Espiritu Santo de Antioquía

Somos muy aplicados, compramos la guía de la región Lima de Rafo León y como no se nos ocurre otra cosa la estudiamos religiosamente.
Yo escojo la ruta 5 que comprende la cuenca baja del Río Lurin y la del Río Cañete.
Es nuestro segundo día de vacaciones, dejamos a nuestros amigos silvestres: el Loro filósofo Pepe, el gato argumentero Pancho, el precioso cachorro Sublime y su hermana mas grande Princesa y enrumbamos hacia ……….Nieve Nieve y Espiritu Santo de Antioquia. El tramo es de trocha y descubrimos que ya conocíamos Nieve Nieve que por cierto con sus polvorientas fachadas pintadas luce un poco descuidado. En el camino se nos pierde Huaycan, no lo encontramos y los famosos canasteros de Chontay tampoco los descubro, mirando para el lado equivocado. Igual seguimos con el carrito ya entradito en años pero en buen estado. Todos nos dan diferentes referencias de la distancia en tiempo de Antioquia; desde media hora hasta 2 horas. Yo calculo 3 horas y albergo secretamente la esperanza de llegar tan tarde que ya no podamos regresar a dormir a Cieneguilla, añoro perderme en algún páramo aislado escuchando el trinar del abejorro que tanto pondera León y asumo que sin cable ni señal de cedular nos encontraremos por fin a nosotros. De pronto, luego de una hora, sorpresivamente saliendo de una subida oculta nos cachetea la aparición de Antioquia con un muro pintado y una callecita llena de palomas blancas que auguran el Espíritu Santo de verdad, hace siglos que no veo palomas blancas y mi coneja las aprecia de inmediato, a diferencia mía que recién caigo en la cuenta del nombre del pueblo y estas palomas. Nos tomamos 500 fotos pensando que esa callecita y su muro son el total de atractivos del pueblo pero ese muro alberga unas callecitas perfectamente empedradas, una placita idílica con una iglesia tan encantadoramente pintada que parece un retablo blanco enorme, las puertas de madera con colores que resaltan del blanco de las paredes y todas las casitas pintadas amorosa y artísticamente nos ofrecen un pueblito de muñecas que no esperábamos encontrar. Sus 1200 habitantes se conocen obviamente y los saludos entre ellos llevan siempre el nombre del otro. El sol de principios de tarde nos permite apreciar cada detalle de este cuento de hadas y tomarnos las fotos y videos con cada respiro que mi coneja y su padre no cesan de disparar sin misericordia. Yo quiero souvernirs. Ver y llevarme manzanas y membrillos pero como es un simple y vulgar martes de Mayo nada está abierto y a duras penas consigo en una bodega néctares y mermeladas que inmediatamente conforman mi tesoro turístico, la prueba física de mi salida de Lima. Ninguno de mis acompañantes me secunda en la idea de comer algo en el pueblo, la verdad que pensando que nos perderíamos en ese camino de trocha sin rumbo nos pegamos el atracón diario de comida chatarra que no falta en ninguna bodega del camino y estamos repletos pero contentos y sin mayor necesidad que llevarnos en la memoria y en el corazón este regalo de pueblito. Retornamos a Cieneguilla donde esta vez gana mi coneja y decidimos por fin, luego de varios intentos, albergarnos en la Casa del Gringo, llevando yo dos gringos adicionales. De camino, paramos donde una pareja de esposos que nos permiten saborear su deliciosa comida a la leña, poco promocionada y lejos de los precios y servicio turístico de los hoteles grandes e impersonales. Nos apena dejarlos; su rica comida y su calidez total pero su hospedaje da directamente a la calle y sus parras auguran muchas arañitas entrometidas con las que no queremos realmente compartir el lecho. El gringo en persona nos contesta y da la bienvenida en su pequeño paraíso terrenal. Sus perros nos olisquean y lamen a su gusto, mi coneja es feliz y yo también con tanta tranquilidad y belleza junta. Tomamos vino y compartimos con la Luna y con Lulu, la hermana postiza de Picasso, esta cálida noche de Mayo, al borde de la piscina, bajo la luz de una vela y con unas luces verdes alucinantes traídas por el gringo de China, junto con su intoxicación de piel, que le dan un ambiente intergaláctico a ese jardín de ensueño, mi coneja ha olvidado a los perros y Lulu entra a segundo plano, es hora de ver Rebelde y la casa del Gringo si esta globalizada.

Camino a Cajamarca........llegamos a Cieneguilla.

Verde y roja es la decoración de este balcón, en este hermoso lugar que nos alberga en nuestro primer día de vacaciones.
Las abejas juguetonas y curiosas nos susurran coquetas, quieren saludarnos y se acercan peligrosamente mientras hacemos yoga; primero yo en mi set corto y luego W en su largometraje.
Los gallos no dejan de comentar las últimas novedades desde anoche e imagino que hasta inventan las noticias con tal de ser los últimos en tener la palabra.
Hace calor, el sol ya esta alto a pesar de la hora matutina y una opresión amenazadora en el pecho me impide respirar. Quizás este incubando una bronquitis que no estoy dispuesta a dejar salir antes de lo absolutamente inevitable.
Aun estoy aturdida con los recuerdos del fin de semana, borracha de sensaciones y certidumbres, que soy peligrosa, peligrosamente curiosa y temeraria en mi constante búsqueda, que bien puedo ser testigo pero también convertirme en protagonista suicida.
Por ahora estoy en este paraíso campestre, con mi gente, luchando cada uno con sus demonios internos, con sus yugos eternos para lograr dejarlos atrás en la ciudad y entregarnos sin reservas a esta naturaleza caprichosa y desafiante que nos da la bienvenida.

Hansel Mouse

Me diviertes mucho con tus poses de Divo Pepa, de niño engreído.
Intentas sacarme de quicio, molestarme con esta actitud pero lo único que despiertas es mi diablillo interior que quiere saber cuando sucumbirás nuevamente a mis travesuras, a mis encantos, porque si yo soy adicta a ti, tu también lo estas siendo, porque si tu eres impredecible yo lo puedo ser mas, con la ventaja de la conciencia clara, del completo dominio de mi mente y de la malsana diversión.
Te crees gato en este juego y no sabes que puedes ser mi ratoncito inocente, cuando sientas mis garras te darás cuenta de tu destino pero para entonces…….ya será muy tarde……… miau! Mientras, te iré alimentando con los quesitos que tanto te gustan, te pondrás jugoso y gordito cual Hansel en mi jaula, para cuando sea el momento adecuado me cobre todas tus travesuras engulléndote en mi universo sin escapatoria.
Tu destino esta sellado, estas en mi mira y por mucho que te defiendas serás mi esclavo incondicional, aunque creas que no es así, se como hacerlo y hacerte sentir un rey en el mundo de los vasallos, feliz con tu destino. Ramon Castilla representará para ti la pesadilla hecha realidad y rendiras culto al eterno vasallaje de esta bruja disfrazada de Hada.

Gota de Rio y Susurro de Viento

J. llora y me parte el alma saberlo. No le he prestado mucha atención desde que llego, emigrando de Europa a esta locura sudamericana. No le di mucha importancia pensando que el gran salto que yo di a los 19 en dirección contraria era por lo menos igual de audaz, pero me parte el alma saber que cuando se comunica con su familia llora. Pensé que tenía todo; Juventud, belleza, inteligencia, una carrera universitaria brillante, las mejores propuestas laborales en Europa y viene a dar a mi costado, acompañando a un integrante de mi familia que ella terminará de criar.
J. llora cuando abre su corazón con su gente, via Skype. Anoche tomamos lonche juntas, bueno, juntas es mucho decir. Yo estaba sentada en calidad de bulto, contabilizando con segundero los minutos que le dedicaba a mi madre, también sentada en el comedor, entre el trabajo y la misa de difuntos del padre de V. J. me buscaba con al mirada, queriendo compartir pero temerosa de preguntar, se supone que en casa soy una eminencia que no se debe molestar, o la desquiciada ocupada que es mejor dejar en paz.
V. resulta también especial. Asistiendo a la misa de su padre nos enteramos que era un hombre fascinante que a sus 82 años hacia Yoga y era fanático de la bicicleta, de la música clásica, del sol, de la fruta y de su vocación de médico, los recuerdos de la misa son chocolates y unas flores encantadoras, endulzando la vida, embriagandonos con su candor y su mensaje de esperanza, pero sobre todo, haciendonos concientes de la transitoriedad de nuestra existencia.
¡Cuantos detalles que se me escapan en la vida diaria, de la gente que me rodea años, o que viene a integrar mi familia y que yo ignoro ostensivamente pensando que mi vida ya tiene demasiadas actividades, demasiada información, demasiados detalles, demasiados cariños!
Por lo menos se me iluminó el foquito o el Espíritu Santo me dio un soplo y se me ocurrió acompañar a V. en esta importante media hora. Felizmente mi madre me contó furtivamente de las lágrimas de J.; podría pasar la vida ignorando a todos y concentrándome solo en mi vida, en mi proceso interno, en mis amores compartidos sin percatarme que hay cosas fuera de mi Universo que también cuentan, que me enriquecen con solo darles más atención, que a veces es importante ser espectadora y no protagonista para jugar el papel importante en ese capitulo. Felizmente aterrice en mi lugar y me ubique en el desierto de arena para ser una arenita mas que recibe el sol que calienta y contempla las estrellas de noche, felizmente me asumo nuevamente gota de un río y susurro de viento.

Los chanchos vuelan

Quema cerebro, quema la vida, quema toda esperanza de alguna vez caminar juntos por un sendero que lleve a algún destino.
Tristeza, realidad simplemente, resignación y deseo de tapar el sol con un dedo.
¿Qué me toca hacer? Romper todo lazo? dejar que se hunda solo?, abandonar la locura de vivir este capitulo juntos? Seguir adelante, sosteniendo su mano e ignorar todas las señales de peligro que me advierten que puede absorberme en el torbellino en el que se hunde?
De todo un poco; huir en la mañana y volver en la tarde, romper de noche y anudar de día, zozobrar unos instantes e ignorar eternidades, dejar de pensar con el cerebro y sentir con el corazón sosteniendo su mano, hasta que el mismo la suelte, tragado por el torbellino que el mismo provoca.
Advertir? Que? Que se esta aniquilando, ganándole la carrera a la adversidad de los achaques? Lo sabe mejor que yo, lo sabe su entorno, lo sabe su viejita desde arriba, lo sabe mi corazón y lo registra mi cerebro y aun así………….sigo a su lado.
Aun quiero retar al vicio, aun quiero retar a la enfermedad, aun quiero retar al destino y arrancharle una porción de felicidad compartida hoy, aquí, juntos, ignorando todas las señales que pronostican la debacle.
Me reconozco don Quijote luchando brevemente contra los molinos de la adversidad, me reconozco Robin Hood defendiendo ilusamente,por unos instantes lo indefendible en nombre de lo humano, me reconozco sobre todo yo, buscando las sombras mas adversas que den sombra a mi vida soleada apaciblemente, sedienta de lo prohibido, hambrienta de lo peligroso, justificando mi locura. Queriendo aun aquí ganarles la jugada a mis adversarios que llevan la ventaja de la eternidad comprobada en llamas, queriendo arrancarles un adepto de las garras con mi sola presencia ilusa , ofensivamente inocente, pero sobre todo exasperantemente despistada. Queriendo dar luz en las tinieblas de terrenos que destierran el sol como enemigo, queriendo dar calor en los polos, llevar esperanza al verdugo que acecha. Que ridículo! Que patético! Que iluso y que vano.
Pero así de vana es mi esperanza, así de ilusa es mi lucha y así de testaruda soy yo que seguiré sosteniendo su mano, hasta que el mismo la suelte………….porque mi adicción es su presencia, mi destino es ser testigo , mi sentencia es ser obsesivamente testaruda ante lo imposible y mi absolución es creer que los chanchos vuelan.

