la Era de la Cucaracha a.c.- d.c

Una semana despues de graduarme regresé a Peru. Nunca me arrepenti de mi decisión aunque la consideré en ese momento algo apresurada, a pesar de haberla planeado mas de 3 años. Mi firme proposito era regresar cuando el Sublime Grande* vuelva a circular, ya era 1993 y no regresaba el condenado Sublime, incluso Abimael Guzman habia sucumbido pero el Sublime Grande seguia prófugo.
Rompiendo mis firmes propósitos regresé en Abril a Peru, seis meses despues veo al Sublime sonriendome, no tan gordo como antes, hay que comprender que doce años de terrorismo adelgazan hasta al Sublime Grande mas gordo que exista, pero estaba ahi,sonriendome y diciendome " Viste, pasaste la prueba, tuviste fe en mi regreso y aqui estoy para ti" , y fui feliz, simple y golosamente feliz.
Mi gran problema eran las cucharachas, era ya otoño pero hacia aun calor y como teniamos al Santa Isabel* al frente, las cucarachas juntaban puntos y acudian felices a cambiarlos, quedandose una que otra siempre a ver que de nuevo podia ofrecer mi encantadora ventana de baño.
Habia perdido la costumbre de lidiar con esos monstruos con alas y antenas amenazantes y salia siempre corriendo a llamar a alguien para que cometa el crimen en vez de mi. Asi pasaron varios meses y yo me sentia cada vez mas desubicada en cuanto a las cucarachas, conseguia adaptarme a todo facilmente; al tráfico, a la informalidad, a la inpuntualidad, a la contaminación pero a las cucarachas no las podia enfrentar yo.
Una noche, porque siempre existe una noche decisiva en nuestras vidas, mientras estaba sentada en mi escritorio senti a mi enemiga, se acercaba sigilosa y despacio, siendo su insolencia directamente proporcional a mi tamaño. Sali corriendo como siempre, gritando, pero no habia nadie en casa y me senti francamente ridicula mientras ella esperaba el final de mi pataleta aria.
La cucaracha tenia todo friamente bajo control, habia montado guardia en la puerta del baño, mi lugar preferido desde tiempos remotos, unico lugar donde me permitian evadir las tediosas horas de estudio en grupo universitario, lugar donde fugaba de niña para comer algo prohibido, lugar donde leia todo lo prohibido, en fin, mi adorado templo de individualidad estaba siendo ocupado vilmente por ese monstruo marron que ni siqueira parpadeaba, solo esperaba.
Analice todas las alternativas, no habia duda, ella se quedaria ahi hasta que yo empaque mis maletas y regrese a Europa, era ella o yo.
En ese momento me di cuenta que estaba viviendo la Era Antes de la Cucaracha ( a.c) en donde no habia espacio para las dos, eran su insolencia contra mi miedo, su seguriad que ganaria contra mi desesperación por reinvindicarme en mi casa, en mi pais, en mi continente. Tome serenamente pero con el corazón desbordante la zapatilla mas grande que encontré, ese día no tenia el mágico Spray contra cucarachas, terror montesinesco para las cucarachas terroristas, levante con sigilo la zapatilla y zas!!!!!! acabe con ella y con su era, ahora vivo en la Era despues de la Cucaracha ( d.c.) , en MI ERA.

Escrito el 03 de Diciembre del 2008
* Sublime Grande = chocolate peruano delicioso, gordo, absolutamente enviciante
* Santa Isabel = supermercado
* montesinesco = de Vladimiro Montesinos, asecesor del regimen de Fujimori

No hace falta que te diga...........

No hace falta que te diga...........
canta Vicentico y me recuerda todas las nostalgias juntas que tengo
tu boca, tu cuerpo, tu risa, tu ternura...........
No hace falta que te diga
que te extraño, que es difícil vivir sin ti, que ahora se me torna fácil vivir contigo
No hace falta que te diga
que no recuerdo las desavenencias, solo lo hermoso que fue ese capitulo
con todas tus manías y todos tus defectos
No hace falta que te diga que mi memoria esta a tu favor
y mi cuerpo también,
que la esperanza es nuestra de retomar esta historia.
Que mi caudal de ternura esta llegando a su tope
y no sabe como desfogarse, esperando que se encuentre
un canal subliminal y sobre dimensional que te haga
llegar, lo mucho que te extraño.

