Cuarto 483 / Room 483

Ingreso en mi primer día de voluntariado sola, R y C no están hoy.
En Trauma los 3 niños duermen plácidamente, en Quemados no, hay dos nuevos niños en el cuarto 483.
Yasmina duerme profundamente, tiene la cara completamente carbonizada. Pienso que cuando despierte no podrá abrir los ojos ni la boca y doy gracias a Dios porque está dormida.
Jose se mantiene con la mirada inmóvil. Veo dos gelatinas a su costado y le pregunto si quiere que lo ayude, no contesta. Yo acerco la cucharita y abre un poco la boca, logra comer, luego abre más la boca y comienza a mover los ojos, como si la vida regresare a su cuerpo y mente. Me pregunto si esta en Shock, no detecto más que pequeñas cicatrices en su cara, pero luego comienza a gemir suavemente, intenta moverse, levanto las sabanas y registro su cuerpo entero vendado, con cada bocado de gelatina la vida regresa a su cuerpo. Su madre aparece y lo dejo en buenas manos.
Yasmina despierta, se incorpora, su padre le coloca una almohada atrás para que coma, dice que tiene buen apetito y también registro todo su cuerpo vendado, no es solo la cara entonces. Yasmina abre los ojos, parece una chinita africana, sus dos moñitos perfectamente peinados resaltan las facciones de su bello rostro, hoy cubierto por una nube negra, pero en sus movimientos detecto una voluntad imperiosa de seguir adelante, solo no le alcancen un espejo para seguir luchando.
Yasmina y Jose, dos soles en mi día, mi corazón felizmente se vuelve autista y no se desespera, mi cara sonríe y logro despedirme alegremente de ellos, prometiendo regresar.
Regreso al día siguiente, Yasmina y Jose están en brazos de sus padres, esperando para la limpieza y curación en el pasillo, me acerco al tercer niño del cuarto 483, está en pataleta llamando a su padre, es Richard, un niño de 4 años que yace boca abajo. Tomo el libro de cuentos, está en ingles y le pregunto a la madre si sabe de que se trata, juntas nos damos cuentas que aunque esta en ingles tiene información elemental que puede ser útil, trata de muchos animales que van a una fiesta. Richard se distrae por corto tiempo, logra mirar las figuras y tranquilizarse un momento para luego volver a arremeter contra su madre y contra mí. Su joven madre está completamente agotado, vive en el hospital hace 6 días y recibe reprimendas de todos; de los médicos que le dicen que Richard es muy engreído, del padre de Richard que con venir 10 minutos al hospital ya se “agota” echándole la culpa de las quemaduras, que el aun no ha visto, a su suegra, de Rachad mismo que es muy inteligente y reclama a gritos todo el día por su padre. Esta pobre mujer requiere más apoyo que el que uno se imagina para no desfallecer. Richard es literalmente insoportable, nos grita a todos, nos bota a todos, logro ver sus heridas al rojo vivo, tiene los glúteos y parte de la espalda al descubierto, su vida no es fácil y no es fácil aguantarlo, se requerirá mucha paciencia para darle la dosis de ternura que requiere.

