas que tienes te han contagiado un cierto amaneramiento del cuál tu no te percatas?
Eres encantador, sencillamente adorable. Cuando me comentas tu visión del futuro, de una relación, de la familia que quieres tener, me haces sentir cada vez mas pequeña percatándome de todas mis visiones confusas, borradas, nubladas, en tinieblas o en franca estampida. Haces que cuestione mi naciente cinismo, que me vea a mil años luz de ti y tu transparencia, 8 sótanos mas abajo de tu nivel de ser inmaculado. Los años, las experiencias, la vida nos hace menos soñadores, nuestros sueños son alcanzables con las manos, son mas realistas y casi es solo una visión de un mejor mañana sin tantas expectativas idealistas, pero ese idealismo, esa ráfaga de pureza, ese halo de ingenuidad me hace sentir testigo de una visión extraña, como un rayo de luz en un cuarto oscuro, como una estrella fugaz en un cielo nublado. Eres refrescante pero también puedes resultar una ducha fría con tus sentencias drásticas, llenas de idealismo y consecuencia. Espero seguirte la huella cuando madures, manteniendo tu recuerdo de querubín incomprendido y puro, te deseo toda la felicidad del mundo. La mereces y lo mejor es que la esperas con absoluta certeza, buena suerte angelito especial.