09 de Noviembre 1989

09 de Noviembre 1989, Dusseldorf,tarde ya. Me encuentro acostada en nuestro colchón, debajo de la pirámide, ultima locura de W. que ha colocado un armazón en forma de pirámide de una aleación especial que cubre completamente el futon* en el que dormimos y ocupa gran parte de la habitación, haciendo que mis sueños siempre tengan el limite helado del contacto con el metal. Aprovecho esta noche que le toca manejar taxi y como no tenemos ni radio ni tv estoy leyendo, escuchando música, completamente aislada del acontecimiento inminente. De pronto W. irrumpe intempestivamente en el dpto. “el muro ha caído, Berlin es una fiesta, todos los “osis”* estan pasando el muro” nos vamos volando donde la Oma*, que vive cruzando el Rhin, en Oberkassel, la querida Oma eterno refugio de calidez y saturación de necesidades básicas del cuerpo y alma. Vemos por tv como el primer Trabi* cruza el muro, los “wesis” hacen callejón oscuro en la carroseria, los “osis” sonríen dentro asustados, todo es una sola fiesta, los jóvenes wesis están trepados en el muro, se trepan su incredulidad, su escepticismo de ver algo por lo que ellos no hicieron mucho pero igual dan la bienvenida, igual se dejan arrastrar por esta corriente de optimismo. Muestran en la TV escenas de los bares, donde todos brindan, ofrecen rondas, muestran las calles atestadas. Es Noviembre, la gente usa sus Anoraks* y sus chalinas, pero las chalinas ahora están sirviendo para ser bandeadas por los aires con absoluta libertad y jubilo. Entrevistan a unos y otros, y nosotros, los que no somos ni osis ni wesis pero somos y somos muchos miramos con incredulidad como este pueblo se vuelve a unir y se hermana en una genuina y espontanea alegría, se nos escapan lagrimas de poder compartir este instante de algarabía filial de un pueblo que estaba cercenado y ya no creía en volver a ser una unidad nuevamente, solo queda compartir, gozar, disfrutar, querer tomar el primer tren a Berlin y ser parte de la historia. Hoy 20 años después, ya en mi pais ,Peru, quiero derrumbar al escaparate que tiene los mudos testigos de nuestra presencia en ese entonces, tengo pedacitos del muro encerrados porque perdí la llave hace mucho tiempo y quiero abrazarlos, olerlos, arrullarlos y decirles, que hoy, 20 años después el fruto de esa alagarabia es un estado adulto de 20 años de vida, que demuestra al mundo que Alemania es bella, unida y prospera.

* osi = aleman oriental
* wesi = aleman occidental
* Anorak = casaca
* futon = colchon japones

Sufista de linea recta

Lo curioso es que escuchando TU música, encuentro mis objetivos.
Es como si fueses mi brújula musical y el objetivo fuese yo, encontrarme yo,
darme cuenta finalmente que es lo que quiero lograr.
Vivo alegremente el día a día, sin orientación, pensando que en mi devaneo
radica mi flexibilidad Al final me doy cuenta que mi inconsciencia
me divierte, que cambiar constantemente de rumbo, como un bailarin
sufi me puede llevar al centro de mi misma o alejarme de algún
objetivo oculto y fijo que se encuentra al alcance de mi voluntad......
y de tu música, oculto y obvio a la vez.
Oculto en mi baile centrifugal, obvio en mi camino recto.
Seguiré escuchándote y preguntándome si puedo dar vueltas en
linea recta, sin perder el panorama global y focalizandome en un punto central.
Soy sufista en linea recta, única en la historia y única en su búsqueda.
Soy torbellino y rayo a la vez, soy claro y oscuro en uno solo,
atesoro el yin y yan en mi existencia, buscando su cristalizaciòn.