I go to the hospital alone in my first volunteer day , R and C are not today.
The 3 Trauma children are sleeping peacefully, is not the case in Burns departement, there are two new kids in the room 483.
Yasmina deep assleep, her face is completely charred. I think when she wakes up she will not be able to open the eyes and mouth and I thank God because she is asleep.
Jose maintaines a fixed gaze. I see two jellies at his side and asked if he wants to eat, no answer. I approached the spoon and his mouth opened slightly, he manages to eat, then the mouth opens wider and begins to move the eyes, as if life will go back to his body and mind. I wonder if he is in shock, did not detect more than small scars on his face, but then he begins to moan softly, tries to move, I lift the sheets and register his whole body bandaged, with each mouthful of jelly life returns to his body. His mother comes and I leave him in good hands.
Yasmina awakens, sits up, her father placed a pillow behind to eat, says she has a good appetite, I see her whole body bandaged, not just the face then. Yasmina opens her eyes, looks like a sweety African girl, two perfectly combed tales highlight the features of her beautiful face, now covered by a black cloud, but her movements show an imperative wish to move forward, but please, do not give her a mirror to go forward
Yasmine and Jose, two suns in my day, my heart becomes autistic happily, not despair, my face smiles and say goodbye, promising to return.
I return the next day, Yasmine and Jose are in the arms of their parents, waiting for cleaning and healing in the hallway, I approach the third child of the room 483, is calling his father with tantrums; Richard, a boy of 4 years lying face down. I take the book of short stories, is in English and asked the mother if she knows what it is, together we realize that although the book is in English ,it has basic understandable information ;many animals are going to a party. Richard is distracted for a short time, manages to look at the figures and relax a moment before returning to lash out at his mother and me. His young mother is completely exhausted, living in the hospital for 6 days and receiving reprimands from all, of the doctors who say that Richard is very cocky, Richard's father coming for 10 minutes into the hospital and is "running out" blaming his mother in law because of Richard’s burns, though he has not seen them at all, from Richad , who is very intelligent and cries out all day asking for his father. This poor woman needs more support than you might think to not falter. Richard is literally unbearable, he shouts to all of us,I get to see his wounds, has the butt and back exposed, his life is not easy , it will require much patience to give him the required dose of tenderness he needs.

La Cola de los Jubilados ( Line of retirees

Me toca ir al BN ( Banco de la Nación) las colas kilométricas son de esperar, esta vez me apunto en la más visible, luego de unos minutos uno de seguridad vocifera: “ Srs., esa es la cola de los jubilados, la otra es su cola….” No me había percatado que todos eran casi de pelo blanco, como me estoy amigando con las platinadas que aparecen a raudales en mi cabellera no me sentí extraña a esa cola……es más ahora que se acerca el medio siglo parecía ser un presagio de mi karma…. Pero no, me pongo en mi cola y los observo.
Para muchos es el acontecimiento del mes, la actividad infaltable. Recuerdo que mi padre lo disfrutaba, como disfrutaba cada instante de su vida, se organizaba con el chofer y seguro que tenía muchos amigos en esa famosa cola de jubilados, detecto una cabeza blanca trinchuda exacta a la suya, el perfil es parecido, la estatura también pero este abuelito es más flaco, que ternura y nostalgia! El corazón quiere arrugarse y los ojos soltar lagrimas de duelo pero sonrío mas bien pensando en lo bien que está arriba y lo mucho que dejo abajo, tantos recuerdos gratos!
Sigo observando a los abuelitos, otro guardia de marrón les indica que se ha abierto otra ventanilla en otro lugar, arranca a uno del medio de la cola y se dirige a ese nuevo shangri – la , el de atrás no puede ir tan rápido y menos los demás, se agarran cual párvulos de la cintura formando un trencito con pacitos cortos y angustiados de perder su sitio y el horizonte!
En la Cola inicial los cajeros desalmados no atienden al que se olvido su DNI, luego de horas de sacrificio esperando los reciben con un NO rotundo, y ante la falta de fuerzas, algunos suplican, otros simplemente se resignan y yo me pregunto si saben dónde está su DNI, yo no lo sabría, no se a veces ni quien soy ni donde estoy y no sabré en mi jubilación ni en que planeta estoy!
Para otros, ese día es el más feliz de su mes, cuando algún familiar los acompaña esperando una recompensa para olvidarse luego de dirigirles la palabra por los restantes 29 días que quedan, hasta el próximo día de pago, cuando vuelvan a recuperar su educación y sonrisa, acompañando al abuelo que por lo menos ese día, puede comprar la atención.
Cola de jubilados, cola de esperanzas y desesperanzas, cola de tanto camino recorrido, cola de seguir luchando aunque el cuerpo y la mente ya no participen tanto, cola de nuestro futuro y nuestro pero temor; la vejez.