Luna Traviesa

¿Cuál es tu luna? La mía es la nueva, la que renace, la que es apenas perceptible pero esta ahí, fuerte, sinuosa, misteriosa, mas observando que mostrándose, jugando a las escondidas, llamando para buscarla, susurrando su halo plateado sin prodigarlo, solo prometiendo.
Luna traviesa que pone a mi sangre en ebullición, mi mente a mil por hora y mis sentidos más claros. Luna que me transporta en un tobogán de emociones extremas.
Puedo ser muy traviesa como mi luna, en especial si me toca un apachurrable tenso, serio, dispuesto a descansar y no a compartir……….entonces la lunita se confabula conmigo y comenzamos………..a sonreír……….a hurgar……..a masacrar hasta llevar a la victima al borde de la desesperación y del suicidio. Cuando por fin suelta la frase; “ que hice yo para merecer esto????” queda sellado el pacto secreto con la Luna. Las amenazas de castigos con cosquillas y mordiscos solo despiertan mi ingenio y ya es imparable el torrente de carcajadas que acompañan cada travesura, sin importar con quien, como y donde estemos, solo queremos jugar y reír hasta el agotamiento, mi Luna y yo.
Esos improntus de mis 20 años ,pensé que eran asaltos emocionales de la edad temprana pero no, confirmo que es locura crónica, aletargada por muchos años y despertando al mundo con la luna misteriosa.
Es la misma Luna la que me acompaña nostálgica escuchando a Mercedes Sosa, preguntándome si alguna vez será posible escuchar a esta mujer sin llorar poco, mucho, con hipo y sin el. Escuchándola en Europa, añorando América. Escuchándola en América pensando en W. y lo mucho que ella nos une, pensando en sus ojos color de cielo, sellando el pacto eterno con Mercedes de ser parte de nuestra esencia, donde nos encontremos.
La luna y Mercedes no tienen tiempo ni espacio, son parte de mi ser travieso y nostálgico a la vez, jugándole a la vida, añorando lo ausente, sonriéndole al futuro y soñando eternamente.

Live and let live

No vive ni deja vivir………….¡cuan cierto! ¿Por qué una persona accede concientemente a vivir con alguien que no vive ni deja vivir?
¿es lavado de cerebro? ¿Es cobardía, letárgia, masoquismo?
Definitivamente que coincide con mi proceso interno; eternamente inmadura ante los compromisos. Sus venidas son esperadas, sus idas también y cuando las cosas se complican no hay mejor ilusión que la fecha de partida, así como cuando la nostalgia es muy grande no hay deseo mas dulce que la espera de la llegada. Ese eterno anhelo que tenemos en comun de que las cosas cambien, no se estanquen.
Compartimos mucho en esos “entremeses” tenemos una hija que de alguna manera prueba que no hicimos tan mal las cosas, ¿es eso todo?
Vivir y dejar vivir, yo también debo dejarlo vivir. Esperándolo eternamente lo ato mas a mi porque no hay otra loca suelta que consienta esto y quizás lo que necesita es alguien que pare su eterno anhelo de “retirarse” quizás ahora encuentre a ese alguien y se de cuenta que no es tan malo el compromiso, quizás crezca y se despida de su deseo inconsciente y perenne de querer representar a Peter Pan.
Y yo, yo creceré? Porque nunca fui Wendy, tampoco Campanita, me dijeron hace unas semanas que era la versión femenina de Peter Pan y tienen razón. En cierto sentido no quiero crecer, no quiero encasillarme, no quiero enmohecerme ni aceptar convencionalismos y en ese sentido no dejaré nunca de ser Peter Pan femenino pero asumo mis compromisos, no dependo mas que de mi y eso me hace adulta…….¿O no?
Siento que he vivido unos días aletargados, concentrada en ciertos eventos hormonales que no me llevan muy lejos y empiezo a cuestionar mis elecciones, mi propio anhelo de vivir despierta y conciente se ve traicionado. Si este es el camino adecuado no lo se, a veces lo dudo, a veces le temo. Me atrae el riesgo, lo fuera de contexto del mundo en el que me toca a veces ser testigo, las vidas tan distantes que se mueven tan cerca de mi entorno. Vivo varias realidades y todas son parte de mi nuevo yo, vivo a 360 grados intentado mantener el equilibro, vivo buscándome eternamente, sin verme ni encontrarme y puede que mi camino sea buscar para no marchitarme, seguir adelante para no estancarme, viviendo .............y dejando vivir.

Corazon partio

Me duele el corazón, verídica y físicamente me duele el corazón. Es un hilito tenue, como si me desangrara. Mi boca no puede esbozar mi sonrisa mañanera habitual y los abrazos me los tendrán que arrancar bajo tortura porque hoy lo único que quiero es encerrarme en mi misma y no saber nada de nadie, en especial del apachurrable.
No es solo el hecho que apague el celular, es lo que eso significa y va directamente proporcional al esfuerzo que para mi significa encontrarnos, vencer el cansancio abrumante que a esa hora se apodera de mi, vencer las ganas de llamar yo misma y decir hoy no doy mas, que solo quiero dormir. Pero no, fiel a mi palabra, me venzo a mi misma, me levanto, me cambio, organizo su paquete y por casualidad recuerdo que es mejor llamar antes para encontrarme con el puto celular apagado, con un letrero intrínseco de “no quiero saber de ti”, entonces…………. ¿que hago yo perdiendo el tiempo venciendo mis propias limitaciones, provocando desazón e intranquilidad en casa ¿para que? ¿Por qué? ¿Para quién?
Si quiere encerrarse y envenenarse solo que lo haga, si quiere cortar todo vinculo con el mundo exterior y en este preciso caso conmigo, que lo haga, pero que respete mi propia voluntad de no querer saber mas nada de su existencia, no por hoy, no ahora, no aquí.
Estoy mas molesta conmigo que con el, conmigo que a estas alturas quiero vencer mis propios demonios y actuar como si la vida dependiera solo de ese momento, molesta por querer vivir otra vida que la vida tranquila que llevaba cuando mi día terminaba a las 8.30 p.m. y me metía a la cama antes que mi coneja, teniendo ella que darme el beso de buenas noches, molesta por querer que mi semana tenga mas actividades que la de trabajar, dormir y ser “mama de”……. Molesta porque me duele el puto corazón y no se como hacer para parar ese hilito impertinente que hoy me quita la alegría de vivir. Molesta porque mientras escribo esto se me llenan los ojos de lagrimas y constato que estoy perdidamente enamorada del amor, de la ilusión que significa pensar en alguien e ilusionarse con un encuentro, esforzarse por oír una voz, por tener novedades y compartir otra vida que no es la mía, otro mundo que no es el mío, otra latitud tan distante de mi universo apacible y ordenado, al borde del abismo, al filo del cuchillo.
Molesta por querer otra vida que no es la mía y sentir que aun es posible, molesta por no aceptar que mi camino esta trazado por mucho que me esfuerce y que siempre volveré a ser la misma de siempre con una meta en el alma y la mente, seguir adelante sin importar con quien y porque, con el corazón entero o partio.

Marco Boni habite à Paris…….

Marco Boni habite à Paris…….
Y el resto de mortales à Lima y nos juntamos en Villa, con mucho amor, con mucho entusiasmo,dándole la bienvenida a las viajeras de Costa Rica y Miami en Lima, de Suiza, Holanda, Italia, España y USA en Paris, queriendo compartir, reír, abrazar y sentir que el tiempo no ha pasado, que los años no cuentan porque somos cada vez mas jóvenes de corazón, porque la locura colectiva vuelve cuando nos juntamos y somos nuevamente nosotras, sin apellidos nuevos, sin disfraces , sin conocimientos que sobran en nuestro encuentro de almas, porque las tarjetas de presentación las dejamos afuera, para los que no nos conocen de siempre. Entre gitanas no nos leemos las cartas, mas bien volvemos a descubrir a la chiquilla que no dejamos de ser a pesar del camino recorrido, de las enfermedades, a pesar del dolor sufrido, a pesar de las tierras que ahora nos albergan e intentan llevarse nuestra identidad que recuperamos inmediatamente que nos juntamos nuevamente, esta vez sazonando las historias con la experiencia, con el salero de la madurez que mezclada con la travesura nos hacen irresistibles, si, adorablemente adolescentes de espíritu y traviesas en experiencia, sabias en el momento de compartir e irremediablemente soñadoras en el momento de recordar. Recordar que fuimos una promoción especial, la Prom XV que se reúne este abril del 2009 en dos latitudes, en dos continentes con un solo corazón, con un solo deseo; El de compartir, el de sentir, vivir y gritar que no hay ninguna experiencia como nuestra amistad ni mejor recuerdo que el compartido.

Despertando

Despertando de la somnolencia de los feriados, de los líos familiares, del aletargamiento del cambio de estación.
Sergio Mendes y sus ritmos eternos me devuelven a mis 18 años cuando soñaba suspirando y escuchando esos ritmos de Boza Nova. Hoy los escucho de nuevo y me río, me río de mis 18 años suspirantes, me río de los líos familiares entre gallinas cluecas, me río de mi jefa enterrada en quinientos análisis, me río con mis amigos y amigas que me siguen consolando y alentando en mis desvaríos escribidores, ya curándose la llaga de haber cometido el Faux Pas literario.
Despertando nuevamente con la música, ya sin mis acompañantes diarios de antaño. Nebuloso y Apachurrable cada uno con sus temas que los alejan de la realidad, cada uno enfrentando un tema de excesivo tiempo libre, cada uno luchando internamente para encontrar su camino de salvación y sobre vivencia dejándome mas naufraga que nunca y conmigo misma, enfrentándome a mi misma sin la distracción bálsama de su compañía, sin la excusa de sus interpretaciones condescendientes, ya sola frente a mi propio verdugo y juez implacable; mi conciencia.