Jupiter de Luna Llena en Lunahuaná

La luna llena ilumina mágicamente el paisaje.
Paisaje plateado, nítido, cristalino, acompañado por el caudal del río Cañete que nos acompaña fielmente, protegiéndonos de todo ruido y luz artificial, nos hemos metido a la piscina y luego de una ducha caliente decidimos descansar, luego de una partida de damas que gana Wollo, cuando mi coneja por fin decidió mover su ficha blanca.
Despierto temprano. Mis dos marmotas duermen plácidamente, ambos son noctámbulos; padre e hija y yo dormí muuuucho antes que ellos. Me levanto y decido desayunar en el Hotel de arriba, en el camino descubro……….11 pavoreales. Logro esquivarlos con el corazón en la boca, felizmente no deciden ostentar con su plumaje maravilloso pero a la vez terrorífico para mi. Ellos no saben de mis fobias y recuerdos enterrados de niñez, solo queda este pavor cuando se abren las alas y mas cuando aletean, me desconozco y puedo hacer lo menos impensable, lo mas ilógico lo menos recomendable. Pero, p.s.h.u.p.e.n.v. me catalogan poco interesante para hacer un show matutino y se quedan tranquilos en el jardín mientras yo decido si cortarme las venas con una galleta de soda es mas recomendable que seguir caminando.
Todos duermen! La cocina no esta abierta, me dicen que en una hora. Decido ubicar el famoso “Sol y Luna” que se supone era lindo y barato comparado con nuestro hotel y enrumbo hacia el pueblo. El sol no duerme, esta alegremente acompañándome por esta pista inclemente, veo un abuelo con su nieto que esperan una movilidad y decido esperar mas adelante también. Para una combi y al subir me doy con la sorpresa que esta repleta. Impensable pedirle que pare en el Sol y Luna que ni yo misma se donde queda, no me queda otra que llegar al pueblo donde también casi todos duermen, menos los escolares y la cabina de Internet, donde me refugio sin saber que hacer. Felizmente el cobrador me informa que la pista hacia San Jerónimo esta bloqueada entre 8.00 a.m. y 4.00 p.m. para asfaltarla. Ubico el famoso restaurante El Pueblo para esta noche, los de canotaje duermen aun pero Jairo me da la información que necesito. Desayuno con un delicioso jugo de naranja y me cuentan que hasta Huancaya son por lo menos 8 horas, hay tours que ofrecen desde Lima por US$ 120 por 3 días, pienso que es una alternativa para W. me quedo con el antojo de unos pancitos del pueblo. En “casa” pido el desayuno en el balcón, “Felipe” el gran amigo de W. me espanta a los pavoreales, no puede creer tanto desprecio de su principal atracción, los pavoreales que esta vez si están en mi camino. Con mi juguito de naranja en bolsa llego con mis dos marmotas que siguen durmiendo a pesar de mi travesía de horas! Por fin nos llega un desayuno delicioso, con jugo de papaya y una mantequilla ………….si, de muerte lenta y pasión abrasadora. Mi coneja y yo estamos extasiadas, W. hace su yoga y nos quedamos placidamente en nuestro paraíso hasta pasado el medio día. No hay apuro porque la carretera estas bloqueada y presumimos que nuestro paseo será de media hora nada mas.
Partimos a las 2.00 p.m. nos sorprende una carretera perfectamente asfaltada, la brea negra reluce oronda y coqueta, cual morena de la vendimia bajo nuestras llantas. Una avenida perfecta y celosamente enmarcada por filas de árboles nos brindan un paisaje inesperado. Al fondo, un imponente macizo con una punta insolente nos invita a visitar sus entrañas , Hay tramos que no están asfaltados y presumimos que ahí muere el confort pero tercamente decidimos continuar, felizmente, porque la morena coqueta continua ostentando su negrura fresca por mucho mas tiempo. Pasamos por Condoray, Uchupampa, el puente de Catapalla, Pacaran,Zuñiga, siempre acompañados por ese macizo con nariz respingada hacia el cielo, el río se abre y cierra compartiendo unos paisajes silvestres sosegadamente bellos, en Sisicaya un letrero que dice “ Tierra de Mitos y Leyendas” me inca la ncertidumbre.... Solo el paisaje a los costados del río son fértiles, los macizos de los costados son ariscos y áridos, testigos gruñentes de la invasión de forasteros. En una curva inesperada nos espera una patrulla que se deleita al constatar que no llevo el cinturón de seguridad. Llegamos a un entendimiento “para el combustible” y seguimos el camino, esta vez bien asegurados con el cinturón y aliviados de una propina. La construcción de una planta ¿hidroeléctrica? Nos muestran un paraje árido y poco acogedor, en cada curva unos semáforos humanos nos muestran los cartelitos de “sigue” y “para” que nos alivian el sinsabor de no saber a quien podríamos encontrar en la siguiente curva. Llegamos al puente de San Jerónimo donde nos toca esperar esta vez por mas de media hora, junto con otros coches y buses, ya van a dar las 4.00 p.m. y estamos justo al lado de una vendedora de “pollipapa”, canchita, bebidas y limas. En esa media hora todos sucumbimos a alguno de sus productos que ella de manera empresarialmente brillante saca provecho: Toda la familia actúa rápida y eficazmente, ofreciendo, cobrando, reponiendo el stock, esa parada virtual en San Jerónimo esta sacando a esa familia adelante y mientras duren esos trabajos los pueden catapultar hacia la bonanza. Poco después de San Jerónimo llegamos a Catahuasi con su placita encantadora, su colegio, la patrulla que constata decepcionada que incluso mi coneja esta con el cinturón y nos dan la bienvenida. Damos un par de vueltas cual perros callejeros extraviados, tomamos un par de fotos y luego de 2 horas y 35 Km. de recorrido tomamos la ruta de regreso. Felices de haber recorrido mucho mas de lo esperado. Solo un ruido amenazador de las llantas nos quitan el sosiego por unos minutos, mi carrito querido es tan previsor que decide avisarnos que hemos recorrido como 5 Km. con el freno de mano! Gracias al cielo es solo eso y logramos llegar a Lunahuana en una hora y tres/cuartos, antes del completo anochecer a buscar donde cenar. En el pueblo hay una actividad por el día de la madre, las declamaciones emotivas y el pisco sour que tengo en las manos me arrancan un par de lágrimas, antes de sucumbir al pisco y a un ataque de llanto sin motivo, partimos en busca de la cena, el famoso Pueblo esta cerrado y en el lugar de las esteras no aceptan tarjeta, felizmente W. insiste en el hotel mas lujoso donde los precios y variedad de carta nos sorprenden, son equivalentes en costo al pueblo y muy buenos en calidad. Paul, el camarero del Real Club nos da la bienvenida, no puedo creer que chico es el mundo y como este muchachito me acompaña en los lugares y momentos mas impensados a los largo de estos años, su compañía nos garantiza un servicio excelente y su sonrisa nos asegura su amistad eternamente, volveremos aunque sea solo para verlo.
Nuevamente nos tienen que movilizar en grúa, estamos abusando de nuestra capacidad alimenticia pero estos camarones de Lunahuana, su Pisco, su gente, su río, hacen que uno olvide la mesura y se entregue sin reservas a sus encantos. La Luna nos acompaña en franca claridad, redonda y osadamente llena, luego de una visita corta al Internet decidimos, mi coneja y yo, meternos a la piscina, lo hacemos y somos inmensamente felices de ser anfibias en Lunahuana en esta calidad noche de luna en este inolvidable jueves de Júpiter.

