Tres tristes tigres…… llegaron al karaoke.
E. con temor de si misma, Nebuloso con nostalgias arrastradas y yo con dolor de garganta, de mi coneja y del gordo apachurrable.
“Será solo un ratito”, dijimos los tres al unísono, era mas una terapia para E. que no volvía al Karaoke desde el 2004, era también una terapia para Nebuloso que quería volver al pasado. Para mi era solo solidaridad pues ya había dado mi palabra
Resulto encantador y trasnochador, 2.00 a.m.!! El dúo que E y Nebuloso forman cantando es tan armonioso y melódico! No se si ellos se percataron pero sus voces compaginan a la perfección.
E. partió temprano, su madre sola, sus miedos cual eternos acompañantes le exigían la retirada. Yo de pronto estaba muy despierta y Nebuloso con ganas de ahogar las penas. Lástima que los antibióticos me convirtieron en espectadora y no en cómplice de esa tranca fenomenal que se pego. Al final lo saque casi al Lomo pero cantamos duro, bailamos mas y el lloró como para inundar San Borja. Lloro por cada hijo que tiene, por cada mujer que amo y por cada etapa de su vida. Sus bellos ojos color caramelo resultaron chinitos de tanta lágrima, que ganas de abrazarlo fuerte pero es muy grande para mi y pude compartir esos momentos tortuosos con el, en medio de muchas canciones bien cantadas y mal cantadas, en portugues, en ingles, en castellano y en disonante, compartí sobre todo su dolor, su penitencia, sus intentos de olvidar recordando, recordar olvidando, su increíble esfuerzo por seguir adelante con el alma partida, desangrada. Así se fue en su auto, ziazajeando, llorando, olvidando que recordó, anocheciendo sus tristezas, amaneciendo su perseverancia en seguir viviendo, en seguir sufriendo, en seguir gozando, seguir tomando y seguir compartiendo con esta loca que le toco por amiga. Alentándome en mis sinsabores, escuchándome siempre, dándome sus comentarios lapidarios fuera de la perspectiva femenina, presagiando mi camino tormentoso, augurándome mucho material literario, haciendo la reserva en grande de miles de pañuelos que alberguen las lagrimas que compartiré con el, en nuestro camino mutuo de la penitencia.
viernes, 27 de febrero de 2009
lunes, 23 de febrero de 2009
Slumdog Millionaire
Sabor amargo a Oscar.
Enfrentar Bombay, enfrentar la India sórdida, ese era mi propósito. Sumergirme en mi patria adoptiva, donde pertenece mi alma, mi pasado de siete vidas, mi futuro etéreo.
Escenas de tortura de niños que me revuelven las vísceras, sonrisa de niños que me devuelven la esperanza, certeza de pertenecer a ese mundo de contradicciones donde mi alma se acopla, mi ser desaparece y soy parte de la marea humana incomprendida.
Querer lo que no soy, ser lo que no quiero, destino errante, sed insaciable, parece ser mi destino, el destino de una Indu latinoamericana, de una latinoamericana Indu con alma asiática, cuerpo de Kurdistan e historia sudamericana.
Llegare al sueño del final, el cuento de hadas que resulta ser esta historia, mi historia es solo un cuento, sin hadas que lo transformen, con leyendas soñadas, de tradiciones traicionadas, sentimientos encontrados y sonrisas de lágrimas. El dolor alimenta mi pluma, las lagrimas me inspiran, necesito sufrir para transmitir porque sin compartir muero. Expresándome vivo, muero viviendo y así este carrusel sin principio ni final alimenta mi existencia errante, inconforme.
Ocho Oscares para esta película, una palma transparente para mi vida, la añoranza de pertenecer donde no nací, la certeza de morir donde no viví.
El sueño de esta historia se hace realidad, mi pesadilla se hace una certeza, ser eternamente errante, buscando lo que no tengo, teniendo lo que busco, soñando lo que vivo, viviendo de sueños, sin despertar.
Enfrentar Bombay, enfrentar la India sórdida, ese era mi propósito. Sumergirme en mi patria adoptiva, donde pertenece mi alma, mi pasado de siete vidas, mi futuro etéreo.
Escenas de tortura de niños que me revuelven las vísceras, sonrisa de niños que me devuelven la esperanza, certeza de pertenecer a ese mundo de contradicciones donde mi alma se acopla, mi ser desaparece y soy parte de la marea humana incomprendida.
Querer lo que no soy, ser lo que no quiero, destino errante, sed insaciable, parece ser mi destino, el destino de una Indu latinoamericana, de una latinoamericana Indu con alma asiática, cuerpo de Kurdistan e historia sudamericana.
Llegare al sueño del final, el cuento de hadas que resulta ser esta historia, mi historia es solo un cuento, sin hadas que lo transformen, con leyendas soñadas, de tradiciones traicionadas, sentimientos encontrados y sonrisas de lágrimas. El dolor alimenta mi pluma, las lagrimas me inspiran, necesito sufrir para transmitir porque sin compartir muero. Expresándome vivo, muero viviendo y así este carrusel sin principio ni final alimenta mi existencia errante, inconforme.
Ocho Oscares para esta película, una palma transparente para mi vida, la añoranza de pertenecer donde no nací, la certeza de morir donde no viví.
El sueño de esta historia se hace realidad, mi pesadilla se hace una certeza, ser eternamente errante, buscando lo que no tengo, teniendo lo que busco, soñando lo que vivo, viviendo de sueños, sin despertar.
Imposibles
Quiero un beso de amor, no de pasión
Quiero una mirada de ternura, no de deseo,
Quiero las estrellas, no la noche
Quiero el futuro, no el presente,
Quiero amaneceres, no anocheceres
Quiero compartir, no arrebatar
Quiero nacer, no morir
Quiero sentir, no latir
Quiero el agua, no el fuego
Quiero sonreír, no gemir
Quiero llorar, dar, desgarrarme en lo sublime
Quiero lo que he dejado, dejar lo que he querido
Quiero retomar nuestro camino inocente
Borrar de tu memoria mi cuerpo
Sembrar mi corazón y entregarte la ilusión de una historia de amor.
Quiero una mirada de ternura, no de deseo,
Quiero las estrellas, no la noche
Quiero el futuro, no el presente,
Quiero amaneceres, no anocheceres
Quiero compartir, no arrebatar
Quiero nacer, no morir
Quiero sentir, no latir
Quiero el agua, no el fuego
Quiero sonreír, no gemir
Quiero llorar, dar, desgarrarme en lo sublime
Quiero lo que he dejado, dejar lo que he querido
Quiero retomar nuestro camino inocente
Borrar de tu memoria mi cuerpo
Sembrar mi corazón y entregarte la ilusión de una historia de amor.
domingo, 22 de febrero de 2009
Miscelánea de Cumpleaños
Hay Cumpleaños y hay cumpleaños. El mío siempre me ocasiona crisis existencial. Es el único día en que quiero que me borren del mapa. Mi padre logró cambiar en algo esa sensación imponiendo que ese día sea muy especial en casa y en el trabajo. Todo se paralizaba y yo tenía que festejar a regañadientes primero y luego feliz. Durante muchos años ese día lo pasamos en familia en El Silencio, lejos de todo y de todos, solos nosotros con el mar, mi mejor compañero.
Luego, me trasladaron a Gulash, mi escritorio perfectamente camuflado, y por primera vez me borraron literalmente del mapa, ni siquiera Nebuloso se dio cuenta que era mi cumpleaños y solo la pobre tía I.. envió a latigazos una sarta de desconocidos a que me rindan pleitesía, sin saber porque. Ahí me di cuenta que Briguita vive en otro mundo, ignoró olímpicamente los globos, los saludos y las llamadas y cayo en cuenta que era mi cumpleaños 05 minutos antes de que me vaya, pero en fin, se dio cuenta y me dio el primer beso de judas.
A W. en cambio, le falta tiempo y dinero para organizar el honor que tiene el mundo de tenerlo aquí, su cumpleaños es siempre motivo de largas preparaciones, las disfruta y luego goza a morir, cual cerdito en charco, con la frescura y sinceridad del niño grande que es.
El ex gordo apachurrable decide celebrarlo con sus mujeres, por turno, llama a una para los previos y luego a la otra para el colofón, sobre los intermedios no nos hemos enterado aun.
Mi buena amiga R. ha decidido hace 17 años vivir en duelo ese día, comprensible, ese día el cielo celebró la entrada del Ángel mas especial en esa familia, previa larga agonía familiar del secuestro. Es muy duro y quizás el duelo mas largo que yo entienda y comparta, sin dejar de insistir en mirar juntas hacia adelante y no para atrás.
Y hoy, es el cumpleaños de P. alias Zaratrusta Tse Gibran que vive muy muy lejos pero quizás por eso ahora más cerca de mi corazón. Nos hemos adoptado mutuamente hace pocas semanas, aunque nos conocemos siglos, y me intriga saber su reacción ante su cumpleaños. ¿lo disfruta como W.? es libidinoso como el ex gordo apachurrable? Entra en duelo interno como mi amiga R.? conociéndolo se que tiene su propia receta mental filosófica y terrenal bucólica y puede que el porcentaje etílico lo ayude a encontrar la medida justa entre ambos. Por lo menos en nuestro país nos debemos una buena tranca juntos por el placer de haber nacido y habernos conocido
Luego, me trasladaron a Gulash, mi escritorio perfectamente camuflado, y por primera vez me borraron literalmente del mapa, ni siquiera Nebuloso se dio cuenta que era mi cumpleaños y solo la pobre tía I.. envió a latigazos una sarta de desconocidos a que me rindan pleitesía, sin saber porque. Ahí me di cuenta que Briguita vive en otro mundo, ignoró olímpicamente los globos, los saludos y las llamadas y cayo en cuenta que era mi cumpleaños 05 minutos antes de que me vaya, pero en fin, se dio cuenta y me dio el primer beso de judas.
A W. en cambio, le falta tiempo y dinero para organizar el honor que tiene el mundo de tenerlo aquí, su cumpleaños es siempre motivo de largas preparaciones, las disfruta y luego goza a morir, cual cerdito en charco, con la frescura y sinceridad del niño grande que es.
El ex gordo apachurrable decide celebrarlo con sus mujeres, por turno, llama a una para los previos y luego a la otra para el colofón, sobre los intermedios no nos hemos enterado aun.
Mi buena amiga R. ha decidido hace 17 años vivir en duelo ese día, comprensible, ese día el cielo celebró la entrada del Ángel mas especial en esa familia, previa larga agonía familiar del secuestro. Es muy duro y quizás el duelo mas largo que yo entienda y comparta, sin dejar de insistir en mirar juntas hacia adelante y no para atrás.
Y hoy, es el cumpleaños de P. alias Zaratrusta Tse Gibran que vive muy muy lejos pero quizás por eso ahora más cerca de mi corazón. Nos hemos adoptado mutuamente hace pocas semanas, aunque nos conocemos siglos, y me intriga saber su reacción ante su cumpleaños. ¿lo disfruta como W.? es libidinoso como el ex gordo apachurrable? Entra en duelo interno como mi amiga R.? conociéndolo se que tiene su propia receta mental filosófica y terrenal bucólica y puede que el porcentaje etílico lo ayude a encontrar la medida justa entre ambos. Por lo menos en nuestro país nos debemos una buena tranca juntos por el placer de haber nacido y habernos conocido
sábado, 21 de febrero de 2009
Volveran las oscuras golondrinas......
¿Cómo lidiar con este sentimiento? No eres de mi propiedad, te insto a hacer tu propia vida, buscar tu refugio y cuando lo haces me siento cual golondrina herida.¿como puedes reemplazarme tan rápidamente? ¿Tan fácilmente? Mientras yo vivo ahora añorándote, recordándote.