Amor Pendiente

Algún día te darás cuenta que me quieres, que tus huidas son vanas.
Quieres vestir el habito de monje, encontrar tu tranquilidad, tu centro, tu sitio.
Ese sitio soy yo. Soy donde te encuentras a ti mismo, donde te reflejas en tu mejor versión, la auténtica con todos tus errores asumidos, con todas tus fallas aceptadas, con tus fracasos bendecidos, con tus miedos reconocidos, soy tu isla, tu oasis, tu horizonte, tu mar.
Guardo este amor pendiente para cuando ambos estemos listos, para cuando hayamos madurado, hayamos recorrido los caminos errados que nos llevaran uno hacia el otro, en su momento dado, en el lugar indicado. Cuando los astros se encuentren en absoluto equilibro y la naturaleza nos sonría. Guardo ese momento precioso para nuestra realización de pareja, algún día.
Busca tu camino solitario, tu sensatez oculta, busca tu madurez, es el camino no la meta lo que importa, porque la meta soy yo y el camino te llevara hacia mi, algún día.
Pierde la cabeza, pierde la conciencia, pierde tu miedo porque eso te hará crecer y lograr llegar hacia mi, algún día.
Encuentra el goce de la soledad, solo así apreciaras nuestra unión, encuentra tu realización personal, solo así la compartirás conmigo. Algún día.
Comprende que eres parte de mi, que no solo soy tu gemela intergaláctica sino tu alma gemela, esa que se une a ti, que se acopla a tu alma, esa que te acompaña desde siempre pero que un día encontraras, algún día.
Descansa de mi, me tendrás toda una eternidad, cuando decidas abandonarte y entregarte para recibir en la misma medida, algún día.

Las cuatros C s

Si quiero seguir sufriendo es por puro masoquismo.
Tengo todas las herramientas para librarme de este dolor
solo necesito tener Coraje, Consecuencia , un Candado y una Cloaca.
Un candado que encierre el dolor que se va acumulando en mi corazón conforme crece la certeza de tener que cerrar este capitulo, necesito encerrarlo porque aun no es tiempo que salga, si sale ahora inunda, si sale después sera sin testigos ni explicaciones, poniendo distancia de por medio.
Coraje para aplacar las olas de sangre que se agolpan en este coraron inconsciente,
Consecuencia para dejar que la inercia las adormezca y se conviertan en un suave lago, único testigo de mi inversión emocional.
Y una cloaca grande y sin rejillas, donde pueda verter sin remordimientos esta sangre coagulada, fruto de mi optimismo irracional.

If I continue to suffer is pure masochism.
I have all the tools to get rid of this pain
I just need to have courage, consequently, a lock and a sewer.

A lock that enclose the pain that builds up in my heart as certitude grows of closing this chapter, I need to lock it up because it is not yet time to let the pain flow, if it does now, flooded, it will flow later without witnesses or explanations, putting distance inbetween.
Courage to quell the waves of blood pounding in this unconscious heart
Consistency to let the waves calm down and become a smooth lake, only witness to my emotional investment.
And a big sewer, without grids, to pour the clotted blood without remorse, the result of my irrational optimism.

Estas ahi...........

¿Estas ahí?
No deberías estar ahí.
No debería querer contarte esto, no debería ser como soy.
Perdóname, perdóname por haberte manipulado, perdóname por haber sido tan odiosamente convencional como jamás pensé serlo, por haber asumido el papel manipulador de quien pone un ultimátum para conseguir algo, algo tan simple como …..amor.
Si te permitía partir me traicionaba a mi misma, reteniéndote te traiciono a ti.
No soy mejor que tu, no soy peor que tu, soy como soy y no tengo excusas, solo caretas bien actuadas. Manejo la situación mas astutamente, te la presento de tal manera que salgo airosa y digna siendo en realidad la mejor fantasía descubierta, la peor realidad oculta.
¿Qué debí hacer’ dejarte ir maldiciéndome por tolerar algo que no soporto? Aceptarte de vuelta posponiendo una confrontación? Ponerte, como lo hice, entre la espada y la pared, diciendo por primera vez en mi vida, “lo haces y me pierdes, aquí y ahora”. Jugue todas mis cartas en un segundo de locura y consecuencia, arriesgue mi credibilidad como persona cuerda en mi peor momento de delirio, envaine la espada de la consecuencia y negación cuanto mas sedienta estaba de ti.
“…porque es negando, como mas se entrega” escribe sabiamente V. y su alma enrumba por los senderos del desvarío como ahora se encuentra la mía, sin saber si puedo mirarme aun al espejo y reconocerme o descubrir un nuevo ser en otras latitudes, ajeno a mi conducta y creencia ancestral de jamás, jamás manipular en el amor, jamás intentar cambiar a alguien, jamás interceder en el camino del otro y dejar decidir , aun siendo testigo de la falta de brújula. Apelar al respeto que cada individuo tiene de ser absolutamente responsable por su destino, entonces ¿Por qué quiero cambiar el tuyo?
¿Con que derecho? ¿Con que cara?
Estas ahí? no deberías estar ahí., a mi alcance.
Hago cosas que te podrían romper el frágil corazón, en pedacitos tan minúsculos que jamás podrías recomponerlo. Soy más fuerte y puedo parchar mi corazón cien mil años más, sin dejarle una sola marca de la debacle. Poseo el elixir que une todos los pecados y los envuelve de absolución, presentando un corazón intacto, dispuesto a olvidar y perdonar las propias faltas, permitiéndome seguir hiriendo al no redimirme y ofrecerme en sacrificio.
¿Estas ahí’? no deberías estarlo.
Huye antes que te envuelva en mi embrujo de hacerte sentir solo mío sin brindarme de igual manera, huye antes de querer cambiar por mi, huye porque yo jamás querré cambiar por ti y seguiré errando defendiendo mi individualidad, encubierta en personalidad y entereza, cuando en realidad lo único que tengo que ofrecer es debilidad y pobreza.
Huye porque mi mayor prueba de amor es darte la libertad que te permitirá seguir siendo autentico. Huye antes que te cambie y te convierta en tu peor yo y en mi mejor tu.