Renacer

Soy yo en un pasado voluptuoso, soy yo en un futuro impensado, soy yo en el presente desconocido.
Me veo y no me reconozco,
Volvió la adicción, la desmesura, la inconciencia, la travesura, la osadía.
Pensé que todo eso estaba ligado a un recuerdo, único, patentado, enterrado y ahora revive.
¿Quién vive? ¿Qué revive? Revive el recuerdo? Revive el sentimiento? La pasión?
O nace todo nuevamente, renace una nueva oportunidad?
Quizás es mi imaginación que une el pasado y el presente con la misma respuesta mía, quizás soy solo yo que renazco, que me doy otra oportunidad.
Pero no es solo nacer, renacer, es crecer, explorar, experimentar, descubrirme sin límites, sin remilgos.
Es llegar a lo profundo de mí ser con transparencia, sin excusas, sin rodeos, sin explicaciones ni justificaciones.
Es nacer muriendo, es morir naciendo, es llorar riendo es reír llorando, es suspirar ahogándose , caminar paralizada, avanzar sin rumbo.
Es escribir para el viento, con el corazón y sin aliento.
Es descansar febrilmente, dormir despierta y despertar en la penumbra del sinsabor.
Es no tener miedo a asustar, a empequeñecer, es sentir prioridad por los caminos propios, los paisajes únicos que vemos solas, es explorarnos y descubrirnos en un nuevo rol sin inhibiciones, surcando latitudes impensadas, sin miedo a lo que encontremos y descubramos, es buscar el espejo que nos devolverá una nueva dimensión de nosotras mismas, solas y transparentes.

Escrito el 10 de Febrero 2009 y recien "redescubierto"