Sabor a Caviar

Solo al Peru se le ocurre ser el ejemplo de la Burocracia Legal y del Chanchullo Politico para quedar bien internacionalmente.
Es cierto, nos felicitan por el aparente juicio imparcial. Claro que ha sido imparcial! Si desde el inicio se dieron las reglas para que sea completamete orientado, supervisado, vigilado y acompañado de zurdas especies marinas exquisitas cumpliendo las normativas internacionales legales aparentes, yendose a la forma y descuidando el fondo. Los famosos caviares que hoy se golpean el pecho reclamando justicia cuando callaron viendo como el terrorismo masacraba a justos y pecadores por igual, sin atreverse a mover un dedo en epocas convulsionadas y reclamando su derecho a protestar, ahora que todo esta calmado y arreglado, solucionado por el hombre que ahora condenan y que puso la primera piedra en el camino que hoy les garantiza su derecho a expresarse, asi cualquiera!
Y el resto? Todos los que gozamos de los mismos privilegios actuales de los caviares, que no lo condenan pero que callamos ante semejante fallo garrafal! No tenemos menos culpa, no podemos eximirnos de nuestra responsabilidad, la historia siempre cobra su cuenta y un dia nuestros hijos y nietos nos preguntaran que hicimos para evitar este tremendo error humano que consolida que la ley de humana no tiene nada, pero si de forma y de sabor, sabor a caviar,cuando conviene internacionalemte, claro.

Hoja al Viento

Quiero volar, empacar, cortar mis raíces, enfrentar al viento, al mar, y a la furia de los dioses, todo, con tal de borrar mi historia familiar, mis lazos de sangre, Negar mis genes y cromosomas que me hacen ser como soy, que me hacen vulnerable a todos los que llevan la misma suerte o desgracia de pertener a este destino.
Es Karma, debe ser Karma ir a dar a un grupo determinado de gente con el poder absoluto de destrucción del otro con solo desearlo y debe ser Karma también desear no haber nacido, no así, no con ellos, no ahí.
Aquí estamos, para querernos a veces, para odiarnos las más, para respetarnos las menos, para aceptarnos jamás.
Lo que una vez significo mi mayor fortaleza es hoy mi mayor verdugo, el que carcome mis energías, el que me roe el alma, el que me quita el sueño.
Huir de todos y engendrarme de nuevo, inventarme en otra dimensión, buscarme el destino a pulso propio, sin contar con este bagaje superfluo de lazos mortales, darme la bienvenida sola, felicitarme en la llegada y alentarme en el camino y sobre todo, acompañarme sola en la desgracia de ser una hoja al viento, a salvo de amenazas y libre al fin

Los Ärboles que bailan en el Matrimonio del Pene Asustado

¡que día! No podía haber sido mas complicado, enredado, convulsionado, hermoso y lleno de señales que recién voy descifrando.
Hermoso para C y D. que tuvieron una boda de cuento. La iglesia medio vacía, o medio llena, según el Tao, por la inusual hora nos confunde, a la encantadora pareja de D y L y a mi, a W. lo comenzó a irritar, como presagio de lo que se venia, como resultado de su frustración en un comienzo futbolística.
Su equipo perdió 5 a 1 y yo olvidé ese importantísimo y vital detalle que marcaría un día memorable en esta relación. ¿Cómo olvidar que el resultado de la Bundesliga determina el transcurso del fin de semana? ¿en que planeta vivo? Hello…… aterriza intergaláctica.
Regresamos a la casa con 2 bellísimos bouquets de bodas, kábala también…….dos, no uno. Un furibundo W. aparece. Aparentemente hemos estado ambos al costado de los novios y no nos hemos visto…………ya no nos vemos…….aterriza intergaláctica.
En la Rosa Náutica nos reciben y destinan a a la mesa número cinco……..número de W. Número complicado, irracional, caprichoso y completamente impredecible, malo para asuntos de envergadura……..ya ahí debí haber comenzado los conjuros de protección……….que dicho sea de paso no conozco, fuera del Padre Nuestro y Ave Maria.
Unos cócteles sugestivos, un paisaje de ensueño, una vida de pareja que comienza y un portero de mierda coronan nuestra relación que termina.
Gracias, Moran Chavez Roman Yuri, te nombro padrino del final de la historia de pareja de W. y la intergaláctica. Con tu actitud matonesca, tu prepotencia, tu irracionalidad le diste el masaso de iluminación a W que lo hizo ver las cosas claras; ya no quiere seguir así, aquí y conmigo.
Lo que sigue es un alargamiento chicloso, pegajoso y agrio de un tira y jala hasta que por fin se va, subiendo el cerro probablemente a pie, irracionalmente a pie, de la Costa Verde, cual Robinson Cruzado que alguna vez fue para ver mejor el horizonte, su horizonte y saludar a su recién obtenida libertad emocional.
El apachurrable sincronizado con el Cruzado, apaga su celular, señal que me pone fúrica e impredecible. Los cócteles antes ya tomados, en la presunción que ese día no manejaría no contribuyen a que me apacigüe. Finalmente debo escoltar a la pareja encantadora de D y L hacia su casa donde su adolescente vástaga ha decidido tomar su porción de Sábado por la noche y abandonar a la niñera y al hermanito menor, lo que hace que D y L estén sumamente preocupados. No se dan cuenta que la intergaláctica esta, fiel a su gemelo, con alto porcentaje etílico, a pesar de las toneladas de agua que ingiere y que la hacen voraz devoradora de baños, un pañal hubiese sido mas efectivo, es decir 10 pañales.
Llego a casa, mis propios vástagos reclaman que su madre añejada los conduzca a la cama. Mi coneja, Mario y Gaby me reciben con maullidos y reclaman su porción de arrullos sabatinos, lo que cumplo etílicamente. A W le dedico la descripción del menú que se perdió a los pocos minutos de partir en su huida, perdón, quiere recalcar que no huye, que se retira, hidalgamente.
La emprendo contra el apachurrable, que me ha concedido una tregua y prende el celular. Una intergaláctica boxeadora entra en el juego. “Voy en media hora y tu veras si me abres o no” sentencio, tirando el teléfono y enrumbando las 8 cuadras que nos separan, dispuesta a ganarle a Kina Malpartida. Recuerdo un chifa, un grifo,, un parque con árboles danzantes, completamente indiferentes a mi convulsionada historia sabatina, los percibo aun, meciéndose apaciblemente, rodeados de mucho verde tranquilizador, con la vista de las estrellas terrenales que conforman la Costa Verde nocturna, una luna en la mitad, algún cuarto lunar que desconozco porque según el Tao podría ser creciente o decreciente pero como está a la mitad no lo determino, seamos positivos, por única vez en esta noche, y digamos que es cuarto creciente, nos mira igual de indiferente. Mi historia de verdad que ya a nadie le interesa, ni a los protagonistas, cegados de tanta claridad desvergonzada.
Siguen rounds de explicaciones, bromas y jueguitos que dan como resultado un pene terriblemente asustado.
La firme promesa de pasar la noche juntos se vuelve una amenaza. Apachurrable no lo disfruta y yo necesito cumplir las etapas convencionales; que se cumplen en dos horas. Lastimosamente no coinciden con la noche de Greenwich. Ningún paralelo y meridiano cruzado astralmente confirma que hubo un comienzo de noche, dormida y despertada, solo mi reloj interno que luego de dos horas decide que la noche se cumplió satisfactoriamente y enrumbo la retirada, dejando un apachurrable confundido , malherido, soñoliento y preguntándose que hizo en esta vida para tener que cruzarse conmigo y sufrir así su peor destino.
La verdad que no se que hicieron mis dos Romeos para merecer esto. No se tampoco que hacer conmigo misma y con ellos. Lo mas aconsejable seria, como bien filosofa Nebuloso; “amar y renunciar” pero eso no borra el dolor que causo a dos seres que me entregan lo mejor de si , recibiendo solo mis confusiones hormonales intergalácticas.
Espero que ellos sean mas sabios y sepan protegerse de los estragos que significa mi presencia en su vida, la presencia de la invitada intergaláctica que baila con los árboles en la matrimonio del pene asustado.

Verano Indio ( Indian Summer)

De pronto me siento muy contenta,
Es viernes y he recibido muchos abrazos genuinos, de amistad, de compartir, de alegría.
Las nubes cargadas por problemas familiares/empresariales no se sienten cerca, mientras la salud este bien hay mucho por que agradecer y todas ellas están bien, aunque alteradas pero bien y eso es lo principal.
Mis Romeos dispuestos a dar la batalla y hacer mi vida mas interesante e intensa, mi coneja ya cinturón marrón amenaza con darme abrazos karatecas que pueden catapultarme a varios metros de distancia, muchos amigos y amigas cerca y lejos que se acuerdan de mi y a los cuales no olvido tampoco, mis gatitos saludándome cada mañana, mi trabajo seguro y mi jefa sin regañarme por la salida de ayer sin su confirmación de permiso, mi yoga y mis rezos diarios, dando la cara a pesar de todos los pecados cometidos, mi madre preocupada pero a mi lado, al fin y al cabo. El sol que me saluda desde la mañana, el paseo mágico nocturno por El Olivar, descubriendo pinos gigantescos que nos transmiten su fuerza avasalladora, el Ice Capuchino de La Baguette y la continua comunicación con W. acercándonos a pesar de la situación delicada, confirmando nuestra afinidad y nuestro lazo, riéndonos aun juntos. En fin hay tanto porque agradecer, que no logro enumerar todo y me dedico solo a vivir intensamente este hermoso día otoñal, de verano indio terco que no se quiere ir, confundido por tanto cambio, alucina que recién comienza y en realidad tiene que irse, dejar su sitio al otoño añorado por PA con color de panza de burro, devolviéndonos el sosiego, instándonos a mas abrazos cálidos, a calentar el corazón y el vino, a amar esa garúa de mañana y sentir que el mundo es aun nuestro.

Buscando el Otoño Limeño

"Bello Abril" escribe PA y yo me pregunto porque ¿ porque aun hace calor y el verano continua o porque ya se muestra tímidamente el otoño en esta ciudad?
El otoño…….en otros países es una intensa estación, con gamas de colores rojizos y ocres que quitan el aliento. Mi más bello recuerdo de otoño: hacer el mercado artesanal en Schlossburg, en pleno otoño europeo, en un castillo medieval con un administrador cual caballero andante.,rodeado de bosques en la zona montañosa del Wupper, en el bergisches land. Con muchos amigos que ofrecen sus obras a buen precio, con buena vibra, con mucha bohemia y buen humor. El airé gélido saludándome de la torre del castillo, cuando las ventas, el público o el aire viciado me mareaban y decidía huir, simplemente huir a esa torre que me brindaba la vista espectacular de ese hermoso paraje de Renania y agradecer por la dicha de volver a ese lugar y sentirme una con la gente, con el otoño, con el lugar, con mi obra. Cuando había nieve y el publico llegaba congelado, abalanzándose sobre mis puñeras y vinchas yo corría a tomar Gluhwein ( vino caliente) y comer una deliciosa crepe, no bretona, pasando por la pareja de bomboneros, flirteando con Harald el hermoso, persiguiendo a Ferry el zapatero, soñando con…….olvide su nombre pero decididamente atractivo, con su guitarra flamenca, sonriendo con la eterna Hippie Ulricke y buscando la bendición del conde; Graf von Berg, caballero andante, en ese entonces dueño y señor de Schlosburg, mimando a Sócrates, su hijo.
El otoño Europeo me inspira y me insta a buscar el candor y la belleza del otoño limeño, descubrirlo, fuera de la melancólica e irremediable caída de hojas, fuera de los cambios de temperatura, el cielo en su atuendo de color de "panza de Burro" , la garua eterna* , la neblina y humedad apoderándose de nuestros pulmones y de nuestra salud para implantar su régimen de terror, ¡corran todos que estamos resfriados! ¡El candor del otoño! lo busco, quiero encontrarlo, que signifique una introspección, un camino a encontrarnos mas calmados, mas serenos, dispuestos a sonreírnos debajo de muchas chalinas. El otoño limeño, con sus festividades familiares, sabores y olores, con la oportunidad de juntar madera para la chimenea, de estar mas en casa que fuera de ella, calentándonos el corazón y el animo. El otoño limeño despidiéndose del verano y coqueteando al invierno.
* Palabras textuales de P. A.