la danza del Espejo

Se miran, se atraen, se aman, se desgarran en el deseo, se separan en la fusión. Se espantan al verse el uno en el otro, temiendo por su identidad.
Se quemaron en otra danza, alrededor de otro fuego, saltaron al vació incandescente y se vieron mas solos que nunca, mas traicionados, se juraron no volver a intentar la locura de amar sin cordura, sin importar morir compartiendo.
Se juraron una vida en solitario y sin querer queriendo, sus caminos volvieron a juntarse, se miraron como hermanos, se descubrieron amigos y se espantaron como amantes, se espantaron de la sintonía de sus cuerpos,ya su alma sabia de la sintonia de su esencia, se espantaron del goce, de la embriaguez que les hacia perder el sentido unilateral y concebir…… un universo juntos.
Eso significa volver a entregarse, hablar y gritar un “Te Amo” sin miedo a las consecuencias, sin miedo a la muerte, sin miedo a la entrega y es su mente afiebrada la que los retiene en este calvario de verse y no mirarse, de amarse y no quererse, de seguir bailando alrededor de ese fuego que los une y los consume, pensando que una amistad rescataría ese único nexo rescatable, que piensan tienen el uno por el otro, sin darse cuenta que ya son gemelos unidos por un cordón umbilical del destino; se aman sin reconocerlo, sin atreverse a defender este amor que para ambos seria …..la respuesta.
Si se equivocaron una vez, cada uno por su lado, pensando haber encontrado lo que ahora tienen, si se quemaron y salieron maltrechos , no se dan cuenta que esa es ahora su fortaleza, la que los haria vivir plena y concientemente LA historia de amor reservada para ellos. Son intelectuales, son independientes, son autosuficientes y están dispuestos a desgarrarse marchando uno del otro, buscando soledad y tranquilidad sin darse cuenta que en esta vida…..están hechos el uno para el otro.
Los dioses los amparen, las hadas los iluminen para que se deshagan de una vez de esta coraza que les impide gritar y ver su amor y afinidad. Sus cuerpos se acoplan y sus almas se funden, que sus corazones por fin reciban el permiso de hablar …su idioma……..