¿Qué quiero al final?¿a quien le escribo? Dra. Alzheimer esta mezclando todo de todos, a uno le pregunto de la telenovela del otro, los sabores se mezclan, confunden amalgaman y los gustos ni que decir. Un común denominador parecen tener todos; necesitan mucho engreimiento, paciencia de santo, vocación de mártir. Estoy evaluando seriamente la vida de monasterio, sin complicaciones pasionales y en busca de la iluminación. Pensé dejarlo para la base 6 aunque podría adelantarme y convertirme en la nueva Sor Juana Inés de la Cruz
La salud es precaria en todos, debimos escoger todas la geriatría como vocación para estar preparadas para esta etapa o definitivamente tomar el partido de Demi Moore y arrancar con los veinteañeros agotadores pero aun sin cambio de motor.
Lo siento, mi adolescencia tardia no dá para cortarme las venas con galletas de soda por motivos del corazón. A rey muerto, rey puesto, y que siga la fiesta.
¿Qué quiero al final?¿a quien le escribo? Dra. Alzheimer esta mezclando todo de todos, a uno le pregunto de la telenovela del otro, los sabores se mezclan, confunden amalgaman y los gustos ni que decir. Un común denominador parecen tener todos; necesitan mucho engreimiento, paciencia de santo, vocación de mártir. Estoy evaluando seriamente la vida de monasterio, sin complicaciones pasionales y en busca de la iluminación. Pensé dejarlo para la base 6 aunque podría adelantarme y convertirme en la nueva Sor Juana Inés de la Cruz
La salud es precaria en todos, debimos escoger todas la geriatría como vocación para estar preparadas para esta etapa o definitivamente tomar el partido de Demi Moore y arrancar con los veinteañeros agotadores pero aun sin cambio de motor.
Lo siento, mi adolescencia tardia no dá para cortarme las venas con galletas de soda por motivos del corazón. A rey muerto, rey puesto, y que siga la fiesta.
jueves, 19 de febrero de 2009
Breathwalking con Simone de Beauvoir
Programa pospuesto, luego de la compra de útiles con la coneja decido juntar mis huesos y acompañar a W. previo interludio con mi madre, que también requiere de tiempo y atención.
El sueño me tumba, como ayer, seria capaz de dormirme parada pero queremos hacer algo juntos, así que no participo mi delirante cansancio.
Paramos en La Baguette, la empanada deliciosa como siempre, continuamos en Bravo con una Piña Colada de muerte lenta y pasión abrasadora, por lo menos por ahí se desfoga la pasión pospuesta pero veo que Morir de Amor no esta nada mal tampoco, para la próxima, o quizás mi inconsciente ya conozca la receta de ese cocktail sugestivo?
Decidimos pasear por El Olivar y practicar el Breathwalking, no solo se trata de alucinarme modelo de pasarela, debo escanearme primero, hacer ejercicios correspondientes de respiración, el que mas me acomoda es el de cuatro tactos de inhalaciones y cuatro de exhalaciones mientras caminamos afianzando el talón al pisar. El Olivar, compañero inseparable de mi espíritu. Desde adolescente lo escogí como mudo testigo de citas prohibidas, reconozco cada árbol para cada historia pero hoy es testigo de una placentera caminata de dos amigos del alma, que comparten rumbos paralelos con anhelos difurcantes e intersecciones fulgurantes de luna llena, como la de hace 10 años que nos trajo a la coneja. Hoy es una hermosa caminata de una suave noche de verano, con intercambios, manos entrelazadas y pasos acompasados, hoy conversamos mucho pero sobretodo hacemos algo juntos, luego de mucho tiempo. El Breathwalking puede converger nuestros caminos, por lo menos por momentos, hacernos crecer juntos y fortalecer este lazo único e inigualable que tenemos, que se aleja de lo carnal e irrumpe en lo espiritual, intelectual, emocional. Podría ser una nueva etapa de esta relación tan especial con un resultado tan maravilloso como la coneja. Con una historia sartre-beauvoiriano del nuevo siglo, difícil de explicar, simple para practicar; saber respetar al otro y darle la libertad que necesita, compartiendo siempre.
Simone de Beauvoir, mi heroína de siempre, anhelo leerte en tu idioma y no me atrevo aun, te doy vueltas y vueltas en todos los idiomas y me desespero contando con las manos tus pocas obras que me llevan a la adicción. Ahora resulta que comparto tu historia también. Entonces, te reconocí como hermana mayor sin saberlo, te he buscado en Internet sin buen resultado, tus textos no son publicados para poder burlar horarios pagados que enriquezcan mi espíritu pero alguna alternativa encontraré para leerte furtivamente porque creo comprenderte hoy mas que nunca, creo poder partir de tu historia para comprender la mía.
El sueño me tumba, como ayer, seria capaz de dormirme parada pero queremos hacer algo juntos, así que no participo mi delirante cansancio.
Paramos en La Baguette, la empanada deliciosa como siempre, continuamos en Bravo con una Piña Colada de muerte lenta y pasión abrasadora, por lo menos por ahí se desfoga la pasión pospuesta pero veo que Morir de Amor no esta nada mal tampoco, para la próxima, o quizás mi inconsciente ya conozca la receta de ese cocktail sugestivo?
Decidimos pasear por El Olivar y practicar el Breathwalking, no solo se trata de alucinarme modelo de pasarela, debo escanearme primero, hacer ejercicios correspondientes de respiración, el que mas me acomoda es el de cuatro tactos de inhalaciones y cuatro de exhalaciones mientras caminamos afianzando el talón al pisar. El Olivar, compañero inseparable de mi espíritu. Desde adolescente lo escogí como mudo testigo de citas prohibidas, reconozco cada árbol para cada historia pero hoy es testigo de una placentera caminata de dos amigos del alma, que comparten rumbos paralelos con anhelos difurcantes e intersecciones fulgurantes de luna llena, como la de hace 10 años que nos trajo a la coneja. Hoy es una hermosa caminata de una suave noche de verano, con intercambios, manos entrelazadas y pasos acompasados, hoy conversamos mucho pero sobretodo hacemos algo juntos, luego de mucho tiempo. El Breathwalking puede converger nuestros caminos, por lo menos por momentos, hacernos crecer juntos y fortalecer este lazo único e inigualable que tenemos, que se aleja de lo carnal e irrumpe en lo espiritual, intelectual, emocional. Podría ser una nueva etapa de esta relación tan especial con un resultado tan maravilloso como la coneja. Con una historia sartre-beauvoiriano del nuevo siglo, difícil de explicar, simple para practicar; saber respetar al otro y darle la libertad que necesita, compartiendo siempre.
Simone de Beauvoir, mi heroína de siempre, anhelo leerte en tu idioma y no me atrevo aun, te doy vueltas y vueltas en todos los idiomas y me desespero contando con las manos tus pocas obras que me llevan a la adicción. Ahora resulta que comparto tu historia también. Entonces, te reconocí como hermana mayor sin saberlo, te he buscado en Internet sin buen resultado, tus textos no son publicados para poder burlar horarios pagados que enriquezcan mi espíritu pero alguna alternativa encontraré para leerte furtivamente porque creo comprenderte hoy mas que nunca, creo poder partir de tu historia para comprender la mía.
miércoles, 18 de febrero de 2009
Migración
Hoy me migraron, me desaparecieron. Mi culpa. Sabia que iba a ocurrir y no se me ocurrió rescatar mis tesoros electrónicos, esos testigos de mi evolución, de mi desgarre emocional, de mi destape literario. La escala ascendente de mi intolerancia a la propia mediocridad, al estancamiento emocional, a la adolescencia tardía rebelde se veía reflejada en esos correos y ahora se han ido, como si yo misma hubiese provocado que esa historia se borre, que no queden vestigios, para que yo misma no me permita hacerle seguimiento a mi locura hormonal. También eran testigos de una amistad singular naciente, hoy fortalecida mañana quizás desvanecida. La simbiosis de dos personas perdidas en su mundo interior con intersecciones llenas de luz y de alegría a veces, otras de complicidad, otras de simple solidaridad, desafiando al resto estático y preocupado en construir muros mientras nuestra especialidad aparente era derribarlos buscando nuestra libertad. Una libertad que solo la encontramos en nosotros mismos, a través de ellos. Todos ellos, los que nos rodean amurallados, nos muestran lo que no queremos ser y en lo que a veces nos hemos convertido, todos ellos espejo de lo que se convierte el ser humano cuando se considera isla, todos esos tesoros electrónicos se pasaron por la cloaca de la migración sin yo mover un dedo para rescatarlos y ahora me veo huérfana de ellos, con el resultado de toda esa evolución solo en mi memoria, frágil, engañosa, traviesa y en mi corazón alborotado.
lunes, 16 de febrero de 2009
Caminata mañanera
Hoy decidí irme a pie a la oficina, son solo 4.1 km , disponía de tiempo y de ganas y olvidé mi anti-caminante postura, me asegure de tener sandalias cómodas y partí con rumbo conocido, ruta desconocida.
Descubrí……encubrí……compartí……..sentí el mundo caminante.
Un sol tímido de 7.30 en ángulo agudo decidió perseguirme, cual enamorado adolescente, aparecía en las esquinas menos pensadas, de entre los árboles, entre casas, poco a poco insolente, curioso, burlón y aun tímido. El mundo de los kiosco de periódico me revelaron la dictadura de Chavez y que el Negro había tomado a Shirly…… de la Teta asustada que ganó el sábado el Oso de Oro en la Berlinale nada! Seremos autistas con nuestros logros en el extranjero? Todo Perú debería ser hoy una teta festiva! Hemos ganado en una de las principales arenas cinematográficas internacionales, en la tierra de Goethe y de Beethoven! Birmarck y W.!!! No es poca cosa!
Ya despertaran de su sueño aletargado.
Yo sigo descubriendo, encubriendo, compartiendo, sintiendo. La jauría de lustrabotas y de pronto…… un puestito en Aramburu de delicioso jugo de naranja, cuatro naranjas por S/ 1.50 me recompensan en mi propósito irracional pero saludable. Un pasante curioso descubre que por atrás puedo ser sumamente atractiva, en mi caminar de modelo de pasarela. Según W. en el Breathwalking hay que visualizarnos como queremos ser y yo me alucinaba en las pasarelas de Roma y Milan teniendo un efecto sorpresivo!
El sol de las 8.00 dejo de ser admirador tímido y paso a ser amante celoso, advenedizo e implacable, quemando brutal y osadamente. Yo de modelo de pasarela me convertí en catarata caminante, una brisa solidaria me devolvía la frescura de tanto en tanto, cuando lograba esquivar al amante celoso. Alrededor de la cuadra 8 de Aramburu se acabo la luna de miel, me faltaba un tercio de ruta y alucinaba llegar de rodillas donde Briguita hecha polvo. Felizmente un atajo me dio la bienvenida a un parque sumamente refrescante, una estatua de Juan Pablo II me saludo sonriente y me dio fuerzas para seguir mi arrebato de locura mañanera. Comencé a buscar miradas. Descubrí miradas preocupadas, de sorpresa ante una sonrisa, de extrañeza y desconfianza y las de simple complicidad del mundo peatonal.
Las veredas, los techos, los kioscos, los semáforos y los miles de desayunos al paso se me descubrieron, encubrieron, compartieron y sintieron conmigo una mañana de verano peatonal, única quizás.
Descubrí……encubrí……compartí……..sentí el mundo caminante.