I have to go to the BN (Government Bank) long lines are expected, this time I stand in the more visible, after a few minutes a security yells: "Sirs, this is the line of retirees, the other is your line.... "I did not realize they were all with white hair, as I am getting used with the silvery appearing to pour into my hair, did not feel strange at that line ... ...and now, that the half century is approaching appeared to be an omen of my karma .... But no, I move to the right line and watch.
For many it is the event of the month, the inevitable activity. I remember my father enjoyed it, as he enjoyed every moment of his life, everything was organized with the driver and he certainly had many friends in that famous line of retirees, I detect a white head like his, the profile is similar, height also but this old man is thinner, which tenderness and nostalgie! The heart wants to wrinkle and the eyes to drop tears of mourning but I prefer smile thinking about how well he is up there and how much he let down in this earth, so many nice memories!
I keep watching the old people, another guard tells that has opened another window in another place, takes one of the old people of the line and heads for the new shangri - la, the next one cannot move forward as fast as the guard, and as a line of toddlers cling to the waist of the first one, forming a train walking with short steps and distressed to lose their place and horizon!
In the initial line, heartless cashiers do not attend to those ones who forgot their ID, after hours of waiting and sacrifice receive them with a resounding NO, and in the absence of forces, some of them begging, others simply resign, go home. I wonder if they know where their ID is , I would not, there is sometimes when I do not know who I am or where I am , in my retirement will not know even in which planet I am!
For others, that day is the happiest day of the month, when a family member goes to the bank with them, expecting a reward and forgettting them for the remaining 29 days, til the next payday comes, than, they remember their education and smile. At least this payday, some old people can buy attention.
Line of retirees, line of hopes and despairs , line of so much lived, line to keep fighting even though the body and mind and do not participate much, line of our future and our fears; the old age.

los 09 de Noviembre

Me llena una inmensa emoción evocar los muchos 09 de Noviembre que compartimos.
Una fecha muy especial, desde mi chiquititud más lejana. Las primeras fiestas de pre adolescentes y adolescentes, los primeros bailes “pegados” la casa llena de gente joven, primos, primas y tu siempre rodeada de cariño y alegría. Cariño y alegría que siempre das y compartes con tu entorno.
Es una alegría y un orgullo compartir historia; no solo escolar. Porque a través de los años, aunque no nos veamos mucho, el cariño entrañable prevalece, la conexión telepática de sabernos en algún lugar y el solo recordarnos nos hace sonreír, hacen que esta amistad sea de las especiales, de las únicas, de las eternas.
Una abrazo especial desde Cusco, con todo el cariño del mundo y la alegría de sabernos unidas.

A lo lejos.....At the distance.....

Quisiera sentir nostalgia y suspirar mirando el cielo, ser parte de un ser que añora estar en otra parte y con otra gente…… pero no es así, debo admitir tranquila y sosegadamente que esta ciudad me ha dado una certeza madura de saber donde estoy y disfrutarlo sin grandes altibajos emocionales. El día a día se presenta lleno de retos por resolver y el trabajo en equipo a la distancia se va consolidando, haciendo que lo logrado de satisfacción, sin ser nada fuera de serie, simplemente siendo parte de una rueda que no deja de girar ni debe hacerlo por ningún motivo.
Un airecito tibio acaricia el domingo laboral primaveral, se logra el objetivo y se vuelve a casa a disfrutar de un desayuno a medio día con la coneja, con las bolsas llenas de engreimientos poco nutricionales pero que nos hacen felices, así pasa un domingo tranquilo, sin grandes planes, simplemente lleno de armonía y calor.
A lo lejos se vislumbran nubes que prometen lluvia, en la noche tibia los cerros se coronan con rayos lejanos que no logran hacer realidad sus amenazas y dentro del corazón se desea a lo lejos que todo el grupo de amigos disfrute inmensamente del momento compartido, que no puedo compartir físicamente pero si con el corazón, y por fin comprendemos el significado de la unión sentimental sin barreras ni limites, simplemente unidos por el corazón y la alegria compartida.


I would like to feel homesick and sigh looking at the sky, being part of someone who yearns to be elsewhere and with other people ... ... but that is not the case, peace and quietful I have to admit that this city has given me a certain maturity to know where I am and enjoy it without major mood swings. The day to day is presented to solve challenges, with consolidated teamwork even at the distance, feeling satisfaction with the achievements, without being out of series, just being part of a wheel that does not stop turning or should never do for any reason.
A warm, spring, breeze kisses this working Sunday, the goal is reached and I return home to enjoy breakfast at noon with the coneja, with bags full of snacks with little nutritional value but that make us happy, and spend a quiet Sunday, no big plans, just full of harmony and warmth.
In the distance, looming clouds promise rain. The hills, in this warm night are crowned with distant rays fail to realize their threats, and inside our heart at the distance you wish the whole group of friends enjoy immensely the shared moment that you can not share physically but with the heart and you finally understand the meaning of the sentimental bond with no barriers or boundaries, just joined by the heart and though being happy together.