Pecado de Omision

le gritan a K. La maltratan, todo nuevamente por una llamada no contestada, y yo, registro el incidente, como las demás 12 personas en este lugar y nadie parpadea, nadie se solidariza, nadie se para a dar una palabra de aliento e internamente agradecemos por no haber sido el chivo expiatorio de semejante diatriba en adjetivos ofensivos alusivos al desempeño, dirigidos a diezmar la autoestima y al final causantes del deterior del vinculo emocional por quien uno se esta sacando la mugre 8 horas diarias mínimo, 5 días a la semana. Entonces.............que valientes somos ¿verdad?
Por otro lado, sacar la cara por alguien que no lo hará por ti no es tampoco un buen negocio, es mas, es quijotesco y hoy, 24 horas después del pequeño y repetitivo incidente, aun el gusanito de la conciencia, ese Pepe Grillo impertinente, me sigue hurgando y me pregunto ¿cuando envainare la espada de los indefensos y cuadrare al supremo majadero que se permite esos maltratos porque considera que nos da el pan de cada día?. En realidad nos lo da y a mi mas que a nadie, porque no solo me da un pan sino como 4 contando el resto de miembros de mi tribu que apoya. Es por un lado un magnánimo ser, único en el universo familiar que me rodea y por otro un Cesar desubicado,dispuesto a bajar el dedo en la arena laboral, cuanto mas publico mejor, según su teoría antediluviana de “to be scolded in front of others is a milestone to enjoy high position”* que cuelga en la puerta de su oficina.
Justamente hoy la congresista Sasieta es amonestada por maltrato a su personal. Y no es que nuestro supremo nos maltrate continuamente, es solo que tiene el síndrome de la llamada no contestada, se le obnubila la mente, su corazón deja de latir y sale el Hulk jefe que nos hace picadillo en nuestra frágil existencia laboral, pensando siempre que somos muy afortunados de estar donde estamos, luego, sonreímos y nos consolamos pensando que no fue tan malo el capitulo y a mi siempre me sirve de fuente de inspiración porque toca todos mis nervios literarios ya que confronta mis dos partes; la leal familiar que le agradece infinitamente darme esta oportunidad laboral y la de empleada quinta rueda del coche que no toca pito en este entierro. Y entre esta dualidad me encuentro sintiendo querer traspasarlo con mis adjetivos y ubicarlo en el universo humano equitativo, ese en el que por mucho poder que tengas no puedes comer mas de 3 veces al día y el de huérfana buscando una figura a quien admirar y querer, alguien con quien compartir el camino de desarrollo interno resultando esto ultimo un sueño imposible de realizar, porque al final esta mas solo que un hongo y no quiere cambiar esta situaciòn.
No quita que todos pecamos terriblemente diario al no levantar un dedo ante tanto injusticia que nos rodea en todo ámbito, sea por no protestar por la muerte de la joven contadora, sea por no defender a la colega, sea por no gritar siquiera al ver como le roban al vecino, sea por no defender al descocido que tuvo la mala suerte de estar a nuestro costado y no contar con nuestra solidaridad cuando le toca la mano del destino, olvidando que es también nuestro destino, que es nuestra cuenta la que también esta corriendo en negativo, esa que se nos hará cristalina y cruelmente clara el día que nos preguntemos angustiosamente¿ porque a mi? Por esto, querido congénere omiso, por todos estos miles de detalles en tu vida diaria en los que te haces de la vista gorda pensando que así llegaras mas lejos, sin darte cuenta que vas exactamente en la dirección contraria, cuando llegues al sótano y preguntes por el sol, no te quedara otra que mirar en el espejo, ese que tiene colocado encima “ llegaste aquí por propia cuenta”. Y como dice S. nos daremos cuenta cuan marchita es nuestra vida. Amen.

El Dorado

Es fascinante observar como el fuego encuentra siempre su camino, como se escabulle, hurga y por fin vence prodigando su color y calor.
Me doy cuenta que todo lo dorado me embriaga; la arena dorada del desierto, las llamas doradas del fuego, el dorado incandescente del sol. Es un dorado prodigo, vivo, que comparte, no es el dorado metálico que corrompe y obnubila. Es el dorado que da luz y claridad al alma y al pensamiento, que limpia, que regenera, que alimenta.
Marshmello dice que la primavera vendrá, luego de hacerle el ritual de la chimenea, me pondré a bailar alrededor de las llamas doradas y rojas, ahuyentando los espíritus malignos que nos acechan y declarare mi amor a la vida abiertamente, con estas danzarinas doradas, ofreceré las cenizas de los rencores al viento y me reconciliare con la vida y con lo oculto dentro de mi; *ofreceré la certeza de poder ir a las penas mas fuertes sabiendo que son soportables, ofrecere mi reconocimiento que no es posible finalmente ser feliz sin crecer, sin madurar, ofreceré mi paz conmigo misma.

* conclusiones llegadas con Marshmellow, a la luz de la chimenea, en un Domingo perfecto en armonia

Primavera infiel

Es una mañana perfecta. Enciendo por primera vez en mi vida la chimenea sola. La constelación de troncos dejada la ultima vez por Nebuloso sigue allí, relleno todo de papel y le agrego unos cuantos troncos aquí y allá, traigo el chorrito mágico….. y zas! Se prende instantáneamente regalándonos con llamas doradas y sinuosas, perfectas para esta fría mañana de una primavera infiel e ingrata, que seguro coquetea por barrios mas alejados de la costa, regalándome esta perfecta armonía.
Mario Vargas Lloza KA:*acaba de cazar una paloma, felizmente mi madre lo atrapo con el pobre animalito en las fauces, un susto hizo que abra la boca y la victima alada pueda volar hacia la libertad, verifico sus dientes, no tienen rastros de sangre, entonces la victima sufrió solamente el susto de su vida, y salio literalmente volando.
Lo llamo a mi regazo, pongo radio con música de los 70, Baricco y la tarea de Pitu me dan el marco perfecto para sentirme simplemente feliz y Mario igualmente, encima de su mami mullida. Mi cuerpo, después del maratón del sueño, se encuentra por fin en paz consigo mismo y me dispongo a disfrutar de la vida y de sus encantos, gracias primavera casquivana y escurridiza, gracias Domingo ocre y naranja, gracias universo por ubicarme en las coordenadas perfectas en un momento inolvidable.
Quiero ser completamente feliz, antes de ser completamente infeliz. Veo las nubes negras de la tormenta aproximarse y me resisto a entregar este delicioso momento de armonía total, gracias, antes de la debacle, gracias por permitírseme esta sagrada e inesperada comunión.