Un sol tímido de 7.30 en ángulo agudo decidió perseguirme, cual enamorado adolescente, aparecía en las esquinas menos pensadas, de entre los árboles, entre casas, poco a poco insolente, curioso, burlón y aun tímido. El mundo de los kiosco de periódico me revelaron la dictadura de Chavez y que el Negro había tomado a Shirly…… de la Teta asustada que ganó el sábado el Oso de Oro en la Berlinale nada! Seremos autistas con nuestros logros en el extranjero? Todo Perú debería ser hoy una teta festiva! Hemos ganado en una de las principales arenas cinematográficas internacionales, en la tierra de Goethe y de Beethoven! Birmarck y W.!!! No es poca cosa!
Ya despertaran de su sueño aletargado.
Yo sigo descubriendo, encubriendo, compartiendo, sintiendo. La jauría de lustrabotas y de pronto…… un puestito en Aramburu de delicioso jugo de naranja, cuatro naranjas por S/ 1.50 me recompensan en mi propósito irracional pero saludable. Un pasante curioso descubre que por atrás puedo ser sumamente atractiva, en mi caminar de modelo de pasarela. Según W. en el Breathwalking hay que visualizarnos como queremos ser y yo me alucinaba en las pasarelas de Roma y Milan teniendo un efecto sorpresivo!
El sol de las 8.00 dejo de ser admirador tímido y paso a ser amante celoso, advenedizo e implacable, quemando brutal y osadamente. Yo de modelo de pasarela me convertí en catarata caminante, una brisa solidaria me devolvía la frescura de tanto en tanto, cuando lograba esquivar al amante celoso. Alrededor de la cuadra 8 de Aramburu se acabo la luna de miel, me faltaba un tercio de ruta y alucinaba llegar de rodillas donde Briguita hecha polvo. Felizmente un atajo me dio la bienvenida a un parque sumamente refrescante, una estatua de Juan Pablo II me saludo sonriente y me dio fuerzas para seguir mi arrebato de locura mañanera. Comencé a buscar miradas. Descubrí miradas preocupadas, de sorpresa ante una sonrisa, de extrañeza y desconfianza y las de simple complicidad del mundo peatonal.
Las veredas, los techos, los kioscos, los semáforos y los miles de desayunos al paso se me descubrieron, encubrieron, compartieron y sintieron conmigo una mañana de verano peatonal, única quizás.
sábado, 14 de febrero de 2009
Hay Abrazos y hay abrazos
Abrazos, muchos y diferentes abrazos.
Abrazos semanales, abrazos de fin de semana, abrazos de reuniones con amigos, abrazos de amantes, abrazos filiales, abrazos familiares, abrazos con distancia, abrazos que ahogan, abrazos que queman, abrazos que animan, abrazos que dan temor, abrazos que consuelan., abrazos que comparten.
De Lunes a viernes fácil consigo 12 abrazos por día, tengo por lo menos 8 victimas en el trabajo a las que persigo hasta que cumplan con darme su abrazo diario y es enternecedor ver como este ritual esta afianzándose, nos está acercando. Al principio eran los abrazos formalitos, ahora algunos están acompañados de un beso y siempre con los mejores deseos de tener un buen día, a pesar de nuestras atribulaciones laborales. Se ríen, ya no se esconden porque ahora los abrazo en todas partes. Para todos es ideal darme el abrazo en mi escritorio perfectamente camuflado, ahí casi nadie se percata pero ahora los exijo en plenas oficinas casi publicas, es tan jocoso ver como se van parando el resto de testigo de semejante singular ritual, asumiendo que mi victima tiene cumpleaños, si no es tonto o tonta aprovecha la confusión para ir juntando por su parte mas abrazos. Para muchos mi abrazo es el único del día, por eso aprovecho en darlo bien dado, con mucha energía positiva, con muchos deseos de que salgamos airosos de toda situación difícil.
Hay abrazos únicos, que van constituyendo mi tesoro del futuro, como el abrazo diario de mi madre, que creo aun no se percata que me lo da, mejor dicho que yo la abrazo porque ella es el origen de ese pánico al acercamiento físico que es común denominador de las 4 hermanas. Recuerdo cuando quería abrazarla de pequeña, cuan difícil era que ella lo tolere, a veces la agarraba de sorpresa y no le daba tiempo a poner la valla de distancia. Seguro nunca se percato de eso porque su manera de demostrarnos cariño fue siempre clara, solo que no fue física, lo que un niño necesita al principio, pero bueno, estoy recuperando miles de abrazos con ella, muy temprano de mañana, de lunes a viernes es mi primer abrazo. El abrazo karateca de mi coneja, que se ha propuesto derribarme un día de estos al dármelo, parece que todos los niños lo hacen, no se miden en su embestida, así que recordando mi desazón infantil me preparo para la brutal embestida, a veces salgo herida, otras simplemente medio asfixiada y amoratada. El abrazo cauteloso al inicio de Ronald, el chico de la limpieza, ahora se ríe y creo que es parte de un ritual que nos hace mucho bien a los dos. El abrazo al angelito atormentado, que vive miserablemente infeliz con su jefa el día a día, madurando, cavilando, tomando a diario la determinación de ponerle un estate quieto, mi abrazo es entonces un energizante para que lo haga por fin. El abrazo con el Nebuloso, aun muy formal, intento darle mucha fuerza, optimismo, ganas de burlarse de su día a día y sacar por fin el joker que tiene dentro y que lo haría un verdadero gigante en la oficina si solo lo dejase salir, si solo con ese abrazo se despidiese a diario de sus temores al desempleo liberador, el abrazo fraternal, amical, levemente apasionado de W. sazonado muchas veces de largos besos mientras escuchamos música, con un cierto ritmo de lo que escuchamos, abrazos y besos largos que nos hacen disfrutar el momento, ya sin casi pasión pero con mucha ternura y cariño.
El abrazo del ex- gordo apachurradle que intenta triturarme los huesos sin aun lograrlo, que me quita el aliento y me hace sentir amiga, mujer, amante., cómplice.
El abrazo de la querida tía I. muerta de risa a diario con mis locuras en su oficina tan formal.
Luego viene la sarta de abrazos furtivos, casuales que exijo de acuerdo a la situación, explicando siempre que colecciono abrazos. Este preámbulo rompe barreras y la gente piensa que simplemente me esta ayudando en mi record Guines, sin darse cuenta que estamos conectando, que estamos sintonizando, que estamos fraternizando.
El abrazo de los socios! cuyo joven amor parece remontarse ancestralmente a los tiempos de Marco Antonio y Cleopatra, tan inspirador que luego de recibirlos tuve que salir corriendo, dejando todos los preparativos para de nuestra reunion y escribir esta nota.
El abrazo temeroso de quien uno no sabe si recibirlo o no pero por razones de no discriminación son parte de la lista, rogando que no nos pasen energía negativa, envidia, hipocresía y maldad a pesar de ser la persona que me dio la idea de esta colección singular.
Luego viene el abrazo gatuno de Mario, que se deja apachurrar y me deja sus pelos en toda la ropa, no se puede exigir el abrazo de las hembras Gaby e Isabel porque como buenas Anaya, se resisten con todas sus fuerzas a entregarse tan públicamente.
Finalmente viene la lista de abrazos no dados, que deberíamos dar pero aun no logramos romper esa barrera, cuando lo logremos, seremos mas libres.
Y así, seguimos abrazando, comunicando, recibiendo y rompiendo fronteras, ojala pronto sea contagiante, se propague cual epidemia y vivamos en algún momento todos con muchos abrazos y menos temores
Abrazos semanales, abrazos de fin de semana, abrazos de reuniones con amigos, abrazos de amantes, abrazos filiales, abrazos familiares, abrazos con distancia, abrazos que ahogan, abrazos que queman, abrazos que animan, abrazos que dan temor, abrazos que consuelan., abrazos que comparten.
De Lunes a viernes fácil consigo 12 abrazos por día, tengo por lo menos 8 victimas en el trabajo a las que persigo hasta que cumplan con darme su abrazo diario y es enternecedor ver como este ritual esta afianzándose, nos está acercando. Al principio eran los abrazos formalitos, ahora algunos están acompañados de un beso y siempre con los mejores deseos de tener un buen día, a pesar de nuestras atribulaciones laborales. Se ríen, ya no se esconden porque ahora los abrazo en todas partes. Para todos es ideal darme el abrazo en mi escritorio perfectamente camuflado, ahí casi nadie se percata pero ahora los exijo en plenas oficinas casi publicas, es tan jocoso ver como se van parando el resto de testigo de semejante singular ritual, asumiendo que mi victima tiene cumpleaños, si no es tonto o tonta aprovecha la confusión para ir juntando por su parte mas abrazos. Para muchos mi abrazo es el único del día, por eso aprovecho en darlo bien dado, con mucha energía positiva, con muchos deseos de que salgamos airosos de toda situación difícil.
Hay abrazos únicos, que van constituyendo mi tesoro del futuro, como el abrazo diario de mi madre, que creo aun no se percata que me lo da, mejor dicho que yo la abrazo porque ella es el origen de ese pánico al acercamiento físico que es común denominador de las 4 hermanas. Recuerdo cuando quería abrazarla de pequeña, cuan difícil era que ella lo tolere, a veces la agarraba de sorpresa y no le daba tiempo a poner la valla de distancia. Seguro nunca se percato de eso porque su manera de demostrarnos cariño fue siempre clara, solo que no fue física, lo que un niño necesita al principio, pero bueno, estoy recuperando miles de abrazos con ella, muy temprano de mañana, de lunes a viernes es mi primer abrazo. El abrazo karateca de mi coneja, que se ha propuesto derribarme un día de estos al dármelo, parece que todos los niños lo hacen, no se miden en su embestida, así que recordando mi desazón infantil me preparo para la brutal embestida, a veces salgo herida, otras simplemente medio asfixiada y amoratada. El abrazo cauteloso al inicio de Ronald, el chico de la limpieza, ahora se ríe y creo que es parte de un ritual que nos hace mucho bien a los dos. El abrazo al angelito atormentado, que vive miserablemente infeliz con su jefa el día a día, madurando, cavilando, tomando a diario la determinación de ponerle un estate quieto, mi abrazo es entonces un energizante para que lo haga por fin. El abrazo con el Nebuloso, aun muy formal, intento darle mucha fuerza, optimismo, ganas de burlarse de su día a día y sacar por fin el joker que tiene dentro y que lo haría un verdadero gigante en la oficina si solo lo dejase salir, si solo con ese abrazo se despidiese a diario de sus temores al desempleo liberador, el abrazo fraternal, amical, levemente apasionado de W. sazonado muchas veces de largos besos mientras escuchamos música, con un cierto ritmo de lo que escuchamos, abrazos y besos largos que nos hacen disfrutar el momento, ya sin casi pasión pero con mucha ternura y cariño.
El abrazo del ex- gordo apachurradle que intenta triturarme los huesos sin aun lograrlo, que me quita el aliento y me hace sentir amiga, mujer, amante., cómplice.
El abrazo de la querida tía I. muerta de risa a diario con mis locuras en su oficina tan formal.
Luego viene la sarta de abrazos furtivos, casuales que exijo de acuerdo a la situación, explicando siempre que colecciono abrazos. Este preámbulo rompe barreras y la gente piensa que simplemente me esta ayudando en mi record Guines, sin darse cuenta que estamos conectando, que estamos sintonizando, que estamos fraternizando.
El abrazo de los socios! cuyo joven amor parece remontarse ancestralmente a los tiempos de Marco Antonio y Cleopatra, tan inspirador que luego de recibirlos tuve que salir corriendo, dejando todos los preparativos para de nuestra reunion y escribir esta nota.
El abrazo temeroso de quien uno no sabe si recibirlo o no pero por razones de no discriminación son parte de la lista, rogando que no nos pasen energía negativa, envidia, hipocresía y maldad a pesar de ser la persona que me dio la idea de esta colección singular.