Cuando el cielo te pega / when the sky hits you

Caminas bajo un cielo azul, no te percatas de la intrusa juguetona que está cerca, no precisamente encima de ti, pero cerca, de pronto, en toda tu felicidad ingenua y distraída te cae un piedron en la cabeza, te preguntas que hiciste para merecer semejante golpe que te aturdió las neuronas hasta su esencia, te tocas la cabeza para verificar la herida y constatas que es….. agua, una gota gorda, gorda y horonda va cayendo por tu frente. No puedes creer que este simple e inocente elemente te haya remecido de tal forma la existencia, buscas el origen, si hace sol! Si hay un cielo azuuuuuul! Si…… hay una nube gorda y negra muriéndose de risa arriba que te saca la lengua y te recuerda que estas en el puputi del mundo, ese lugar inexplicable y mágico que hace hasta que las nubes jueguen contigo , te saquen de tu adormecimiento ambiental y recuerdan el mensaje; no olvides nunca, nunca, que estas en el ombligo del mundo, en la ciudad imperial, en esa ciudad mágica y antojadiza que esconde debajo de sus ruinas toda la sabiduría inca y detrás de sus nubes traviesas el carácter indomable y jugueton de nuestra raza.
You walk under a blue sky, you do not realize that the naughty intruder is near, not exactly above you but close. Suddenly, in all your innocent and distracted happiness, a stone drop in your head. You ask yourself what you did to deserve such a blow that stunned you the neurons to its essence. You touch your head to check the wound and find out it is….. water; a fat fat and naughty drop is falling on your face. You cannot believe that this simple and innocent element has so shaken your existence. You look for the source, if it is sunny! if there is a bluuuuuuuue heaven, if there is……….yes there is a fat dark cloud, laughing to death, sticking you the tongue out, reminding you that you are in the puputi of the world, that inexplicable and magical place that makes up the clouds play with you, taking your out of you environmental numbness, remembering you the message, that you must never, never forget; you are in the navel of the world, in the imperial city, in this magical and whimsical city that hides under its Inca ruins all the wisdom and beams behind its clouds the joyfull and indomitable character of our race.

Primavera Cusqueña

Es mi primera primavera cusqueña. Pensé que en estas latitudes solo había época de lluvias, de sequia y helada pero no, escucho literalmente los pajaritos cantar y las lluvias me recuerdan que es el tiempo de la fertilidad. Las nubes aparecen oscuras y no mienten, en algún momento se desahogan a menos que un vientecito travieso las empuje para otro lado. Es alucinante porque el sol sale y las nubes oscuras están también allí, en algún momento, escuchas el rugir de un trueno, vez un rayo escurridizo que no quieres reconocer, te empiezan a caer gotas aunque encima de ti haya un cielo azul, jugando a la chapada con las nubes que evacuan por otro lado pero el viento te trae las gotas, buscas un arco iris que juega a las escondidas y es un sinfín de sensaciones; un calorcito primaveral te arrulla, un viento tibio se cuela por todos lados y luego cae la lluvia, enfriando todo nuevamente porque el sol aun es muy juvenil y no tiene fuerzas para calentar tanto, entonces te mueres de frio porque tan abrigada no saliste…… así tienes todas las estaciones en un solo día y no sabes cual te sorprenderá grata o ingratamente.
Primavera cusqueña; traviesa y juguetona, te muestras incierta y coqueta, atrapándome con tus encantos, despertando sensaciones que me sorprenden a mi misma, primavera cusqueña, nos reconocemos después de mucho tiempo, aunque seas parte de mis recuerdos mas tempranos de niñez, escondidos en mi subconsciente, rescatando mi pasado y validando mi presente.