* Marioa Vargas Lloza Kneebusch Anaya = mi hijo cuadrupedo, peludo y maravillosamente felino

Paraiso de los sentidos

La puesta de sol perdura
su belleza me hiere como un ramalazo, recuerdo que estas puestas de sol eran nuestro oasis hace un año, lo que me permitía salir corriendo a tu oficina, abrir las cortinas y hacerte conciente de nuestra suerte al poder contemplarlas. Nos inspiraban en conversaciones eternas ,divagando de nuestros respectivos naufragios en la vida, en el amor, en el trabajo.
Esta puesta de sol me recuerda cuan efímeras son nuestras existencias, nuestras coordenadas, cuan vanos nuestros esfuerzos por perennizar emociones, sensaciones, objetivos.
Tu estas afuera, yo estoy adentro ¿ seguiremos ambos presos de nuestros yugos? Aquellos que nos permitían filosofar hace un año exactamente?
Los rayos violáceos muestran como el sol se desangra nuevamente, esparce su sangre por todo el firmamento y las nubes la reciben incorporándola, brindándonos su mejor versión al atardecer.
La música se une involuntariamente al ritual, me recuerda que no solo mis ojos se deleitaban con la puesta de sol, que no solo mi alma se inundaba con tu presencia y con la música que compartiamos sino que todos mis sentidos comenzaban a despertar, en la terapia involuntaria que comenzabas a practicar en mi.
Mis sentidos siempre funcionaron mal, todos, y el que menos funciona es el sentido común.
Siempre me considere muy afortunada al no tener que oler todas las fragancias de Lima en su peor versión, de no ver las miradas de mis semejantes hiriéndome, de no degustar el sabor amargo de las decepciones, de no oír las ofensas ni las disonancias y conciertos vesiculares. Me construí una burbuja en base al disfuncionamiento sensorial y ahora, que comienzo a despertarlos me percato del mundo irreal en el que me sumergí, tanto tiempo
Aun así no dejo de añorar los momentos compartidos, ahora que se me ofrecen paisajes semejantes, tendremos que encontrar la manera de seguir compartiendo, tu afuera, yo adentro y perennizar esta amistad tan especial que una vez nos salvo del naufragio y que hoy es nuestro tesoro.

solo un suave aleteo...........

Un sobre de plástico cayo sorpresiva mente junto a mi computadora, el suave movimiento se asemeja al aleteo de un ave pequeña y desata en mi el mas puro y genuino pánico. Logro regresar de mi locura, ubicarme nuevamente en mi tiempo y espacio actual, estoy en la oficina, rodeada de gente, nadie se ha percatado de mi sobresalto, nadie oye mi corazón descontrolado, nadie puede leer mi mente afiebrada que se pregunta el porque, el porque de esta fobia, el origen de algo oculto en mi pasado que deliberadamente he tenido que borrar de mi memoria cociente y que vuelve con el aleteo de las aves, ¿ que oculta mi niñez? Que capitulo negro de mi vida esta encerrado en mi alma?
¿ sera cierto que fue un pavo que me ataco de muy niña? ¿ fue realmente solo un pavo o fue algo mas que no tengo el valor de enfrentar? Hay modos de averiguarlo, regresiones, terapias etc pero soy yo la que no da la cara, la que no quiere averiguar porque eso significaría cuestionar mi vida, mi forma de ser, la razón de mis decisiones y las opciones que elijo., cuestionar los pilares de mi historia,eso significaría darle una oportunidad a mi oculto secreto de dejar de dominarme transportándome al rol indefenso de la victima que solo siente pánico y se evade en fobias, único testigo y prueba del delito, significaría enfrentar nuevamente el episodio que debió de ser terrible para que haya preferido añejarse en lo mas oculto de mi alma, significaría también liberarme, luego de afrontar, liberarme de ese yugo y aceptar que mi vida y mi historia, aunque con capítulos negros, las se afrontar. Significaría madurar y dejar de ser la niña que una vez, oyendo un suave aleteo.........prefirió morir.