Luego viene el abrazo gatuno de Mario, que se deja apachurrar y me deja sus pelos en toda la ropa, no se puede exigir el abrazo de las hembras Gaby e Isabel porque como buenas Anaya, se resisten con todas sus fuerzas a entregarse tan públicamente.
Finalmente viene la lista de abrazos no dados, que deberíamos dar pero aun no logramos romper esa barrera, cuando lo logremos, seremos mas libres.
Y así, seguimos abrazando, comunicando, recibiendo y rompiendo fronteras, ojala pronto sea contagiante, se propague cual epidemia y vivamos en algún momento todos con muchos abrazos y menos temores
martes, 10 de febrero de 2009
¡¡¡¡Dejame ser Caballero!!!!
Te dan la mano para ayudarte a salir del coche y les contestas, casi mordiendo; “¡¡¡¡¡si yo ya pague mi cuenta!!!”
Te abren la puerta del carro y le das la vuelta al mismo para entrar por la otra puerta, dejando a tu Quijote con al boca abierta y gritando a grito pelado; “¡¡¡¡Te estoy abriendo la puerta!!!!!”
Caminas del lado de la calle mientras tu Caballero hace acrobacia y media para que le cedas el lugar peligroso y te arrimes a lado interior de la vereda, odiadote por obligarlo a hacer cabriolas de albatros terrestre desubicado.
Vivimos en latitudes diferentes, épocas diferentes, ellos y nosotras. Ellos arañando vestigios de caballerosidad que son tan raros y en extinción que nosotras ya no los registramos ni esperamos. Nosotras en velocidad diferentes, perspectivas diferentes, andamos a mil km de distancia evaluando siempre la mejor alternativa para nuestro avance cuando en esos precisos y preciosos momentos solo se trata de ir uno junto al otro……
Luego nos sentimos fatal, eternamente culpables por ser tan trogloditas mientras ellos se relamen en su caballerosidad esporádica, olvidándose de ella por mil años más hasta que se les vuelva a ocurrir hacernos sentir mal.
Nosotras, por el contrario, recapacitamos antes de no dar la mano, entramos por la puerta que se nos abre y la esperamos abierta por toda la eternidad, sin percatarnos que fueron estrellas fugaces en la consciencia dormida del género opuesto que decidió cambiar su rutina rindiéndole homenaje al abuelito y sus lecciones caballerescas.
Entonces nos ofendemos ante la puerta no abierta, ellos se preguntan entonces que esperamos que no entramos por la otra puerta y seguimos viviendo en latitudes diferentes, épocas diferentes, hasta que otra vez, a la muerte de un obispo, decidamos acompasar el ritmo de nuestros corazones, sintiendo solo la melodía de nuestro avance lento pero armonioso; uno al lado del otro.
Te abren la puerta del carro y le das la vuelta al mismo para entrar por la otra puerta, dejando a tu Quijote con al boca abierta y gritando a grito pelado; “¡¡¡¡Te estoy abriendo la puerta!!!!!”
Caminas del lado de la calle mientras tu Caballero hace acrobacia y media para que le cedas el lugar peligroso y te arrimes a lado interior de la vereda, odiadote por obligarlo a hacer cabriolas de albatros terrestre desubicado.
Vivimos en latitudes diferentes, épocas diferentes, ellos y nosotras. Ellos arañando vestigios de caballerosidad que son tan raros y en extinción que nosotras ya no los registramos ni esperamos. Nosotras en velocidad diferentes, perspectivas diferentes, andamos a mil km de distancia evaluando siempre la mejor alternativa para nuestro avance cuando en esos precisos y preciosos momentos solo se trata de ir uno junto al otro……
Luego nos sentimos fatal, eternamente culpables por ser tan trogloditas mientras ellos se relamen en su caballerosidad esporádica, olvidándose de ella por mil años más hasta que se les vuelva a ocurrir hacernos sentir mal.
Nosotras, por el contrario, recapacitamos antes de no dar la mano, entramos por la puerta que se nos abre y la esperamos abierta por toda la eternidad, sin percatarnos que fueron estrellas fugaces en la consciencia dormida del género opuesto que decidió cambiar su rutina rindiéndole homenaje al abuelito y sus lecciones caballerescas.
Entonces nos ofendemos ante la puerta no abierta, ellos se preguntan entonces que esperamos que no entramos por la otra puerta y seguimos viviendo en latitudes diferentes, épocas diferentes, hasta que otra vez, a la muerte de un obispo, decidamos acompasar el ritmo de nuestros corazones, sintiendo solo la melodía de nuestro avance lento pero armonioso; uno al lado del otro.
domingo, 8 de febrero de 2009
Solo un Sueño ( Revolutionary Road)
Guión bueno, diálogos buenos, actuación buena…..
Sin embargo quiero pegarme un tiro. La vida de una pareja que decide de pronto romper esquemas, trascender toda cordura y buscar hacer realidad sus sueños. Sucumben ante la rutina, promesas de una mejor mediocridad, vidas engendradas para atarlos más a su estancamiento. El se relaja, encaja en ese molde pequeño, ella se rebela y muere. El loco de la película parece ser el único que le pone nombre a las cosas, que los ubica y obliga a mirarse en el espejo como lo que son, seres pequeños, normales , silvestres y vulgares, como todo el resto.
¿Es una advertencia para mí? ¿Es en lo que terminan los que ser rebelan a encajar en un molde más de su entorno? ¿Es la realidad del que acepta ser mediocremente cuerdo en vez del que arriesga la locura en pos del elixir de la plenitud?
El que se resigna a ir con la corriente, ¿acepta entonces solo la muerte interior?¿ Esa que lo obliga constantemente a sentir, pensar y actuar de verdad? ¿No podemos ser conscientes y cuerdos a la vez, vivir intensamente y ser felices si no renunciamos a ser únicos , a defender nuestra felicidad, nuestra plenitud, la realización de nuestros mas escondidos anhelos para encontrarnos al fin con nuestra esencia?
Esta película nos consuela en nuestra cordura, en el hecho de seguir vivos y conformes con nuestra suerte, nos advierte que luchar por nuestros sueños nos lleva a la locura, que nos aparta de la realidad y nos condena a ser muertos en vida, a vivir nuestra muerte a diario sonriendo para afuera pero dentro de los esquemas, dentro de lo que todos esperan de nosotros.
Podemos escapar, podemos volvernos locos, podemos terminar con el latido de nuestro corazón y así dejar esta tortura de vivir sin respirar de verdad, sin sentir de verdad, sin realizarnos. Nos encontraremos entonces en nuestra camisa de fuerza, felices de ser nosotros mismos pero incomprendidos por el resto, atados por el resto, eliminados por el resto cuerdo y mediocre, mientras solo nosotros vemos la realidad ajena y propia, esa lucidez que condena a la locura, esa lucidez que atraviesa los formalismos y se burla de ellos, esa lucidez avasalladora que ya no acepta compromisos, solo exige ser libres, consecuentes. Atados en la camisa de fuerza pero libres para pensar, para rebelarnos, para gritar al que no quiera oír que están muertos en vida y nosotros vivos por adentro, muy adentro, donde ni ellos ni la camisa de fuerza nos pueden doblegar
Sin embargo quiero pegarme un tiro. La vida de una pareja que decide de pronto romper esquemas, trascender toda cordura y buscar hacer realidad sus sueños. Sucumben ante la rutina, promesas de una mejor mediocridad, vidas engendradas para atarlos más a su estancamiento. El se relaja, encaja en ese molde pequeño, ella se rebela y muere. El loco de la película parece ser el único que le pone nombre a las cosas, que los ubica y obliga a mirarse en el espejo como lo que son, seres pequeños, normales , silvestres y vulgares, como todo el resto.
¿Es una advertencia para mí? ¿Es en lo que terminan los que ser rebelan a encajar en un molde más de su entorno? ¿Es la realidad del que acepta ser mediocremente cuerdo en vez del que arriesga la locura en pos del elixir de la plenitud?
El que se resigna a ir con la corriente, ¿acepta entonces solo la muerte interior?¿ Esa que lo obliga constantemente a sentir, pensar y actuar de verdad? ¿No podemos ser conscientes y cuerdos a la vez, vivir intensamente y ser felices si no renunciamos a ser únicos , a defender nuestra felicidad, nuestra plenitud, la realización de nuestros mas escondidos anhelos para encontrarnos al fin con nuestra esencia?
Esta película nos consuela en nuestra cordura, en el hecho de seguir vivos y conformes con nuestra suerte, nos advierte que luchar por nuestros sueños nos lleva a la locura, que nos aparta de la realidad y nos condena a ser muertos en vida, a vivir nuestra muerte a diario sonriendo para afuera pero dentro de los esquemas, dentro de lo que todos esperan de nosotros.
Podemos escapar, podemos volvernos locos, podemos terminar con el latido de nuestro corazón y así dejar esta tortura de vivir sin respirar de verdad, sin sentir de verdad, sin realizarnos. Nos encontraremos entonces en nuestra camisa de fuerza, felices de ser nosotros mismos pero incomprendidos por el resto, atados por el resto, eliminados por el resto cuerdo y mediocre, mientras solo nosotros vemos la realidad ajena y propia, esa lucidez que condena a la locura, esa lucidez que atraviesa los formalismos y se burla de ellos, esa lucidez avasalladora que ya no acepta compromisos, solo exige ser libres, consecuentes. Atados en la camisa de fuerza pero libres para pensar, para rebelarnos, para gritar al que no quiera oír que están muertos en vida y nosotros vivos por adentro, muy adentro, donde ni ellos ni la camisa de fuerza nos pueden doblegar
viernes, 6 de febrero de 2009
Presa / Dam
Presa, completamente presa de mis pasiones, de mis fantasías.
Quizás de un fantasma del pasado, quizás de una historia del presente que esta ganando su propio lugar.
Aun no puedo separar que rescato del pasado y que se va incubando del presente, aun no logro distinguir entre la fina línea de mi fantasía y de la realidad. ¿Qué sucede realmente afuera y que sucede dentro de mi?
Cautiverio embriagador, delirante, inconsciente, enloquecedor.
Cautiverio sin fronteras, sin caretas, sin sombras ni escondites.
Ataduras liberadoras, peligrosas, juguetonas, desbordantes,
Carrusel de sensaciones, fantasías, desvaríos.
Mar calmo de esperas, tormenta de encuentros
Desierto fértil de expectativas, selva árida de malentendidos
Cielo con estrellas que amanecen, claros de luna inquietos.
Recuerdos que se pegan cual arena al cuerpo, cual mar que besa la piel, cual brisa que posee, cual rayos de sol que acarician. Fantasías desbordantes, subyugadoras,
Juegos de palabras que se enredan, anudan, anidan, descontrolan, sensaciones desencadenadas, desquiciadas
Inconciencia del presente, recuerdo del pasado, locura eterna.
Presa de mi misma, de mis arrebatos, de mis osadías, de esta efervescencia irracional, hormonal y emocional, de esta búsqueda sin sentido, de esta sed insaciable, de este anhelo que quema, de esta muerte de cordura, de esta adolescencia condenada a morir.
Dam, completely dam my passions, my fantasies.
Perhaps a ghost from the past, perhaps this story that is gaining its own place.
Still can not separate; rescues of the past or present incubations
Still can not distinguish the fine line of my fantasy and reality
What really happens outside and inside of me?
Inebriating, delirious, unconscious, maddening captivity.
Captivity without borders, without masks, without shadows or hidings
Liberating, dangerous, playful, overflowing bondages.
Feelings, fantasies, deliriums carousel.
Calm sea of waitings, encountered storms
Fertile desert of expectations,
Misunderstandings arid forest.