don Carlos

Don Carlos esta postrado en una cama del Hospital Regional.
A sus 84 años es difícil pensar que alguna vez podrá retomar su vida normal, la de lector asiduo de la biblioteca municipal, lugar donde se cayó, para terminar en este lugar de las almas tristes.
No sé que de su existencia que me lleva siempre a sonreír. No sé si es por haber sido alumno de mi abuelo, en la facultad de abogacía, si es su vocabulario, que me recuerda a mi padre, no sé si es su figura escuálida, que me recuerda a mi madre, no sé que es al fin que hace que este señor octogenario me llene de ternura y compasión. Tiene buen apetito y disfruta de cada fruta y periódico que le llevo, utilizando la entonación y vocabulario de mis ancestros, llenándome de recuerdos.
Mi primo S. me aconseja grabarlo porque es una biblioteca andante, y como toda persona ya bastante mayor es demandante, peleonero y quejón pero quitándole esas mañas de la vejez, es un caballero de la triste figura, como diría mi madre, haciéndole cara a la vida como un mozalbete, exigiéndole al destino sea justo con él hasta el último segundo y le permita vivir dignamente, es un caso más de este gran hospital de las miserias, donde la gente se endurece trabajando y se ilumina padeciendo.

Una Pena

Una pena, ver como la alcaldía se le va de las manos por culpas propias y rencores ajenos. Miraba a Bayly con simpatía, su irreverencia adolescente me divertía pero esta campaña en su contra, como si fuese mantenido por S.V. me hace pensar que no podre jamás votar por él, como lo había decidido hace un tiempo. Hoy, me entero que fue L.F. quien se opuso a que el PPC lo apoyara en su candidatura presidencial y eso explicaría su rencor de hembra despreciada, que se vislumbra en su programa de cada día.
Hoy también dan a conocer otro audio, y francamente, ya es irritante esta campaña, en la cual no se denuncie el delito si no los detalles del chuponeo.
Yo la conocí en el colegio y puedo asegurar que es una buena persona. Rodeada crónicamente del entorno equivocado pero que sería una buena alcaldesa, si solamente la dejaran.
La gente no se da cuenta que es más que sacarse la canita al aire, votar por una tendencia más socialista y menos conservadora. El peligro es inminente. Ofrecer en bandeja la urbe más grande del Perú a portas de las elecciones presidenciales, el jueguito socialista de las clases altas y la esperanza ilusa de las más bajas nos pueden llevar a cambiar las tendencias de nuestro balance económico en un desastre a futuro. Taaan bien no estamos para arremeter internamente la influencia chavista , porque….¿ quien le financia la campaña? No seamos ingenuos, esta votación se convertirá en el bumerang que nos puede cortar la cabeza uno por uno brindando el sillón municipal a quien no tiene voz propia.

Burlas contables

Le falta un punto, le sobra una coma, los ceros están en otro lugar y al final la infinidad de excusas para no pagar no tiene cuando acabar.
Finalmente todas son excusas que encubren un solo propósito; sacar el sadismo legal que existe en cada uno de nosotros para fregar al resto. Disque la norma dice esto, disque los jefes no dan le Visto Bueno, disque los procedimientos han cambiado. ¿ Para que tanto teatro, si lo único que se quiere es dilatar, objetar, anular el cumplimiento de pago?
No existe un genuino deseo de cumplir con el compromiso pactado, con la palabra empeñada, con validar la necesidad urgente que en algún momento llevo a solicitar un servicio que luego se minimiza. Al final somos siempre los intermediarios los que nos enfrentamos, tratando de justificar lo injustificable; que los grandes, siempre pisotean a los pequeños

mi adorada complice

Quiero recordar nuestras travesuras. Cuando subías a tus ochenta años el cerro del Silencio. Alguna vez dijiste que querías que esparzamos tus cenizas allí, recién ahora lo recuerdo. Quiero recordar nuestra complicidad. Éramos traviesas las dos y nos gustaba ser cómplices en esto. Alguna critica que no se debía hacer, alguna queja que nadie nos podía reprimir, un chismecito bien compartido y alguna pecadillo gastronomito nos unía, secretamente. Cuando hablábamos por teléfono te quejabas de mi ingratitud, siempre tuviste razón en eso pero hoy estas constantemente en línea y podemos retomar esa complicidad. Nos quisimos mucho y ahora nos querremos mas en estas dimensión, sin intermediarios ni interrupciones, ya no te limita el cuerpo ni te afecta la soledad, ahora nos puedes ver a todos en palco y ser parte de nosotros, eternamente.