Tuareq citadina

Nómade, debo ser una nómade innata, antidiluviana, jurasica y desertica.
El solo pensamiento de tener que hacerme de una propiedad me llena de tristeza y abruma. Parece ser la única salida a la crisis familiar. El sueño de muchos para mi, se vera hecho realidad, por fin tendré un techo propio y sin embargo la sola idea me repulsa constatando que mi espíritu no tiene la mínima necesidad de un titulo de propiedad para consolidar su lugar en el mundo.
Mi espíritu ansia volar, moverse continuamente, respirar otros aires, ver otro panorama. Una morada significa un anclaje, una cárcel perpetua un ataúd que considerare orgullosamente mio, como el resto del mundo ¿que sentido tiene construir en el desierto, donde cada grano de arena libre significa un universo dorado, capaz de mudarse al capricho del viento? ¿ que sentido tiene construir sobre el agua, cuyos castillos furtivos los forman las ondas que reflejen el movimiento continuo del las mareas? Porque tengo que estancarme y esconderme bajo una morada que oprime mis ansias de volar ¿ acaso necesitan las palomas un nido eterno para dar su mensaje de paz? Acaso necesitan los delfines unas coordenadas estáticas para fraternizar? debo ser de otra raza interior, de otra madera para sentir que teniendo posesiones solo me empequeñezco y limito, es el desprendimiento y lo pasajero lo que justifica mi eterna juventud de espíritu, mi risa juguetona, mi mirada traviesa, porque somos libres de tomar el rumbo inesperado sin darle cuentas a nadie, ser inubicables en esta jungla de propietarios, no habidos en esta sociedad de muros de claustro, tuareq del desierto en el salvajismo citadino, ese es mi mas puro deseo interior.

Mariposa Traicionera

“Yo nací en la ribera del Arauca vibrador……”
Suena la venezolanada famosa, que siempre me atrapa y embriaga
Me recuerda la fruta madura y tentadora que tuve en frente
Sin tocarla, ni morderla, sin devorarla y así desaparecer por fin estas fantasías alocadas

“Soy hermano de la garza,,,,,,,,,,”
Tortura momentánea, ver y no tocar, saborear con la imaginación oculta, escondida aun de mi propia cociencia.
Gracias Yemanya, diosa de los mares candumbleros, por traerme esta tentación liberadora que me atrapo por unas horas, dándole a mi alma y mi mente un respiro bienvenido.

No me importa lo que pudo ser, no me importa lo que será, me importa que este
regalo tentador me sedujo como la llama a la mariposa, sin permitírseme quemarme en mis deseos, solo dándome luz y calor

El Silencio de las Consonantes

W. se fue dejándome en libertad para volar, para amar, para experimentar para descubrir.
Hace exactamente un año que B. me llevo al borde de mi capacidad emocional para aguantar a una pequeña tirana como jefa, en mi desesperación renació Fiona luego de 30 años de vivir dormida, apoderándose de mi mas pura esencia, volcandola en estos textos.
R. me ataca despertando mi instinto de supervivencia emocional, material e intelectual, dormido cual la bella durmiente y esperando el beso ácido de la agresión.
L aparece despertando mis sentidos y me devuelve a mi condición de mujer, dejando de lado por primera vez en 10 años mi versión mas representativa, la de madre.
Descubro a Ch. y en su vulnerabilidad, osadía, experiencia y desampare me encuentro como amiga, compañera, amante. Al querer encasillarme en el rol de madre huyo. No puedo ser mas que madre de mi coneja y lo que necesito ahora es un compañero en iguales condiciones de ansias de salir adelante.
S. se filtra imperceptiblemente en mi turbulenta vida familiar, despertando mi instinto explorador, compartiendo con el me veo en mi versión mas osada e incondicional y logro evadir por instantes el ojo de la tormenta en que me encuentro.
Necesitaba compartir con los 13 de gallo este proceso porque son lo mas preciado en mi vida; mis amigos.
El Silencio me abre los sentidos, ordena mis pensamientos, hace que mi futuro este realmente al alcance de mis manos y de mi voluntad. Ya no le temo a la vida y vuelvo a ponerme alegremente en manos de mi destino.