Dawning stars in the sky, restless moonlight
Memories; like gluying sand to the body,
kissing sea to the skin, possessing breeze and caressing sunshines.
Overflowing, beguiling fantasies
Entangled word games, knotted, nested, out of control.
Triggered, unhinged sensations.
Present uncouncious, past memories, everlasting madness.
Dam of myself, of my outbursts, of my darings, of this irrational, hormonal, emotional effervescense, of this meaningless search, of this nsatiable thirst, of this burning desire, of this death of sanity; emotional teeagehood condemmed to die.
Quizás de un fantasma del pasado, quizás de una historia del presente que esta ganando su propio lugar.
Aun no puedo separar que rescato del pasado y que se va incubando del presente, aun no logro distinguir entre la fina línea de mi fantasía y de la realidad. ¿Qué sucede realmente afuera y que sucede dentro de mi?
Cautiverio embriagador, delirante, inconsciente, enloquecedor.
Cautiverio sin fronteras, sin caretas, sin sombras ni escondites.
Ataduras liberadoras, peligrosas, juguetonas, desbordantes,
Carrusel de sensaciones, fantasías, desvaríos.
Mar calmo de esperas, tormenta de encuentros
Desierto fértil de expectativas, selva árida de malentendidos
Cielo con estrellas que amanecen, claros de luna inquietos.
Recuerdos que se pegan cual arena al cuerpo, cual mar que besa la piel, cual brisa que posee, cual rayos de sol que acarician. Fantasías desbordantes, subyugadoras,
Juegos de palabras que se enredan, anudan, anidan, descontrolan, sensaciones desencadenadas, desquiciadas
Inconciencia del presente, recuerdo del pasado, locura eterna.
Presa de mi misma, de mis arrebatos, de mis osadías, de esta efervescencia irracional, hormonal y emocional, de esta búsqueda sin sentido, de esta sed insaciable, de este anhelo que quema, de esta muerte de cordura, de esta adolescencia condenada a morir.
Dam, completely dam my passions, my fantasies.
Perhaps a ghost from the past, perhaps this story that is gaining its own place.
Still can not separate; rescues of the past or present incubations
Still can not distinguish the fine line of my fantasy and reality
What really happens outside and inside of me?
Inebriating, delirious, unconscious, maddening captivity.
Captivity without borders, without masks, without shadows or hidings
Liberating, dangerous, playful, overflowing bondages.
Feelings, fantasies, deliriums carousel.
Calm sea of waitings, encountered storms
Fertile desert of expectations,
Misunderstandings arid forest.
Dawning stars in the sky, restless moonlight
Memories; like gluying sand to the body,
kissing sea to the skin, possessing breeze and caressing sunshines.
Overflowing, beguiling fantasies
Entangled word games, knotted, nested, out of control.
Triggered, unhinged sensations.
Present uncouncious, past memories, everlasting madness.
Dam of myself, of my outbursts, of my darings, of this irrational, hormonal, emotional effervescense, of this meaningless search, of this nsatiable thirst, of this burning desire, of this death of sanity; emotional teeagehood condemmed to die.
domingo, 1 de febrero de 2009
Palabras
Al final las palabras no importan, son como los castillos en la arena, se las lleva el viento, el mar, el tiempo.
Expresan lo que siento ahora, pero como esos castillos, no son perennes, no son eternas, son solo castillos en la arena.
Pasajeras, estrellas fugaces que reflejan una ilusión, un sentimiento de un corazón inestable, confundido adolescentemente tardío.
Terapia momentánea de un proceso hormonal, de un proceso mental, de una evolución emocional
¿Para que perder el tiempo con ellas? ¿Por qué los niños construyen castillos de arena?
Porque aunque pasajeras nos llenan de alegría, nos traen consuelo, nos hacen sentir arquitectos de nuestras vidas, de nuestros destinos, de nuestras ilusiones, de nuestras emociones y proezas.
¿Por qué querer explicar con ellas nuestras locuras? Para disculparnos ante nosotros mismos, reivindicarnos como seres honorables, poder mirarnos al espejo.
¿Locuras? ¿Castillos? ¿Transparencia? Solo palabras, solo sensaciones, solo esquemas.
Ellas no son la explicación, no son el motivo, no son la solución. Ellas solo te acompañan y consuelan pero no te justifican.
Déjalas en su papel de compañeras, en su papel de desfogue, no las uses ni malgastes para dar sentencias y mostrar caminos, solo acompañan, nada mas.
Y como fieles acompañantes, seguirán a tu lado pero no delante de ti, no te encubrirán en tus acciones, no te explicaran tus emociones, no romperán lazos ni unirán corazones, solo serán fieles compañeras de un corazón adolescentemente tardío.
Expresan lo que siento ahora, pero como esos castillos, no son perennes, no son eternas, son solo castillos en la arena.
Pasajeras, estrellas fugaces que reflejan una ilusión, un sentimiento de un corazón inestable, confundido adolescentemente tardío.
Terapia momentánea de un proceso hormonal, de un proceso mental, de una evolución emocional
¿Para que perder el tiempo con ellas? ¿Por qué los niños construyen castillos de arena?
Porque aunque pasajeras nos llenan de alegría, nos traen consuelo, nos hacen sentir arquitectos de nuestras vidas, de nuestros destinos, de nuestras ilusiones, de nuestras emociones y proezas.
¿Por qué querer explicar con ellas nuestras locuras? Para disculparnos ante nosotros mismos, reivindicarnos como seres honorables, poder mirarnos al espejo.
¿Locuras? ¿Castillos? ¿Transparencia? Solo palabras, solo sensaciones, solo esquemas.
Ellas no son la explicación, no son el motivo, no son la solución. Ellas solo te acompañan y consuelan pero no te justifican.
Déjalas en su papel de compañeras, en su papel de desfogue, no las uses ni malgastes para dar sentencias y mostrar caminos, solo acompañan, nada mas.
Y como fieles acompañantes, seguirán a tu lado pero no delante de ti, no te encubrirán en tus acciones, no te explicaran tus emociones, no romperán lazos ni unirán corazones, solo serán fieles compañeras de un corazón adolescentemente tardío.
jueves, 29 de enero de 2009
El Abrazo de Oso diario
Un gusano comentó hace poco que en un curso que esta recibiendo para convertirse en mariposa le recomendaron recibir mínimo 4 abrazos por día.
Primero recibí el mensaje con entusiasmo, es mas, cuando hoy G. me propuso formar el club de los abrazos para energizarnos lo pusimos inmediatamente en práctica y ya tengo 3 abrazos hoy! Pero luego pensé en casa, en lo difícil que me resulta hacerlo de verdad; abrazar a mi madre diario, dejar de recibir resignadamente las embestidas de mi coneja cuando lo hace intentando ahogarme, darle más de 5 segundos a W. porque él si lo quiere hacer siempre, mi asombro e incomodidad cada vez que aparece I. y me abraza tan fuerte que me incomoda, tengo miedo que me transmita mas sus miedos y fracasos que sus ganas de luchar. Las veces que a mi padre se los negué adrede, lo difícil que es abrazarnos entre hermanas. Lo fácil que es abrazar a ciertos amigos y lo difícil al resto,
Este abrazo diario puede significar un reto 2009. Yo que siempre fui tan reacia al contacto físico, yo que era la especialista en poner muros intelectuales a mi alrededor y sembrar puentes con otros pero sin que traspasen mi absoluta intimidad física, hoy me toca promover esta cultura de abrazos, difundirla, absorberla e irradiarla.
Que lindo seria abrazar a M. que está ahora en Canadá, y a P. de Nueva Zelanda, abrazar a mis 7 del Patíbulo que nunca lo hacemos, aunque nos veamos seguido. Con mis hermanas centroamericanas el abrazo es automático, nos vemos tan poco y en ocasiones tan especiales que los abrazos abundan, desbordan, inundan. Abrazar a mi ex- gordo apachurrable y transmitirle fe en un futuro sin dolencias, abrazar a Nebuloso e inyectarlo de fuerzas para que no lo afecte su entorno, abrazar a mi Tío para que encuentre la paz interior. Los abrazos de la tía querida I son una bendición, cada vez que nos vemos se dan automáticamente y transmiten paz. Me resultaría fácil y automático abrazar al portero M. al chico que limpia R. a los guardaespaldas que esperan siempre afuera, tenemos con todos ellos una cultura diaria de sonrisas, me brindas sus mejores sonrisas y yo me esfuerzo en no olvidar en devolver la mía. Tendría que querer abrazar a Briguita que esta cambiando desde hace un tiempo, no se si por el mismo curso del gusano que quiere ser mariposa o por otra razón. Debería querer abrazar a todos los gerentes malcriados que se esfuerzan en no saludar y tratar mal, debería querer abrazar al auditor PS. que soporta los maltratos diarios de Briguita sin hacerle ver claro que sin su ayuda constante ella no tendría toda la información que necesita para perfilarse ante el jefe, este PS es un hueso duro, tan hermético, sin sonrisas, rodeado de chiquillas encantadoras que no logran romper el muro de concreto que pone a su alrededor. Debería querer abrazarme a mi, para darme un poco de paz y mostrarme un camino más sosegado y maduro, para calmarme de mis locuras y búsquedas febriles, para no tener miedo a ser adulta y seguir viviendo intensamente, sin lastimar.
Primero recibí el mensaje con entusiasmo, es mas, cuando hoy G. me propuso formar el club de los abrazos para energizarnos lo pusimos inmediatamente en práctica y ya tengo 3 abrazos hoy! Pero luego pensé en casa, en lo difícil que me resulta hacerlo de verdad; abrazar a mi madre diario, dejar de recibir resignadamente las embestidas de mi coneja cuando lo hace intentando ahogarme, darle más de 5 segundos a W. porque él si lo quiere hacer siempre, mi asombro e incomodidad cada vez que aparece I. y me abraza tan fuerte que me incomoda, tengo miedo que me transmita mas sus miedos y fracasos que sus ganas de luchar. Las veces que a mi padre se los negué adrede, lo difícil que es abrazarnos entre hermanas. Lo fácil que es abrazar a ciertos amigos y lo difícil al resto,
Este abrazo diario puede significar un reto 2009. Yo que siempre fui tan reacia al contacto físico, yo que era la especialista en poner muros intelectuales a mi alrededor y sembrar puentes con otros pero sin que traspasen mi absoluta intimidad física, hoy me toca promover esta cultura de abrazos, difundirla, absorberla e irradiarla.
Que lindo seria abrazar a M. que está ahora en Canadá, y a P. de Nueva Zelanda, abrazar a mis 7 del Patíbulo que nunca lo hacemos, aunque nos veamos seguido. Con mis hermanas centroamericanas el abrazo es automático, nos vemos tan poco y en ocasiones tan especiales que los abrazos abundan, desbordan, inundan. Abrazar a mi ex- gordo apachurrable y transmitirle fe en un futuro sin dolencias, abrazar a Nebuloso e inyectarlo de fuerzas para que no lo afecte su entorno, abrazar a mi Tío para que encuentre la paz interior. Los abrazos de la tía querida I son una bendición, cada vez que nos vemos se dan automáticamente y transmiten paz. Me resultaría fácil y automático abrazar al portero M. al chico que limpia R. a los guardaespaldas que esperan siempre afuera, tenemos con todos ellos una cultura diaria de sonrisas, me brindas sus mejores sonrisas y yo me esfuerzo en no olvidar en devolver la mía. Tendría que querer abrazar a Briguita que esta cambiando desde hace un tiempo, no se si por el mismo curso del gusano que quiere ser mariposa o por otra razón. Debería querer abrazar a todos los gerentes malcriados que se esfuerzan en no saludar y tratar mal, debería querer abrazar al auditor PS. que soporta los maltratos diarios de Briguita sin hacerle ver claro que sin su ayuda constante ella no tendría toda la información que necesita para perfilarse ante el jefe, este PS es un hueso duro, tan hermético, sin sonrisas, rodeado de chiquillas encantadoras que no logran romper el muro de concreto que pone a su alrededor. Debería querer abrazarme a mi, para darme un poco de paz y mostrarme un camino más sosegado y maduro, para calmarme de mis locuras y búsquedas febriles, para no tener miedo a ser adulta y seguir viviendo intensamente, sin lastimar.
miércoles, 28 de enero de 2009
Leonidas, el Gorila Libidinoso
Leonidas cumple hoy 88 años. No parece porque se mantiene regio, no tiene canas y sus ojos vivarachos demuestran todavía muchas ganas por vivir. Mi querido Leonidas, mi gorila de peluche que me acompaña a diario frente a mi escritorio perfectamente camuflado.