El Rio de Manjarblanco

Es precisamente ahora, que me siento abatida, que necesito los recuerdos de los días pasados, en los que nuestra máxima preocupación era si el carro resistiría nuestro rumbo desconocido, o hasta donde el presupuesto nos permitiría llegar. Es ahora que el recuerdo del amanecer en la casa del gringo con los gemidos de las vacas se hace especialmente tranquilizador y placentero. ¿de donde salieron tantas vacas? Nunca lo supimos, no las vimos por ningún lado, seguro que son vecinas del gringo que nunca nos advirtió de tan ruidosa vecindad matutina y rumiante. Luego de las vacas notamos que el macho de Lulu esta suelto, un macho bello, marrón claro y fornido, con ojos de buen niño que seguro nos ha olido la noche anterior y reclama su porción de caricias.
Luego de volver a jugar a la cucarachita Martina haciendo el desayuno en el Kitchenete del Gringo logramos salir a la piscina, que belleza!!! El paisaje tropical que la rodea nos hace inmensamente felices, la compañía canina es deliciosa y W. y mi coneja se dedican a documentar nuestra breve pasada por este refugio especial. Jose nos explica como no perdernos en nuestro camino a Pachacamac, asi enrumbamos siguiendo el último tramo de la cuenca baja del río Lurin que tan alegremente nos ha acompañado en nuestro tercer día de vacaciones. Nos saltamos las Lomas de Lúcumo. El sol de medio dia y las ganas de llegar a nuestro destino mas distante; Lunahuana, nos motivan a dejar las Lomas famosas para otra corta vacación. Paramos en una panadería a preguntar el camino y descubrimos los cachito con manjarblanco mas gigantescos que hemos visto jamás. Los ojos de mi coneja se salen de admiración y compara en su cabecita los precios de Lima y de Pachacamac, la diferencia es tan grande como el tamaño, simplemente exorbitante. Yo pido un ejemplar, por lo menos para tenerlo en la mano y casi lo debo sostener con ambas manos, me lo como y resulta delicioso, con la medida justa de manjarblanco y al final………no me pareció tan grande……….
La Panamericana Sur vuelve a envolvernos con sus encantos conocidos. La puerta de los cerros de arena nos vuelve a fascinar y nos toca un día estival simplemente encantador. Los pancitos del horno artesanal componen nuestras merienda del camino, el helado de higo esta también de vacaciones y por fin al final de la tarde llegamos a Lunahuana donde se presenta difícil la elección del Hotel. Pasaremos dos días allí y será nuestro cuartel general de excursiones aun inciertas. Yo albergo la esperanza de volver a sentir el embrujo del río que me cautivo hace casi 15 años cuando conocí por primera vez Lunahuana, con la alegre compañía de mis progenitores traviesos y curiosos gracias a la bendición de un pequeño premio de lotería que nos hizo ser brevemente felices hace mucho tiempo. Luego de muchos vaivenes llegamos al mismo hotel, a la mole de cemento que Rafo Leon nos prohibe visitar pero donde resultamos quedándonos porque ese balcón que da al río es simplemente embrujante. Esas habitaciones amplias donde podemos olvidarnos del mundo cerrando la puerta y solo escuchando a ese río parlanchín y dicharachero compensan todo el horrible cemento que encontramos al salir de nuestro nido familiar, perdona Rafo, de veras que apreciamos tus consejos pero somos obcecadamente citadinos en nuestra elección y nada compensa sentir el río casi con solo extender la mano.

Solo Esencia

Estoy tan perpleja con la noticia de L. ! a duras penas puedo darle algún crédito de importancia a la vida cotidiana ante el hecho que una persona con metas tan definidas y un futuro tan claro y prometedor asimile que el tumor cerebral que le acaban de extirpar es maligno.
¿cuál es el mensaje? Ya sabemos que no tenemos ni la vida ni el futuro comprado pero esta cachetada me deja atontada.
Me considero afortunada ante el solo hecho de conocerla. Por fin constato que la vida no siempre es ambigua, que el espíritu no siempre se encuentra a la deriva, que ciertas personas nacen con un camino definido, una voluntad decidida, un raciocinio objetivo y un camino sin desvíos. Sus abrazos diarios y su compañía me dan la seguridad de sentir que en alguna de mis existencias llegare a esa lucidez de decisión para poder distinguir lo que es positivo para mi, por lo menos para mi mente y que se puede enrumbar sin titubeos hacia el objetivo, sin cuestionamientos existenciales constantes, entonces……….. hacia donde enrumba ahora esa cabecita brillante y esa voluntad decidida, ahora que se encuentra amenazada por la adversidad?
Me toca descubrirlo junto a ella, me toca acompañarle y compartir la incertidumbre de donde esta realmente nuestro destino, me toca tener que contagiarle mis dudas porque solo en las dudas intelectuales encontraremos ahora la respuesta, ya que lo claro no nos da sosiego, me toca distraerla mientras encuentra su camino de nuevo, porque estoy segura que ese espíritu es indomable, que esa menta sigue viendo claro, luego de esta noticia y entonces………. Compartiré el secreto de descubrir en lo incierto la esperanza de lo inesperado e inexplicable, de aceptar la voluntad divina y seguir considerándonos afortunadas, retomando nuestros abrazos energizantes diarios, sin importar tiempo ni espacio solo esencia.