Sube y Baja

Derrotada, desolada. Así como ayer me sentía feliz hoy me siento hundida.Ver el abismo por donde andamos a ciegas por la vida, sin percatarnos de que todo puede cambiar en un segundo, me hizo sentir vértigo, vértigo de mi vida y mis perspectivas, de mis sueños y pesadillas, tan juntas una de otras, tan incondicionalmente unidas, como el día de la noche, tan espeluznantemente consiente de que todo puede cambiar en un segundo, un segundo donde se deciden el camino prometedor o el callejón sin salida.
Estos vaivenes de la vida, esta montaña rusa que es nuestro destino me hace sentir empequeñecida ante la realidad propia y ajena. Ver un niño durmiendo en un pasillo de un hospital publico, en plena época de helada, aletargado por alguna enfermedad que a nadie le interesa, sentir impotencia de no poder cambiar ni su realidad ni la mía, testigo y a la vez hermana en ese lugar donde la vida es algo que pasa y se va. Al que se va lo envuelven en plástico, un cartel determina su anonimato o no, pero ya no importa, es un bulto que debe ser trasladado para el siguiente que con mejor suerte quizás salga con los pies sobre la tierra y no en posición horizontal. Dios! que pase esta noche y salga mañana el sol, para poder compartir el cumpleaños de quien hace 11 años me dio una perspectiva mas prometedora, alguien que me hizo sentir que el universo es completo y único, alguien que con su sola sonrisa ilumina mi día y hoy es mi único consuelo: mi hija.

Cyberneticamente feliz

Ya no soy facebookiana incondicional, desde que le borraron a mi pequeñín 3 cuentas y sospecho que por pura envidia…. En fin que no se cuantas mas le borraran pero no me quepa duda que el seguirá reinventándose cibernéticamente por lo que no me preocupa mas el tema.
Hoy, por facebook y por correo me llegaron muy buenas noticias, del día a día de mi gente; amores correspondidos, relatos de viajes fascinantes, ingresos a la universidad, bebes buscando la teta de mama, proyectos, hasta el olor a café me llega y mas buenas novedades que me dan alegría de vivir, hoy que me recupero de una fuerte gripe pero al fin, gripe nada mas.
Me dio alegría de vivir estar conectada, compartir, ser parte de un todo que hoy se mueve con buenas vibras y aunque Cusco siga con sus nubecitas lluviosas caprichosas, al final, siempre sale el sol.

Tiempo de Humo

Un cielo menos intensamente azul nos cubre en este mes, a lo lejos, los gigantes dormidos se vislumbran detrás de un suave tul ¿es neblina? ¿ es humo? no lo se, mis amigos taxistas me dicen que el humo de las fabricas de tejas viene llegando a la ciudad, mi colega del teatro dice que sus ojos no mienten, que siempre en esta época le arden por el humo presente y yo sigo sin creerlo, prefiero creer que es una tenue neblina típica de la época. Y es que a veces, es más conveniente creer que las cosas no se ven claras por un simple fenómeno meteorológico, a veces, es preferible tener ese tenue velo que invita a soñar y divagar antes de ver la realidad claramente y afrontarla.
Mientras se aclara el misterio y no me ardan los ojos, observo incrédulamente el horizonte diáfano, sin conturas claras, cubierto encima en los últimos días por nubes desubicadas que traen una lluvia inusual en esta época, entonces, la temperatura baja mas y las tácticas de evasión se vuelven mas difíciles. Hay que abrigarse, hay que cubrirse, hay que prevenir y eso es tan difícil para alguien que no quiere protegerse! Es difícil vivir expuesta de uno mismo, mas difícil aun si la naturaleza se confabula y hay que luchar contra dos frentes, luchar por seguir siendo uno mismo sin brújula ni motivo, siguiendo un instinto inexplicable de hacer las cosas por que si, siguiendo una voz interior que habla en un idioma aun indescifrable pero que nos permite seguir siendo auténticos y un poco, si ,como esa suave niebla, sin explicación, dejando ver y ocultando, dándose abiertamente sin descubrir, compartiendo sin revelar, apareciendo sin dar explicaciones y sin revelar el secreto si es bueno o malo, solo confirmando que es parte de un paisaje que nos toca vivir.