La Baronesa Rampante

Tan lejos……..tan distante
Tuvimos muy pocos puntos de intersección, desde siempre.
De niña te irritaba todo en nuestro entorno. Andabas sumergida en tu mundo universitario, en el mundo de tu enamorado, en su familia, en tus amigos.
Las experiencias familiares fueron todas traumáticas, no importa en que lugar, en que momento. Arrastras esos recuerdos que alimentan tu alma insatisfecha, insatisfecha de ternura, de reconocimiento, de perdón con el resto, de perdón contigo misma.
Vivías en los árboles, cual barón rampante, sigues pensando que ese es tu lugar, lejos de la tierra, lejos de la humanidad, de espectadora y no participe, de testigo y no protagonista.
Aun así te toco vivir un romance de cuento, coronado con un matrimonio de sueño. Tu partida a Venezuela no fue sentida, mas bien un alivio a ver si los llaneros te sosegaban en tu continua inconformidad con tu suerte, con tu destino, con tu pareja. Salio al revés,. Regresaste con una pequeña en brazos sin compartir tu historia de pareja, huyendo de las sabanas y partiendo hacia los gélidos parajes canadienses donde pudiste esconderte de todos nosotros por muchos años, escribir tu historia nuevamente, sin señas familiares, sin huellas que seguir, con un nuevo compañero que tuvo el inmenso don de saber afrontar la difícil tarea de vivir a tu lado con tu demonios internos, con tus fantasmas eternos, con tus iras incontenibles pero también con la fuerza increíble con la que siempre luchaste y saliste adelante, con el.
Hubieses sido feliz si el destino no te ponía a tu adorable hijo en los brazos para que lo vayas entregando poco a poco a la muerte, consiente de su plazo, robándole a la vida y a la muerte la ilusión de prolongar esa sabia existencia que era mas agonía que deleite. Te toco despedirlo y con el te despediste del mundo de los cuerdos, al que nunca perteneciste completamente.
Me toca acompañarte, comprenderte, devolverte la ilusión de que si somos hermanas no solo de sangre sino de corazón pero no me atrevo, te rehuyo, te esquivo. Ando sumergida en mis propias historias sin aclarar y me preocupo poco por ti, rogándole a tu hijo que te guié y acompañe en el consuelo de andar sola por este mundo con tu dolor.
Perdóname por ser tan egoísta, por pensar ahora solo en mi, por escarbar en tu pasado oscuro y presentarlo nuevamente para evidenciar tu destino tan difícil.
Algún día saldré de esta remolino en el que me encuentro y podré ofrecerte mi mano segura para acompañarte en tu camino, consolarte y comenzar a recordar la inmensa riqueza que tuvimos al ser tu madre de Daniel y yo su madrina, la inmensa riqueza que tenemos de ser hermanas tan diferentes y sin embargo buscando siempre nuestras raíces comunes. El recuerdo de nuestro padre nos acompaña, su sabiduría al saber disfrutar y salir adelante. Nos toca acompañar a nuestra madre en su difícil vejez pero sobre todo, nos toca encontrarnos de nuevo, en algún momento, en algún lugar, con el corazón tranquilo y la esperanza de volver a ser la familia que nunca dejamos de ser.
Primer Capitulo de la Serie: Odio a mi hermana

El Salto de los Delfines

Puerto Fiel, nombre poético y contradictorio para este paraje de verano con tantos desertores. Las casas están en su mayoría en alquiler o en venta, distancia? Soledad? Paso de moda? Lo cierto es que aun en temporada alta presenta muchas casas principescas languideciendo y llorando su soledad y descuido. La costa es implacable y consume esas bellezas olvidadas por sus amos mientras nosotros llegamos de visita, observándolas, imaginándonos sus vidas y olvidando la nuestra por un fin de semana.
Visita con sensaciones encontradas. No se puede olvidar la desilusión de no compartir este fin de semana programado con tanta anticipación con la familia de Nebuloso. En realidad no hubiese podido venir, es imposible que alguien de ese área llegue a tener vida propia en una empresa con tantas variables, era un sueño loco e irreal que aun sin el despido no se hubiese cristalizado, incluso los astros y manchas solares confabulan en contra, aun en su ausencia, lo comprendo hoy.
La salud del ex gordo apachurable me ocupan la mente y el corazón, se convierte en el cuidador de gatitos siendo Mario sin duda su mayor aliado y consuelo en esa casa ajena con fantasmas prestados que más lo cuidan y reciben por un fin de semana inesperado.
Noche sorpresivamente apasionada, nos reencontramos con W. y comprobamos que somos mas que amigos, que podemos ser amantes, aun después de 23 años, que solo depende de nosotros.
El mar esta asombrosamente furioso, acorde al genio de mi madre. Las olas irrumpen con una furia amenazadora contra los arrecifes, no tan lejos de la casa, me pregunto si es por un tsunami por venir, por la luna o por historias sin aclarar en cada uno de los integrantes de ese singular grupo heterogéneo.
No logro conectarme con la naturaleza, el sinsabor de la ausencia de Nebuloso no se borra, su reemplazo es incluso casi ofensivo, la familia de E. el hermoso, su “predilecto” antagónico es como una cachetada al destino, la es vedette con su pareja no ayudan a mitigar la pregunta de cómo llegamos a parar familias tan poco afines en esa casa que luego resulta ella misma con problemas policiales! Gracias a Dios nos enteramos al partir, que pudo venir una razia, que pudimos pasarla realmente mal por la inconciencia e irresponsabilidad de los dueños, por el misterio de un chef astuto que supo ganarse unos soles aparte en base de sonrisas e historias ficticias pero diestro en el arte culinario.
El agua cristalina parece hacerle honor a Puerto Fiel, ahora comprendemos a quien debemos ser fieles, a este pródigo mar, al agua cristalina, a las olas sinuosas que en todas sus variaciones se nos ofrecen para conquistarnos y así arrancarnos un juramento de fidelidad eterna. Una playa que resulta deliciosa nos devuelve la alegría a la coneja y a mí, la sensación de poder agradecerle nuevamente a la vida por este regalo en conjunto; el mar, el sol, la compañía y la alegría de vivir.
Nos cuentan que estamos en la ruta de los delfines y no logramos divisarlos, nos preguntamos cuando aparecerán, la coneja baja de su buhardilla improvisada temprano a esperarlos pero no están, rogándole a su abuelo en el cielo que los traiga. W. nos cuenta que los vio muy cerca, con saltos increíbles, por mucho tiempo. Deduzco que es un regalo para el, por ser el único abierto a esta naturaleza tan espectacular, el único que logra relajarse y disfrutar en su paz interior, acorde a la exterior. De regreso de la playa, ya casi al partir aparecen, aporreados seguro por el abuelo, en varios grupos, haciendo círculos, saltando osadamente dándose un festín en el cardume que prodigiosamente se encuentra frente a nuestra costa y nos regalan su presencia, nos regalan la esperanza que algún día nosotros también encontraremos el equilibro, que algún día nosotros también volveremos a ser uno con la naturaleza, que algún día volveremos a encontrar la paz., que cumpliremos con el juramento de fidelidad y volveremos a Puerto Fiel con el corazón tranquilo.

El Eterno Ausente

Increíble, no puedo creer que sigas presente, que sigas ausente en mi vida.
Me acompañaste desde mi adolescencia, llenaste mi vida de una perspectiva nueva, de otro mundo, no solo el tuyo sino que aprendí a descubrir mi mundo, fuera de mi entorno, mi cuerpo, mi corazón y al final, como gran legado mi insaciable sed de independencia.
Creí que tenias la patente amatoria, me equivoque, hoy tienes un digno sucesor que borro con un solo beso tu sello, abriéndome los ojos y quitándole el sello de irrepetible a mi memoria sensorial. Sin ese ingrediente tu recuerdo se hace más terrenal, menos ficticio, menos leyenda.
Hoy tu familia me ha vuelto a llamar, para festejar con ellos y con tus recetas la dicha de haber compartido contigo tu esencia. La esencia de tu saber vivir, saber disfrutar, vivir en tu isla y dar la bienvenida a quien este dispuesto a compartir contigo tangos, spaguetis, vino y pasión.
Me queda el sabor de tus labios, de tus increíbles recetas, del vino a la luz de las velas ,embriagando no solo nuestros sentidos, sino nuestra noción de alejamiento, quedan los poemas que compartimos, los acordes de Goyeneche y los textos de Cabral y Matilde Marol, el recuerdo de las timbradas zurcando los 10,000 km que nos separaban y nos devolvían la ilusión que por ciertos segundos éramos uno, día tras día, año tras año, durante 23 increíbles años, sin importar tiempo y espacio., que extraño! nuevamente 23 años de relación........
Queda el recuerdo del inmenso dolor que significo separarme de ti, de la sensación de vació durante los primeros meses en el exilio gélido en baja Sajonia, donde tus cartas me llegaban con mi nombre y tu apellido, marcando terreno, haciéndome tu pareja sin importar las convenciones. Queda mi fidelidad absoluta hasta que tu mismo la rompiste dándome la primera puñalada de muerte en vida, prefiriendo dejar de respirar antes que dejar de amarte. Queda el sabor del reencuentro distante, 15 años después en otro terreno; Yo insoportablemente arrogante y tu insoportablemente condescendiente, recibiendo mis migajas sin exigir nada, solo el hecho de seguir siendo parte de mi vida paralela. Queda el recuerdo de tu mirada,presagiando tu desenlace cuando compartí contigo mi inusitada maternidad. En ese momento comenzaste a morir, lo se, te separaste de la ilusión de exclusividad en mi corazón por toda la eternidad,
Queda tu absurda agonía sin compartir y mi testarudez por no querer aceptarla y al final queda saber que fuimos la pareja menos real que existió durante 23 años de ilusiones, pasión, fantasías, sueños, poemas, lágrimas y alegrías en el mundo de nunca jamás, para terminar hoy celebrando con tu familia el hecho de haber sido parte de tu vida y de tu muerte.