No hay contadora que no sucumba a sus encantos. L. es la mas cariñosa, todas las mañanas al pasar junto a él lo acaricia y le dice “Buenos Días Leonidas”, R. también ya lo apachurra..Leonidas se llena de felicidad, como su predecesor, mi padre, quien también se llamaba Leonidas y también cumpliría 88 años hoy, es mas, fue mi padre quien ubico primero al gorila de peluche y me lo regalo.
Mi primer recuerdo del primer Leonidas es en la hacienda, botas verdes que sonaban “cranch” “cranch” cuando pisaba los maizales secos, cargándome sobre sus hombros , sintiéndome yo enorme, viendo todo desde una perspectiva inusual, desde el cielo. Olía su pelo, siempre parado y trinchudo, se podían azar jabalíes en esos trinches tan característicos de el. Recuerdo una vez que viajamos solos a Cuzco y me encargue de arreglar su cuarto, haciendo de mini ama de casa. Recuerdo cuando me despertaba de madrugada para despedirse y tomar el primer vuelo a Cuzco, como aun somnolienta le rogaba que se cuide, le daba escapularios para que lo protejan y comenzaba a extrañarlo. De adolescente tengo pocos recuerdos, salvo cuando a mi pobre amigo el Chef le pidió explicaciones de como se ganaba la vida estando aun en colegio, le doblaba en altura y ancho y se confundió pensando que tenia mas años de los que aparentaba.
Cuando vio que el inconfesable aparentemente tenia más edad que el, le dio tal ataque de risa que todos nos relajamos, no podía aceptar esa escena como real y la tomo deportivamente para luego olvidarla, no se complicó más con la historia.
Cuando yo vivía en Europa nos divertimos muchísimo. Venia cada año para que trabajemos juntos en ferias. Una vez nos tocó hacer la Feria de Dortmund solos, nos toco una clienta que bajó el precio de un tapiz ayacuchano hasta el piso, iba a resultar mas barato que en Perú pero como la cliente era guapa, el estaba listo para regalárselo, armé tal escándalo que pensé que la cliente saldría corriendo, por el contrario, le encanto la escena y lo compro sin dudar. La captamos inmediatamente, pusimos precios exorbitantes y armados de mi talento histriónica, su coquetería y el consumismo malsano alemán vendimos como nunca.
Luego de esa feria me acompaño en mi primer viaje a la Universidad, recuerdo que viajamos de madrugada entrando en la región industrial, bordeado el Rin. Las chimeneas escupiendo fuego le fascinaban, extasiado mientras yo me sumía en el peor presentimiento terrorífico, ¿serian los mismos hornos del holocausto? Para el, el paisaje industrial era el Nirvana, como buen Ingeniero y empresario que era, para mi era el infierno pero el me acompañaba, no podía ser tan malo.. Escogimos juntos el cuarto donde viviría, abrimos la cuenta bancaria a la que solo depositaste 2 meses y luego nos regresamos al Norte, donde vivíamos, pero yo ya instalada como universitaria.
Luego nos visitaría cada año, para hacer ferias en Bélgica, Inglaterra y siempre su adorada Alemania. En Francia se nos acabo el dinero y terminamos tomando vino de caja, quesos y baguettes en el parqueo de autos, nos divertíamos a morir riéndonos de esa comida de clochards que para nosotros era el mejor festín. En Inglaterra nos fuimos de parranda persiguiendo los mismos pubs de los Béatles y se mezclaba con los punks de la época, extasiado con la música, cuando finalmente entramos a comer el típico pescado con papas fritas y limones ingles ( fish & chips), escuchamos gritos ensordecedores; El dueño del local era español y lo había ubicado, conversando a sus anchas, igual que en Grecia al dar con el único hotel de dueño hispanohablante, claro que no importaba que en vez de aterrizar en Atenas lo había hecho en Rodas, la isla de los colosos. Le encanto el desliz, no importo que mientras perseguía su avión que despegaba, la tierra temblase y mi madre quedase atrapada entre la desdicha de haber bajado en el aeropuerto equivocado, el temblor que sucedía o tener por marido un loco que perseguía un avión para hacerlo regresar. Son tantas las anécdotas suyas que solo de pensar en ellas nos reímos a morir, dicen que inspiraste las películas de Louis de Funnes, fué tan bueno tenerlo y es tan bueno recordarle ahora! Festejaremos este cumpleaños con el gorila libidinoso, seguro que ese día L. le da el beso que tanto espera y por fin le sacara la lengua al Leonidas de arriba por haber logrado aquí en tierra lo que el original ahora tiene arriba; la compañía de los ángeles.
No hay contadora que no sucumba a sus encantos. L. es la mas cariñosa, todas las mañanas al pasar junto a él lo acaricia y le dice “Buenos Días Leonidas”, R. también ya lo apachurra..Leonidas se llena de felicidad, como su predecesor, mi padre, quien también se llamaba Leonidas y también cumpliría 88 años hoy, es mas, fue mi padre quien ubico primero al gorila de peluche y me lo regalo.
Mi primer recuerdo del primer Leonidas es en la hacienda, botas verdes que sonaban “cranch” “cranch” cuando pisaba los maizales secos, cargándome sobre sus hombros , sintiéndome yo enorme, viendo todo desde una perspectiva inusual, desde el cielo. Olía su pelo, siempre parado y trinchudo, se podían azar jabalíes en esos trinches tan característicos de el. Recuerdo una vez que viajamos solos a Cuzco y me encargue de arreglar su cuarto, haciendo de mini ama de casa. Recuerdo cuando me despertaba de madrugada para despedirse y tomar el primer vuelo a Cuzco, como aun somnolienta le rogaba que se cuide, le daba escapularios para que lo protejan y comenzaba a extrañarlo. De adolescente tengo pocos recuerdos, salvo cuando a mi pobre amigo el Chef le pidió explicaciones de como se ganaba la vida estando aun en colegio, le doblaba en altura y ancho y se confundió pensando que tenia mas años de los que aparentaba.
Cuando vio que el inconfesable aparentemente tenia más edad que el, le dio tal ataque de risa que todos nos relajamos, no podía aceptar esa escena como real y la tomo deportivamente para luego olvidarla, no se complicó más con la historia.
Cuando yo vivía en Europa nos divertimos muchísimo. Venia cada año para que trabajemos juntos en ferias. Una vez nos tocó hacer la Feria de Dortmund solos, nos toco una clienta que bajó el precio de un tapiz ayacuchano hasta el piso, iba a resultar mas barato que en Perú pero como la cliente era guapa, el estaba listo para regalárselo, armé tal escándalo que pensé que la cliente saldría corriendo, por el contrario, le encanto la escena y lo compro sin dudar. La captamos inmediatamente, pusimos precios exorbitantes y armados de mi talento histriónica, su coquetería y el consumismo malsano alemán vendimos como nunca.
Luego de esa feria me acompaño en mi primer viaje a la Universidad, recuerdo que viajamos de madrugada entrando en la región industrial, bordeado el Rin. Las chimeneas escupiendo fuego le fascinaban, extasiado mientras yo me sumía en el peor presentimiento terrorífico, ¿serian los mismos hornos del holocausto? Para el, el paisaje industrial era el Nirvana, como buen Ingeniero y empresario que era, para mi era el infierno pero el me acompañaba, no podía ser tan malo.. Escogimos juntos el cuarto donde viviría, abrimos la cuenta bancaria a la que solo depositaste 2 meses y luego nos regresamos al Norte, donde vivíamos, pero yo ya instalada como universitaria.
Luego nos visitaría cada año, para hacer ferias en Bélgica, Inglaterra y siempre su adorada Alemania. En Francia se nos acabo el dinero y terminamos tomando vino de caja, quesos y baguettes en el parqueo de autos, nos divertíamos a morir riéndonos de esa comida de clochards que para nosotros era el mejor festín. En Inglaterra nos fuimos de parranda persiguiendo los mismos pubs de los Béatles y se mezclaba con los punks de la época, extasiado con la música, cuando finalmente entramos a comer el típico pescado con papas fritas y limones ingles ( fish & chips), escuchamos gritos ensordecedores; El dueño del local era español y lo había ubicado, conversando a sus anchas, igual que en Grecia al dar con el único hotel de dueño hispanohablante, claro que no importaba que en vez de aterrizar en Atenas lo había hecho en Rodas, la isla de los colosos. Le encanto el desliz, no importo que mientras perseguía su avión que despegaba, la tierra temblase y mi madre quedase atrapada entre la desdicha de haber bajado en el aeropuerto equivocado, el temblor que sucedía o tener por marido un loco que perseguía un avión para hacerlo regresar. Son tantas las anécdotas suyas que solo de pensar en ellas nos reímos a morir, dicen que inspiraste las películas de Louis de Funnes, fué tan bueno tenerlo y es tan bueno recordarle ahora! Festejaremos este cumpleaños con el gorila libidinoso, seguro que ese día L. le da el beso que tanto espera y por fin le sacara la lengua al Leonidas de arriba por haber logrado aquí en tierra lo que el original ahora tiene arriba; la compañía de los ángeles.
martes, 27 de enero de 2009
Angel Grande
Sigues teniendo ojos de niño y tu corazón es virgen aunque quieras disfrazarlo de mucha calle, mucho mundo. Eres un ángel grande y mundano, noble, cuando te entregas lo haces en cuerpo y alma.
Tu vida no ha sido fácil, muchos desengaños, mucha soledad, muchos achaques. Insistes en seguir siendo el niño bueno de antes, pidiendo permiso a tu Landlord hasta para respirar, lo que buscas es un muelle donde anclar, que esa familia se interese por ti y sea parte de tu vida. Te mantienes a la expectativa, curioso de ver hasta donde se puede llegar, tu no tomas la iniciativa, sigues la corriente, una corriente que te puede traer mucho placer pero también muchos sufrimientos. He dado contigo estando perdida, sigo perdida, no se que quiero ni adonde voy y compartes este trecho conmigo orientándome, siguiéndome la corriente. Espero que tu si sepas donde estas y adonde vas, sino seriamos ya dos los perdidos y en esta bruma nos podemos alejar, mas que acercar.
La inmensa ternura que me inspiras comenzó hace 3 décadas y se fortalece reconociendo al niño de entonces, al caballero de ahora, al amigo de siempre.
Te aventuras en nuevos terrenos, apuestas por tu fortaleza, no cuentas con mi ligereza, con mi inconciencia, con mi sed eterna de búsqueda. Te he encontrado.
El futuro es incierto, el presente lo compartimos en la medida de lo posible pero es el pasado inocente que nos une más que nada, porque entonces nos conocimos en nuestra esencia que ahora verificamos no ha cambiado mucho, Seguimos siendo lo que fuimos solo que lo disfrazamos con más experiencia, Lo ocultamos con mucha curiosidad. La entrega es la misma, ayer y hoy; transparente, entre gitanos no podemos leernos las manos.