Hypoclorito

Leyendo el nombre de Ficedula Hypoleuca me viene a la memoria Hipoclorito, mi amigo de la adolescencia, ese que nació en una clase de Química como único receptor de mis inquietudes y sueños. Hipoclorito me enterneció desde el instante en que escuche su nombre, enclaustrado en un mundo químico donde divagaba perdido, con sus otros hermanos cloros mayores y menores del gran clan del cloro. A Hipoclorito nunca le interesaron sus virtudes y desventajas químicas, si se unía a alguien lo hacía por pura “química” sin importarle las reglas y así se unió a mí, en un cuarto o quinto de media de la profesora Adrianzen que nunca supo que nos había unido de por vida.
Se lo confesé al innombrable que se Moria de risa cada vez que le contaba las historias de Hipoclorito y de alguna manera se enquisto en mi corazón sin volver a salir a mi conciencia por los 500 años que duro mi sueño literario. Hace un tiempo asomo la nariz para ver cómo me encontraba y se volvió a meter a mi corazón oculto, quizás esperando el momento de salir nuevamente, a acompañarme. Hoy Hipoclorito conoce Fiona y estoy segura que entre mis dos angelitos, compartiremos esta nueva aventura andina, llena de sorpresas como sus andes, llena de color como su cielo, llena de esperanzas como sus nubes.

Duele

Duele que el amor se acabe, que lo hermoso no perdure, que los sueños no sean realidad, que no tengamos un ápice de divinidad para retener lo bueno en esta vida. Me duele crecer, madurar, enfrentar y afrontar para seguir adelante, sin aferrarme a lo que debería ser eterno y sin cambios, me duele darle la espalda a una felicidad que solo existe en los cuentos y seguir viviendo con nuevas perspectivas más reales y menos idílicas.
Si tan solo pudiésemos vivir soñando, soñar viviendo, sin despertar ni percatarnos del sabor salino de las lágrimas, si tan solo pudiésemos ignorar las insatisfacciones y aceptar lo que podríamos tener si fuésemos menos exigentes
Duele ser humano, anhelante eternamente, soñador intensamente. Duele despertar y sentir cada hueso, cada latido, cada respiro, duele no ser etéreo y no poder vivir de sueños.

IMPRO

Significo para mi, despertar los sentidos, despejar la mente, pasar barreras, sintonizar.
Ver nuevamente el mundo que te rodea para actuar en sintonía con él, despejar la mente y ponerla en blanco para recepcionar los mensajes de tu alrededor, oír, escuchar, oler y pensar buscando el mensaje del mundo.
Hace poco subí a un micro ( pequeño bus de transporte público), quería sintonizar con los otros pasajeros, sobre todo quería leerle la mente al que se iba a bajar pronto para poder sentarme en su lugar y me di cuenta lo distanciados que estábamos unos de los otros, a pesar de que íbamos en un espacio reducido y en una misma dirección fue descorazonador y enriquecedor a la vez. Descorazonador porque te das cuenta que los miles de millones de este planeta logramos cubrir todas las dirección imaginables distanciándonos, enriquecedor porque aprendes a apreciar la sintonía que tuviste con ese grupo de locos que busco la conexión entre sí para lograr improvisar.
No queda otra que dar gracias por esa experiencia tan enriquecedora, que seguir abriendo los ojos, la mente, los oídos. En algún lugar del mundo encontraremos una mirada cómplice y sacaremos una improvisación magistral con la receta de la sintonía y el esfuerzo en conjunto.

Informamarme

Bueno, consiguió su objetivo, mi comunicación, aunque puse una “ma” de mas, todos la comentaban, hacían chistes, no podían ocultar la sonrisa picarona que echaba su imaginación a volar. No es de extrañar, en un campamento, a 10 horas de la ciudad mas grande, con 90% de población masculina, una pequeña •”ma” puede causar mucho revuelo y mas viniendo de una mujer, picarona al final pero esta vez sin intención.
Es increíble como una pequeña silaba puede causar tanto revuelo, pensar en el poder de las palabras, incluso de las silabas me hace sonreír y dar escalofríos a la vez. Mal utilizada, mal recibida puede significar sellar el destino de alguien y por eso, mi pequeña “ ma” cobra mucho valor. De pensar en las escenas y palabras que cobran vida en la imaginación de mis compañeros me sonroja primero y luego me provoca carcajadas, seguro que Manuela trabajo mucho anoche…….espero que no con mi imagen, la mayoría no me conoce y los que si….. provecho. Realmente soy “inspiradora”.