Bienvenida locura

Amaneció y dio vida a un nuevo yo, libre de ataduras y corduras, libre de remilgos y tabúes, dispuesta a buscar la libertad que necesita para vivir y respirar plenamente.
Gracias universo por existir, gracias cuerpo por darme morada. Mi alma necesita unas coordenadas, mi cuerpo un esqueleto para no perderme en la nada de mi eterna búsqueda.
No quiero una pareja, quiero muchas, no quiero un solo amor sino vivir en el amor, no quiero llorar mas, mis lagrimas tienen un acido que carcome mi alma y expone mi vulnerabilidad, no quiero un mundo que me limite sino una galaxia por descubrir,
Esta locura familiar me permite divagar, explorar mi galaxia interna, siempre seguida por el satélite de cordura e inocencia que es mi coneja.
W. se fue y me dejo en un mundo sin gravedad y es esa levedad del ser la que quiero disfrutar.
Mis terremotos internos tienen una cronología, el año pasado fue Briguita, este, mi hermana y son bienvenidos estos cataclismos porque permiten que aflore esta demencia literaria, única prueba de mi vana existencia

Las Mariposas son libres de volar

Las mariposas son libres de volar y nosotros……..libres de soñar.
Volar hacia el infinito, donde no existan limites, ataduras, rencores y odios, soñar que somos libres, capaces de perdonar, dispuestos a ser felices, sin dejar que todo el mal que nos rodea nos haga daño. Pero no es así, estoy anclada, hundida, atada y no tengo fuerzas ni para soñar, menos para volar. Busco apoyo en lo único que me queda, mis amigos y recibo su apoyo como ultima gota en un desierto que me tiene condenada a morir. Sufro, me desangro, me hieren las calumnias y no soy capaz de defenderme ni de luchar, solo de sufrir y no paro de llorar, llorar por ser lo que soy, quien soy, como soy y donde estoy, pensando en que algún día fui libre muy lejos de aquí, pensando que voluntariamente busque este destino sin saber porque, pensando que soy mi propio verdugo al no defenderme.
Si fui capaz de aceptar el término de una relación insatisfecha, de bloquear una naciente que aun no es mi apoyo, seré capaz de salir adelante también. La cordura me dice que por mi hija debo pensar y evaluar cada opción pero es la insensatez la única que me liberara porque siendo sensata me he ido hundiendo mas y mas en esta cárcel, solo siendo irracional y siguiendo mis instintos lograre salir adelante por mi y por mi hija precisamente, porque necesito esta fuerza que da la lejanía de la cordura lo único que me conducirá a alejarme de tanta maldad y odio irracional, solo seguir mis instintos me protegerá de ser parte del rebaño que dice siempre si, aunque eso signifique la horca.

Buenos dias Primavera!

abrir los ojos y recibir el regalo de unos rayos de sol mañaneo es una fuente de alegría y vitalidad inesperada!
Ver a mi coneja ya vestida, ir a saludar a mi madre y a mi amigo de colegio ya levantados y en plena actividad son reflejos de tu presencia Primavera, me haces tanto bien!!!
De camino al trabajo descubro a algún pariente de Jose Antonio, nuestras ardilla huésped de hace unos años, verla balancearse por los cables de electricidad San Isidrinos, con la cola dibujada contra el firmamento claro, con sus movimientos vivaces e impredecibles, con una agilidad y destreza inigualables me hacen sonreír, pensando en el banquete opíparo que se dará con todas las hojas de los arboles del vecindarios, diezmando la sombra de los arboles para permitir a los rayos de sol filtrarse y regalarnos con la mejor decoración que Lima puede tener; el sol.
Buenos días Primavera, gracias por acompañarme esta mañana y hacerme cociente de la alegría de vivir, por sentir unas fuerzas renovadas y pensar que soy muy afortunada, teniendo el recuerdo de la voz de Mercedes Sosa ya angelita en mi corazón y sintiendo que aun tengo mucho para dar.

Negra

Negra, te llevas lo mejor de mi,
esa parte intima que se entregaba sin recelo a tus interpretaciones,
la que soñaba,
la que disfrutaba sin pensar,
la que volvia a tener esperanza en el mundo,
en la musica,
en lo bueno de esta vida.
Te llevas mis sueños y me dejas todo lo que empezo a crecer contigo,
para seguir soñando,
luchando,
creyendo.
Te lleva mi juventud soñadora
y me dejas ahora adulta luchadora,
en tu nombre y en todo lo que compartimos
en estos ultimos 23 años,
gracias a la vida, por haberte conocido negra.