Espiritu Santo de Antioquía

Somos muy aplicados, compramos la guía de la región Lima de Rafo León y como no se nos ocurre otra cosa la estudiamos religiosamente.
Yo escojo la ruta 5 que comprende la cuenca baja del Río Lurin y la del Río Cañete.
Es nuestro segundo día de vacaciones, dejamos a nuestros amigos silvestres: el Loro filósofo Pepe, el gato argumentero Pancho, el precioso cachorro Sublime y su hermana mas grande Princesa y enrumbamos hacia ……….Nieve Nieve y Espiritu Santo de Antioquia. El tramo es de trocha y descubrimos que ya conocíamos Nieve Nieve que por cierto con sus polvorientas fachadas pintadas luce un poco descuidado. En el camino se nos pierde Huaycan, no lo encontramos y los famosos canasteros de Chontay tampoco los descubro, mirando para el lado equivocado. Igual seguimos con el carrito ya entradito en años pero en buen estado. Todos nos dan diferentes referencias de la distancia en tiempo de Antioquia; desde media hora hasta 2 horas. Yo calculo 3 horas y albergo secretamente la esperanza de llegar tan tarde que ya no podamos regresar a dormir a Cieneguilla, añoro perderme en algún páramo aislado escuchando el trinar del abejorro que tanto pondera León y asumo que sin cable ni señal de cedular nos encontraremos por fin a nosotros. De pronto, luego de una hora, sorpresivamente saliendo de una subida oculta nos cachetea la aparición de Antioquia con un muro pintado y una callecita llena de palomas blancas que auguran el Espíritu Santo de verdad, hace siglos que no veo palomas blancas y mi coneja las aprecia de inmediato, a diferencia mía que recién caigo en la cuenta del nombre del pueblo y estas palomas. Nos tomamos 500 fotos pensando que esa callecita y su muro son el total de atractivos del pueblo pero ese muro alberga unas callecitas perfectamente empedradas, una placita idílica con una iglesia tan encantadoramente pintada que parece un retablo blanco enorme, las puertas de madera con colores que resaltan del blanco de las paredes y todas las casitas pintadas amorosa y artísticamente nos ofrecen un pueblito de muñecas que no esperábamos encontrar. Sus 1200 habitantes se conocen obviamente y los saludos entre ellos llevan siempre el nombre del otro. El sol de principios de tarde nos permite apreciar cada detalle de este cuento de hadas y tomarnos las fotos y videos con cada respiro que mi coneja y su padre no cesan de disparar sin misericordia. Yo quiero souvernirs. Ver y llevarme manzanas y membrillos pero como es un simple y vulgar martes de Mayo nada está abierto y a duras penas consigo en una bodega néctares y mermeladas que inmediatamente conforman mi tesoro turístico, la prueba física de mi salida de Lima. Ninguno de mis acompañantes me secunda en la idea de comer algo en el pueblo, la verdad que pensando que nos perderíamos en ese camino de trocha sin rumbo nos pegamos el atracón diario de comida chatarra que no falta en ninguna bodega del camino y estamos repletos pero contentos y sin mayor necesidad que llevarnos en la memoria y en el corazón este regalo de pueblito. Retornamos a Cieneguilla donde esta vez gana mi coneja y decidimos por fin, luego de varios intentos, albergarnos en la Casa del Gringo, llevando yo dos gringos adicionales. De camino, paramos donde una pareja de esposos que nos permiten saborear su deliciosa comida a la leña, poco promocionada y lejos de los precios y servicio turístico de los hoteles grandes e impersonales. Nos apena dejarlos; su rica comida y su calidez total pero su hospedaje da directamente a la calle y sus parras auguran muchas arañitas entrometidas con las que no queremos realmente compartir el lecho. El gringo en persona nos contesta y da la bienvenida en su pequeño paraíso terrenal. Sus perros nos olisquean y lamen a su gusto, mi coneja es feliz y yo también con tanta tranquilidad y belleza junta. Tomamos vino y compartimos con la Luna y con Lulu, la hermana postiza de Picasso, esta cálida noche de Mayo, al borde de la piscina, bajo la luz de una vela y con unas luces verdes alucinantes traídas por el gringo de China, junto con su intoxicación de piel, que le dan un ambiente intergaláctico a ese jardín de ensueño, mi coneja ha olvidado a los perros y Lulu entra a segundo plano, es hora de ver Rebelde y la casa del Gringo si esta globalizada.