Guiandua

Fin de semana cultural
Primero el concierto de Música Juvenil, donde un portero no nos dejaba entrar, primero porque no teníamos los libros de la entrada y segundo “porque era solo para jóvenes” es verdad, creo que ni sumando la edad de absolutamente todos los asistentes llegaban a nuestra edad sumada, pero no contaban con nuestra eterna adolescencia. Conseguimos los libros; “El libro de la Selva” y “Kafka” logrando entrar a ese templo juvenil donde Jazz y Punk se explayaba. Inmediatamente me cautivo, no se si por el sueño que queria salir de mi cuerpo y necesitaba esos martillazos musicales o porque de pronto despertaba en mi la punk que nunca me atreví a ser y siempre quise sacar. Luego Los Inyectores culminaron un concierto que termino uno hora antes de la programada y por eso Nebuloso se quedo sin ver nada. La feria de la Selva Central estuvo alucinante, una algarrobina deliciosa y un corolario de fuegos artificiales salidos de la nada nos confirmaron que estábamos en el lugar y hora indicados. Hoy, de vuelta en mi templo del autodescubrimiento; el Club de Teatro, donde alumnos de segundo año presentan una obra no solo interpretada por ellos sino escrita también por ellos, finalmente Reynaldo, mi Guru de siempre, mi eterno amor imposible, el puente entre E. y yo cuando hace 31 años me cautivo interpretando “Heredaras el Viento” y sello mi rumbo paralelo al teatro, a los actores, a mi vena actoral hoy completamente enterrada pero siempre latente , el teatro que siempre me permitió llegar a los confines menos sospechados de mi ser y a la vez los mas osados y auténticos. De regreso Reynaldo nos interpreta un solo muy osado, disertando sobre su experiencia con las Tetas Asustadas que se ha topado, siempre preguntando cortésmente si alguna se asustaba, explayándose en los detalles que podían mal interpretar o guiar a un susto pero definitivamente no, con Reynaldo nadie se puede asustar, solo disfrutar y vaya que disfrutamos en ese corto trecho llevándolo a su cita con dos admiradoras que inmediatamente se lo tragaron cual agujero negro en el Urban Café. Esto nos permitió conocer el Perú Vas y anotarlo en la próxima programación. Un delicioso helado de Guiandua corono una noche especial, luego de una interesante y breve charla sobre Penélope y Aromas Ausentes me confirmó que si, yo escribo para uno y para todos, de uno y de todos que ningún escrito tiene nombre propio y todos llevan mi sello inconfundible y universal sin ser posible adjudicar a un solo personaje una sola línea mía, todos brotan de mi alma, todos de mi imaginación para uno y para todos los que me rodean dando siempre la impresión de hablar con nombre propio y al final resulta un idioma universal para todos. Bienvenidos los que se reconocen, bienvenidos los que se identifican, bienvenidos todos los que se confunden y creen que mi alma y mis líneas les pertenece. Le pertenecen al viento, a la arena incontable, al agua que se escapa de las manos, al sol que nace en las mañanas y muere de noche, a todo lo que sentimos y no podemos ni domar, ni doblegar, ni poseer: como mi alma indomable y sin dueño.

Penelope

Esfuerzo común o individual?
Estos 23 años a cuenta de quien van? Al hecho de haber sido siempre pasiva, paciente, tomando lo que viene sin reclamar nada, siempre disponible, siempre sin exigir ¿es mayormente mi mérito, mi testarudez, mi aguante?
Es también tu continuo regresar, tu continuo añorar, tu continuo volar lejos y como un yo-yo regresar siempre donde no quieres admitirlo, donde tus dos mujeres de siempre.
Y ahora que no espero, ahora que vuelo yo? Merito de quien será seguir o terminar?
Estoy destruyendo la estabilidad de mi hija al defender mi libertad emocional? No era este nuestro bastión? Nuestra libertad emocional por sobre todo. Yo defendiendo mi derecho a seguir aquí, a ofrecer siempre un nido, a tener el corazón siempre disponible, mientras existió de manera natural bien, pero ahora mi corazón tiene otra ilusión, mi cuerpo desea otra compañía, mi mente conocer otros mundos, entonces ¿se acaba todo?
Así de fácil? O será nuevamente un esfuerzo en común rescatar lo que queda de esta relación tan especial? Volando, regresando, compartiendo, viviendo y creciendo juntos, ya no revueltos pero juntos.
Penélope ya no espera, Penélope cerro el capitulo de eterna apertura, Penélope quiere amar intensamente y contar con alguien a quien amar siempre, quiere comenzar y terminar, no dejar truncada eternamente una historia, una experiencia. Penélope quiere entregar y recibir, lo que haya, pero sin reservas, sin pasaje de retorno. Si esos “siempre” y “eternamente” son de limitada duración no importa, es la firme convicción de entregar todo, lo que vale, es la infinidad de un tiempo limitado lo que alimenta, sin firmas, sin contratos pero el corazón entregado sin reservas.
Nace un nuevo capitulo en esta relación de 23 años, un capitulo de madurez, de mucha paciencia, de cariño verdadero y desinteresado donde prima la firme voluntad de seguir juntos, quizás físicamente separados pero acompañándonos siempre en nuestro recorrido, apoyándonos, alimentando nuestra experiencia compartida, creciendo juntos y acompañando a nuestra hija a crecer, guiándola con nuestro cariño sincero y eterno, ese desde siempre sin pasaje de retorno, sin puerta de escape, inconmensurable y eternamente entregados a nuestra convicción de padres y amigos sobre todo.

Aroma ausente

Tu olor no me acompaña, no me sigue, no me consuela, no me protege.
Noche esplendida, estrellada. Por primera vez puedo reconocer la osa mayor y la osa menor, titilantes, sonrientes, cómplices y coquetas guiñándome desde lo lejos. Te busco en mis manos, en mis palmas, en toda mi piel y no te encuentro, nada que me confirme que has sido mío un solo instante y es que no lo has sido entonces. Solo en mi imaginación, en mis fantasías, en mis deseos y en mi corazón, no has sido, no eres ni serás mío. Son otras las que te poseen, las que no te sueltan y dejan venir hacia mi, quedarte conmigo, darme tu aroma , acompañarme, consolarme cuando no estamos juntos. Pero yo si me quedo contigo, por ráfagas, me confirmas que me sientes después, que te acompaño, que soy parte de ti. ¿Por qué esa dualidad? Porque yo si y tu no?
Que te separa de mi que no puedes entregarte completamente, que te impide transmitirme tu aroma, acompañarme y confirmar nuestra historia? ¿Tus miedos? ¿Tus verdugos? ¿Tus consuelos?
Nos entrelazamos, nos fundimos por instantes, nos quemamos, asfixiamos, absorbemos para luego separarnos, yo sin tu aroma, tu con el mío, ¿Por qué? ¿No te das cuenta que te necesito de alguna manera cuando no estoy contigo? Que mi memoria no es suficiente para rememorar, que tu sabor se pierde con el tiempo? Ese aroma me daría unos instantes mas de compañía, me ayudaría a ubicarme nuevamente en tus brazos y saborear nuevamente tus labios, sentir tu fragilidad en mis manos y seguir acompañándote a la distancia., volviendo a ser por un instante dos seres en uno, dos almas en una, dos corazones con un latido unísono, una sola esperanza, un solo momento, un solo sentido. Regreso sola y me pregunto si alguna vez fuimos uno, o es que somos dos identidades que no se pueden amalgamar? que juegan a la pareja siendo dos individuos opuestos que siempre irán en direcciones opuestas, que siempre miraran en distintas direcciones, que se engañan por segundos en los que se entrelazan sus esperanzas, sus cuerpos pero no sus almas, no su futuro, no su aroma. Dame una esperanza, juega conmigo, déjame ser yo y darte lo mejor de mi, recibirte a ti, sin miramientos, sin temores, sin dudas, solo sintiendo, entregando dándome el aroma de tus sueños, esperanzas e ilusiones, dándome el aroma de la esperanza en un instante compartido, secreto, furtivo e ilegal pero nuestro al fin y al cabo, sellado en nuestra piel, en nuestros labios y por siempre en nuestro corazón.

St. Patrick de las Patricias

Ayer fue St. Patrick y yo como Patricia he nacido adicionalmente en Marzo. El día comenzó tan gris, con amenaza de lluvias torrenciales sin el alivio de esos chaparrones, solo lo gris latente oprimiendo el alma, recordando que se nos puede caer el cielo si se lo propone y anular nuestros sueños.
Había que buscar energizantes, Nebuloso no habido, y los abrazos adicionales se retrasaban, granola despreciada y cambiada por snacks costarricenses saludables pero que en la cantidad ingerida solo oprimían mas mi conciencia mañanera, aun invicta de pecados comestibles. El FB me felicita por St. Patrick, me urge a celebrar y entre mensajes por aquí y por allá surge la idea de encontrarme festejando, celebrando la dicha de llamarme como me llamo y hacerle mucho honor a ese precioso nombre, Patricia.
De pronto Las Patricias del FB nos identificamos, felicitamos, reinivindicamos nuestra identidad gloriosa y nos divertimos a morir haciéndonos un sitio en este mes, en esta fecha, nueva para nosotras pero bienvenida siempre.
Sorpresivamente puedo salir temprano del trabajo, sensación tan extraña ir por las calles de día! A media tarde! Logro ver a mi coneja, hacer deberes con ella, llevarla a sus clases, veo a toda la familia, me pierdo por las nuevas esquinas del paruqe Maria Reiche, que belleza de naturaleza! tan cerca y tan lejos a la vez, con un sol que se oculta entre las islas, con un mar calmo, con mucho verde alrededor y la calma de una tarde de Martes. Apachurro al ex gordo apachurrable para luego terminar agotada y descansar al lado de W. escuchando música maravillosa. Logramos partir hacia el pub ingles. Vacío, St. Patrick hizo un gran desvió por allí pero la compañía de D. y las hermanas R. y S. nos animan la noche, la cerveza inglesa tampoco esta desagradable, aunque no es Guines. El Barman me quiere aniquilar con la mirada gélida cuando le pregunto porque no celebran St. Patrick. W. dice que arriesgue mi vida al preguntar por los irlandeses en un Pub Ingles, tanta cosa por la isla de al lado!, pero en fin, el corazón victoriano del Barman Peruano me dio a entender en dos patadas que de historia británica no se ni papa y que ellos de celebraciones menos. Seguimos rumbo al Pub irlandés de la calle de las pizas, mucha decoración pero St Patrick se fue de aquí de vacaciones, nada de nada, nothing at all! Pero Murphy, ya desde su nombre salva todo el honor irlandés que jamás conocí. Solo conozco a Murphy y lo amo entrañablemente, el siguiente pub irlandes tiene su nombre, adentro, todos los adolescentes reunidos, apiñados, disfrazados, ebrios sin Guines pero pasándola bien. La famosa Guines, no habida, quizas persiguiente a St. Patrick en Lima ,“dicen” que trajeron algo que se agoto, pero no pudimos constatar mas que las sonrisas y buen humor etílicos que hermanaba a todos allí adentro.
Me voy sin mi Guines pero persiguiendo a St. Patrick. Ya nos hemos adoptado mutuamente, ahora queda solo prepararse para el próximo año, como Dios manda, de verde, con mucha sed y con mas amigos dispuestos a rebautizarme.