He compartido contigo tu pasado y quizás el miedo al futuro, el presente nos demostrará lo que estamos dispuestos a compartir y a descubrir.
Tu vida no ha sido fácil, muchos desengaños, mucha soledad, muchos achaques. Insistes en seguir siendo el niño bueno de antes, pidiendo permiso a tu Landlord hasta para respirar, lo que buscas es un muelle donde anclar, que esa familia se interese por ti y sea parte de tu vida. Te mantienes a la expectativa, curioso de ver hasta donde se puede llegar, tu no tomas la iniciativa, sigues la corriente, una corriente que te puede traer mucho placer pero también muchos sufrimientos. He dado contigo estando perdida, sigo perdida, no se que quiero ni adonde voy y compartes este trecho conmigo orientándome, siguiéndome la corriente. Espero que tu si sepas donde estas y adonde vas, sino seriamos ya dos los perdidos y en esta bruma nos podemos alejar, mas que acercar.
La inmensa ternura que me inspiras comenzó hace 3 décadas y se fortalece reconociendo al niño de entonces, al caballero de ahora, al amigo de siempre.
Te aventuras en nuevos terrenos, apuestas por tu fortaleza, no cuentas con mi ligereza, con mi inconciencia, con mi sed eterna de búsqueda. Te he encontrado.
El futuro es incierto, el presente lo compartimos en la medida de lo posible pero es el pasado inocente que nos une más que nada, porque entonces nos conocimos en nuestra esencia que ahora verificamos no ha cambiado mucho, Seguimos siendo lo que fuimos solo que lo disfrazamos con más experiencia, Lo ocultamos con mucha curiosidad. La entrega es la misma, ayer y hoy; transparente, entre gitanos no podemos leernos las manos.
He compartido contigo tu pasado y quizás el miedo al futuro, el presente nos demostrará lo que estamos dispuestos a compartir y a descubrir.
domingo, 25 de enero de 2009
Una Campanada menos
Tuviste un día hermoso, creo. Me contaron que te recuperaste, que hablaste, que preguntaste que día era hoy y todos pudieron verte y compartir contigo. Les diste tus últimas fuerzas para que creyeran que todo iba por buen camino, nuevamente, que los seguirías acompañando, que no serian tan pronto huérfanos. Te fuiste esa misma noche, y con esa despedida les diste el mejor recuerdo, porque eso es lo que prevalecerá; tu entusiasmo por vivir, tus fuerzas inagotables a pesar de tu fragilidad, tu deseo de acompañarlos y darles lo mejor de ti, aunque a veces la vida haya parecido diferente.
Me alegra que hayas amanecido hoy con mi abuela, eras su absoluta adoración y eso te pudo haber traído muchos problemas. Recuerdo lo increíblemente guapo que eras, lo que seguramente te trajo muchos problemas mas, junto con el Tio E. eran los tíos absolutamente guapos de mi memoria. Eras el único hombre entre tanta hermana y eso seguramente te trajo más problemas aun. Cuando optaste por tu segundo compromiso y te consagraste a tus nuevas mujeres, las Campana no pudimos digerir eso, que nuestro mayor estandarte nos haga de lado y viva su vida plenamente, sin considerar nuestros caprichos. Seguro que eso ayudó a que nos distanciáramos, quien sabe, simplemente quisiste vivir tu vida consagrándote a otras y nosotros no lo digerimos bien, bien hecho, bien por ti, bien porque fuiste consecuente y demoraste tu partida 3 largos años para no dejarlas solas, a esas mujeres que tanto adoraste, tu esposa, tu hija, tus hijastras, tu nietastra o como llame, ves que picona aun estoy? Hasta invento palabras feas, esa niña seguro que tuvo lo mejor de ti, su corta edad y tu delicada salud los unieron, estoy segura porque hablabas siempre de ella. Tuvimos la suerte de hablar en Diciembre, ahí nos despedimos y reconozco que no he sido buena ahijada, me dejé influenciar por los celos de tus hermanas, pero recuerdo cosas lindas contigo; recuerdo que me hospedaste en mi viaje de prom, aun tenias tu primera familia, con mis queridos primos, esos a los que de niña les robaba su papilla tan rica, me tocaba alimentarlos a mi y recién salía el Cerelac que me volvia loca y a ellos. los estaba volviendo famélicos porque de diez cucharadas 8 eran para mi y con las justas 2 olidas para los pobres primitos mas chiquitos, que rata! Tus visitas en Navidad eran alucinantes, la casa se llenaba de luz, era la alegría desbordante de la abuela. Los chismes lujuriosos de tus andanzas con el carro amarillo, una vez que te divorciaste, plagaron mi niñez de un aire misterioso, prohibido, sensual. Las esquinas que escogías no eran muy ocultas pero ¿Quién se puede ocultar en una ciudad pequeña como Cuzco? Supe que sufriste mucho con tu padre, ese abuelo al que yo idolatraba, el también opto por una segunda familia, llena de hijos hombres esta vez, que fanfarroneaban su cercanía con el progenitor y ti te hacían quedar siempre mal ante el. Tú nunca te defendiste, no exigiste nunca tu papel de primogénito y legítimo además, porque en esa época el matrimonio daba la legitimidad y no los sentimientos. Todo eso te hizo de un carácter especial que disimulabas con tu sonrisa encantadora y ojos verdaderamente hechizadores. Cuando las primeras canas te salieron ya tu belleza era tan desbordante que costaba cerrar la boca. Compartimos la pasión por el sublime, hoy me daré un atracón en tu nombre, aunque mañana esté cual Volkawagen volteado, por lo menos esa te la debo.Nos dejas tristes, haces evidente nuestra orfandad, como nos vamos achicando, como hay menos Campanadas cada vez y como desperdiciamos las oportunidades de ser pocos pero ser familia. Descansa en paz querido tío, esta vez de verdad, con mi adoraba abuela engriéndote allá arriba, con mi padre seguro cerca, con Daniel, con Ricardo V. Campana, aprenderemos a vivir sin ti en otras latitudes y solo en nuestros corazones y quizás aprovechemos la oportunidad para unirnos en un solo tañido de Campanas
Me alegra que hayas amanecido hoy con mi abuela, eras su absoluta adoración y eso te pudo haber traído muchos problemas. Recuerdo lo increíblemente guapo que eras, lo que seguramente te trajo muchos problemas mas, junto con el Tio E. eran los tíos absolutamente guapos de mi memoria. Eras el único hombre entre tanta hermana y eso seguramente te trajo más problemas aun. Cuando optaste por tu segundo compromiso y te consagraste a tus nuevas mujeres, las Campana no pudimos digerir eso, que nuestro mayor estandarte nos haga de lado y viva su vida plenamente, sin considerar nuestros caprichos. Seguro que eso ayudó a que nos distanciáramos, quien sabe, simplemente quisiste vivir tu vida consagrándote a otras y nosotros no lo digerimos bien, bien hecho, bien por ti, bien porque fuiste consecuente y demoraste tu partida 3 largos años para no dejarlas solas, a esas mujeres que tanto adoraste, tu esposa, tu hija, tus hijastras, tu nietastra o como llame, ves que picona aun estoy? Hasta invento palabras feas, esa niña seguro que tuvo lo mejor de ti, su corta edad y tu delicada salud los unieron, estoy segura porque hablabas siempre de ella. Tuvimos la suerte de hablar en Diciembre, ahí nos despedimos y reconozco que no he sido buena ahijada, me dejé influenciar por los celos de tus hermanas, pero recuerdo cosas lindas contigo; recuerdo que me hospedaste en mi viaje de prom, aun tenias tu primera familia, con mis queridos primos, esos a los que de niña les robaba su papilla tan rica, me tocaba alimentarlos a mi y recién salía el Cerelac que me volvia loca y a ellos. los estaba volviendo famélicos porque de diez cucharadas 8 eran para mi y con las justas 2 olidas para los pobres primitos mas chiquitos, que rata! Tus visitas en Navidad eran alucinantes, la casa se llenaba de luz, era la alegría desbordante de la abuela. Los chismes lujuriosos de tus andanzas con el carro amarillo, una vez que te divorciaste, plagaron mi niñez de un aire misterioso, prohibido, sensual. Las esquinas que escogías no eran muy ocultas pero ¿Quién se puede ocultar en una ciudad pequeña como Cuzco? Supe que sufriste mucho con tu padre, ese abuelo al que yo idolatraba, el también opto por una segunda familia, llena de hijos hombres esta vez, que fanfarroneaban su cercanía con el progenitor y ti te hacían quedar siempre mal ante el. Tú nunca te defendiste, no exigiste nunca tu papel de primogénito y legítimo además, porque en esa época el matrimonio daba la legitimidad y no los sentimientos. Todo eso te hizo de un carácter especial que disimulabas con tu sonrisa encantadora y ojos verdaderamente hechizadores. Cuando las primeras canas te salieron ya tu belleza era tan desbordante que costaba cerrar la boca. Compartimos la pasión por el sublime, hoy me daré un atracón en tu nombre, aunque mañana esté cual Volkawagen volteado, por lo menos esa te la debo.Nos dejas tristes, haces evidente nuestra orfandad, como nos vamos achicando, como hay menos Campanadas cada vez y como desperdiciamos las oportunidades de ser pocos pero ser familia. Descansa en paz querido tío, esta vez de verdad, con mi adoraba abuela engriéndote allá arriba, con mi padre seguro cerca, con Daniel, con Ricardo V. Campana, aprenderemos a vivir sin ti en otras latitudes y solo en nuestros corazones y quizás aprovechemos la oportunidad para unirnos en un solo tañido de Campanas
sábado, 24 de enero de 2009
Geografia hormonal
Me miras con tus ojos de cielo y me comunicas por ante penúltima vez que te vas, que esta vez es definitivo, que te das este año aun para lograr algo laboral en esta parte del mundo pero si no resulta, te vas definitivamente y te concentras en tu país. Me miras con tus ojos de cielo y me traes por antepenúltima vez otra vez un escenario dantesco en el que no te das cuenta que nos catapultas. Otra vez tus desvaríos geográficos, ¿Cuántas veces lo has hecho? ¿10 veces?¿ En estos 10 últimos años?
No parpadeo, no me inmuto, no te voy a dar el gusto de demostrarte como destrozas mi corazón, como inconcientemente me vuelves a lanzar al ruedo de la individualidad e independencia, por antepenúltima vez.
Otra vez tus desvaríos geográficos. Has sido tan paciente y maduro en mis desvaríos hormonales que no me queda otra que seguir en mi papel ecuánime y pasivo, esperare, como siempre, a que aterrices, a que vuelvas, a que te encuentres en nuestros ojos y corazones, a que tu propia brújula interior te devuelva donde perteneces, con nosotras pero la receta es simple, esperar, esperar a que tus propios pies te devuelvan al camino donde nadie te exige nada, solo tu presencia.
¿Y quien te garantiza que esta vez me encuentres sola? Estoy tan embriagadita actualmente que no puedo decir donde amaneceré mañana, no puedo garantizarte eso, ni siquiera ahora que estas a nuestro lado, pero sabes que mi corazón y los 23 últimos años te pertenecen y eso nadie te lo quitará a ti ni a mi, por muchos lugares que busques para encontrarte, por muchos desvaríos hormonales que yo tenga, tenemos ya una historia juntos y esa existe, es palpable, nos nutre aunque sea para vivir de recuerdos.
Búscate, encuéntrate y regresa, yo seguiré buscándome, encontrándome quizás en brazos extraños pero encontrándome al fin para poder compartir contigo siempre lo que quieras compartir, nuestra historia, nuestros recuerdos, nuestras aventuras en todas las latitudes y nuestro común anhelo de no estancarnos, de no encasillarnos, de no etiquetarnos y seguir siendo dos niños grandes por toda la eternidad, donde sea que nuestra búsqueda nos lleve.