Camino a Cajamarca........llegamos a Cieneguilla.

Verde y roja es la decoración de este balcón, en este hermoso lugar que nos alberga en nuestro primer día de vacaciones.
Las abejas juguetonas y curiosas nos susurran coquetas, quieren saludarnos y se acercan peligrosamente mientras hacemos yoga; primero yo en mi set corto y luego W en su largometraje.
Los gallos no dejan de comentar las últimas novedades desde anoche e imagino que hasta inventan las noticias con tal de ser los últimos en tener la palabra.
Hace calor, el sol ya esta alto a pesar de la hora matutina y una opresión amenazadora en el pecho me impide respirar. Quizás este incubando una bronquitis que no estoy dispuesta a dejar salir antes de lo absolutamente inevitable.
Aun estoy aturdida con los recuerdos del fin de semana, borracha de sensaciones y certidumbres, que soy peligrosa, peligrosamente curiosa y temeraria en mi constante búsqueda, que bien puedo ser testigo pero también convertirme en protagonista suicida.
Por ahora estoy en este paraíso campestre, con mi gente, luchando cada uno con sus demonios internos, con sus yugos eternos para lograr dejarlos atrás en la ciudad y entregarnos sin reservas a esta naturaleza caprichosa y desafiante que nos da la bienvenida.

Hansel Mouse

Me diviertes mucho con tus poses de Divo Pepa, de niño engreído.
Intentas sacarme de quicio, molestarme con esta actitud pero lo único que despiertas es mi diablillo interior que quiere saber cuando sucumbirás nuevamente a mis travesuras, a mis encantos, porque si yo soy adicta a ti, tu también lo estas siendo, porque si tu eres impredecible yo lo puedo ser mas, con la ventaja de la conciencia clara, del completo dominio de mi mente y de la malsana diversión.
Te crees gato en este juego y no sabes que puedes ser mi ratoncito inocente, cuando sientas mis garras te darás cuenta de tu destino pero para entonces…….ya será muy tarde……… miau! Mientras, te iré alimentando con los quesitos que tanto te gustan, te pondrás jugoso y gordito cual Hansel en mi jaula, para cuando sea el momento adecuado me cobre todas tus travesuras engulléndote en mi universo sin escapatoria.
Tu destino esta sellado, estas en mi mira y por mucho que te defiendas serás mi esclavo incondicional, aunque creas que no es así, se como hacerlo y hacerte sentir un rey en el mundo de los vasallos, feliz con tu destino. Ramon Castilla representará para ti la pesadilla hecha realidad y rendiras culto al eterno vasallaje de esta bruja disfrazada de Hada.