Gemelos Intergalácticos

Aramburú 7.50 a.m.
Paro en doble fila para desayunar un jugo de naranja espectacular y por pocas monedas. Mi salvación. De pronto infringiendo las reglas de transito y con golpe de suerte me viene una certidumbre; nuestros destinos están unidos, van paralelos, quizás en tiempos desfasados pero tenemos tantas cosas en común que es ya imposible ignorarlo:
Tu afán autodestructivo, tu identificación con Pluto, yo soy la versión femenina de Pluto aunque el Sábado me etiquetaron como la versión femenina de Peter Pan, jamás Wendy, Peter Pan y en su versión mas infantil posible. Tu volatilidad con lo que quieres, con lo que haces con lo que deseas. Tu enorme potencial y los agujeros negros en los que caes buscándote. Somos gemelos, nacidos probablemente de una madre intergaláctica que se perdió por la tierra dos veces, el 55 y el 60 buscando un padre desconocido de dos embriones inexplicablemente existentes.
Tuve que conocerte para saber mi futuro, tuviste que conocerme para explicarte como llegaste donde estas. Tus sabios consejos y mi evolución en estos caminos tortuosos se perdieron en la migración, probablemente la única perdida sentida verdaderamente. Ya es imposible recuperar los consejos, ya es imposible explicarse como llegue hasta aquí, esos mudos testigos tenían que desaparecer y dejarnos uno frente al otro con nuestra suerte ya clavada en el alma.
Esta mañana paré como un taxista en doble fila, seré probablemente una de las pocas taxistas femeninas futuras con muchas calificaciones y pocas oportunidades, pensé inmediatamente en hacerte taxista a ti, cuando recuperes tu identidad sobria, tu carro y tu brevete No te espantes, un taxista puede ser un iluminado, un desgraciado o un sampado pero de tonas maneras es avezado.
¿Por qué somos gemelos? ¿No te das cuenta que ambos tenemos esta curiosidad mórbida por lo desconocido y riesgoso?, ¿que preferimos lo inseguro a lo establecido’ ¿que nunca descansaremos por mas de dos encuentros fugaces de los astros, inconformes siempre con nuestra suerte?
Nos traicionamos continuamente, abandonando los caminos establecidos para alimentar nuestra alma sedienta de dolor y justificar así nuestro rumbo errante, buscando siempre lo que no se encuentra; la paz.
Puedes desaparecer, puedo no buscarte pero ya nos reconocimos y nos vimos; en el futuro y en el pasado, solo queda registrar nuestra intersección pasajera confirmar la similitud y enviar a la galaxia el mensaje; nos encontramos y ya nunca nos olvidaremos.

Travesuras mojadas

Semana agitada, llena de amistad, emociones, encuentros, abrazos, choques y pasión.
La visita de M. nos trajo tanta adrenalina que hoy domingo ya no podemos mover un dedo, pero no solo M contribuye a este cansancio……
El martes en la conferencia , conociendo a la guatemalteca con el nombre innombrable, pobrecita, quedo tan mal parada al lado de E., no sabia que esta comparación podía tocarme como un boomerang.
El miércoles con el Nebuloso, ahogando nuevamente sus penas en mares de cerveza, huyendo nuevamente, zigzajeando hasta encontrar un Tico que le devuelva la conciencia y la razón y le arrebaten su carro y su brevete sabiamente. Si su consuelo estuvo presente ese miércoles queda aun en la incertidumbre, lo cierto es que nadie lo consoló ni acompaño en su infortunio, solo su insaciable sed de autodestruirse.
El Jueves “volando” pico con M. y E., sus sobrinos alborotados que me devolvieron la sabia razón de no haber tenido mas hijos, que espanto y ternura a la vez! Dos niños en unisono!
Luego una salita erótica, penumbra, vecinos presentes mas en mi imaginación que en la realidad, loreada, compañía, y muchos besos y acaricias prohibidas.
Viernes mojado! Parque de las fuentes, mucha alegría, muchas risas, mucha travesura de amigas terminando completamente empapadas, comiendo luego anticuchos y volando pico hasta tarde.
Sábado corriendo entre reuniones, karates, piscina, aeropuerto y encuentros pasionales hasta el agotamiento.
Domingo de playa, relax total, la visita de unos delfines que devuelven la esperanza de un futuro prometedor de armonía. Falacia total pero ilusión necesaria para seguir vivos y adelante.

Babel Solitario

Debo reinventarme laboralmente. Crearme otra existencia partiendo de mi condición de isla.
Mi correo esta huerfano, si alguien me escribe es por equivocación o por anonimato en los mails colectivos. Ayer llegó el pitufo coqueton y cerraron nuevamente la puerta y yo sin poder contarle a nadie el chisme y partir de ahi en una historia hilarante e imaginativa que solo nos hubiese divertido a mi y a Nebuloso.
Nebuloso, como tu nombre lo dice, te trago la niebla. Se que te has esforzado por hacerte presente desde afuera, hemos logrado hablar por telefono y despedirte etilicamente bien en el Karaoke, pero ayer cuando RQ me pregunto si no estaba apenada, sin mencionarte, mi “mucho” fue dificil de digerir, cargado de nostalgia repentina que me trajo nuevamente a mi realidad de paria.
Briguita me ignora toda la semana, encima que no soy autodidacta debo empezar a serlo. Ya me he hecho una lista de todos los comparativos que debo hacer solo para mi, para darme una idea yo de lo bien o mal que funcionan dos unidades, cuando en realidad me interesan un carajo, también debo partir de mi imaginación, porque nadie me explico jamás de que se trata el jueguito ni conozco los lugares en mención, pero me creare un mundo minero, a mi medida, donde solo los número hablan y cobran vida para cortar cabezas, deebo darle sentido a mi existencia de verdugo en sombras.
La musica no suena igual, sin comentar los textos que tocan nuestra realidad actual, no hay a quien decirle que preste especial atención en este parrafo o en este acorde, no hay a quien traerle musica nueva ni de quien recibirla para consolar el mutismo del dia o energizarnos en horas lánguidas estivales.Me toca reinventarme, volver a mis monólogos en distintas lenguas para consolarme que por lo menos yo me escucho a veces, me entiendo poco y me confundo siempre

Sol y Luna

No se a que lado de mi vida perteneces, no se que lado de mi alma te alberga.
Si el día o la noche, si la luz o la sombra.
Cuando intento sacarte de la sombra y mostrarte a la luz me ciega el resplandor desafiante, mis ojos no están aun preparados para semejante revelación, mi entorno tampoco. Si te ilumino en medio de la sombra con un rayo de luz se pierde tu perfil y solo apagando todo te encuentro nuevamente, a tientas, con el alma, no con los ojos.
No se si solo eres un reflejo de mis deseos o eres un anhelo de mi alma, no se si caminamos juntos por alguna senda o eres parte de mi sombra, ya permanente. Mis sueños podrían albergarte sin temor a definirse, en un mundo desconocido donde no tenga ni historia ni pasado.
Tengo miedo definirte, tengo miedo ubicarte en algún lugar inconfundible de mi ser. Tengo miedo gritar lo que deseo desde el fondo de mi corazón, que te quiero desde siempre y desde nunca, para siempre y sin remedio, con locura y con cordura, con temores y desafíos, con tristezas y gemidos de un amor incomprendido que nació jugando y se quedo desafiando.

10 de Marzo

10 de Marzo, cumples 5 años en mejor vida. Te fuiste poco antes de cumplir 18 años, de los cuales 17 las pasaste en complicidad con una terrible enfermedad, distrofia muscular tipo duchene.
Cruel compañera, implacable y certera. Los pronósticos de vida se cumplieron y nosotros que pensábamos que batirlas un record al respecto, que la ciencia avanzaría tanto que con un golpe de magia te quitaría el destino de alejarte a temprana edad. Todo se cumplió a pesar de los esfuerzos, a pesar de los rezos, de la esperanza infantil e inconciente que esto no podía ocurrirnos a nosotros.
Tu historia marco la mía. Me dijeron a los 25 años que quizás incubaba el gen que transmite por la línea materna tu cruel destino. No me afecto, por lo menos no trágicamente, es mas, me dio un pasaporte para encontrarme como individuo y no verme solo como futura madre. Me dio las llaves de una libertad inusual e inesperada, podía seguir siendo mujer y persona sin tener que hipotecar mi futuro a una familia, y bien que use estas herramientas!
Cuando a los 38, una tarde tomando café el sol me rozó, sentí que quería desafiar al destino, desafiar a la genética y a la humanidad entera, aceptaba por fin mi destino maternal y le abría una pequeña puerta a esa posibilidad. No fue solo el temor de llegar a vieja sin descendencia, fue una suave certeza que podría dar la lucha siendo madre de alguien con destino fatal. Fue quizás mi vena quijotesca, mi ya entonces naciente locura o mi irracionalidad perenne la que me hizo sonreír y decidir que querría intentarlo, a pesar de tu destino fatal, mi querido ahijado. Sentí que me congraciaba con la vida
Tu suerte sello la suerte de mi coneja, porque en ese momento decidí arriesgarme a que ella sea mi hija y decidí hipotecar su vida a la de una madre inconciente y eternamente adolescente, por lo menos emocionalmente.
Cuando luego de muchos meses de alivio en los que mis esfuerzos no se veían reflejados en un embarazo, solo en el deseo vago de ser madre me comunicaron del tumor cerebral de mi padre, mi concentración se enrumbo en otro camino. Volvía a ser hija, y esta vez con sangre, con el temor de perder a un padre que no estaba dispuesta a dejar partir aun. Técnicamente no era factible tampoco un embarazo, había partido a otro continente y el padre del niño deseado se encontraba a 5000 km. de distancia, pero había el recuerdo de una despedida apasionada, de luna llena y mucha magia. Imposible pensar en eso en ese momento. El tumor fue extraído, yo dejé de ahogar mis temores en quinientos tequila sunrise y me enrumbe donde la tía ginecóloga, para que me desatore hormonalmente pues había dejado de hacer la cuenta cuando podía y no podía ser factible algún cambio. Finalmente me comunicaron que esperaba ya hacia 12 semanas a mi coneja, esa famosa luna llena había hecho el sortilegio, se encaminaba un ser hacia mi, hacia esta inconciente que sabiamente no podía ser madre por mucho tiempo. El pánico se apodero de mi, no podía ser posible, todo había sido solo un juego caprichoso y los dioses no podían permitir que semejante inmadurez de a luz un ser inocente, ya era tarde, la coneja crecía, pateaba y me dejaba cada día mas atónita con su fiera voluntad de imponerse y cambiar mi vida.
Así nació mi coneja, a la que conociste bien, porque nació en tu país. Le decías la cucaracha que se metía siempre en líos porque la verdad, la pequeña no pudo elegir peor destino que el tener estos niños grandes como padres.
Tu seguiste consumiéndote, creciendo emocionalmente y afrontando tu destino fatal, hasta que llego el fatídico 10 de Marzo. No querías soltar la rienda de la familia, reunida a tu alrededor. Dilatabas la partida con esfuerzos sobre humanos, tu madre te pedía que partas sabiendo que ella partía emocionalmente contigo, porque a partir de ese momento, tu madre ya no pudo vivir más entre nosotros. Tu partida desgarró más su fragilidad emocional, convirtiéndola en presa fácil de arrebatos irracionales, agresiones sin sentido y desconfianza en lo bueno de la vida. Te fuiste físicamente y tu madre se fue también emocionalmente. Y a mi me toca recordarte con un cariño lejano de madrina que no compartimos tanto, con un temor terrible de esa madre que dejaste aquí, deambulando en el mundo de los irracionales, rogando para que tu alma la guié y la devuelva a sus cabales para poder gozar juntas de tu recuerdo.