No parpadeo, no me inmuto, no te voy a dar el gusto de demostrarte como destrozas mi corazón, como inconcientemente me vuelves a lanzar al ruedo de la individualidad e independencia, por antepenúltima vez.
Otra vez tus desvaríos geográficos. Has sido tan paciente y maduro en mis desvaríos hormonales que no me queda otra que seguir en mi papel ecuánime y pasivo, esperare, como siempre, a que aterrices, a que vuelvas, a que te encuentres en nuestros ojos y corazones, a que tu propia brújula interior te devuelva donde perteneces, con nosotras pero la receta es simple, esperar, esperar a que tus propios pies te devuelvan al camino donde nadie te exige nada, solo tu presencia.
¿Y quien te garantiza que esta vez me encuentres sola? Estoy tan embriagadita actualmente que no puedo decir donde amaneceré mañana, no puedo garantizarte eso, ni siquiera ahora que estas a nuestro lado, pero sabes que mi corazón y los 23 últimos años te pertenecen y eso nadie te lo quitará a ti ni a mi, por muchos lugares que busques para encontrarte, por muchos desvaríos hormonales que yo tenga, tenemos ya una historia juntos y esa existe, es palpable, nos nutre aunque sea para vivir de recuerdos.
Búscate, encuéntrate y regresa, yo seguiré buscándome, encontrándome quizás en brazos extraños pero encontrándome al fin para poder compartir contigo siempre lo que quieras compartir, nuestra historia, nuestros recuerdos, nuestras aventuras en todas las latitudes y nuestro común anhelo de no estancarnos, de no encasillarnos, de no etiquetarnos y seguir siendo dos niños grandes por toda la eternidad, donde sea que nuestra búsqueda nos lleve.
viernes, 23 de enero de 2009
Identidades
Si supiese cual es mi identidad actual? Quizás me ayudaría a ubicarme. Hoy con mi cliente textil, rodeada de prendas e ideas por desarrollar, viendo mis colecciones con mayor o menor éxito, viendo los pronósticos y buenos augurios para este año, no podía creer que estaba ahí sentada y que era yo la protagonista, hace tanto tiempo que no me sentía textil era! Lo era? Me sentía como testigo de una escena y no participe de ella.
Arrancada brutalmente de las garras mineras por inercia mas que por voluntad, el cliente quería verme y ahí estaba yo, aun en mi otra identidad, preguntándome que hacia allí.
Fui aterrizando, reconociendo mis obras, ofreciendo, negociando, sacando ideas juntos y volví a ser textil era, volví a sentir texturas, visualizar tallas, crear conceptos, y me encontré en un mundo hermoso, de color, muy femenino, donde la principal preocupación es que el cliente se sienta bien y mis obras se conviertan en segunda piel, en parte de la vida de una persona, en la parte agradable de su vida, placer brindar placer por medio de mis prendas, fue una sensación tan extraña que me desubico completamente, tenia que salir corriendo a hacer mis tramites del brevete lo que me llevo a un peregrinaje de ida y vuelta entre el banco y el touring de toda la tarde, ¿me preguntaba que propósito tenia ser tan obcecadamente terca para concluir esta tortura y no mandarla al diablo cuando se me acerco un funcionario del banco, ¿campanita? ¿Eres una campanita? Si, le respondí. Yo también, entonces sonamos, sonamos definitivamente. Este señor tiene un olfato bárbaro para los Campana, los quiere ubicar a todos y de alguna manera en las quinientas averiguaciones que estaba haciendo ubico mi apellido materno y me adopto inmediatamente, llamó a su hermana para que ayude a mi madre en Cuzco porque un Campana se estaba muriendo y no era posible dejarlo solo como pariente de esta encantadora campanita que tenia delante, y supe que estaba en el lugar adecuado, en el momento adecuado. Me hizo tanto bien sentir las campanadas familiares! Sentir que los campana todavía sonábamos, que trascendíamos a diferencias locales e incluso me invito para la gran Romería donde están todos los campana, los campana por adelante y por los campana por atrás……luego desapareció, así como había aparecido, dejándome todavía tintineando, feliz de estar ahí, esperando la veintiunica carta gerencial que me permitiría por fin el lunes recoger mi duplicado de brevete y volver al tema de la identidad, esa de la que me sentí liberada en Diciembre y esa que recuperaba sonoramente hoy día. Soy textilera y de pronto, la certeza de un ¡5! me dio como un ramalazo, cinco serian los años que aun quisiera deambular por los rumbos mineros, cinco que me permitan descansar de mi misma, cinco como empleada, cinco como quinta rueda del coche pero con tiempo para explorarme, cinco para hilar fino, mezclando con hilos de oro para llegar a mi obra maestra, cinco que me den el respiro necesario para descansar de ser yo siempre la que decida y que dependan tanto de mi, cinco para darle tiempo a mi coneja de tener a su mami oficinista, dejándola en paz. Cinco para volver a encontrarme.
Arrancada brutalmente de las garras mineras por inercia mas que por voluntad, el cliente quería verme y ahí estaba yo, aun en mi otra identidad, preguntándome que hacia allí.
Fui aterrizando, reconociendo mis obras, ofreciendo, negociando, sacando ideas juntos y volví a ser textil era, volví a sentir texturas, visualizar tallas, crear conceptos, y me encontré en un mundo hermoso, de color, muy femenino, donde la principal preocupación es que el cliente se sienta bien y mis obras se conviertan en segunda piel, en parte de la vida de una persona, en la parte agradable de su vida, placer brindar placer por medio de mis prendas, fue una sensación tan extraña que me desubico completamente, tenia que salir corriendo a hacer mis tramites del brevete lo que me llevo a un peregrinaje de ida y vuelta entre el banco y el touring de toda la tarde, ¿me preguntaba que propósito tenia ser tan obcecadamente terca para concluir esta tortura y no mandarla al diablo cuando se me acerco un funcionario del banco, ¿campanita? ¿Eres una campanita? Si, le respondí. Yo también, entonces sonamos, sonamos definitivamente. Este señor tiene un olfato bárbaro para los Campana, los quiere ubicar a todos y de alguna manera en las quinientas averiguaciones que estaba haciendo ubico mi apellido materno y me adopto inmediatamente, llamó a su hermana para que ayude a mi madre en Cuzco porque un Campana se estaba muriendo y no era posible dejarlo solo como pariente de esta encantadora campanita que tenia delante, y supe que estaba en el lugar adecuado, en el momento adecuado. Me hizo tanto bien sentir las campanadas familiares! Sentir que los campana todavía sonábamos, que trascendíamos a diferencias locales e incluso me invito para la gran Romería donde están todos los campana, los campana por adelante y por los campana por atrás……luego desapareció, así como había aparecido, dejándome todavía tintineando, feliz de estar ahí, esperando la veintiunica carta gerencial que me permitiría por fin el lunes recoger mi duplicado de brevete y volver al tema de la identidad, esa de la que me sentí liberada en Diciembre y esa que recuperaba sonoramente hoy día. Soy textilera y de pronto, la certeza de un ¡5! me dio como un ramalazo, cinco serian los años que aun quisiera deambular por los rumbos mineros, cinco que me permitan descansar de mi misma, cinco como empleada, cinco como quinta rueda del coche pero con tiempo para explorarme, cinco para hilar fino, mezclando con hilos de oro para llegar a mi obra maestra, cinco que me den el respiro necesario para descansar de ser yo siempre la que decida y que dependan tanto de mi, cinco para darle tiempo a mi coneja de tener a su mami oficinista, dejándola en paz. Cinco para volver a encontrarme.
jueves, 22 de enero de 2009
Se busca Chef Escurridizo
Desapareció……..el 76? 77? Se fue para la tierra del Tío Tom, buscando mejores horizontes. Supe que se enroló a la marina, que vino y se fue de nuevo para volver…. el 2008? No lo tengo muy claro, la verdad que no tengo nada claro.
Escribimos las primeras páginas de nuestros libros, páginas blancas, límpidas, teníamos 15 años y ante la primera pregunta de mi padre ¿en que trabaja Ud.? quedamos helados, si solo estábamos en tercero de media! Tu porte y ancho confundían y mi padre pudo leer en tus ojos de niño que había un corazón virgen debajo de esa mole.
Compartimos un campamento juntos, mi fiesta de pre-pre fue un sueño y desde entonces que te debo un beso, que ahora intentamos cobrar con intereses. No hay problema, podemos seguir jugando los jueguitos virtuales eróticos, te hace bien a ti y me hace bien a mi, quien sabe si los hagamos realidad pero eso no quita que te sigas escurriendo, como buen acuariano que eres, casi piscis, es decir ¿que puede haber mas escurridizo que un pescado en acuario?
Te encubres en tu tono mundano, en haber recorrido la mitad del mundo, querido amigo, yo he recorrido la otra mitad y terminamos encontrándonos en Perú, donde nos conocimos hace tres décadas y donde nuestro mayor placer era comernos el helado más grande de Manolos.
Nos conocimos casi de niños, nuestros primeros intentos amorosos casi los compartimos y no se puede ocultar que nos unió una amistad que ahora se transmite en el inmenso cariño que por lo menos yo te tengo. Te me escurres, tienes razón, no sabes aun lo buena amiga que puedo ser, ahora ya supuestamente madura. Pero puedo seguir siendo la adolescente alocada que entonces no fui, para compartir tus locuras, puedo seguirte en tus caminos sombríos si los quieres compartir. No garantizo que encuentres la luz conmigo, solo ofrezco compartir y vivir, vivir quizás lo que nos falto vivir entonces o comenzar un capitulo nuevo, con el recuerdo de nuestros corazones adolescentes y sazonado con una receta tuya de experiencia, picardía e imaginación.
Escribimos las primeras páginas de nuestros libros, páginas blancas, límpidas, teníamos 15 años y ante la primera pregunta de mi padre ¿en que trabaja Ud.? quedamos helados, si solo estábamos en tercero de media! Tu porte y ancho confundían y mi padre pudo leer en tus ojos de niño que había un corazón virgen debajo de esa mole.
Compartimos un campamento juntos, mi fiesta de pre-pre fue un sueño y desde entonces que te debo un beso, que ahora intentamos cobrar con intereses. No hay problema, podemos seguir jugando los jueguitos virtuales eróticos, te hace bien a ti y me hace bien a mi, quien sabe si los hagamos realidad pero eso no quita que te sigas escurriendo, como buen acuariano que eres, casi piscis, es decir ¿que puede haber mas escurridizo que un pescado en acuario?
Te encubres en tu tono mundano, en haber recorrido la mitad del mundo, querido amigo, yo he recorrido la otra mitad y terminamos encontrándonos en Perú, donde nos conocimos hace tres décadas y donde nuestro mayor placer era comernos el helado más grande de Manolos.
Nos conocimos casi de niños, nuestros primeros intentos amorosos casi los compartimos y no se puede ocultar que nos unió una amistad que ahora se transmite en el inmenso cariño que por lo menos yo te tengo. Te me escurres, tienes razón, no sabes aun lo buena amiga que puedo ser, ahora ya supuestamente madura. Pero puedo seguir siendo la adolescente alocada que entonces no fui, para compartir tus locuras, puedo seguirte en tus caminos sombríos si los quieres compartir. No garantizo que encuentres la luz conmigo, solo ofrezco compartir y vivir, vivir quizás lo que nos falto vivir entonces o comenzar un capitulo nuevo, con el recuerdo de nuestros corazones adolescentes y sazonado con una receta tuya de experiencia, picardía e imaginación.
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