Gota de Rio y Susurro de Viento

J. llora y me parte el alma saberlo. No le he prestado mucha atención desde que llego, emigrando de Europa a esta locura sudamericana. No le di mucha importancia pensando que el gran salto que yo di a los 19 en dirección contraria era por lo menos igual de audaz, pero me parte el alma saber que cuando se comunica con su familia llora. Pensé que tenía todo; Juventud, belleza, inteligencia, una carrera universitaria brillante, las mejores propuestas laborales en Europa y viene a dar a mi costado, acompañando a un integrante de mi familia que ella terminará de criar.
J. llora cuando abre su corazón con su gente, via Skype. Anoche tomamos lonche juntas, bueno, juntas es mucho decir. Yo estaba sentada en calidad de bulto, contabilizando con segundero los minutos que le dedicaba a mi madre, también sentada en el comedor, entre el trabajo y la misa de difuntos del padre de V. J. me buscaba con al mirada, queriendo compartir pero temerosa de preguntar, se supone que en casa soy una eminencia que no se debe molestar, o la desquiciada ocupada que es mejor dejar en paz.
V. resulta también especial. Asistiendo a la misa de su padre nos enteramos que era un hombre fascinante que a sus 82 años hacia Yoga y era fanático de la bicicleta, de la música clásica, del sol, de la fruta y de su vocación de médico, los recuerdos de la misa son chocolates y unas flores encantadoras, endulzando la vida, embriagandonos con su candor y su mensaje de esperanza, pero sobre todo, haciendonos concientes de la transitoriedad de nuestra existencia.
¡Cuantos detalles que se me escapan en la vida diaria, de la gente que me rodea años, o que viene a integrar mi familia y que yo ignoro ostensivamente pensando que mi vida ya tiene demasiadas actividades, demasiada información, demasiados detalles, demasiados cariños!
Por lo menos se me iluminó el foquito o el Espíritu Santo me dio un soplo y se me ocurrió acompañar a V. en esta importante media hora. Felizmente mi madre me contó furtivamente de las lágrimas de J.; podría pasar la vida ignorando a todos y concentrándome solo en mi vida, en mi proceso interno, en mis amores compartidos sin percatarme que hay cosas fuera de mi Universo que también cuentan, que me enriquecen con solo darles más atención, que a veces es importante ser espectadora y no protagonista para jugar el papel importante en ese capitulo. Felizmente aterrice en mi lugar y me ubique en el desierto de arena para ser una arenita mas que recibe el sol que calienta y contempla las estrellas de noche, felizmente me asumo nuevamente gota de un río y susurro de viento.

Los chanchos vuelan

Quema cerebro, quema la vida, quema toda esperanza de alguna vez caminar juntos por un sendero que lleve a algún destino.
Tristeza, realidad simplemente, resignación y deseo de tapar el sol con un dedo.
¿Qué me toca hacer? Romper todo lazo? dejar que se hunda solo?, abandonar la locura de vivir este capitulo juntos? Seguir adelante, sosteniendo su mano e ignorar todas las señales de peligro que me advierten que puede absorberme en el torbellino en el que se hunde?
De todo un poco; huir en la mañana y volver en la tarde, romper de noche y anudar de día, zozobrar unos instantes e ignorar eternidades, dejar de pensar con el cerebro y sentir con el corazón sosteniendo su mano, hasta que el mismo la suelte, tragado por el torbellino que el mismo provoca.
Advertir? Que? Que se esta aniquilando, ganándole la carrera a la adversidad de los achaques? Lo sabe mejor que yo, lo sabe su entorno, lo sabe su viejita desde arriba, lo sabe mi corazón y lo registra mi cerebro y aun así………….sigo a su lado.
Aun quiero retar al vicio, aun quiero retar a la enfermedad, aun quiero retar al destino y arrancharle una porción de felicidad compartida hoy, aquí, juntos, ignorando todas las señales que pronostican la debacle.
Me reconozco don Quijote luchando brevemente contra los molinos de la adversidad, me reconozco Robin Hood defendiendo ilusamente,por unos instantes lo indefendible en nombre de lo humano, me reconozco sobre todo yo, buscando las sombras mas adversas que den sombra a mi vida soleada apaciblemente, sedienta de lo prohibido, hambrienta de lo peligroso, justificando mi locura. Queriendo aun aquí ganarles la jugada a mis adversarios que llevan la ventaja de la eternidad comprobada en llamas, queriendo arrancarles un adepto de las garras con mi sola presencia ilusa , ofensivamente inocente, pero sobre todo exasperantemente despistada. Queriendo dar luz en las tinieblas de terrenos que destierran el sol como enemigo, queriendo dar calor en los polos, llevar esperanza al verdugo que acecha. Que ridículo! Que patético! Que iluso y que vano.
Pero así de vana es mi esperanza, así de ilusa es mi lucha y así de testaruda soy yo que seguiré sosteniendo su mano, hasta que el mismo la suelte………….porque mi adicción es su presencia, mi destino es ser testigo , mi sentencia es ser obsesivamente testaruda ante lo imposible y mi absolución es creer que los chanchos vuelan.