Libertad

Te estoy dando tu libertad y colgando mi espada de Damocles.
Tu sensación de no haber aprovechado tus oportunidades por nosotras crece, ahora que yo me tomo mis libertades. Tu ticket para tu propio descubrimiento en los menesteres del amor fuera de nuestra relación te lo estoy brindando yo, lo se y también te deseo esa libertad. No quiero que estés a nuestro lado solo porque debes estarlo, porque fuimos tu excusa para no actuar, porque al final fuiste tu quien no dio el paso, por muy cerca o lejos que nos hayamos encontrado. Te deseo el goce absoluto, el placer hasta el delirio, el dolor que todo esto conlleva, vivir todo esto también en tu historia y compartirla algún día conmigo, como hemos y estamos compartiendo todo desde que nos unimos.
Nuestros caminos jamás se distanciaran hasta el olvido, no solo por la hija que compartimos sino porque nuestras almas están amalgamadas, fundidas en el cariño sincero, amor sobrenatural que ve como primera prioridad la felicidad del otro. Es precisamente ese cariño y amor que me acompaña ahora en este camino incierto, riesgoso, individual pero al final también compartido contigo y esto nos vuelve a hacer crecer juntos, por muy ilógico que parezca.
Te deseo esa libertad, la bendigo, te empujo hacia ella sabiendo que me costara la sangre, el aliento, el latido en algún momento, cuando realmente la tengas y yo ya no te sienta conectado a mi latido, lo sentiré automáticamente y aprenderé a respirar sola, latir sola, sonreír sola. Al final somos solos y morimos solos, y tu y yo hemos vivido 23 hermosos años juntos. Estoy segura que serán mas, quizás con interrupciones, quizás con grandes lagunas, pero en nuestra historia no se ha escrito un final individual, somos y seremos espíritus libres y amantes de esa libertad por sobre todo y esa libertad es la que nos une más allá de todo lo convencional.
Somos y seremos dos marcianos en este mundo de apariencia y opulencia, en nuestra eterna búsqueda del Shangai- la interior, de la iluminación al final del camino. En este camino que nos toca compartir, somos hermanos de alma, cómplices en esta batalla quijotesca, con victorias netamente interiores pero compartidas, lo que hacen nuestro verdadero y único tesoro en este amor que nos toca vivir, amor sobrenatural, poco comprendido y explicable pero autentico y original..

Tu Presencia

Noche complicada. La Posada del Ángel; tu local.
Trovadores de la noche; en todas las combinaciones, todos con Joaquín Sabina; tu canta-autor preferido.
Imposible ignorarte, imposible no recordarte.
Tocaron en todas la variaciones, de uno, de dos cantantes, con guitarra, solo voz y en los intermedios un bombardeo del original como fondo. Si alguna vez no lo escuche, anoche me hicieron pagar por eso. Si alguna vez no aprecie un texto, anoche me lo grabaron con sangre, si alguna vez su voz no me gusto, anoche me hicieron encontrar el encanto en su voz de ebrio consuetudinario sonriendo. Me iba poniendo cada vez más melancólica, el sofá de sala que me tocó era perfecto para sumirme en divagaciones; la sangría me recordaba otra recientemente tomada y disfrutada.
Nostalgia del amigo, deseo del amante, complicidad de la pareja. Nos regalan una rosa, a la socia y a mi, el mozo se las entrega galantemente a nuestros Romeos, que no aceptan el reto, se la colocan en el pelo y coquetean formando pareja. El mozo se desespera, nos ruega que lo disculpemos, no contaba con el lado femenino de nuestros Dulcineos ni con las ganas de sacarle las canas al pobre infeliz. Finalmente tranzamos, recibimos las rosas que no huelen a rosas, que se entregan en el camino a mejores manos. La mía aparece decapitada, la de la Socia simplemente desaparece, no era el momento adecuado ni éramos las parejas de cliché.
W. me arrastra afuera, había que devolverme a la tierra. Barranco es siempre hermoso, años que no paseábamos en veranos, claro, si El Silencio nos arrebataba la oportunidad, ahora Barranco se ofrecía en su mejor versión, noche cálida de verano, locales no tan atiborrados, olor a mar, olor a vida, olor a verano y yo preguntándome como habría sido la vida barranquina del Sublime Grande, ¿que locales, que horarios, que corazones lo albergaban?
Aterrizamos finalmente en una encantadora terraza de “Javier” el mar se ofrece al costado, la noche se despeja y la luna saluda airadamente a la Socia que la reclamaba, incluso se ven las luces del Callao muy nítidas a lo lejos. Los ojitos del Socio no resisten a la gravedad, su dolor de cabeza a pasado, gracias al masaje erótico de la Socia en la Posada, sin querer queriendo me ofrecieron un espectáculo que hizo volar mi imaginación y sonrojar a la Socia.
Paseamos y recordamos la Narraron barranquina, primero y único testigo de mi ya dormido afán cuentero.
Finalmente accedemos a irnos, yo muy despierta, W. contento, Socios al borde del suicidio de cansancio. Barranco promete quedarse ahí, como en postal de viajes de Luna de Miel, queremos volver con Maria muy pronto a compartir con ella los recuerdos, las nostalgias y las risas de complicidad. Nos espera una semana muy agitada, debemos defender el honor de E. aterrizar a la pobre guatemalteca con el peor nombre de mujer y maldecir al uruguayo que avanza por la vida engañando corazones femeninos.

Tu Ausencia

Dios! Mi corazón pesa 30 toneladas! No me imagino caminar por esos pasillos, esas escaleras, esas oficinas y soportar las miradas de lástima de todos los que se divertían con nuestras chiquilladas. Seguro que piensan que ahí ven a la viuda laboral de Nebuloso y así realmente me siento.
Tendré que afrontar con una sonrisa sus miradas escudriñando, esperando verme de luto por esa oficina vacía en el cuarto piso que una vez significo mi refugio, donde era obligación correr en las tardes para abrir las cortinas y ver los atardeceres, donde escuchábamos música y discutíamos sobre la inmortalidad de la mosca y la reencarnación de la cucaracha, donde la jungla de afuera se detenía y pasábamos a escuchar solo nuestras risas y alegría de compartir, donde continuamente nos preguntábamos el porque de nuestro pasar por ese lugar y adonde nos llevaría el destino luego de ese purgatorio.
Logré olvidar por unas horas mi destino de duelo pero ahora regreso a mi misma y constato que solo estuve arrastrando mi dolor, disfrazándolo, enmascarándolo por un tiempo limitado, no me queda otra que afrontar las pruebas en ese Gulash sola, trabajarlas interiormente sola, huir con el alma y ya no con el cuerpo buscando una mirada solidaria, un consejo de amigo, un sonrisa de indulgencia. Me mimaste mucho Nebuloso y ahora que te vas me encuentro cual niñita de 5 años enfrentando la vida escolar por primera vez, llorando desconsoladamente mi soledad y sintiendo que no podré soportarlo, que no quiero soportarlo.
Quiero quedarme una enana emocional si eso significa perderte, quiero seguir siendo dependiente de tus comentarios ante mis pataletas con Briguita, quiero seguir siendo excelianamente ignorante si eso me permite recibir tus lecciones de guru informático.
Ahora me obligarán a solucionar mis problemas sola porque solo así les demostraré que tu compañía era un placer y no una obligación y huida, solo así podré demostrar que éramos dos gigantes al lado de tanto enano emocional, que nuestra meta era crecer interiormente mientras ellos se reducen interiormente, quedando en su mínima expresión de desarrollo personal y en la máxima de depredadores.
Espero no me abandones desde afuera, espero compartas conmigo tu encuentro contigo mismo, espero podamos demostrar que nuestra amistad fue mas que un refugio laboral, espero seguir viviendo ahora con un alma gemela libre afuera, que me ayude a encontrar mi propio camino a la libertad.

Vicky,Cristina, Barcelona

Javier Bardem insuperablemente atractivo, magistral en su actuación, arrollador en su sensualidad. Penélope Cruz hechizante, hipnotizantemente desfasada, apasionada, intensa, rabiosamente bella e infeliz. Barcelona cautivadora, llamándonos, seduciéndonos para perdernos en ella en un romance de tres, de cuatro, de veinte. Despertando nuestros instintos mas salvajes e inconvencionales, trascendiendo toda frontera de lógica y norma, un verano que se acaba, romances que surgen, duermen latentes, estallan en violencia y pasión. Vidas trazadas que se interrumpen en un instante de locura eterno que dará luz a toda una vida sosegada y planificada, único sentido del instante vivido y nunca olvidado.
Sensación que crece de querer compartir destinos complicados, oscuros, trágicos e innegablemente nuestros. Tocar puertas que se cierran, querer acariciar a erizos que despliegan sus púas en señal de autoprotección. Ternura a la distancia, solidaridad sin eco, abrazo mas fraterno que pasional , de solo compañía, de querer compartir sin poder solucionar nada, de ir por la senda juntos afrontando el presente, olvidando el futuro, sonriendo al pasado. Tu compañía me hace recordar lo que soy, lo que siempre fui y olvide, lo que puedo sentir y entregar, lo que soy capaz de despertar. Mi compañía te hace olvidar, soñar lo que quieres ser y lo que puedes recibir. Somos el complemento perfecto aunque juegues a la Diva Pepa, mi recuerdo esta ya en tu piel, en tu memoria, en todos tus sentidos y te arrullan aunque no me encuentre a tu lado, aunque saques tus púas y te conviertas en erizo sin acceso, mi recuerdo y nostalgia llegan hasta ti y te dicen lo que siento y lo que quiero, ya no puedes ignorarlo aunque te tapes los oídos, aunque cierres tus sentidos, aunque no me contestes y huyas. Eres parte de mi historia y yo parte de la tuya por muy corto que sea este capitulo, por mucho que intentes minimizarlo y borrarlo de tus sentidos, por mucho que niegues lo ya existente, que eres simple y llanamente parte de mi historia.

el Trio del Karaoke

Tres tristes tigres…… llegaron al karaoke.
E. con temor de si misma, Nebuloso con nostalgias arrastradas y yo con dolor de garganta, de mi coneja y del gordo apachurrable.
“Será solo un ratito”, dijimos los tres al unísono, era mas una terapia para E. que no volvía al Karaoke desde el 2004, era también una terapia para Nebuloso que quería volver al pasado. Para mi era solo solidaridad pues ya había dado mi palabra
Resulto encantador y trasnochador, 2.00 a.m.!! El dúo que E y Nebuloso forman cantando es tan armonioso y melódico! No se si ellos se percataron pero sus voces compaginan a la perfección.
E. partió temprano, su madre sola, sus miedos cual eternos acompañantes le exigían la retirada. Yo de pronto estaba muy despierta y Nebuloso con ganas de ahogar las penas. Lástima que los antibióticos me convirtieron en espectadora y no en cómplice de esa tranca fenomenal que se pego. Al final lo saque casi al Lomo pero cantamos duro, bailamos mas y el lloró como para inundar San Borja. Lloro por cada hijo que tiene, por cada mujer que amo y por cada etapa de su vida. Sus bellos ojos color caramelo resultaron chinitos de tanta lágrima, que ganas de abrazarlo fuerte pero es muy grande para mi y pude compartir esos momentos tortuosos con el, en medio de muchas canciones bien cantadas y mal cantadas, en portugues, en ingles, en castellano y en disonante, compartí sobre todo su dolor, su penitencia, sus intentos de olvidar recordando, recordar olvidando, su increíble esfuerzo por seguir adelante con el alma partida, desangrada. Así se fue en su auto, ziazajeando, llorando, olvidando que recordó, anocheciendo sus tristezas, amaneciendo su perseverancia en seguir viviendo, en seguir sufriendo, en seguir gozando, seguir tomando y seguir compartiendo con esta loca que le toco por amiga. Alentándome en mis sinsabores, escuchándome siempre, dándome sus comentarios lapidarios fuera de la perspectiva femenina, presagiando mi camino tormentoso, augurándome mucho material literario, haciendo la reserva en grande de miles de pañuelos que alberguen las lagrimas que compartiré con el, en nuestro camino mutuo de la penitencia.