Agosto, mes de los vientos

…… decían todos y yo no lo creía…… hasta hoy. En mi edificio el “uuuuuuuuuuu” del viento era terrorífico, si en la ventana un rabioso cielo azul y un esplendoroso sol no me ubicada, hubiese pensado ser parte de una película terrorífica.
Luego en la calle, aun dentro del edificio, veía el polvo de la calle a merced de los caprichos el viento, volando en turbulencias contra el sol, las doradas partículas merced de ese elemento entregarse a su destino. Los arboles aun verdes se resistían al viento, protestando suavemente con el barullo de sus hojas moviéndose frenéticamente, el viento en mi contra, me obligaba a usar los lentes de sol pues de otra manera era imposible luchar contra el polvo y particulas que se me venían en contra. Agosto mes de vientos, un cielo azul completamente desnudo de nubes confirmaba esta expresión, ninguna nube podía hacerle frente a este brioso viento, joven aun, experimentando todo su vigor en esta ciudad rodeada de gigantes dormidos, de un verde pálido que duermen cual la bella durmiente, arrullados por ese cantar del viento, por el calor del sol, por el vaivén de las hojas.

Feliz 28, querido Peru

Hoy es 28 de Julio y veo y leo tantas expresiones al respecto que un saborcito de confusión me invade.
Desperté eufórica con este cumpleaños patriótico y las muchas expresiones en el FB de compartir esta euforia me hicieron sentir simple e inconscientemente feliz .
Leyendo la nota de AQ y viendo el video del pequeñín sin embargo me entra un sinsabor. El sinsabor de los que por uno u otro motivo no pueden celebrar, los que ven sin antifaces la realidad de nuestro país; cruda y sin espejismos, entonces me pregunto si mi entusiasmo no es simplemente infantil por querer ser feliz en un día como hoy, sin mas peros ni vueltas que buscarle al tema.
Sigo siendo feliz en este día , con menos euforia pero con un sentimiento de saber que donde estoy es el lugar donde quiero estar y eso, me llena de satisfacción, por eso una vez mas y con toda mi conciencia y madurez posible, que puede que no sea mucha, feliz 28,querido Perú.

Promesas de Flores

Hoy compre por primera vez flores aquí. El experimento con las flores en maceta no resulto, ellas no soportaron la falta de iluminación y ventilación de mi inmensa sala/ comedor/ cocina y escritorio, todo en pocos m2, me sacaron en cara mi enclaustramiento e hicieron sentir más agudamente la claustrofobia. No se dejaron engañar con la puerta abierta que deja entrar y salir el aire, tampoco con las corrientes de aire, en fin que vieron las cosas claras y me abandonaron marchitándose sin espejismos, pero estas flores a pocos metros de distancia, tan intensas en su color y frescura, visitaran por primera vez mi hogar, ese que me gusta a pesar de todo, donde ahora me siento en casa, ese que al compararlo hoy con el de mi etérea vecina me hizo sentir en un palacio porque aunque ambas tenemos casi idéntica distribución el suyo aun parece el de un pasante y el mío ya tiene personalidad, mi personalidad., que sorprendentemente no esta tan mal.
Estas flores frescas son el símbolo de que no todo está perdido, de que hay esperanza renovable siempre, veremos cuanto tiempo me acompañan, veremos cómo se adaptan a la altura, al frio, a la claustrofobia y al calor de mi hogar. Las traen de Lima a las pobrecitas y me pregunto cómo sobreviven y también me pregunto porque no hay flores en la región, sabiendo que hay campos maravillosos de anís no tan lejos, recordando los distintos jardines de mi niñez, donde teníamos no solo huertas sino realmente diversos jardines; unos con flores mas silvestres y otros con flores menos salvajes. Mi niñez que transcurrió a pocos km de esta ciudad está llena de recuerdos de olores y colores, de recuerdos de esperanzas y promesas que espero recuperar nuevamente en esta etapa de mi vida.