Slumdog Millionaire

Sabor amargo a Oscar.
Enfrentar Bombay, enfrentar la India sórdida, ese era mi propósito. Sumergirme en mi patria adoptiva, donde pertenece mi alma, mi pasado de siete vidas, mi futuro etéreo.
Escenas de tortura de niños que me revuelven las vísceras, sonrisa de niños que me devuelven la esperanza, certeza de pertenecer a ese mundo de contradicciones donde mi alma se acopla, mi ser desaparece y soy parte de la marea humana incomprendida.
Querer lo que no soy, ser lo que no quiero, destino errante, sed insaciable, parece ser mi destino, el destino de una Indu latinoamericana, de una latinoamericana Indu con alma asiática, cuerpo de Kurdistan e historia sudamericana.
Llegare al sueño del final, el cuento de hadas que resulta ser esta historia, mi historia es solo un cuento, sin hadas que lo transformen, con leyendas soñadas, de tradiciones traicionadas, sentimientos encontrados y sonrisas de lágrimas. El dolor alimenta mi pluma, las lagrimas me inspiran, necesito sufrir para transmitir porque sin compartir muero. Expresándome vivo, muero viviendo y así este carrusel sin principio ni final alimenta mi existencia errante, inconforme.
Ocho Oscares para esta película, una palma transparente para mi vida, la añoranza de pertenecer donde no nací, la certeza de morir donde no viví.
El sueño de esta historia se hace realidad, mi pesadilla se hace una certeza, ser eternamente errante, buscando lo que no tengo, teniendo lo que busco, soñando lo que vivo, viviendo de sueños, sin despertar.

Imposibles

Quiero un beso de amor, no de pasión
Quiero una mirada de ternura, no de deseo,
Quiero las estrellas, no la noche
Quiero el futuro, no el presente,
Quiero amaneceres, no anocheceres
Quiero compartir, no arrebatar
Quiero nacer, no morir
Quiero sentir, no latir
Quiero el agua, no el fuego
Quiero sonreír, no gemir
Quiero llorar, dar, desgarrarme en lo sublime
Quiero lo que he dejado, dejar lo que he querido
Quiero retomar nuestro camino inocente
Borrar de tu memoria mi cuerpo
Sembrar mi corazón y entregarte la ilusión de una historia de amor.

Miscelánea de Cumpleaños

Hay Cumpleaños y hay cumpleaños. El mío siempre me ocasiona crisis existencial. Es el único día en que quiero que me borren del mapa. Mi padre logró cambiar en algo esa sensación imponiendo que ese día sea muy especial en casa y en el trabajo. Todo se paralizaba y yo tenía que festejar a regañadientes primero y luego feliz. Durante muchos años ese día lo pasamos en familia en El Silencio, lejos de todo y de todos, solos nosotros con el mar, mi mejor compañero.
Luego, me trasladaron a Gulash, mi escritorio perfectamente camuflado, y por primera vez me borraron literalmente del mapa, ni siquiera Nebuloso se dio cuenta que era mi cumpleaños y solo la pobre tía I.. envió a latigazos una sarta de desconocidos a que me rindan pleitesía, sin saber porque. Ahí me di cuenta que Briguita vive en otro mundo, ignoró olímpicamente los globos, los saludos y las llamadas y cayo en cuenta que era mi cumpleaños 05 minutos antes de que me vaya, pero en fin, se dio cuenta y me dio el primer beso de judas.
A W. en cambio, le falta tiempo y dinero para organizar el honor que tiene el mundo de tenerlo aquí, su cumpleaños es siempre motivo de largas preparaciones, las disfruta y luego goza a morir, cual cerdito en charco, con la frescura y sinceridad del niño grande que es.
El ex gordo apachurrable decide celebrarlo con sus mujeres, por turno, llama a una para los previos y luego a la otra para el colofón, sobre los intermedios no nos hemos enterado aun.
Mi buena amiga R. ha decidido hace 17 años vivir en duelo ese día, comprensible, ese día el cielo celebró la entrada del Ángel mas especial en esa familia, previa larga agonía familiar del secuestro. Es muy duro y quizás el duelo mas largo que yo entienda y comparta, sin dejar de insistir en mirar juntas hacia adelante y no para atrás.
Y hoy, es el cumpleaños de P. alias Zaratrusta Tse Gibran que vive muy muy lejos pero quizás por eso ahora más cerca de mi corazón. Nos hemos adoptado mutuamente hace pocas semanas, aunque nos conocemos siglos, y me intriga saber su reacción ante su cumpleaños. ¿lo disfruta como W.? es libidinoso como el ex gordo apachurrable? Entra en duelo interno como mi amiga R.? conociéndolo se que tiene su propia receta mental filosófica y terrenal bucólica y puede que el porcentaje etílico lo ayude a encontrar la medida justa entre ambos. Por lo menos en nuestro país nos debemos una buena tranca juntos por el placer de haber nacido y habernos conocido

Volveran las oscuras golondrinas......

¿Cómo lidiar con este sentimiento? No eres de mi propiedad, te insto a hacer tu propia vida, buscar tu refugio y cuando lo haces me siento cual golondrina herida.¿como puedes reemplazarme tan rápidamente? ¿Tan fácilmente? Mientras yo vivo ahora añorándote, recordándote.
¿Qué quiero al final?¿a quien le escribo? Dra. Alzheimer esta mezclando todo de todos, a uno le pregunto de la telenovela del otro, los sabores se mezclan, confunden amalgaman y los gustos ni que decir. Un común denominador parecen tener todos; necesitan mucho engreimiento, paciencia de santo, vocación de mártir. Estoy evaluando seriamente la vida de monasterio, sin complicaciones pasionales y en busca de la iluminación. Pensé dejarlo para la base 6 aunque podría adelantarme y convertirme en la nueva Sor Juana Inés de la Cruz
La salud es precaria en todos, debimos escoger todas la geriatría como vocación para estar preparadas para esta etapa o definitivamente tomar el partido de Demi Moore y arrancar con los veinteañeros agotadores pero aun sin cambio de motor.
Lo siento, mi adolescencia tardia no dá para cortarme las venas con galletas de soda por motivos del corazón. A rey muerto, rey puesto, y que siga la fiesta.

Breathwalking con Simone de Beauvoir

Programa pospuesto, luego de la compra de útiles con la coneja decido juntar mis huesos y acompañar a W. previo interludio con mi madre, que también requiere de tiempo y atención.
El sueño me tumba, como ayer, seria capaz de dormirme parada pero queremos hacer algo juntos, así que no participo mi delirante cansancio.
Paramos en La Baguette, la empanada deliciosa como siempre, continuamos en Bravo con una Piña Colada de muerte lenta y pasión abrasadora, por lo menos por ahí se desfoga la pasión pospuesta pero veo que Morir de Amor no esta nada mal tampoco, para la próxima, o quizás mi inconsciente ya conozca la receta de ese cocktail sugestivo?
Decidimos pasear por El Olivar y practicar el Breathwalking, no solo se trata de alucinarme modelo de pasarela, debo escanearme primero, hacer ejercicios correspondientes de respiración, el que mas me acomoda es el de cuatro tactos de inhalaciones y cuatro de exhalaciones mientras caminamos afianzando el talón al pisar. El Olivar, compañero inseparable de mi espíritu. Desde adolescente lo escogí como mudo testigo de citas prohibidas, reconozco cada árbol para cada historia pero hoy es testigo de una placentera caminata de dos amigos del alma, que comparten rumbos paralelos con anhelos difurcantes e intersecciones fulgurantes de luna llena, como la de hace 10 años que nos trajo a la coneja. Hoy es una hermosa caminata de una suave noche de verano, con intercambios, manos entrelazadas y pasos acompasados, hoy conversamos mucho pero sobretodo hacemos algo juntos, luego de mucho tiempo. El Breathwalking puede converger nuestros caminos, por lo menos por momentos, hacernos crecer juntos y fortalecer este lazo único e inigualable que tenemos, que se aleja de lo carnal e irrumpe en lo espiritual, intelectual, emocional. Podría ser una nueva etapa de esta relación tan especial con un resultado tan maravilloso como la coneja. Con una historia sartre-beauvoiriano del nuevo siglo, difícil de explicar, simple para practicar; saber respetar al otro y darle la libertad que necesita, compartiendo siempre.
Simone de Beauvoir, mi heroína de siempre, anhelo leerte en tu idioma y no me atrevo aun, te doy vueltas y vueltas en todos los idiomas y me desespero contando con las manos tus pocas obras que me llevan a la adicción. Ahora resulta que comparto tu historia también. Entonces, te reconocí como hermana mayor sin saberlo, te he buscado en Internet sin buen resultado, tus textos no son publicados para poder burlar horarios pagados que enriquezcan mi espíritu pero alguna alternativa encontraré para leerte furtivamente porque creo comprenderte hoy mas que nunca, creo poder partir de tu historia para comprender la mía.

Migración

Hoy me migraron, me desaparecieron. Mi culpa. Sabia que iba a ocurrir y no se me ocurrió rescatar mis tesoros electrónicos, esos testigos de mi evolución, de mi desgarre emocional, de mi destape literario. La escala ascendente de mi intolerancia a la propia mediocridad, al estancamiento emocional, a la adolescencia tardía rebelde se veía reflejada en esos correos y ahora se han ido, como si yo misma hubiese provocado que esa historia se borre, que no queden vestigios, para que yo misma no me permita hacerle seguimiento a mi locura hormonal. También eran testigos de una amistad singular naciente, hoy fortalecida mañana quizás desvanecida. La simbiosis de dos personas perdidas en su mundo interior con intersecciones llenas de luz y de alegría a veces, otras de complicidad, otras de simple solidaridad, desafiando al resto estático y preocupado en construir muros mientras nuestra especialidad aparente era derribarlos buscando nuestra libertad. Una libertad que solo la encontramos en nosotros mismos, a través de ellos. Todos ellos, los que nos rodean amurallados, nos muestran lo que no queremos ser y en lo que a veces nos hemos convertido, todos ellos espejo de lo que se convierte el ser humano cuando se considera isla, todos esos tesoros electrónicos se pasaron por la cloaca de la migración sin yo mover un dedo para rescatarlos y ahora me veo huérfana de ellos, con el resultado de toda esa evolución solo en mi memoria, frágil, engañosa, traviesa y en mi corazón alborotado.